Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Sporto varzybos Kaune

Važiuoti į Kauną aš nusprendžiau impulsyviai. Impulsas buvo suduotas per trumpąją žinutę mobiliajame telefono aparate ir pasiekė tą mano kūno vietą, kuria vyrai dažniausiai skiriasi nuo moterų. “Atwareek zujkutee 6deni pas mane. Nemuno saloj bus koncas. Mano tewai isware i kaima, paboosim wienee... ;* ,” – tąsyk subylojo maniškės trečiosios kartos nokijos ekranas. Skaitydamas žinutę netyčiom pasijutau dislektiku, bet iš jos nuotaikos supratau, jog šio pasiūlymo atmesti negaliu. Tad ilgai nedvejodamas sumaigiau “Geraj” ir nudūlinau į vonią, kurioje paskubomis nusiprausiau ir nusikramčiau nagus.

Po valandos ir aštuoniolikos minučių aš, jau apleidęs ekspresinį autobusą Vilnius-Kaunas-Zarasai, pajutau netyčinį norą grįžti į ką tik minėtą transporto priemonę. Mat Kaune vyko šiojo miesto sporto šventė, o iš patirties ir tarptautinės diplomatijos protokolo vadovėlių žinojau, jog į šventę be dovanų ir derančio kostiumo geriau nevažiuoti. Cigarečių tąkart turėjau, bet šventinio treningo, kurį dėvėdamas kiekvieną pirmadienį išnešu šiukšles, deja, nepasiėmiau. Apmaudas ir gėda sukaustė mano mintis, tad proto atšviežinimui nusprendžiau prasibėgti iki Nemuno salos. Kauniečiai įvertino šiuos mano veiksmus kaip miesto šventės sudedamąją atrakciją. Keletas jų net patys pamėgino parodyti savo sprinterinius sugebėjimus, bet, skirtingai nei aš, jie per kūno kultūros pamokas greičiausiai negauna dešimtukų už ilgąsias distancijas.

Tuo tarpu prie tilto į Nemuno salą būriavosi įvairiausių sričių atletai. Dauguma jų ryškiai buvo davimo ir gavimo į snukį čempionai beigi sidabro medalininkai, tačiau mačiau ir šachmatininkų, kurie su pagarba stebėjo pirmųjų treniruotes. Aš, savo ruožtu, užsiėmiau patogią poziciją prie žalios spalvos kostiumais apsirengusių arbitrų, kurie godžiai stebėjo sunkiaatlečių pratybas, bet griežtai įvertindavo bet kokį viešą dopingo vartojimą. Arbitrai dirbo nepriekaištingai, pateisinau visas jų skirtas technines pražangas, nors teko pastebėti, jog kai kurie iš sportininkų neabejotinai piktnaudžiavo gera teisėjų valia ir buvo aiškiai persivartoję stimuliacinių priemonių. Be kita ko, pastebėjau, kaip nemaža dalis atletų davė šlapimo mėginius už kampo, kiti, matyt, užtikrinti savo organizmo švarumu, palikdavo juos tiesiai ant plytelių.

Man sulaukus savo damos, staiga nutrūko varžybų transliacija, tad teko persikelti į Nemuno salą, kurioje sportininkų garbei jau vyko koncertas. Koncerte dalyvavo dviejų tipų grupės:
1) Tos, kurios nepatiko;
2) Tos, kurių negirdėjau.

Tarp pirmųjų buvo, kaip teigė mano palydovė, ir post punk žvaigždės iš Britanijos. Buvau lengvai suglumintas, nes mano pabrinkę pusrutuliai nesuvedė galų tarp pašto ir pankų, bet sumąsčiau, jog Anglijoje turbūt viskas yra įmanoma – ten net princas gali būti su atlėpusiomis ausimis.

Grįžęs į realybę, akimirksniu sutikau vieną tvarkingai kirptą sportininką, kuris įžūliai bandė pažiūrėti man į akis ir, galiausiai sufokusavęs vaizdą, drėbtelėjo - “Metalistas?!”. Nenorėjau su juo sutikti ir buvau beprisistatąs, tačiau peržvelgęs jo paraudusius skruostus, akis, vienu metu žiūrinčias skirtingomis kryptimis, ir bambalį tamsaus rankose, supratau, jog, iš tiesų, Brutalystas yra jis, o man dar reikės padirbėti šioje srityje. Mikliai išsitraukiau savo darbų knygą ir spausdintinėmis raidėmis užsirašiau “TRENINGAS. SALOTINIS. NE MAŽIAU TRIJŲ JUOSTELIŲ”.

