Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Mamos laiskas

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš
rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus -
iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą.
Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo
detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į
kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius
žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar
nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu
būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.
Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru
buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko
viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus
išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką

cia ziaurus

Женские мысли:

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Važiuoja du čiukčiai autobusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Ar šiuo autobusu nuvažiuosiu iki stoties?
- Ne, nenuvažiuosite.
Prieina antras čiukčius:
- O aš?


Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti SWOT (stiprybių, silpnybių, galimybių ir
grėsmių) analizę.
Jis sako:
Mano stiprybė yra mano žmona.
Mano silpnybė yra mano kaimyno žmona.
Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta.
Grėsmė kyla, kai aš pats išvykstu.



Didžiausias "meilės trikampio" paradoksas yra tas, kad vienas kampas
dažniausiai būna bukas.


Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.


Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas
pačiupinėja langus, sako:
- O, iš stiklo...
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
- O, iš metalo...
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
- O, patinas...


Didžioji dauguma pasaulio žmonių nepastebi paslėpto 25-o kadro kino
filmuose.
Estus jis baigia užknisti negyvai.


Ateina generolas i būdelę, kur sėdi ir budi eilinis kareivėlis. Generolas
klausia:
-Eilini, kodel čia taip smirdi?
Kareivis:
-Tamsta, kol Jūsų nebuvo nesmirdėjo.
Generolas:
-Tu ką, eilini, nori pasakyti čia aš smirdžiu?!
Eilinis:
- Oi ne, Tamsta, čia aš jus pamačiau, tai iš baimės net apsišikau...


- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.




Vienoje TV laidoje :
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze ?
- Taaiip ...
- Labas, mama !!!!


Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas
tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis
iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet
nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir
prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o
prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien
norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga.
Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk
ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų
ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties
vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau
nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet
vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją dulkini, atsiprašant, jei ji tokia baisi????

Sena pora baznycioje:
- Jonai, as tik ka tyliai pyrstelejau.
- Jane, man atrodo tavo klausos aparate reikia batareika pakeisti...

Citata:

Originally posted by RenataGT Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

tik sexas ir galvoj

Citata:

Cituoju: trackboy Citata: Originally posted by RenataGT Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер.. tik sexas ir galvoj

o kam dabar lengva...

-Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau
nepriklausomoje Lietuvoje?
-Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stovėdavo...


15 cm ilgio, 7cm pločio, labai patinka moterims, kas?
100 dolerių banknotas!


Džinas - Aladinui:
-Žinai, sprendžiant iš to, kaip tu trini šitą lempą, tu neturi moters, ar
ne?


Jei perskaitysite visą "Kamasutrą" iki galo, sužinosite, kad moterys
labiausiai mėgsta dvi pozas: "gal kitą kartą" ir "skauda galvą".


Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:
- Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas...
Panelė sako:
- Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau...!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepė padėti savo pasididžiavimus
ant stalo ir prasideda atpažinimo procedūra: eina pana palei stalą ir šneka,
rodydama į organus:
- Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš mūsų kaimo...


Matematikos pamoka. Mokytoja užduoda Petriukui klausimą:
-Štai įsivaizduok, aš tau duodu 200 eurų. Tu juos atiduodi Onytei, Marytei
ir Zosytei.
Kas bus pas tave?
Petriukas:
-Orgija.


-Ponai ir ponios,-sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. -Nenoriu ilgai
kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...


Kartą į svečius atvažiavo draugas. Naktis. Visi miega, o jį prispyrė
didelio. Tualetas lauke, o durys užrakintos. Žadinti nepatogu. Paėmė ir
pridirbo į vazoną, o gėles atgal įstatė. Ryte jam nepatogu prieš
šeimininkus. Išskubėjo namo. Po kurio laiko gauna laišką –“Prisipažink, kur
pridirbai. Jau penktą butą keičiam.“


Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:
- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Ne, nėra.
- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Kiek žinau ir ten nėra.
Pasisuka vienas liliputas į kitą ir sako:
- Sakiau kad ten buvo pingvinai, o tu vienuolės, vienuolės...

Užeina bachuriukas i kavine ir skaito meniu;
Hamburgeris – 5Lt
....
Oralinis – 50Lt
Žiūri - už prekystalio stovi pardavėja - faina blondinė, su didele krūtine.
Bachuriukas:
-Atleiskit, o kas čiulpia?
Blondinė šypsodamasi:
-Aš, o ką?
Bachūriukas:
-Tada nusiplaukite, prašau, rankas – man hamburgerį...

