Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Pabunda zudikas pragare, nesupranta kas darosi. Bet jau itaria. Ziuri pilna sale graziausiu mergu soka, linksminasi. HM, prieina arciau, ziuri pragaro auksciausias stovi. Zudikas: duok man viena pana ka?
Auksciausias: imk kuria nori, daryk ka nori.
Vaje, sis uz mergos, nusitempia i krumus, bet po sekundes iseina nepatenkintas. Griebia kita, nusitempia, velgi jam kazkas nepatinka.
Klausyk, tavo visos mergos be skyliu.
Auksciausias: UZ TAI CIA IR PRAGARAS

Jei visoje Rusijoje staiga dingtu snapsas, pagal viska jis turetu atsirasti kitoje vietoje. Ten vadinasi ir butu rusija.

Angla, prancuza ir lietuvi pagrobia zhmogedros. Prieina prie ju vyriausias
ir sako:
- Bloga zhinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalge ish jusu odu
darysim kanoja. Gera zhinia tai, kad jus galit rinktis kaip mirti.
Prancuzas sako: -
Ash renkuosi karda. Vadas duoda jam karda ir shis sushukes "Visada
mylesiu tave gimtoji Prancuzija" duria sau i shirdi. Anglo eile. Tas sako: - Man
pistoleta paprashychiau. Vadas paduoda pistoleta ir anglas surikes "Dieve
apsaugok karaliene" nusishauna. Priejo ir lietuvio eile. Shis
ryzhtingai: -
Duokit man shakute. Vadas nustebes patraukia pechiais ir paduoda shakute.
Lietuvis griebia shakute ir pradeda ivairiose vietose badyti save. Vadas
sumishes: - O Dieve, ka tu darai? Lietuvis toliau save badydamas: - Dar
pazhiuresim bl kokia tau kanoja isheis...

Vienas iš trumpesnių :

grizta maryte namo ir sako:
"mama, mama, mane bernai kabina..."
motina ir klausia:
"o tai ka jie daro?"
"siandien is akmenu mete"- asako maryte...

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau, kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.

Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės rėkti: „Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!!"

Citata:

Cituoju: Kryžius Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės rėkti: „Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!!"

uzuojauta tau kryziau

vot supranti ir vel nepasiseke

1) atbega pinokis pas teti karla teti teti pamilau as malvina i kalk man vinute

2) na buvo kazys su petru, atbega petras prie kazio ir sako
petras:
kazy kazy ona dvinukus pagimde
kazys;
eik tu...
petras;
eik i tu as jau savo pasiemiau

Jei pakvietete mergina pasokti ir ji sutiko, taip greit neapsidziaukite- is pradziu jums vistiek teks pasokti.


zodis is triju raidziu, kurio bijo visi vyrai?

ats: ,,DAR,,

Sedi Petriukas klaseje,
Mokytoja: - Petriuk, ar tu išdaužei mokyklos langą ?!!
Petriukas: - Ne, bet daugiau taip nebedarysiu.

Gal mano anekdodas ir nėra šviežias, bet aš jį išgirdau pirmą kartą ir labai prajuokino. O jei jis ir yra šioje temoje, nepykit, tikrai neturiu kantrybės visų perskaityt.
Tik teks jį pasakot rusų kalboje, lietuvškai jis paprasčiausiai neskambės.
"Idiot pjani' čelovek domoi' po derevne, odno derevo zacepliajet, v derugoje stalkyvetsa. Gor'ko rasserditsa i rešaet, speliu ja ich vsech. Vozvraščiaetsa domoi i sparšyvaet ženy, - Gde pila?
Žena: Da ne pila ja,- udevlionaja otvečaet.
Muž: Gde pila, suka, sprašyvaju?
Ispugavšys žena: Nu u soseda pila, i što.
Muž: počemu dala?
Žena: Da nedala ja.
Muž: Kak nedala, jesli u nego pila, -rasserdilsia muž vo vsiu.
Žena: Nu, pjana byla, i dala.

