Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų.
Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis: "PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir
pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis

Vaikinas klausia savo drauges blondines:
-Ar noretum siemet atostogas praleist anglijoje?
-Noreti tai noreciau,bet tas kaires puses judejimas man nelabai patinka.As cia anadien pabandziau taip vaziuoti Savanoriu prospekte ir buvau ne itin suzaveta. Zinai,tai ne man...

As tai labai bijau kiauliu gripo, tad skubu persiusti patikrinta informacija, kaip atpažinti ligą:

Kiaulių gripo simptomai: Liga prasideda staigiai, skauda galvą ir akių obuolius, padidėja temperatūra,
“laužo” kaulus, užgula nosį, nors slogos nėra, kankina sausas kosulys, kai kuriais
atvejais pykina, viduriuojama.
Tai normalus procesas transformacijos metu. Galva skauda, nes nosis keičiasi į knyslę, o ausys nulėpsta. Akių obuoliai skauda, nes esat matę, kokios mažos kiaulių akys? Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja, o kūno svoris didėja. Kosulys, pykinimas, viduriavimas. Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta

Stovi vaikinas autobuse ir uzmynė jam ant kojos bobutė.
Tas sako:
- kur lipi?
- aš tai prie turgaus.

Moters zodziai: Ciai? kofe? patansuem?

Vyro zodziai: Pivo? Vodke? Pajibiomsia?

Grubiai čia tu, gal Gėlių gatvėje ir suveiks, visur kitur tik antausiu gresia arba būsi alum apipiltas. Juk daug paprasčiau ir mandagiau merginą pasikviesti filmo į svečius pažiūrėti, ir ji šventai tikės, kad žiūrėsime įdomų filmą, tik nepraėjus nei penkiolikai minučių užsimanys miegoti ir pirma pasiūlys eiti ilsėtis. Toliau fantazijos reikalas.
Kitą vertus "roždionnyi pit'( pivo, vodka) ebatsa nebudet.

saunuoliai prisijuokiau ,is anekdotu .. (Y)

Trumpas juokelis:
Karta karalius isdalino visa savo turta 3 savo sunum. Va cia tai zaj...ys pasake 4

Vienas "naujasis rusas" sako kitam:

-Klausyk,Kolianai,paskolink man kuriam laikui savo sekretore "padirbeti".

-Na jokiu problemu,-sako kitas.-Jei uzsimanysi jos "paslaugu",tiesiog
telefonu jai pasakyk:"Lenocka,atneskite man blanku".

Na,zodziu pasieme "naujasis rusas" ta sekretore.Kita diena jis
skambina jai ir sako:

-Lenocka,atneskite man blanku!

O ji jam:

-Atleiskite,bet man menesine ataskaita.

Po desimties minuciu ji pati jam perskambina ir sako:

-Principe as galiu apiforminti zodine forma arba atgaline data...

"Naujasis rusas" atsako:

-Nereikia,as jau ranka parasiau...!

seimos tvirtumo patikrinimas: Uzdarykite suni ir zmona i bagazine 30 minuciu, paziurekite poto kuris labiau dziaugiasi jus pamates...

Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių.Užeina penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs, kol vaistinėjė liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia:
-Duokite prezervatyvų.
Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip paprasta!
Vaistinikė:
-Jums kokių?
Pauzė...Vyras sutrinka:
-Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina...
Pauzė...Sutrinka vaistininkė:
-Kokio dydžio???
Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona .
Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:
-Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.
Vaistininkė:
-Jums su kuo?
Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:
-Nesupratau...Kaip "su kuo"???
-Kokio skonio?
Žmogus kvailai nusišypso:
-Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!!
Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais, primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas raumuo.O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą" jis jau negalvojo.Mintys tikriausiai buvo tokios:
"Streva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man bybį iš kelnių ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir suvalgyti?... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į realybę:
-Kokios formos?
Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai gyvenimę. Vyriškis atsisuko į publiką:
-Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad ant bybio užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti" nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio! Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti...
Vaistininkė abejingai mirksi:
-Jums kiek?
Žmogelis savęs nekontroliuoja:
-Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė!
Parėkauja ir išeina.
Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:
-Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt šešis centus.
Vaistininkė:
-O kam jums trys prezervatyvai...

