Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Eina du bicai ir susistabdo panele.Tie ir sako panlei.
-Panele, turbut buvai sendien grozio salone.
Panele atsako.
-Na taip, buvau..
Bicai atkerta.
-Turbut nedirbo ane?

Ka reeiskia 90, 60, 90?
Pravaziavimas automobiliu pro keliu policininka

********
valgykloje:
atsiseda Joniukas prie to pacio stalo kur sedi jo mokytojas ...mokytojas sako:
- kiaules su pauksciais prie to paci stalo needa.
Joniukas:
- tai pauksciai isskrenda ... ir nueina nuo stalo.
pamoka:
mokytojas galvoja: nu as tau dabar Joniuk atsilyginsiu uz ta ivyky valgykloje ...
- Joniuk ateik prie lentos atsakinet, su pazymiu knygele.
mokytojas isklausineja visu klausimu ,ir jau nebeturi ko klaust , o taip nekyla ranka 10 rasyt.
- Joniuk galiu paklaust ?
- Taip mokytojau .-atsako Joniukas
- Ka pasirinktum jai rastum miske pilna maisa pinigu ir maisa proto?
Joniukas:
-Aisku kad pinigus.
- Kodel ? as tai prota
- ko kam reikia tas ta ir ima ...
mokytojas susinervina ir grazina pazymiu knygele ...
gryzes namo Joniukas ziuri kad ten kur turejo but irasytas pazymis parasyta DEBILAS!!!
Joniukas paskambina mokytojui ir sako:
- Labas vakaras Gerbiamas mokytojau , norejau pasakyti kad jus mano pazymiu knygeleje pasirasete ,bet pazymi tai taip ir pamirsote irasyt...

eina du zmogeliai per dykuma , vienas turi maisa aukso kitas maisa buterbrodu . vienas valgo o kitas ziuri ir varvina seile , ir sako ;- ei padarom turgu , tu pardavinek buterbrodud ,o as is taves juos pirksiu,;- gerai atsakokitas. Tas prieina ir klausia ;- kiek kainuoja vienas buterbrodas? ;- maisas aukso ; atsako tas ;- o kodel taip brangiai? ;- pavaiksciok po turgu mazu pigiau rasi...

Skysti Pimpadekor prezervatyvai – natūrali, patraukli, medžiaga skirta visiems
kietiems paviršiams.
Pimpadekor skysti prezervatyvai – tai natūralus kotų ar lupų padengimas medžiagomis
iš medvilnės, šilko, celiuliozės ir mineralų. Pagrindinė ju verte – tai
estetika, garso ir silumos izoliacija, drėgmės reguliacija organizme,
paruosimo ir padengimo paprastumas. Juos galima naudoti gyvenamose patalpose,
ofisuose, restoranuose, salonuose, voniose, laiptiniese ir kitose patalpose, kuriose norime
be didesnių pastangu suteikti sau elegantiška išvaizda, dekoravimui.
kainos nuo 13 iki 41 Lt uz 1cm.

Išvažiavo vyras į komandiruotę. Pas žmoną ateina meilužis, jie imasi kažką
organizuot, tik staiga grįžta vyras. Meilužis panikuoja: spintoj praeitą
syki buvo, po lova ankšta, šaldytuve šalta. Žiūri - toks didelis sieninis
laikrodis miegamajam, ir įlindo vidun. Sėdi ir burba:
- Tik, tak, tik, tak, tik, tak.....
Vyras su žmona susėdo pietaui. Vyras klausia:
- O ką laikrodžiui padarei kad eina?
Žmona (persigandusi):
- Eeeeeeee.... Tai su šlepete paleidau ir eina kažkaip.....
Sugulė vyras su žmona miegot. Nakti vyras prabunda. Girdi iš laikroždio:
- Hrrrrrrrrrrrrrrrr(knarkimas)..... tik, tik, tik....
hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.... tik, tik, tik.
Vyras tik švyst šlepete per kambarį, girdi iš laikrodžio:
- O blet! tik, tik, tik, tik, tik, tik, tik......

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė.. mano tėvas uošvę nušovė.. aš geras.. aš tave
paleisiu

- Mane vakar klounai sumušė...
- Rimtai?
- Ne, baerius mėtydami...