***

Draugė-draugei:
-Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.
-Kaip taip, beveik?
-Na supranti, einu gatve – žiūriu 100 doleriu mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu kad jau atidirbinėju.

***

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

***

Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?
Pažiūrėk sau į kelnes... Jei ten b***s, reiškias dar ne laikas.

***

-Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
-Kokį?
-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

***

-Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas?
-Nea, tai bus 3:1 mano naudai.

***

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
-Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
-Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?
-Tada aš niekaip negaliu suprasti, kas galėjo jus patvarkyti du kartus???

***

-Kodėl vyrai mano, kad jų penis, tai stebuklinga lazdelė, galinti bet kurią moterį padaryti laiminga?
-Todėl kad taip ir yra.

***

-O aš vakar su mergina susipažinau.
-Ane? Nu ir kaip?
-Prabundu, o ji šalia manęs nuoga guli... Na galvoju, geresnės progos pažinčiai ir nepasitaikys.

***

-Užeikit ligone, nusirenkit! Pala pala pala! Palaukit, aš bent muziką įjungsiu.

***

Rugsėjo 1-oji. Vaikai rašo rašinėlį.
Eglutė kelia ranką ir klausia:
-Tamsta mokytoja, o kaip rašosi „nėštumas“?
-Eglute, nerašyk apie vasarą, geriau rašyk apie Maironį...

***

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

***

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

***

Nuėjo draugai į pirtį. Pas vieną visa papilvė nuskusta.
Draugas su užuojauta klausia:
-Nu ka? Mandavoškės?
-Neee, minjetas su kramtoma guma.

***

Eina ežiukas per mišką. Žiūri – stovi ežienė užpakalį atkišusi. Na ežiukas prie jos ir taip ir šiaip, bet nepasiekia. Nubėgo, atsitempė plyta, vis tiek nepasiekia. Nubėgo dar vienos plytos, o ežienė ir nuėjo. Ežiukas:
-Nu ne taip labai ir norėjosi...

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne
variklį surinkom.
-O ką surinkom?
-O va ką rėkia, tą ir surinkom...


Brenda ragana per mišką, žiūri guli laukymėje slibinas, visas į skutelius
sukapotas, jei nebūtų nemirtingas, tai ko gero ir nusibaigtų.
— Vaje, kas tave taip sudorojo? — susidomėjo ragana. — Negi vėl karžygys
Puplauskis ugninės samanės prisisriuobęs siautėjo?
— Ne, ne karžygys tai buvo, — vos pralemendamas ėmė pasakoti slibinas. — Čia
tokie chirurgai iškylą surengė, ir pasirodė jiems kauštelėjusiems, kad aš
esu suaugę siamo dvyniai. Tai ir pabandė atskirti.


Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji -
apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:
- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....
Mergina su gailesčiu:
- Tu ką, jau išeiti ruošiesi ??
- Ne, verskis ant pilvo...


Lėktuvas TU-134. Aukštis 10 000 metrų.
Pilotas:
-Šturmane, vėjas?
Šturmanas, atidaręs iliuminatorių, iškišą galvą, po to grįžta atgal...
-Priešpriešinis, vade...


Bosas-sekretorei:
-Ar jūs mokate japoniškai?
-Taip, aš gi apie tai rašiau savo pristatyme.
-?!
-Kitoje eilutėje, iš karto po krūtinės apimties.
-A-a! O aš toliau ir neskaičiau!


Vokiečių kalbos egzaminas. Studentas akivaizdžiai nieko nemoka. Dėstytojas
bando jam padėti, kad galėtų paraštyti bent jau šiokį tokį pažymį:
-Gerai, išverskite į vokiečių kalbą sakinį "Varlė šoka per balą".
-Ėėėė... Dar varlen per balen šlepten.


Važiuoja vyras su žmona mašina ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona
priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
- O, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
Vyras:
- Jo, uošvis su uošviene.


Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai aišku - važinėjate kaip pydaras.



Nuvaziavo zmogelis is kaimo pagal kelialapi i Paryziu, sugryzimo proga
susirinkimas kolukyje, pasakoja ka mate:
-Va, pakilau i Eifelio boksta, pazvelgiau kairen: pyzdec, pazvelgiau
desinen: oxujel!
Is sales pasigirsta verkimas.
-Tu ko, Maryte?
-Grozis juk toks!!!