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0
 

Susitinka du vyrai. Vienas ju liudnas toks...
- Ko toks liudnas?
- Tu ka, negirdejai?! Petras numire...
- Eik tu! Kaip!
- Tai vat atejo namo, isgere, prigule ant lovos, uzsiruke...
- Tai sudege?!!!
- Ne... Spejo langa atsidaryti ir issokti...
- Tai uzsimuse reiskia?!!!
- Ne... Pries issokdmas dar spejo gaisrininkams paskambinti - jie
atvaziavo, tenta itempe... bet jis nuo tento kaip nuo spyruokles atsokes
vel i buta atgal ileke...
- Nu ble!!! Tai vis del to sudege?!!!
- Ne... Jis uz lango remo spejo uzsikabinti ir atgal vel issokti....
- Nu pyze!!! Tai vis gi uzsimuse reiskia???!!!!!
- Ne... Jis vel ant gaisrininku tento uzssoko, nuo jo ant gatves nuleke,
o ten fura su tentu leke... tai jis nuo tos furos tento vel atgal pro
langa pas save...
- Nu nachui!!! Tai kaip jis numire tada???!!!!!!!!!!!!!!!
- Ai... nusove ji blet... uzpiso visus...

Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako".
Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako:
- Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti.
Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į
savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo:
- Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst.
Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn!
Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia:
- Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus?
Vilkas pramerkia akį:
- Ne.
- Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke...

Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.

Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti seną skolą.

Mėsininkas - irgi padorus žmogus - net nenusišluostąs rankų nubėgo pas ūkininką, kuriam prasiskolinęs už gyvulius.

Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę - ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.

Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo banknotą, ar banknote matyti vandens ženklai, kai staiga pamato gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė "skolon". Tad atsidusąs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą grąžina jai skolą.

Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų - už kambarius veišbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.

Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sumaišė netikėtas "mobiliako" skambutis - dėl krizės sujukę verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.

Niekas negavo nė cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!

Veluoja petriukas y pamoka...MOkytoja klausia:
Kodel veluoji Petriuk?
Petriukas sako: mane uzpuole banditai
O siaubas (sako mokytoja) tai ka nors ateme?
taip (atsako petriukas) NAMU DARBUS :D

Ateina dukra pas teva ir praso isleisti i diskoteka tevas sako pac... galesi eisi
dukra nubega visa asarota i virsu po 5min vel atbega nu prasau teti teti isleisk
tevas vel sako pac... galesi eiti
dukra vel i virsu nubega staiga paskambina jei draugas sako arba einam dabar arba einu as vienas i diskoteka
dukra nubega vel pas teva ir vel praso nu isleisk prasau tevas vel ta pati pac... isleisiu dukra sutinka ciu.... ciu.... staiga ji klausia teti kodel tavo kotas toks sudinas tevas atsako o tavo brolis jau seniai diskotekoje

Tokius anegdotus trinti is karto

Grįžta vyriškis namo visiškai gatavas. įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuves guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, ogi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį.
Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs.
Žmona:
- Nu, tai ką čia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų

Citata:

Cituoju: Chazy Ateina dukra pas teva ir praso isleisti i diskoteka tevas sako pac... galesi eisi dukra nubega visa asarota i virsu po 5min vel atbega nu prasau teti teti isleisk tevas vel sako pac... galesi eiti dukra vel i virsu nubega staiga paskambina jei draugas sako arba einam dabar arba einu as vienas i diskoteka dukra nubega vel pas teva ir vel praso nu isleisk prasau tevas vel ta pati pac... isleisiu dukra sutinka ciu.... ciu.... staiga ji klausia teti kodel tavo kotas toks sudinas tevas atsako o tavo brolis jau seniai diskotekoje

Gal tu daugiau neberasyk nes jau cia tai susimoviai

Tai buvo pirma žmogučio žinutė motomanų forume, turbūt ilgai suko galvą, ką čia tinkamo parašyti. Ech nepavyko. Viena laimė tai ne kalėjimas, ožiuku pavirstum.

