Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Gal jau buvo čia kur nors, nes senas labai, bet man vis dar patinka jis:
Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš
vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs
nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu
tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios
kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad
man dzin ... kas tau ant galvos.

Ir dar apie vyrus:
Vyrai- kaip kava: patys geriausi - karsti, stiprus ir neleidzia uzmigti visa nakti
- kaip prekybos agentai: negalima tiketi nei vienu ju zodziu;
- kaip kompiuteriai: juos sunku suprasti ir jie amzinai turi problemu su atmintim;
- kaip kopijavimo aparatai: tinka tik reprodukcijai ir niekam daugiau;
- kaip saskaitos banke: be pinigu nereikalingi niekam;
- kaip sniegas: nezinai, kada bus, kiek bus centimetru ir kiek ilgai prasilaikys;
- kaip padeveti automobiliai: nebrangus, bet visiskai nepatikimi;
- kaip makiazas: niekad neislieka pakankamai ilgai;
- kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis, ir; kaip taisykle, klysta;
- kaip oras: neimanoma pakeisti;
- kaip mini sijonai: tik uzsiziopsok, ir jie tuoj pat apnuogins tavo kojas;
- kaip valstybes tarnautojai: paprasius ka nors padaryti, jie visada atranda svarbesniu darbu, o is tikruju nieko!
- kaip parkavimosi vietos: geriausios jau uzimtos, o laisvos nepatogios arba per mazos;
- kaip zoliapjoves: sunkiai uzvedamos, skleidzia nemalonu kvapa ir daznai nedirba;
- kaip plaustai: be problemu plaukia pasroviui, kad tik nereiketu ideti pastangu (arba, kaip alternatyva, nevaldomi);
- kaip traktoriai: ipilus bet kokio spiritinio skyscio, dirba toliau;
- kaip gydytojai: niekad nesuprasi, ka jie nori pasakyti;
- kaip vaistai: nemalonu su jais tureti reikalu, bet jie butini;
- kaip sunys: jei ju neisauklesi, jie lakstys po namus ir visur ters;
- kaip direktoriai: nieko nemoka padaryti, bet viskas turi dirbti idealiai;
- kaip laiskanesiai: beldziasi i visas duris tikedamiesi, kad kas nors atidarys;
- kaip inzinieriai: teoriskai jiems viskas dirba, bet praktiskai pirmas pasitaikes santechnikas viska padaro daug geriau;
- kaip advokatai: kuo juos bekaltintum , jie visada randa kruvas pasiteisinimu;
- kaip spermatozoidai: tik vienas is milijono gali buti tinkamas;
- kaip mikrobanges: ikaista per 15 sek;
- kaip delfinai: sako, kad yra protingi, taciau niekas dar to neirode;
- kaip veziai: viskas pas juos gerai, isskyrus galva;
- kaip reklama: viskas, kas jose sakoma, kelia abejones;
- kaip obligacijos: reikia daug laiko, kad jos "sunoktu";
- kaip mikseriai: jis tau reikalingas, bet tiksliai nezinai kam;
- kaip sraiges: raguoti, seileti, sliauzioja....ir tuo paciu mano, kad tai JU namai;
- kaip debesys: kai jie nuplaukia, galima tiketis grazesnes dienos;
- kaip arkliai: jei gerai ikinkysi, gali jais vazineti ilgus metus;
- kaip kukuruzu spragesiai: malsina alki, bet trumpam;
- kaip naujagimiai: is pradziu jie idomus, bet po to uzsiknisi, tvarkydama tai, ka jie pridirba;
- kaip pasto zenklai: jei gerai palaizysi, sunkiai beatplesi.

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir
sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau
daryti per laidotuves

Linksmai zvangedama kabliais ir karabinais pro shali praleke vora alpinistu ...

Ligonine. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Iseina. Ant korteles parasyta "P.Petraitiene". Ateina kita mergina, procedura kartojasi, o ant jos korteles velgi - "P.Petraitiene ". Po keliu dienu i registratura ateina vyriskis:
- Sveiki, as Petraitis, gal galeciau suzinoti savo zmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Sesele pasikapscius randa dvi "P.Petraitienes " ir niekaip nesugeba issiaiskinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapsto galva. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?..
- Zinot ka as jums pasakysiu... Nupirkit zmonai du kilogramus chalvos.
Jei po dvieju dienu ji nemirs - dulkint jos nepatarciau...