Dar vienas trumpas:

- Kas ateina per Kalėdas?
- Santa Klausas!
- Kas ateina per Vėlykas?
- Vėlykų kiškis!
- Kas ateina per Helovyną?
- Minedas!

3 anglu kalbos pamokeles

Pirma pamoka

Anglų kalbos pradedantiesiems. Išverskite. Balsu:
Trys raganos apžiūrinėja tris "Swatch" laikrodžius. Kuri iš raganų apžiūrinėja kurį laikrodį?

Vertimas
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

***
Antroji pamoka

Anglų kalba pažengusiems. Išverskite. Balsu:
Trys raganos transvestitės apžiūrinėja tris mygtukus ant "Swatch" laikrodzių. Kuri iš raganų transvestičių apžiūrinėja kokį mygtuką ant "Swatch" laikrodžio?


Vertimas
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

***
Trečioji ir paskutinė pamoka

Anglų kalba absoliutiems profesionalams. Išverskite. Balsu.
Trys šveicarų raganos kalės, norinčios pakeisti lytį, apžiūrinėja tris mygtukus ant šveicariškų "Swatch" laikrodžių. Kuri iš šveicarių raganų kalių, norinčių pakeisti lytį, apžiūrinėja kurį mygtuką ant šveicariško "Swatch laikrodžio?

Vertimas

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?

Čia šiaip pasiskaitymui:

Saulė nurengia merginą iki maudymosi kostiumėlio...
Tad išgerkime už vyrus, nes jie stipresni už saulę...


Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.


Šlavejo kredo:
Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks


Žirmūnai - ne mikrorajonas, o gyvenimo būdas...


Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą.


Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtu.


Burundukas rado bombą, bet burunduko niekas nerado!


Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau


Kodėl vedusių krepšininkų pataikymo rezultatai pagerėja?
Atsakymas: Todėl, kad ranka pailsi.


Šunims nepasisekė: jie arba kalės, arba jų vaikai


Norite tapti Žiedų valdovu? Eikite dirbti į civilinės metrikacijos skyrių


Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos ?


Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net permiegoti neturiu
kur...


Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.


Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...


Jie gyveno ilgai ir laimingai... viena mėnesi laimingai, po to penkiasdešimt
metu ilgai.....


Kartą Karlsonas apsimovė kelnes išvirkščiai. taip buvo išrasta
mėsmalė...


Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.


Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...


Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja


Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...


Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą...
- Ir ką jis pasakė?
- Kad turi žmoną ir tris vaikus!


Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą.


Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!


- Ka daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.


- Brangioji! Šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau! Viena lydeka jau tris kartus skambino!


Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.


Kuo moteris skiriasi nuo unitazo?
O gi niekuo, tik unitazui, kai nuleidi, nereikia pasakyt "myliu".


Žmona nebeatrodo tokia graži, kaip anksčiau?
Pažiūrėk moterų sunkiosios atletikos rungtynes...


Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas kaimas ieško bato.


Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties.


Panele, ko jūs į mane taip žiūrite, lyg jūsų tėvai būtų į užmiestį išvažiavę?


Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina.


Auksinė mintis: vyrai "to" nori, o moterims "to" reikia!


Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris
praras sąžinę...


Moteris valdyti yra du būdai.
Deja jų niekas taip ir nesužino...


Šeichas skambina iš Europos į savo haremą:
- Alio! Čia tavo vyras! Kas prie telefono?


Jei iš pirmo karto nepasiseka, parašiutizmas - ne tau...


Vyko apklausa ir boksininkų klausė, ar jie laiko savo profesiją pavojingą gyvybei.
10 procentų atsakė, kad taip,
90 procentų klausimo nesuprato.


Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios.
2. Ištikimos.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.


Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.

"Keliukai" stabdo automobilį. Jo vairuotojas praveria langą ir besišypsodamas, mandagiai pateikia teises, TA, draudimą, automobilio dokumentus.
Vaiko balsas nuo galinės sedynės,- tėte, tėte, o kur ožiai?