Citata:

Cituoju: Zmogus Citata: Cituoju: Chazy Ateina dukra pas teva ir praso isleisti i diskoteka tevas sako pac... galesi eisi dukra nubega visa asarota i virsu po 5min vel atbega nu prasau teti teti isleisk tevas vel sako pac... galesi eiti dukra vel i virsu nubega staiga paskambina jei draugas sako arba einam dabar arba einu as vienas i diskoteka dukra nubega vel pas teva ir vel praso nu isleisk prasau tevas vel ta pati pac... isleisiu dukra sutinka ciu.... ciu.... staiga ji klausia teti kodel tavo kotas toks sudinas tevas atsako o tavo brolis jau seniai diskotekoje Gal tu daugiau neberasyk nes jau cia tai susimoviai

Gal cia kokia uzslepta baika? Gal is kitos puses skaityti reikia?

Amazonės džiunglėse vyksta tarptautinės karinės pratybos. Vakare prie laužo sedi prancūzas, amerikietis ir rusas. Vyksta pokalbis.
prancūzas: Aš galiu amazone nuplaukti 10km iki priešų kaimo, ir visus tyliai nudobti vien tik peiliu taip, kad nei vienas necyptels!!
amerikietis: Tai čia nieko, aš galiu amozone nuplaukti 20km, plikom rankom išsmaugti priešo kaimą ir paimti moteris y nelaisvę!!
Rusas nieko nesakęs atsistojo ir su pimpalu pamaišė žarijas...

Citata:

Cituoju: dizzy Amazonės džiunglėse vyksta tarptautinės karinės pratybos. Vakare prie laužo sedi prancūzas, amerikietis ir rusas. Vyksta pokalbis. prancūzas: Aš galiu amazone nuplaukti 10km iki priešų kaimo, ir visus tyliai nudobti vien tik peiliu taip, kad nei vienas necyptels!! amerikietis: Tai čia nieko, aš galiu amozone nuplaukti 20km, plikom rankom išsmaugti priešo kaimą ir paimti moteris y nelaisvę!! Rusas nieko nesakęs atsistojo ir su pimpalu pamaišė žarijas...

Geras sitas

Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis:
- Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot?
- Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų.
Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako:
- Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt!
Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį:
- Per arti šiknos rauni.....

Bocman, nesupyk tikiuosi ne apie tave cia

Citata:

Cituoju: Bitute1219 Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis: - Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot? - Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų. Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako: - Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt! Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį: - Per arti šiknos rauni..... Bocman, nesupyk tikiuosi ne apie tave cia

gerulis D

Citata:

Cituoju: Bitute1219 Laive senas bocmanas traukia pypkę. Prieina prie jo jūreivis: - Bocmane, rūkom tą patį tabaką, bet jūsų dūmas yra žymiai geresnis. Pasakykit kaip jūs tai padarot? - Ha, vaikine, turiu seną "receptą": į tabaką visą laiką pridedu jaunos merginos gaktos plaukų. Atplaukė į kažkokį uostą, grįžęs į laivą jaunas jūreivis prieina prie bocmano, duoda jam pypke ir sako: - Pabandykit dabar, padariau kaip sakėt! Bocmanas traukia dūmą, skanauja ir išpučia per nosį: - Per arti šiknos rauni..... Bocman, nesupyk tikiuosi ne apie tave cia

apie bocmana arba gerai arba labai gerai

nu cia lyg ir gerai, tik per arti....

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю.
Vertimas: Princesė laukia princo ant balto arklio! Adresas: Čitos miestas, Miamiakino rajonas, Jolkino kaimas, troba su užrašu ant tvoros "Petia pid..as", kviesti Frosią.

Pareina sūnus namo ir sako tėvui:
- Tėti, aš su močiute permiegojau!!
Tėvas nustemba ir supyksta:
- Negalima, kodėl tu taip padarei!
Sūnus:
- Tu mano mamą dulkini, kodėl aš tavo negaliu?