Medicininis.
Gydytojas įeina į palatą ir sako ligoniui:
- Turiu Jums dvi naujienas- vieną blogą, kitą - gerą. Pradėsiu nuo blogos. Jums nustatėme vėžį. Labai išplitęs. Nežinau ar ilgai dar gyvensit.
- O gera?
- A, gera? Matot tą sesutę su aukšta, gražia krūtine? Aš su ja šianakt pergulėjau.

moterys prie wairo kaip zwaigzdes danduje,tu jas matai o jos tawes ne...

Sėdi du čiukcės tundroje:
- Žiūrėk lėktuvas, nevyriausybinis.
- Vyriausybinis
- Ne vyriausybinis, motociklai nelydi...


Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:

20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,

30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,

50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,

70 metų - atvažiuoti!


Toks dėsningumas:

kai tau 10-40 metų, tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei; kai tau 40-70 metų, tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos; kai tau per 70 metų, tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi...

Trumpas
Gruzinas merginai turistei:
Ei mergina, einam į mišką miestą aprodysiu

Biznis rusiškai: pavogė dėžę degtinės, pardavė už pusę kainos, o pinigus pragėrė...

Prieina blondinė prie upės. Mąsto kaip pesikelti į kitą pusę. Kitoje pusėje pamato blondinę. Ta klausia:
-Ką mąstai?
-Kaip persikelti į kitą pusę....
-Ot tu kvaiša, juk tu ir esi kitoje pusėje....

I kurorta isvaziavo is vieno miesto 3 moterys:
25 metu, 35 metu ir 55 metu.
Po kurio laiko jos raso savo vyrams telegrama, kurioje yra tik 1 zodis: "PIVO" (alus).
Vyrai suko smegenis, suko, bet taip ir nesugalvojo, ka tai reiskia.
Nusprende nueiti pas bureja, kad issifruotu.
Bureja perskaite ir pasake:
Nuo 25 metu moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metu moters:
Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metu moters:
Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

Nubudau. Atmerkiu akis, matau lubas. As jas pazistu .
> Vel ruduo. Vel lapkritis. Sestadienis. Gerai.
> Uzsirukau. Kada as vakar grizhau ?
> Paryciui. Ji buvo grazi. Vakar daug isgeriau. Gerai .
> Idomu, jei pamatyciau ja blaivas ? Gal geriau nerizikuoti.
> Miegojau su drabuziais. Hm, ir batais. Nieks nemato - koks skirtumas ?
> As namie .
> Noriu valgyti.
> Jei buciau vedes, nespeciau panoreti - pazadintu, lieptu valgyti.
> Bet ar duotu valgyti man grizhus paryciui. Gerai, kad nesu vedes.
> Dabar nesishneketu arba shauktu (draugas pasakojo).
> Geriau su juo.
> Dabar ant jo shaukia. O pas mane tyla . Jega !
> Namu netvarkiau ? Hm, visa menesi.
> Lietus uz lango taip derinasi prie ****os betvarkes kambary. Grazu pas
> mane. Ir lietus - grazhu.
> Reikia keltis.
> O kam ? Pavalgyt.
> Gyvenu.
> Kaip gyvenu ?..
> Miegojau nenusiaves batu. Jega !
> Mishke dabar grazhu.
> Valgyt noriu. Cepelinai. Cepelinams reikia bulviu.
> Bulviakasis. Kazkas plusho laukuose , purvina ranka shluostesi kakta.
> Po to valge cepelinus. Romantika.
> Kaip ash noriu esti !
> Gal vesti ? Rimuojasi ! Jega ! Esti-vesti , esti-vesti. Vedei-edi ,
> nesiderina..hmmm..
> Pagimdytu man ka nors.
> Sako - baisu gimdyti.
> Buciau jos vietoje. Hm, Grizhtu paryciui- Uzmuzchiau. O dar tokiai -
> gimdyti?
> Gryzhciau ash - pashukautu valanda-dvi , patyletu kelias savaites.
> Toliau gyventume. Ir gimdytu man. Rupintusi.
> Gerai , kad ash vyras . Gerai , kad yra moteru.
> Gerai , kad ash - senbernis.
> Reiks nusipirkt alaus ir pamastyt apie ateiti. Butu kas shalia -
> pashnekeciau. Oij , gerai pashneku , kai ikales ! Vakar gerai shnekejau
> >
> Kokios jos grazhios kai nereikia su jomis gyventi.
> O jos noreeeetu...
> Einu pirkti alaus.
> Ir cepelinu nusipirksiu.
> Vargshas tas mano draugas.
> Bet gerai , kad pasauly yra bobu.
> Jega !