Ateina studentas i tulyka,vena budele ir ta uzimta.
Dauzo, dauzo studentas duris.
- Ir ka tu ten taip ilgai veiki, davai leisk greiciau nebegaliu
Is uz duru informatikos mokytojas
- CPU, negaliu palikt.





P.S ( CPU )- perskaitykit rusiskai .

Susitinka dvi draugės. Viena sako:
-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
-O maniškis tai sekso mopedas.
-Kaip suprast - sekso mopedas?
-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

nu gal kam patiks tik iškart atsiprašau už keikmažodžius tad labai nepykit
Atvaro zuikis pas kurmi pasigirti savo nauja brtiva,nuliova dar su etiketėm,visa blizga,nu tiesiog ledas
Zuikis sako kurmiui davai sėsk ant moto varom pas paneliu
kurmis-tu ka?durnas?aš juk aklas ka aš ten veiksiu?
zuikis-o tu nesijaudink kai jau aisim prie reikalo sakysiu pisamės ir viskas bus okey
nu tai sėda abu ant britvos ir šoka į greitkeli.Varo zuikis 100km/h ir rėkia kurmiui jauti greiti?
kurmis-jaučiu!!!!spausk greiciau!!!
nu tia zuikis paklauso ir dar greiciau spaudzia taip 150km/h...200km/h....250km/h ir staiga suklykia zuikis:o kurmi posukis!!!!pisimes!!!!
kurmis pasitaiso plaukucius ir klausia zuikio:tai kur tos paneles?

Citata:

Cituoju: fanatikas nu gal kam patiks tik iškart atsiprašau už keikmažodžius tad labai nepykit Atvaro zuikis pas kurmi pasigirti savo nauja brtiva,nuliova dar su etiketėm,visa blizga,nu tiesiog ledas Zuikis sako kurmiui davai sėsk ant moto varom pas paneliu kurmis-tu ka?durnas?aš juk aklas ka aš ten veiksiu? zuikis-o tu nesijaudink kai jau aisim prie reikalo sakysiu pisamės ir viskas bus okey nu tai sėda abu ant britvos ir šoka į greitkeli.Varo zuikis 100km/h ir rėkia kurmiui jauti greiti? kurmis-jaučiu!!!!spausk greiciau!!! nu tia zuikis paklauso ir dar greiciau spaudzia taip 150km/h...200km/h....250km/h ir staiga suklykia zuikis:o kurmi posukis!!!!pisimes!!!! kurmis pasitaiso plaukucius ir klausia zuikio:tai kur tos paneles?

Fanatikai, gal biski ne i tema, bet matyt ant moco masinos numeri uzsidejai, kad anketoj parasyta, kad numeri tavo sudaro trys raides ir trys skaiciai Bent jau pas mane tai tik dvi raides, MB (skaitant is kitos puses Borisas Mojsejavas )

Mafijos Bosas

Citata:

Cituoju: gampas Citata: Cituoju: fanatikas nu gal kam patiks tik iškart atsiprašau už keikmažodžius tad labai nepykit Atvaro zuikis pas kurmi pasigirti savo nauja brtiva,nuliova dar su etiketėm,visa blizga,nu tiesiog ledas Zuikis sako kurmiui davai sėsk ant moto varom pas paneliu kurmis-tu ka?durnas?aš juk aklas ka aš ten veiksiu? zuikis-o tu nesijaudink kai jau aisim prie reikalo sakysiu pisamės ir viskas bus okey nu tai sėda abu ant britvos ir šoka į greitkeli.Varo zuikis 100km/h ir rėkia kurmiui jauti greiti? kurmis-jaučiu!!!!spausk greiciau!!! nu tia zuikis paklauso ir dar greiciau spaudzia taip 150km/h...200km/h....250km/h ir staiga suklykia zuikis:o kurmi posukis!!!!pisimes!!!! kurmis pasitaiso plaukucius ir klausia zuikio:tai kur tos paneles? Fanatikai, gal biski ne i tema, bet matyt ant moco masinos numeri uzsidejai, kad anketoj parasyta, kad numeri tavo sudaro trys raides ir trys skaiciai Bent jau pas mane tai tik dvi raides, MB (skaitant is kitos puses Borisas Mojsejavas )