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.
Ša: gerai. pabandom. Pradėk.
Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.
ŠA: ryžė.
Sexy: ką?
Ša: blondinkių nemėgstu.
Sexy: ok. Kaip atrodai tu?
Ša: ir kanapėta.
Sexy: ?!
Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.
Sexy: davai.
Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.
Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.
Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.
Sexy: ?
Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!
Sexy: kas per x***a?
Ša: atleisk. Įsijaučiau.
Sexy: eik na***!
Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.
Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.
Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.
Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.
Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.
Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti!
Ša: aš trys metus bobos nemačiau.
Sexy: na tu dar gali?
Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.
Sexy: kas?
Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.
Sexy: viskas. Na*** eik.

Nerealiai pagiriotas vyras, norėdamas išsisukti nuo darbo, nueina į
polikliniką. Akyse žalia, galvą skauda... Neįstengdamas perskaityti užrašų
ant duru, įrėplioja į ginekologo kabinetą. Ten sėdi nerealiai pagiriotas
ginekologas. Ginekologas tik pažvelgia į žmogėna ir sako:
- Oi, tai jūs nėščias...
Žmogėnas apšala ir išbėga. Parėjęs namo, užsipuola žmoną:
- Tai vis tavo bajeriai: "Aš ant viršaus, aš ant viršaus..."!!!



Eina studentas, koja paspiria bandelę... Kitas prišoka:
- Tu ką? Čia juk bandelė!
- Ša, tuoj iki kampo nuvarysiu, o ten ir suvalgysim...


Mažas sūnelis klausia tėvo gydytojo:
- Kodėl žmonės serga pagiriomis?
- Supranti, sūneli, kai žmogus geria alkoholį, organizme žūsta mikrobai, o
ryte tie, kurie liko gyvi, rengia šermenis.


Moteris išėjo pasivaikščioti su savo šuniuku - bolonka (toks visas labai
pūkuotas). Na, kažkaip ten taip išėjo, kad šuniukas įkando policininkui. Tas
išėmė iš kišenės saldainį, kviečia tą šunį ir sako:
- Valgyk, valgyk, šuniuk!
Moteris nustebusi:
- Koks geras vyras! Šunelis jam įkando, o jis jį saldainiuku vaišina...
Mentas piktai:
- Aha, pasvajok! Aš tik noriu sužinoti, kur pas jį snukis, kad galėčiau į
užpakalį įspirti!


Atveda mama savo dukrytę pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Daktare, jūs paskutinė mano viltis. Kiekvieną dieną ji apsimauna maudymosi
kostiumėlį pasiima vandens akinius, lastas ir eina prie jūros. Ir taip visą
žiemą.
Daktaras priėjo prie mergaitės ir sako:
- Pažiūrėk, mergaite, per langą. Lauke sniegas, vanduo užšalęs, lauke žiema.
Kokia tau vasara?
Mergaitė atsidūsta:
- Štai tokia bjauri vasara.


Vienas vaikinas kas vakarą vis užeidavo į barą ir užsisakydavo dvi stopkes.
Po kiek laiko barmenas klausia:
- A ko čia taip - užeini vienas ir imi dvi stopkes?
- Ai mes su draugu išsiskyrėm, jis į kitą miestą persikėlė, tai mes sutarėm,
kad užėję į barą išgersim po vieną už save ir už draugą.
Po kiek laiko vaikinas užsisako tik vieną stopkę. Barmenas klausia:
- Kodėl vieną? draugas mirė?
- Nea, aš gert mečiau.


Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje
mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentigas, bet visą savo talentą
iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo
ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip.
Atvažiuoja ta į mokyklą, ir paaiškėja, kad taip ir yra: mokosi kažkoks
Petriukas, kuris neįtikėtinai išradingai kuria neįtikėtinas nešvankybes.
Inspektorė užsidaro su Petriuku mokytojų kambaryje ir sako jam:
- Žinai, aš netikiu, kad tu toks nešvankuolis. Tave tur būt kažkas primoko!
Petriukas kelias sekundes patyli, o tada sako:
- Uždėkite kojas vieną ant kitos!
- Gerai, - sako inspektorė ir užsideda kojas vieną ant kitos. Petriukas
baisiai perkreipia lūpas ir pareiškia:
- O pas jus ten dabar vat taip!


Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo.
Vienas sumastė:
- Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai - lazda, kamuoliukas
ir skylė.
- Aš galiu gauti lazdą.
- Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
- Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo !!


"Lietuvos avialinijų" lėktuvas ore (10 km aukštyje) staiga užsiliepsnojo ir
pradėjo kristi. Stiuardesė visus ramina, tačiau viena mergina staigiai
pašoka iš krėslo ir garsiai sušunka:
- Ar yra čia vyrų? Jei jau lemta mums žūti, norėčiau nors trumpai pasijusti
moterimi! Ar yra bent vienas, kurs man padėtų?
Vienas vyriškis nerangiai pakyla, nusirengia marškinius, meta juos ant
salono grindų ir tvirtai pareiškia:
- Še, išlygink!


Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, prie pat, labai
gailiai, gruzinas verkia:
- Nu, ko verki ? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
- Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
- Oo, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
- Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje....



Du draugai bare:
- Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?
- Tai, kad kaip visada - šuns pozoje...
- Oho, taip karštai?..
- Ne... gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugara ir apsimeta
mirusia.


Per paskaitą:
- Petraiti, jūs vėl miegate?!!!
- Ne, ponas dėstytojau... Aš tiesiog iš lėto mirksiu...



Kalbasi du informatikos studentai:
-Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir pornuchą
žiūrėjo...
-Iš kur žinai?
-Pelė kairėje pusėje..

Ateina bičas su moterim į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

Naujasis rusas aptaria su architektu savo būsimos pirties projektą.
– Čia padaryk man sauną, o čia tris baseinus – su karštu vandeniu, su šaltu ir vieną visai be vandens!
– Kaip be vandens???
– O tu pagalvok, kas bus jei turėsiu svečių, kurie nemokės plaukti?


- Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu...
- O kokios tos problemos?
- Aš pinigų nematau...


Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį.
Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę... Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
- Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"... Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"...


- Brangusis, aš šiandien žiūrėjau per televizorių krepšinio rungtynes, kurioms tu teisėjavai...
- Ir kaip?
- Aš jau užsakiau tau priėmimą pas okulistą.


Skambutis į policiją:
- Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulį Gedimino pr. 30, butas 10 ?
- Taip siuntėm, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...
- Tai klausykit, perduokit prašau jiems, kad užsuktų pas mus dar - liko jų kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos gavosi!


Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra:
žaibuoja, bangos milžiniškos.... O tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose – laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris.
Paštininkas jau nebegali:
- Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie durniai pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
- Viską pasakei?
- Viska, bl**t.
- Tai va, jei dar čia aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu...


Psichiatras klausia paciento:
- Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
- Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžių jos susibarė, o paskui susitaikiusios sumušė mano būsimą žmoną...



Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose "Aš su tavim nesikalbėsiu!!!". Na vyras gūžteli pečiais, atsisėda į foteli ir pasineria į teliką. Po 5 minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su plakatu "O žinai kodėl?!".

Ateina mergina išpažinties ir sako kunigėliui:
- Aš sugriešijau
- Su kuo gi tu sugriešijai, dukra mano , klausia kunigas
- Su kunigu iš kitos parapijos...
Kunigas supyksta ir, kad riktels:
- Čia, čia tavo parapija ir čia tavo kunigas

Stovi du mentai šalikelėj ir su drižuota lazdele babkes užkalinėja.
Žiūri diedukas su pilnu vežimu pieno bidonu važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė vaikiai?
- Ką bidonuose veži seni?
Šitame kokoso pienas, šitame kokoso greitinė,o tai šiame kokoso varškė.
- Seni, tu ka mentus išdurt bandai, iš kaimo važiuoji tai apie kokius
kokosus
svajoji!?
- Netikit? Šekit, paragaukit.
- Taip seni, geras tavo pienas ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni,
varyk, paleidžiam.
- Ką rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok na, važiuok greičiau.
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!

Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių.Užeina penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs, kol vaistinėjė liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia:
-Duokite prezervatyvų.
Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip paprasta!
Vaistinikė:
-Jums kokių?
Pauzė...Vyras sutrinka:
-Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina...
Pauzė...Sutrinka vaistininkė:
-Kokio dydžio???
Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona .
Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:
-Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.
Vaistininkė:
-Jums su kuo?
Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:
-Nesupratau...Kaip "su kuo"???
-Kokio skonio?
Žmogus kvailai nusišypso:
-Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!!
Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais, primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas raumuo.O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą" jis jau negalvojo.Mintys tikriausiai buvo tokios:
"Streva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man bybį iš kelnių ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir suvalgyti?... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į realybę:
-Kokios formos?
Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai gyvenimę. Vyriškis atsisuko į publiką:
-Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad ant bybio užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti" nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio! Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti...
Vaistininkė abejingai mirksi:
-Jums kiek?
Žmogelis savęs nekontroliuoja:
-Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė!
Parėkauja ir išeina.
Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:
-Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt šešis centus.
Vaistininkė:
-O kam jums trys prezervatyvai...

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- Заебала!
Вокруг мeртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

Ateina 80 metų senukas į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Jūs man blogą prezervatyvą pardavėt.
Vaistininkė klausia:
- Suplyšęs?
Senukas atsako:
- Ne, linksta...


Mokytojas:
- Petriuk, išvardink kūno dalis.
Petriukas:
- Galva, pečiai, liemuo, subinė...
Mokytojas:
- Petriuk, juk žodžio "subinė" nėra!
Petriukas:
- Žodžio gal ir nėra, bet subinė tai yra!


Važiuoja automobilistas naktį per mišką.
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, pedikas, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....



-Juozai, gaudyk kirvį!
-ihhh!!
-Ne ihh, o sakyk ar pagavai?


Žmogus nutarė vesti ir į kompiuterį įvedė sekančius duomenis: `Nuotaka turi būti mažo ūgio, gerai mokėti plaukti, santūri ir apsieiti be dovanų.`
Kompiuteris davė atsakymą:
`Pingvino patelė`


Draugas klausia Petriuką:
-Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėvas?
-Tiesiog puikiai. Kas rytą šalia jų randame dvi peles, kurios nugaišta iš juoko, išvydusios tokį technikos stebuklą.


Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
-Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
-O šiukšles kas išneš, vibratorius?


Įeina į liftą dviese:Treideris ir Analitikas.
Treideris pasisuka į Analitiką ir maldaujančiu balsu prašo:
-Klausyk, ar gali be viso šito...pirma banga, antra... Sakyk iš karto, tau į viršų ar į apačią?


Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai..
Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...
Pagalvoju sau... o jei... po šimto?
...padarau šimtą, nu tikrai geriau..


-Vakar žmoną nusivedžiau į `Otelą`.
-Kulturinė programa?
-Ne, tai buvo jai įspėjimas.



Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis... Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
-Klausyk seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?
-Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė..


Vakare po darbo:
-Mielasis, aš radau šviesų plauką ant tavo kelnių.
-Mieloji. Tai kas?
-Ar jis kažkaip nesusijęs su tavo sekretore blondine?
- Nu iš kur? Kelnes aš visada nusimaunu!


Pirmokėliams vyksta pirmoji pamoka. Mokytoja prieina prie kiekvieno ir prašo pasakyti savo pavardę.Vienas vaikas purto galvą:
-Nesakysiu.Negraži mano pavardė.
Mokytoja:
-Pasakyk.Visi žmonės turi pavardes ir nėra nė vienos negražios.
-O mano negraži.Turi labai negražią asociaciją.Todėl nesakysiu.
-O su kuo ji asocijuojasi?
-Na, su tuo, kur į burną ima.
-Tai tavo pavardė Pimpalas?
-Ne. Šaukštelis. Bet žaviuosi, kad esate šiuolaikiška mokytoja



-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
-Na, čia dar ne taip baisu…
-Taip, bet kai rytą prabundu, pusės čiužinio – kaip nebūta!



Pirmoji vestuvių naktis, jaunoji įsitempusi. Bet nieko nevyksta! Antrąją naktį ledai nepajuda ... Trečią naktį jau neiškenčia ir sako vyrui:
-Jei tu dabar neužsiimsi manimi, atsivesiu pirmą sutiktą vyriškį gatvėje! Tikrą vyrą!
Jis, blizgančiom akim:
-Gera mintis! Ir man vieną ...