Skrenda zvirblis gatve ir atsimusa i motociklininka. Sustoja motociklininkas ziuri i zvirbleli, toks vargsas guli. Pagailo ir paeme, namo parsiveze, i narveli padejo, vandens, duonos pastate. Po keliu valandu pabunda zvirblelis ir ziuri: grotos, vanduo, duona. Staiga mintis " blet, motociklininka uzmusiau".

Vyksta egzaminas. Profesorius:
-Klausimas penketui: "Kuo matuojama įtampa?"
-Klausimas ketvertui: "Kuo matuojama įtampa?a)voltmetru; b)ampermetru?
-Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?

Nu labai daug geru anekdotų apie ežiuką Eziukas

Studentiškas tostas tėvams:
-Išgerkim už tuos, kurie galvoja, jog mes čia mokomės!

Tradiciskai Lietuvoje gejai niekad nebuvo toleruojami, tad vargu, reikia pradeti juos toleruoti dabar?

Dar Kristijonas Donelaitis "Metuose" rase:


"Jei kur bura pamates su spragilu sikna bekrapstant,

krauk i veizolus jam sparciai, kad dantys brasketu.."

Nauju metu isvakarese laka Prancuzas, Anglas ir Lietuvis, dalinasi prisiminimais, ispudziais... Kazkaip kalba pradejo suktis apie tai, kurioj sali smagiau tusintis. Pirmas porina Prancuzas: - Pas mus tai nerealiai... Uzeini i restorana, uzsisakai buteli sampano ir dar viena nemokamai gauni!.. Anglas: - No no, pas mus geriau. Uzeini i pub`a uzsisakai tris bokalus alaus ir visi kiti po to - nemokamai!... Lietuvis: - Lietuvoj tai nueini i kabaka, uzsisakai 100g degtines, o po to visa nakti geri, soki, vaziuoji i pirti, ten vel geri, dulkiniesi, po to tave namo parveza su taksu ir dar pinigu duoda. - Eik tu??? Cia is patirties kalbi? - Nevisai... Sesuo pasakojo...

Kodėl pūtė vilkas, o stogą nunešė paršiukams?


Pareina girtas vyras namo, tyliai atidaro duris. Kol žmona kažką daro virtuvėje, jis įgriūna į miegamajį, čiumpa pačią didžiausią knygą, nusirengia, atsigula į lovą ir ima skaityti. Po minutėlės į miegamajį užeina žmona:
- Vel prisilakei?
- Iš kur ištraukei?
- Asile, padėk lagaminą į vietą ir miegok!!!

— Kaip atskirti jautį nuo karvės?

— Kai melži jautį, jis šypsosi!

---------------------------------------

— Kuo prostitutė skiriasi nuo žmonos

— Prostitutė savo paslaugoms nerengia aukciono!

----------------------------------------

— Kodėl visos moterys avi aukštakulnius batelius, dažosi ir kvėpinasi?

— Todėl, kad jos mažos, baisios ir smirdi.

----------------------------------------

— Ką vyras visada norėtų išgirsti

— Čia viskas taip brangu... Gal iš karto — pas mane?

----------------------------------------

— Kas yra Lietuvos kultūros dienos Europoje?

— Tai dienos, kai lietuviai Europoje elgiasi kultūringai.

----------------------------------------

— Ką galima pasakyti moteriai, neturinčiai rankų ir kojų?

— Kokios krūtys!

----------------------------------------

— Kodėl F-1 pilotai laisto šampaną

— Jie pažymi savo teritoriją.

----------------------------------------

— Kodėl gydytojai, girdint pacientams, kalba lotyniškai?

— O ką? Tegul ligonis pratinasi prie mirusios kalbos!

----------------------------------------

— Kas dviejų kilometrų gylyje gali skraidyti?

- musė povandeniniame laive.

----------------------------------------

— Kas pailgėja, kai jį paima į rankas, perbraukia per krūtis ir

įkiša kažkur prie pat sėdynės?

— Teisingai. Saugos diržas.

Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai:
– Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus, netgi prietaisų skydelį. Atvykite.
– Gerai, laukite,– pasigirsta ragelyje.
Po minutės vyrukas vėl skambina:
– Nebereikia, galite dėl vagystės nevažiuoti. Viskas savo vietose: ir vairas, ir pedalai, ir skydelis.
– Kas čia per stebuklai?
– Aš tiktai persėdau nuo galinės ant priekinės sėdynės.
– Aa... tada laimingo kelio.


P.S. Copyright www.takas.lt

Ar žinote koks yra blogiausias vaistu mišinys - tai migdomieji su ricina,arba apsikakoji miegodamas arba užmiegi kakodamas.Geriausias - viagra su analginu,jei nestovi tai bent jau galvos neskauda

Stovi prostitutės gatvėj. Prieina senutė ir klausia vienos:
- Ko laukiat mergaitės?
- Saldainiukų, - atsako ši su šypsena.
Kagi atsistoja ir močiutė į eilę.
Atvažiuoja mentai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę.
Vienas pareigūnas sako senolei:
- Kad jaunos ten stovi tai dar galiu suprast, ale jūs tokia sena...
O senutė sako jam:
- Žinai, vaikeli, įkast neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu!...

Užpuola blondinę plėšikas:
- Pinigai!
- Kur?
- Tu ką į ausį nori?
- Ne, geriau į burną.
- Gyvent nori?
- Su kuo?
- Dar pyptelsi - išprievartausiu!
- Pyp pyp…

Skelbimas laikraštyje: ieškau Cicino fanų, rasiu – užmušiu.

Jeigu vakarais valgysite silkę su pienu, jūsų naujoji suomiška
santechnika atsipirks greičiau.

D-ė-m-e-s-i-o! VYKSTA AKCIJA: surink penkis dangtelius nuo
kanalizacijos šulinių ir gauk į galvą nuo santechnikų.

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programa, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Bl!@#, n*x*i!!! Kas ten pirma syk teatre!!! Į šonus vedžiok, idiote!!!!!

Kalnai...
Ciuvas varineja su slidem. Superine apranga, akiniai, pilnas "navarotas"...
Leidzias nuo kalno, beprotiskas greitis, ...nesuvaldo slidziu, verciasi,
trenkiasi i medi...
Slides i sipulius, lazdos i sonus...
guli... dantys isdauzti, rankos/kojos sulauzytos, ...bet sypsosi:
"Ec, ple... vis vien geriau negu darbe!!!!!"


Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą…


K: Kodel Dievas sukure alkoholi?
A: Kad baisios bobos irgi galetu pasimyleti.

K: Koks skirtumas tarp vyro ir vaiko?
A: Is principo, tai jokio, bet vaika nors galima palikti viena su aukle.

K: Kodel sperma spermos banke kainuoja brangiau nei kraujas kraujo banke?
A: Ranku darbas.

K: Is ko buvo padaryta pirmoji moteris?
A: Is pirmos mergaites.

K: Kas yra ginekologas?
A: Zmogus, kuris jiesko problemu ten, kur kiti randa dziaugsma


-teti, teti o kas toks pidaras?
-nu matai, pameni as zonoj sedejau pries 2 metus?
-pamenu, tai kas?
-ateina prie manes toks didelis dede ir sako davai tu atsigrezk o as tau istatysiu puse savo fiodoro, gausi uz tai duonos saldainiu cigareciu.. sakau, davai..
-nu ir kas ir kas teti pasakok gi!
-istate jis man visa savo fiodora ir nieko nedave, argi jis po viso to ne pidaras??


Moteris parduotuvėje renkasi šluotą. Peržiūrejo visas, kurios buvo, privertė pardavėją dar glėbį atnešti iš sandėlio. Dvi valandas kuitėsi. Galų gale, išsirinko vieną. Pardavėjas klausia:
- Ponia, jums suvynioti ar taip skrisite?

Liūtas karalius per miško žvėrių SUSIRINKIMĄ paskelbė ežiuką vyriausiu savo pavaduotoju ir suteikė jam neribotus įgaliojimus. Po susirinkimo eina ežiukas per miską rėmus išmetęs, žiūri lapė stovi:
- Lape, varom į krūmus!
Po valandos iš krūmų išlenda lapė, nusivalo burną ir keikdama ežiuką dingsta už horizonto. Tuo tarpu, ežiukas jau pamato vilką ir liepia jam eiti kartu su su juo į krūmus. Po valandos istorija kartojasi: vilkas valydamasis burną išlenda iš krūmų ir keikdamas ežiuką dingsta už horizonto. Kiek vėliau ežiukas pamato mešką:
- Meška, varom į krūmus!
Po dviejų valandų valydamasis burną iš krūmų išlenda ežiukas ir keikiasi:
- Tu ***** meška, **** tu!!! Kada paskutinį kartą buvai miško žvėrių susirinkime!!!


Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
- Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu tris jūsų norus.
Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!!!
Tėvas šaukia:
- Subinėn tą ežiuką!!!
Motina šaukia:
- Ištraukit!!! Ištraukit!!! Ištraukit!!!

Petriukas šnabžda:
-Mokytoja, aš Jus myliu…
-Bet petriuk,-sutrikusi sako ji-aš nemyliu mažų vaikų!
-Nieko, mes jų saugosimės…


***


Petriukas per pamoka traškina tušinuą. Mokytoja:
-Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja ji ramina.
-Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina?
-Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti-Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažu tušinukų nėra…
-Lauk Petriuk, pas direktorių!-supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktrių ir klausia to paties.
-Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
- Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės…
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats Po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę…
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Teisingai! O dabar Petriuk TU pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip… jis GI matė kaip banginis dulkina plekšnę…

_____________________________________________________________


Aukso žodžiai
-------------------

Nerūkykite ant arklio!!! Vienas lašas nikotino, ir jus pėsčias!!!

Geram katinui ir gruodį - kovas.

Kvalifikuotas chirurgas visada pagelbės blogam šokėjui.

Geriau siaubingas galas, negu begalinis siaubas.

Mažiau žinai- geriau miegi, daugiau žinai- daugiau geri.

Darbas - gal ir NE pats maloniausias užsiėmimas, bet reikia GI kažkur ryte eiti!

Nieko neveikti - nuostabus užsiėmimas. Bet kokia siaubinga konkurencija!

Kiek nepadaryta, o kiek Dar nusimato nepadaryti!

Pabunda ryte vaikinas. Pažiūri į dešinę...nieko nėra. Pažiūri į kairę...nieko nėra. Pakelia antklodę ir sako:
-Nu tai ko stovim, ko laukiam?


Brangioji! Aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.


Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos
nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie
kurį ji žino


Vaikai - gyvenimo džiaugsmas, o vyrai - silpnybė... Vieną sykį
pasidavus silpnybei, džiaugiesi visą gyvenima!


Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra
parduotuvėse


Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir
piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.


Ryte atsibudęs jis pastebėjo, kad kažkas labai blogai.
"Labai blogai" irgi atsibudo ir pasakė:
- Noriu kavos!


Pastaruoju metu alga vis labiau primena grąža...


Uždavinio sąlyga. Alioša turėjo 1 obuolį, o Liova - 6. Pasakykit
berniukų tautybes.


Boksininko baisusis sapnas: jį muša kriaušė;
Melžėjos baisusis sapnas: ją melžia karvė;
Patologoanatomo baisusis sapnas: dėkingi klientai skambina naktimis.

Kodėl žmonės neskraido? Todėl , kad:
-nebijo kačių
-neskanūs uodai ir musės
-geras pakilimo takas tai brangu
-pakilti kai visi juokiasi labai sudėtinga
-kai kyli prieš vėją jis pučia į veidą, o kada pavėjui - į užpa...
-žemai skraidyti neįdomu, o aukštai šalta ir baisu
-greitai pavargsta rankos
-nėra su kuo pasikalbėti
-ausyse švilpia
-maišo kojos
-trukdo paukščiai
-lakūnai gasdina
-leidžiantis žemė labai maža, galima nepataikyti
-ir šitie du su baltais chalatais visą laiką trukdo pakilimui...

- panele, koks jusu telefonas?
- "samsung".
- NE, as klausiau, koks jusu numeris?
-Federalinis.
-Ne, kokie skaiciai?
-Arabiski.

Petriukas sako teveliui:
- Tete, duok 10 litu!
- Sunau, manau, kad tu jau pakankamai suauges, kad manes neprasytum pinigu smulkiom islaidoms.
- Tu teisus, teti! Duok 500.

Katyte uz pelyte, suniukas uz katyte, senele uz suniuka, senelis uz senele... Taip kersija Sicilojos mafija.

Kaip daro riestainius?
- paima skyle ir apvinioja tesla.