taip išeina tada

skambutis i informacija telefonu:
"Laba diena, gal galite pasakyti kokia buvo greiciausia transporto priemone antro pasaulinio karo metu?
Mm.. aaa. (tyla 5 sek.).. palaukite siek tiek.. (po triju min laukimo (ciuju guglino )) -mes tokios informacijos neteikiame..
Nu ka.. padejo rageli..
skambina dar karta:
-Laba diena, gal galite pasakyti kokia buvo greiciausia transporto priemone antro pasaulinio karo metu?
-Atsiprasome, mes tokios info netekiame..
-Nezinai? O nori as tau pasakysiu???
-Na?..
-Zydas ant dviracio paleistas berlyne"

Oposumo laiškas Greenpeace

Brangūs Greenpeace. Į jus kreipiasi sterblinis oposumas su prašymu sugrąžinti mane į istorinę tėvynę arba bet kurią kitą vietą, kad tik toliau nuo penkiaaukščio kotedžo prestižiniame Maskvos rajone. Tuojau paaiškinsiu, kodėl to prašau.

Gimiau aš Naujojoje Zelandijoje ir beveik buvau pasiekęs lytinę brandą, bet kartą mane pamatė mūsų kraštuose poilsiavęs naujasis rusas ir dėl visa ko nusipirko. Kai jis atvežė mane namo, jo žmona paklausė: "O čia kas per šlykštynė?". Aš suprantu, kad atrodau egzotiškai, betgi ne iki tokio lygio! Naujasis rusas ilgai bandė prisiminti mano pavadinimą ir galiausiai pasakė, kad aš esu sterblinis paršelis!

Žmona ėmė pravardžiuoti mane Petia ir paliko gyventi po 17-uoju televizoriumi trečiojoje svetainėje. Maitinti jie mane stengėsi moksliškai. Už didelius pinigus pasamdė žymų specialistą, kuris pasakė, kad aš maitinuosi tik jauno bambuko ūgliais. Šitaip aš pirmąsyk paragavau jauno bambuko ūglių… Buvo šlykštu. Teko pamiršti principus ir pradėti vogti kažkokias žoles iš gorilos, kuri susisuko lizdą kaimynystėje – ketvirtame dešimtojo miegamojo židinyje. Gorilą irgi maitina moksliškai, todėl žolės jis nevalgo, maitinasi, kuo papuola. Vienąsyk net mane užpuolė, suryti užsimanė!.. Suvalgė visai nedaug, tik labai apseilėjo. Bet prisiminti vis tiek nemalonu…

Kartą į namus įsiveržė banditai su kaukėmis ir supainiojo gorilą su naujuoju rusu. Jie kankino beždžionę lygintuvu ir klausinėjo, kur paslėpti pinigai. Tai tas bjaurus padaras kankinamas net kalbėti išmoko! Ir žinote, kokie buvo pirmiejo to niekšo žodžiai? "Paklauskit pas oposumą, jis žino!" Tada banditai pagriebė mane, pradėjo kankinti, teko ir man išmokti kalbėti. Padariau jiems pastabą: "Jūs užmiršote lygintuvą įjungti". Banditai supyko
ant gorilos už tokią apgavystę ir vėl metėsi prie jo.

Neseniai aptikau 10-ojo šaldytuvo šaldiklyje gyvą pingviną. Jis ten apsimetinėjo broileriu. Paklausiau, kur jis gyveno anksčiau, pingvinas paaiškino, kad trečiame šaldytuve, bet ten jau baigiasi koldūnai. Paskui dar pasakė, kad gyvas iš šitų baisių namų niekas neišeina. Ir miręs neišeina. Taip pat paprašė palaidoti jį Tėvynėje, trečiąjame šaldytuve.