gerai pasijuokiau

Kol vyro nera namuose, viena moteris atsiveda savo meiluzi. Jos devynmetis
sunus netiketai grizta namo, juos abu uztinka ir issigandes pasislepia
spintoje. Tada grizta ir moters vyras. Ji panikuodama meiluzi istumia i
spinta, nesupratusi, kad jos sunus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu cia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - As turiu futbolo kamuoli.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, aciu.
Berniukas: - Mano tetis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250
Po keliu savaiciu situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vel atsiduria
spintoje.
Berniukas: - Tamsu cia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - As turiu futbolo batus.
Vyras, prisimines praejusi karta, is karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tevas sako sunui: - Griebk savo futbolo
kamuoli ir batus, leksim i lauka paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, as juos
pardaviau. Tevui sokas: - Ka?! Kodel?! Uz kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tevas: - Siaubas, kaip tu is savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai
ir puses to neverti. Mars pas kuniga ispazinties!
Tevas nuveda sunu i baznycia ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu cia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek cia vel sito s***!

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!

Va cia tai anekdotas ir i tema kas be ko, zentai veza
http://www.youtube.com/watch?v=IUO1rcxIH8g&feature=related

daro geda visiem motociklistam..

Citata:

Cituoju: jawaha daro geda visiem motociklistam..

daro, tai daro, taciau ziau idomu kas ten tokie sutiko su tais idijotais filmuotis ir kaip juos ikalbejo , as, bl, tokius "muzikantus " asfaltu uz koju pririses patampyciau su tenere...

Diedukas krapštosi garaže, tvarko motocikla. Ateina bobute, žiuri, žiuri ir sako: — Nu žiurek, pridetum du ratus, ir mašina! Senukas pakelia galva ir atšauna: — Nu žiurek, pridetum du papus ir karve...

Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
- Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
- Kas atsitiko? - išsigąsta draugė.
- Aš pamiršau, koks tavo vardas.

***
Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko,
už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane

***
Kalbasi porelė:
- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą"

***
Treninguotas vaikinas atsiveda mylimą merginą į restoraną.
Prietemoje, grojant gyvai muzikai, jis paima mylimąją už rankos ir taria:
- Brangioji, kritai man į širdį. Dėl tavęs, žinok, viską padarysiu. Nori nuskinsiu tau žvaigždę?
Merginai nespėjus nė linktelėti, jis pakyla nuo staliuko, prieina prie scenos, užlipa ant jos ir trenkia iš visų jėgų ten dainuojančiam Ryčiui Cicinui taip, jog šis parvirsta ant žemės. Tada paima mikrofoną, atsisuka į publiką ir taria:
- ...tik dėl tavęs, brangioji, tik dėl tavęs.

***
- Jau vėlu, o vyras namo negrįžta... Ar tik neįsitaisė meilužės?
- Na kam tu, brangioji, visą laiką taip blogai galvoji? Gal jis paprasčiausiai pateko į avariją?..

***
-Dukrele, šis vaikinas juk šlubas ir dar našlaitis. Netekėk už jo...
-Gražuolis ar turtuolis man nereikalingas !
-Dukrele, aš ne apie tai.... Pasigailėk vaikino, jam gyvenimas ir taip jau atseikėjo.....

Paauglys klausia močiutės:
-Močiut, ar matei mano tabletes, tas su užrašu "LSD"?

-Velniop tas tabletes, ar matei drakonus virtuvėj?

Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.

Iš meilės laiško:
"...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie
tave..."


Penki narkomanai miškelyje prisirūkė ir nežino, kaip parsigauti namo.
Sugalvojo sustabdyti pakeleivingą mašiną. Vienas iš jų ir sako:
-Tik žiūrėkit, neišsiduokit, kad mes narkomanai, o tai nuveš į policiją.
Visi mašinoje sėdėkim tyliai ir ramiai.
Pagaliau viena mašina sustojo ir visi penki sulipo į vidų. Sėdi ramiai,
tyliai, važiuoja. Staiga vairuotojas jų klausia:
-Gal jūs narkomanai kokie?
-Iš kur ištraukei? - "stebisi" vienas mažiau apsirūkęs.
-Tai kad keisti jūs kažkokie. Sėdit visi penki ant priekinės sėdynės,
tylit...



Važiuoja turtuolis su nauju mersu, staiga vidinis balsas jam sako: "Stok ir
kask prie to medžio".Turtuolis pakasa ir randa puodą su auksiniais pinigais.
Apsidžiaugė, važiuoja toliau. Prie tilto per upę vidinis balsas vėl sako:
"Sustok ir mesk puodą su pinigais į upę".Turtuolis pamanė, kad išplauks dar
daugiau pinigų išplauks ir įmetė puodą. Tada vidinis balsas jam tarė: "Tai
bent pliumtelėjo, ar ne?".