Pasibaigus koncertui, įvyko masinės eitynės, kurių metu viena iniciatyvių žmonių grupė ėmė rinkti kitų, ne tokių iniciatyvių žmonių mobiliuosius telefonus. Aš, savo ruožtu, prieš darydamas kažkokius sprendimus dėl savosios nokijos atidavimo, bandžiau išsiaiškinti šios organizacijos idėjas, tačiau galiausiai visgi teko duoti savo mobiliojo ryšio priemonę. Vienam veikėjui su ja daviau per akį, kitam - per ausį. Paskui pasirodė žalieji arbitrai ir už grubų žaidimą anuos išvarė į persirengimo kambarį ant ratų, o mane tik įspėjo geltona kortele. Varžybos jiems jau baigėsi, supratau. Tuo tarpu aš ir mano vakaro dama išsikvietėm taksi, intriguojančiu pavadinimu “Apologetas”.

Atsidūręs keturių kambarių bute Šilainiuose, supratau, jog už puikų pasirodymą Kaune dabar gausiu medalį...

Nuejo senis i parduotuve , nusipirko uzuolaidas ir moticikla .. mhmz galvoja kaip juos pavadint .. sako atsikelsiu ryte koks bus pirmas zodis taip ir pavadinsiu , atsikele sako Triusikai , ir pavadino uzuolaida Triusikais , ta pati su motociklu .. motocikla pavadino B***u , kita ryta atsikele, ziuri pro langa , skambina policijai ir sako ... atsikeliu ryte atidarau triusikus , ziuriu b***o neber...

Grižta sūnus namo ir sako:
-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...
-Tai kviesk ją į vidų!
Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:
-Tai tu nerūkai?
-Ne-a-a... ik...
-Ir negeri?
-Ik... ne-a-a... ik...
-O kodėl?
-Nebelenda daugiau...

***

Eina studentas, koja paspiria bandelę... Kitas prišoka:
- Tu ką? Čia juk bandelė!
- Ša, tuoj iki kampo nuvarysiu, o ten ir suvalgysim...

***

Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne
variklį surinkom.
-O ką surinkom?
-O va ką rėkia, tą ir surinkom...

***

Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.

***

Ateina generolas i būdelę, kur sėdi ir budi eilinis kareivėlis. Generolas
klausia:
-Eilini, kodel čia taip smirdi?
Kareivis:
-Tamsta, kol Jūsų nebuvo nesmirdėjo.
Generolas:
-Tu ką, eilini, nori pasakyti čia aš smirdžiu?!
Eilinis:
- Oi ne, Tamsta, čia aš jus pamačiau, tai iš baimės net apsišikau...

***

Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
-Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
-Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
-Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
-Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...

***

Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.

***

Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.

***

-Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
-Taip.
-O jeigu aš negrąžinsiu?
-Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
-Bet juk kada dar tai bus...
-Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

***

- Parduodu plieninius karkasus.
- Tai kažkas statybinėms reikmėms?
- Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.

***

- Ko tu bijai gatvėse?
- Policininkų.
- O dar?
- Motociklininkų.
- O dar ko nors bijai?
- Na... Girtų vairuotojų...
- O moterų vairuotojų nebijai?
- Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

***

Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
Gruzinas:
-Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
Žydas nesupratęs:
-Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
-Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi

***

Mokytoja klausia vaikučių:
- Sakykite, koks žvėris pasaulyje pikčiausias?
- Liūtas! Krokodilas! Dramblys! - šaukia vaikai.
- Krokoliūtas! - pareiškia Petriukas.
- Petriuk, o kas tai per žvėris? - paklausia mokytoja.
- Tai toks žvėris, kuris viename gale turi liūto galvą, o kitame krokodilo!
- Bet, Petriuk, - paprieštarauja mokytoja, - tokio žvėries negali buti, nes jis
negalėtų kakoti...
- Vat todėl jis ir yra toks piktas

***

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
- Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?
- Laidotuvių biuro darbuotojas?

***

Vakar vienam renginyje Valentino dienos proga, buvo vyrų komplimentų konkursėlis žmonai-draugei. Pirmą vietą laimėjo įkaušęs pilietis, pasakęs žmonai komplimentą:
- Tu man kaip alus pachmielui...

***

Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje - jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną - tik 500 metrų, trečią - vos 100 metrų ruožą.
- Kas atsitiko? Juk jūs taip gerai pradėjote darbą? - klausia direktorius.
- Matote, kuo daugiau aš nudažau, tuo toliau lieka dažų kibiras…

***

Varo bernužėlis autostrada, greitis - 300 km/h, staiga žiūri - mentai... sumažino greitį iki 150, paskui galvoja, maža kas, sumažino greitį iki 80. Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. čia policininkas jį sustabdo ir sako:
- na tai kur mes čia taip sėlinam?