Baisiausia, kad vakar šeimininkai turėjo svečių. Vienas jų pasirodė esąs gurmanas pačia šlykščiausia šio žodžio prasme. Jis pasakė, kad labai mėgsta kepsnį iš oposumo. Šeimininkai kažkaip keistai į mane pažiūrėjo ir pakvietė visus ateiti kitą savaitę – bus egzotiškų patiekalų vakaras. Dabar man liko nedaug laiko ir nedidelė viltis, kad pradės nuo gorilos. Todėl, brangusis Greenpeace, nedelskite, darykite ką nors, darykite! Kol reta gyvūnų veislė netapo dar retesne…

Su žvėriška pagarba, jūsų sterblinis oposumas Petia.

Estas ateina pas urologą:
- Daktare, tokia bėda vat... Prieš tris dienas mylėjausi su mergina... Ir vat... teka dabar iš ten kažkas...
Daktaras apžiūri:
- O! Sveikinu! Jūs baiginėjate!


Mažas pingvinas klausia tėvo:
- Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
Tėvas:
- Kas sako?
- Na, žmonės sako, kad mes durniai.
- Kodėl sako?
- Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
- Kas sako?
- (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni!
- Kodėl sako?
- (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis.


Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Vyras zmonai nakti:
Brangioji pailsek, pamiegok.Atsikeliau tik pamyzti - gryztu lova paklota.


- Tėti, susipažink, čia Jonas.
- Aga... O tu kas tokia?


Du draugai kalbasi:
- Gal degtinės?
- Ne dėkui, vakar taip pergėriau...
- Tai gal tave cigarete pavaišint?
- Irgi ne... Vakar žiauriai persirūkiau...
- Tai klausyk, gal tave per užpakalį padaryt?
- Tu ką? Durnas gal?!
- Jo... Neblogą vakarėlį vakar apturėjai...


Stovi trys pacanai prie laiptinės, blevyzgoja apie paskutines Golfo tuningo madas, keikiasi, semkes gliaudo. Pro šali praeina nenusakomo grožio mergina. Visi trys apštyla. Po kiek laiko:
Pirmas: - Jo... Tokią padaryt...
Antras: - Nors palaižyt...
Trečias: - Bent jau nučiulpt tam, kuris ją daro..


Vėl turtuoliui į jo prabangaus merso užpakalį įlekia apsilaupes zapukas.Turtuolis prieina prie susigūžusio už vairo senuko ir ima reikalauti atlyginti nuostuolius.
- Tuoj, ponuli, paskambinsiu savo sūneliui, jis viską sutvarkys, - sako senukas.
- Na,skambink.O kur tas tavo sūnus dirba?
- Kažkokioj ten ''SARA''...
Turtuolis duoda savo mobiliaką ir paniekiamai šypteli:
- Tai gal kokiom pupytem atsilygins... jų vardas ''SARA' ... man patinka... išsikrūšiu...
Tačiau po kelių minučių į avarijos vietą sulekia keli denkti kareiviniai džipai, iš jų tuoj iššoka ginkluoti kariai. Vadas prišoka prie išsižiojusio turtuolio:
-Na, n....ui, kam čia kokios problemos?
Kai išsiaiškina kad jokių problemų kaip ir nebėr
a,vadas prieina prie senuko ir sako:
-Klausyk, tėvai, kiek kartų tau reikia sakyt, kad aš dirbu ne kažkokioj saroj, o specialiame būre ''ARAS''!


Klausimas: Kas daugiausiai dirba besimasturbuojant?
Atsakymas: Klausa.


Žmona ryte į darbą rengiasi, o vyras dar drybso ir šypsosi gudriai:
- Eikš, pamylėsiu...
- Ai nu baik, aš jau ir džinsus užsidėjau...
- Bet gi ne dujaukaukę...


Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečia, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus:
- Kas gi tau, sūneli?..
Sūnus pro ašaras:
- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...


Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...


Žmona su vyru barasi. Ji:
- Tu man gyvenimą suėdei, gyvulį!
- Į save pasižiūrėk, žertva, įeini į virtuvę - tarakonų gimstamumas krenta!