Pacientas – daktarui:
-Daktare, aš turiu problemų su erekcija.
-Tai galima ištaisyti. Yra du variantai: viena operacija ir viskas iš karto
bus tvarkoje. Kaina - 30000 Lt, arba keletą nesudėtingų operacijų 3-jų
mėnesių laikotarpyje. Kaina – 10000Lt.
-Žinote, man reikia pasitarti su šeimyna prieš apsisprendžiant.
-Gerai, ateikite rytoj.
Ateina rytoj:
-Na, ką jūs nusprendėte?
Pacientas su atodūsiu:
-Remontuosime virtuvę...


Penkiolikmetis sūnus sako tėvui:
-Paskolink man vakarui žibintuvėlį, šiandien eisim su chebra ir keliom
panelėm į parka truputį pasikirkint.
Tėtukas dalykiškai atsikrenkščia ir pradeda:
-O mano laikais, tai tokius dalykus visai gerai ir tamsoje atlikdavome.
Sūnus:
-Aga, pažiūrėjus į mamą tuo lengva patikėti...



Petriukas užsimano susipažinti su mergina gatvėje.
-Koks tavo vardas? – klausia jis.
-Nesakysiu, - užriečia nosytę mergužėlė.
-Ląžinamės, kad atspėsiu iš trijų smūgių, - džentelmeniškai pasiūlo
Petriukas.


Valčių nuomos punkte prieplaukoje stovi to punkto savininkas ir šaukia per
megafoną:
-Ei jūs valtyje nr. 9, grįžkite į prieplauką, jūsų nuomos laikas baigėsi.
Grįžkite...
Vienas pastovus valčių nuomotojas, nustebęs sako:
-Juk jūs turite tik 7 valtis, iš kur gali buti nr. 9?
Savininkas vėl prisideda megafoną prie burnos ir rėkia toliau:
-Ei jūs valtyje nr. 6, kas jums ten atsitiko?..


Petriukas su Algiuku pasiėmė litrą ir prisigėrė kaip kiaulės,
nuėjo miegot. Petriukas netekęs kantrybės pasoko naktį ir sako:
-Algiuk smaukai?
Algiukas:
-Smaukau.
Tai smaukyk savo!!


Gyveno kartą vienas ūkininkas. Turėjo didelį sodą. Turėdavo nemažą derlių.
Ir vieną rudenį pastebėjo, kad kažkas pradėjo vogt obuolius. Ateina po
vienos nakties - viena obelis tuščia, ateina po antros - antra obelis
nuskabyta.
Na, galvoja, šitaip tęstis negali. Naktį atsigulė po krūmais, galvoja, aš
tai jau šitą vagį pagausiu. Staiga išgirsta žingsnius. Kažkas eina.
Praėjo pro jį, op - ant šakos pasikabino, tik kojos liko kabėti. Na žmogelis
greitai pašoko, hop! Tarp kojų... suspaudė ir sako:
-Sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi!
Tyla.
-Aš kartoju, sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi.
Tyla.
-Ach taip!?
Apsisuko porą kartų:
-Sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi.
Tyla.
-Ach taip.
Dar porą kartų apsisuko. Staiga pasigirsta balsas:
-Čia aš, Jeronimas, kurčnebylys.


Būgnininkas, pavargęs nuo nuolatinių pasišaipymų, vieną dieną nusprendė
išmokti groti „tikru instrumentu". Jis įėjo į muzikinių reikmenų parduotuvę,
apsižvalgė ir prisiartinęs prie pardavėjos tarė:
- Aš imsiu tą raudoną trimitą ir va tą akordeoną...
Pardavėja šiek tiek nustebusi pažvelgė į jį ir pratarė:
- Hmmmmm, - na.... gesintuvą gali imti, bet radiatorių tai teks palikti...


Naujasis rusas iškviečia kompiuterių meistrą.
Tas atvažiuoja ir mato: ekrano dešinysis apatinis kampas su skyle.
Akivaizdžiai peršautas. Klausia:
- O kas atsitiko, kad čia peršauta?
- Kaip tai kas! Aš visą miestą valdau, man visi mokesčius moka, o čia
kažkokia sąvaržėlė dar aiškins!