Šoka poručikas Rževskis baliuje su Nataša Rostova, staiga atsiprašo ir
išeina. Grįžta po poros minučių - visas šlapias šlapias..
Nataša: Ką lietus ?
Rževskis: Ne, vėjas..

Naudingi patarimai.
Jei po sekso pašvilpausite, nieko nebus.

- Nu ir ką man daba daryti? Noriu vest bet niekaip neįtinku savo motinai:
nei viena iš mano merginų jai nepatinka...
- Labai paprasta! Susirask tokią, kuri bus labai panaši į tavo motiną
- Radau, bet tada tėvas pakėlė tokį skandalą...

Mama ir sūnus stovi prie gorilos narvo.
Staiga sūnus pradeda šaukti:
- Mama, žiūrėk - programuotojas!!!
Mama:
- Ir kur tu tai ištraukei?
Sūnus:
- Taigi pažiūrėk - nesiskutęs, nesiprausęs, o visa šikna vieni mozoliai.

Du medžiotojai kalbasi:
- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.
- O čia kaip?
- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi
į vidų. O po 15 minučių jie išeina parūkyti...

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu
alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo
kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais
kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis,
paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir
velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant
vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip
gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katytė, valgis paruoštas?" Visus
pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą,
sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus,
gydytojau?


Po kelių mėnesių pažinties:
- Brangusis, ar dar ne laikas tau supažindinti mane su savo giminaičiais?
- hm... net nežinau, kaip... Vaikai dabar pas uošvę, žmona komandiruotėj...


Rugsėjo pirmąją grįžta naujojo ruso sūnelis Vovačka namo paniuręs. Tevui
paklausus kas nutiko, sūnus atsako:
- Suolai mediniai, kėdės medinės... O sakė bus pirma klasė...

Grįžta vyras namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.
- Alkoholike, tu! Kodėl už tavęs tekėjau? Kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!
- Kodėl pragėriau? Pamečiau...
- O butelis iš kur?
- Radau... DD

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus baxurai ateina.
Nu tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus... D

Kam reikalingos trys zmonos?
-Atsakymas: ruse, nes karsta lovoje. Zyde, nes protinga ir gali sukurti versla ir lietuve nes siaip gerai kapus tvarko

Kuo skiresi blondine nuo gegutes?
gegute deda kiausus ne i savo lizda, o bblondine kisa savo lizda po nesavais kiausais

jeigu blondines smegenis idetume vistai, gautume barskuti D

Rusija. Ištekėjo motera už vyro ir anas jai sako:
- Tu turi gerbti 3 mano įpročius.
1.kiekvieną trečiadienį aš su draugais žaidžiu FUTBOLą.Lyja, sninga man nesvarbu , aš žaidžiu FUT-BO-Lą. Supratai?
-Taip,supratau.
2. Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu preferansą. Supratai?
-Taip, supratau.
3.Kiekvieną sekmadienį pas mane žVEJYBA. Sniegas, šaltis, pasaulio pabaiga, ar uošvės gimtadienis,man dzin. Žvejyba! Supratai?
-Taip!
- O tai gal ir tu turi kokių nors įpročių?- klausia vyrukas.
-Taip, vieną! Aš kiekvieną vakarą, 9 valandą užsiimu SEKSU, ir man visai nesvarbu, vyras namuose yra, ar ne. Aš užsiimu SEKSU!

Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne ant to, kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau numerį, ir surinkau jį. Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas. Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite?" Staiga ant man į ausį pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą su***ą numerį !" ir telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių žmonių. Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl paskambinti "blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į ragelį "Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį. Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį - subingalvis, ir pasidėjau į savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar būdavo tiesiog bloga diena, aš jam paskambindavau ir šaukdavau "Tu esi subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo. Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau jo numerį ir tariau, " Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit perskambinau sakydamas, "Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą "Parduodama" ant jo galinio lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai paskambinti subingalviui su BMW tai pat.
Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?"
Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW stovi priešais jį. Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."
Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?" Jis sako, "Taip". Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!". Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.
Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.
Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau."
Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, "subingalvi, aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, " Aha, aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.
Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas, subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks." Aš sakau, "Ir ką?"
Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai, subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."
Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.
Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje vyksta gaujų karas.
Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.

DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia

1. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
Prieini prie jos ir sakai: "Labas, aš esu puikus meilužis, gal tu norėtum šiandien...?" Tai vadinama tiesiogine rinkodara (direct marketing).

2. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
Tu paduodi draugei dešimt litų. Ji atsistoja ir sako: "Labas, mano draugas, kur ten stovi, puikus meilužis, gal norėtum šiandien...?" Tai yra reklama.

3. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
Tu paduodi dviem savo draugėms po 10 litų, kad jos, girdint tai merginai, tarpusavyje šnekėtųsi, koks tu puikus meilužis. Tai vadinama ryšiais su visuomene (public relations).

4. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
Tu ją atpažįsti. Tu prieini prie jos, primeni apie save ir ją pralinksmini.
Ir tada lyg tarp kitko užsimeni: "Žinai, aš esu puikus meilužis, gal norėtum šiandien....?" Tai yra ryšių su klientais vadyba (customer relationship management).

5. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
Tu apsivelki savo geriausiais drabužiais, vaikštai ir vaizduoji Misterį Užsiėmusį. Tu šypsaisi savo geriausia šypsena ir vaizduoji Misterį Simpatiškąjį. Tu atgamini atmintyje visą savo žodyną ir vaizduoji Misterį Mandagųjį. Tu kalbi švelniu minkštu balsu, tu visoms moterims atidarai duris, tu šypsaisi kaip sapnas, tu skleidi aplink save aurą, tu vaizduoji Misterį Džentelmeną, tada prieini prie merginos ir klausi: "Labas, aš esu puikus meilužis, gal norėtum šiandien...?" Tai yra nuožmi prekyba (hard selling).

6. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
Tu prieini prie jos ir įkiši jai į dekoltė raštelį. Ten parašyta:
"Labas, aš esu puikus meilužis, gal norėtum šiandien...?" Tai yra įkyri reklaminė šiukšlė (spam).

7. Nueini į diskoteką ir matai kitam salės gale gražią merginą.
JI PRIEINA PRIE TAV?S ir sako: "Labas, aš girdėjau, tu esi puikus meilužis, gal mes šiandien...?" Tai, mano ponios ir ponai, yra PREKINIO ŽENKLO JĖGA.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir
kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu
mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė
visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas
išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti
košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka?
- Nepetinka tai nepetinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie
košės nevalgo!

Einu košės

Citata:

Cituoju: Ponas_Vanagas Einu košės

valgyti ar virti?

Citata:

Cituoju: RenataGT Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako: - Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti. Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia: - Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka? - Nepetinka tai nepetinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo!

Geras šitas. Reiks užsirašyt .

Citata:

Cituoju: poIe Citata: Cituoju: RenataGT Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako: - Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti. Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia: - Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka? - Nepetinka tai nepetinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo! Geras šitas. Reiks užsirašyt .

Košės receptą?

http://www.delfi.lt/news/daily/crime/article.php?id=18305783 nejuokingas anekdotas

Merginos uzsidenkit ausis ir akis...

Gryzta vyras namo ir meiliai pakuzda i ausi:
- Zmon, sivakar parodysiu nauja poza - BEBRAS.
Zmona susijaudina visa, laukia vakaro. Vakare issiprasus, apsirengus geriausiai apatiniais tempia vyra i lova:
- Na rodyk ta nauja poza!
Vyras pastato ja "rakom" ir "dirba"... Zmona palauke minute, kita...:
- O tai kuo ji cia nauja?! Prie ko cia Bebras...
Vyras:
- Ai tiksliai! Grauzk palange!

Skrodimas parode, kad mirties priezastis buvo skrodimas.

-zinok vakar pas bureja buvau.
-anea???ir is ko bure?
-ish pinigu...
-kajp taj is pinigu?
-nu paprastaj rejkia atiduot burejaj visus savo pinigus kiek tik tu turi...
-ir atidavej?
-nu joa vyska atidaviau y pinigine y lupdazius y mobileka... ir zinaj ka bureja sake?
-nu...
-sake kad man bus lb sunku su bapkem...sake kad taxi sunkiaj pasigausiu...
ir zinaj tikraj sunkiaj taxi pasigavau nu istikruju taj visaj nepasigavau nes pinigu nebeturejau gi burejaj visus atydaviau...
-nu tiksliaj tyksliaj tos burejos tiesa sako...
-nu joa...