Šiuolaikinės gotų mažvaikės savaitės tvarkaraštis:

PIRMADIENIS
Patvirtinti amžiną tiesą, kad pirmadienis yra sunki diena. Visiems
papasakoti apie tai, kokie pravalai su jumis atsitiko nuo pat ryto. Kur nors
parašyti, kad žmonės šitame pasaulyje jūsų niekada nesupras. Stengtis
sukelti aplinkinių gailestį ir vienatvės supratimą.
ANTRADIENIS
Pasinerti į gilią depresiją. Apsirengti dar tamsesniais drabužiais.
Susipykti su likusiais laimingesniais draugais. Parašyti apie tai.
TREČIADIENIS
Šiek tiek atsigauti. Paskelbti kelis savo piešinius iš mokyklos sąsiuvinio.
Geriausia tuos, kur su demonais ir pakaruokliais. Sukurti internete naują
bendruomenės forumą „gothic_pages“. Aptarti gotiškumo kiekį piešiniuose
(visuose trijuose), kurie buvo atsiųsti į naują forumą.
KETVIRTADIENIS
Patalpinti į forumą savo gotiškus eilėraščius. Vidurnaktį forume papasakoti
apie naują grupės HIM albumą. Pasiskųsti, kad kažkas jums neatiduoda šios
grupės albumo. Atsakinėti į užjaučiančius komentarus.
PENKTADIENIS
Būti susiraukusia ir tuo pačiu metu aktyvia. Paskelbti apie planą susirinkti
vakare senose kapinėse. Paskelbti forume savo fotografijas iš seno
susirinkimo. Fotografijų siužetai tokie: Kryžiaus fone: paleisti plaukai ir
ilgas juodas apsiaustas. Ant kapo: galva apsiausta kapišonu, juodi
drabužiai. Rūsyje: blykstė, juodi lūpdažiai, juodai nudažyti nagai,
žvilgsnis į šoną, juodas apsiaustas.
ŠEŠTADIENIS
Papasakoti apie tai, kaip praėjo susitikimas. Būti nuliūdusia dėl to, kad
eilinį kartą jus per susirinkimą paliko vaikinas. Verkti. Pažadėti
prasipjauti venas (išilginiu pjūviu). Vakare panaikinti forumą.
SEKMADIENIS
Atstatyti forumą. Papasakoti kaip vakar gulėjote vonioje su prapjautomis
venomis ir skaitėte Bodlero ir Viljamo Bleiko eiles. Duoti nuorodą į draugės
forumą, kur ji pasakoja, kaip jus išgelbėjo, atsitiktinai ir laiku
paskambinusi.

Du gerai įkaušę vyrukai šneka tarpusavyje. Vienas skundžiasi kitam, kad
kuomet jis grįžta namo išgėręs, jo neįsileidžia žmona. Aišku, antrasis iš
karto pasiūlo išeitį:
– Daryk taip, kaip aš. Kai paskambinu ir žmona atidaro duris, aš metu ant
jos galvos švarką. Tada ji nepastebi, kad esu šiek tiek įkaušęs ir taip
prasmunku į kambarį.
Aišku, išgėrė vyrukai dar porą butelių. Ir pirmasis nutarė išbandyti
pasiūlymą. Pabarškino į duris. Joms atsidarius, jis nusivilko švarką ir
metė. „Nepataikiau“, – nusprendė. Pabandė mesti marškinius, bet kur tau, tas
pats. Apsigraibė. Kelnės! Šiaip taip nusimovė ir metė...
Durys užsidarė ir troleibusas nuvažiavo.

- Prašom, Jums atėjo kvietimas.
- Negirdžiu!
- Atėjo Kvietimas!
- Kas atėjo?
- KVIETIMAS, sakau paraidžiui: Kotryna, Vitalija, Ieva, Eglė, Tomas, Irina,
Maja, Asta, Sigitas.
- Kas tai per žmonės?!


Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?