Nusprende vyrukas pirma karta gyvenime nueiti i teatra, susiruose kaip i futbola: alus, zuvis. Atsisedo i savo vieta balkone, prasideda veiksmas... O jis neturi y ka alu atsidaryt, pradeda muistytis, jam vyrukas is desines sako:

- Ciuvas, gal pirma karta teatre?

- Nu nu, joa!

- ten po kede yra kabliukas, y ji gerai alu atsidaryt,

Atsidare, padekojo. Sedi toliau, suvalge zuvi, bet neturi, kur siuksliu ismest likusiu nuo zuvies, vel pradeda muistytis, jam vyrukas is kaires sako:

- Ciuvas, gal pirma karta teatre?

- Nu taip, ko jus visi to pacio klausinejat?

- tai, nafig programke emei, y ja yviniok zuvy ir ramu bus.

Jis taip ir padare, padekojo. Stebi toliau ir staiga myzt uzsimane, vel muistosi, jam vyrukas is galo sako:

- ciuvas, tu pirma karta teatre?

- Taip bliat! uzpisot jau.

- tai myzk pro balkona, niekas nesuzinos.

Na ciuvas atsistojo, pradeda myzt ir girdi ryksma is apacios: "Eeee, bliat! kas ten pirma kart teatre??!!! vedziok po sonus!! "

Citata:

Cituoju: Kryžius Nusprende vyrukas pirma karta gyvenime nueiti i teatra, susiruose kaip i futbola: alus, zuvis. Atsisedo i savo vieta balkone, prasideda veiksmas... O jis neturi y ka alu atsidaryt, pradeda muistytis, jam vyrukas is desines sako: - Ciuvas, gal pirma karta teatre? - Nu nu, joa! - ten po kede yra kabliukas, y ji gerai alu atsidaryt, Atsidare, padekojo. Sedi toliau, suvalge zuvi, bet neturi, kur siuksliu ismest likusiu nuo zuvies, vel pradeda muistytis, jam vyrukas is kaires sako: - Ciuvas, gal pirma karta teatre? - Nu taip, ko jus visi to pacio klausinejat? - tai, nafig programke emei, y ja yviniok zuvy ir ramu bus. Jis taip ir padare, padekojo. Stebi toliau ir staiga myzt uzsimane, vel muistosi, jam vyrukas is galo sako: - ciuvas, tu pirma karta teatre? - Taip bliat! uzpisot jau. - tai myzk pro balkona, niekas nesuzinos. Na ciuvas atsistojo, pradeda myzt ir girdi ryksma is apacios: "Eeee, bliat! kas ten pirma kart teatre??!!! vedziok po sonus!! "

Ryte vyras zmonai:
- Zmona, kas per bardakas?!
Zmona pasimetus ir nieko nesupranta... Vyras:
- Einu nakti pamyzt i kriaukle virtuvej ir ziuriu, kad indai nesuplauti!

http://uk.youtube.com/watch?v=r99MiiLcLM0
 

Va cia apie mentus nerealus

http://www.youtube.com/watch?v=OvLObbkVV8c&NR=1
 

Pirmas tai oi koks ziaurus... O antras enrealiai

Zurnalistas klausia negro krepsininko lietuvoj: "kaip jums musu ziema? "
Atsako: "nu ta kur zalia tai dar nieko, bet ta balta tai nu nx"

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:
- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.
ka darysite su laimetais pinigais?
- nezinau, turbut issilaikysiu teises...
Zmona sako:
- neklausykit! Jis taip visada sako kaip buna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- sakiau kad su vogta masina toli nevazuosi!
Is bagazines balsas:
- ka jau kirtom siena?

nevok-valdzia nemegsta konkurentu

Sugavo girtuoklis auksinę žuvelę. Ši jam už paleidimą pasiūlė išpildyti tris norus. Girtuoklis žibančiom akim:
- Padaryk, kad šitoj upėj tekėtų vien degtinė!
Paragauja, tiksliai - degtinė!
Antras noras:
- Padaryk, kad būtų vandenynas, kuriame vien tik degtinė!!
Atsiranda vandenynas, paragauja girtuoklis - degtinė.
Trečias noras. Galvoja, galvoja...
- Aj, duok dar butelį degtinės ir gana...

GYLI PAMATUOK !!!

http://www.youtube.com/watch?v=r99MiiLcLM0

nu cia irgi kaip anekdotas visiskas