Į gydytoją psichiatrą kreipiasi vieno vaikinuko tėvai:
- Žinote, mūsų sūnus turi didelių elgesio problemų. Gal galėtumėte jam
padėti?
- Savaime aišku, atveskite jį man!
Tėvai išeina iš kabineto, po minutėlės įleidžia ten savo sūnų. Praeina
kelios sekundės ir iš kabineto išlekia gydytojas, kruvinu veidu. Tėvai
paklausia:
- Na, kaip?
- Aš turiu jums problemos sprendimą, - taria gydytojas, - jums reikia
persikelti gyventi kitur. Nesvarbu, kur. Svarbu tik, kad jis nesužinotų, kur
persikėlėte!


Analitinės geometrijos egzaminas. Sėdi mergina, kankinasi.
- O pasakykite, kas yra tarpusavio bazė?
- Nežinau...
- Hmmm... O ortonormuota bazė?
- Nežinau...
Dėstytojas (švelniai):
- Panele, turite laisvą naktį?
Toji, mirksėdama akutėmis:
- Žinoma, turiu...
Dėstytojas (tėviškai):
- Na tai eikite ir pasimokykite analizinę geometriją!


Parkas. Ant suoliuko sėdi solidus vyriškis, su kostiumu, kaklaraiščiu,
baltais marškinukais, nublizgintais batais ir godžiai valgo sumuštinį. Virš
jo ant šakos sėdi du žvirbliai. Vienas sako:
- Jei po minutės jis su mumis nepasidalins - teks supažindinti jį su
tamsiąja mūsų asmenybių puse.



- Brangusis, aš taip pavargau, mes jau dvi valandas einam!
- Pakentėk, brangioji, jau greit pailsėsim.
- Nebegaliu! Kuprinė nuspaudė pečius, batai trina, saulė kepina!
- Na ką aš galiu padaryti, brangioji?
- O gal tu išliptum iš kuprinės, brangusis?..

oi nerimsti Nordas !

Turguje moteris sugauna obuolius vagiantį berniuką.
- Ach tu!Aš tau tuoj parodysiu, kaip vogti!
- Oi, kaip gerai, nes mane jau trečią kartą pagauna.


Sirdis,kepenys,plauciai ir "vyriskas pasididziavimas" ateina pensijos
ieskoti. Komisija klausia sirdies, del ko pensijos iesko:
- sirdis atsako-as visa gyvenima plakiau, krauja varinejau, jau pavargau,
toliau klausia kepenu del ko iesko pensijos:
- kepenys atsako- visa gyvenima riebalus perdirbinejau,virskinau visoki
maista, jau pavargau:
- plauciu klausia del ko iesko pensijos, plauciai atsako- visa gyvenima
valiau uztersta ora nuo rukalu ir t.t jau pavargau,
komisija isgirsta balsa, as taip pat noriu pensijos, komisija klausia kas
cia kalba, prasom atsistoti:
- "vyriskas pasididziavimas" atsako jei galeciau atsistoti, pensijos
neprasyciau.


Skambina telefonas. Ragelį pakelia mažasis Petriukas.
- Alio?
- Labas, Petriuk, o tėčio namie nėra? - Pasigirsta balsas iš ragelio.
- Ne, tėtis išvažiavo...
- Tai gal ilsisi?
- Ne, - sako Petriukas, - tėtis išvažiavo su mama!


Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
- Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
- Ir ką tu padarei?
- Išjungiau šviesą!

Nutare viena karta Jonas ir Ona susitikt. Pries pasimatyma Jonui,
kurio kojines labai smirdejo, tevai patare:
- Kai jau busi pas ja, iskart nueik i vonia ir nusimauk kojines.
Onai, kuriai labai smirdėjo is burnos, tevai patare:
- Kai susitiksit, stenkis nesneket. Tik linksek galva ir
viskas bus gerai.
Ir stai jie susitinka pas Ona, kai jos tevu nera namuose. Jonas
iskart nuejo į vonia ir pasikabino kojines.
Tada jie nuejo prie TV. Jonas panoro pabuciuoti ja, bet staiga grizta
Onutes tevai. Jonas pasimete, uzmirso, kur
paliko kojines. Klausineja Onutes, o ji vis neatsako. Jonas rekia:
- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!
- Nu nezinau as, nezinau! - atsako Ona.
- Meluoji !! Suėdei !!!