***

Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose "Aš su tavim nesikalbėsiu!!!". Na vyras gūžteli pečiais, atsisėda į foteli priešais teliką. Po penkių minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su kitokiu plakatu "O žinai kodėl?!".

***

Mokinys parėjo namo ir pranešė:
- Man užduota sukurti uždavinį. Aš jį sukūriau, prašau patikrinti: Žąsis sveria 15 kg, o paršelis 30.
Tėvai pasidomėjo:
- O kur klausimas?
- Koks klausimas?
- Uždavinys turi turėti sąlygą ir klausimą.
Po pusvalandžio vaikas šaukia :
- Aš sugalvojau klausimą!
- Ir kokį?
- Žąsis sveria 15 kg. Paršelis 30 kg. Na ir kas?

Dvi bobos kalba :
- nusipirkau šešką, laižo.. afiget'!!!
- taigi smirda!
- nieko nieko, dvi dienas pavėmė... priprato...

Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi drauges. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų, ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas
pasakė "vienas".. Po kiek laiko, arklys suklupo antrą kartą.. Bilas
pasakė "du".... Prie pat namu, arklys suklupo trečia kartą. Bilas
pasakė "trys", išsitraukė pistoletą, ir nušovė arklį.
Aš paklausiau:
- "Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?"
Bilas atsakė:
- Vienas...

kuzeze:

Ežys išdidus paukštis - kol nepaspiri, tol neskrenda.

Estas ateina pas urologą:
-Daktare, tokia bėda vat... Prieš tris dienas mylėjausi su mergina...
Ir vat... teka dabar iš ten kažkas...
Daktaras apžiūri:
-O! Sveikinu! Jūs baiginėjate!

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

Sportas tai jega. Motcas irgi turi buti kuo labiau sportinis. Gatvese maciau, kad kas tik sportinio, tas buna margos spalvos. Margos spalvos aprangai zadu pradet taupyt kita ziema. Ale ji kosmiskai brangi, todel dabar vazineju su treningais. Ir jie ne ka prasciau atrodo nei ta vadinama speciali apranga. Viena maza beda ta, kad kai uzsuku gazo rankena iki astuom greicio, tai treningu kisenes vejas isivercia lauk. O jos baltos spalvos. Bet tokiu greiciu vistiek nieks nespeja pamatyt. Gerai, kad salma atidave tas is kurio motca pirkau. Zajabys, beveik tokiu paciu spalvu kaip mocas ir iskiles panasu rastu kaip moco remas. Bet nu ir kas. Svarbiausia, kad pigiai paemiau! Jega.

Citata:

Cituoju: Kryžius Sportas tai jega. Motcas irgi turi buti sportinis. Gatvese maciau, kad kas tik sportinio, tas buna margos spalvos. Margos spalvos aprangai zadu pradet taupyt kita ziema. Todel dabar vazineju su treningais. Ir visai jie ten ne ka maziau kieti nei ta brangi apranga. Gerai, kad salma atidave tas is kurio motocikla pirkau. Zajabys, beveik tokiu paciu spalvu kaip mocas ir iskiles panasiai kaip moco remas. Jega.

Ką čia citavai parašyk

Draugelis parase sita is lempos kaip atsakyma i mano poezija

o su kisenem kai islenda tai buvo man taip..
ir dar baltos kisenes buvo...

sedi porele nakti lauke ir ziuri i zvaigzdes. Jis ir sako: Ar matai ta maza zvaigzde? Ji sasko-Taip JIs-Tai zinok ten tu. JIs sako r matai ta didele zvaigzde ? Ji sako-Taip JIS-Zinok ten as. O ar matai ta didele zvaigzde ant mazos ? Taip taip matau matau-palinksmeja ji' Tai va,zinok ten as ant jawos

Citata:

Cituoju: kabrovec sedi porele nakti lauke ir ziuri i zvaigzdes. Jis ir sako: Ar matai ta maza zvaigzde? Ji sasko-Taip JIs-Tai zinok ten tu. JIs sako r matai ta didele zvaigzde ? Ji sako-Taip JIS-Zinok ten as. O ar matai ta didele zvaigzde ant mazos ? Taip taip matau matau-palinksmeja ji' Tai va,zinok ten as ant jawos

Nekartok jau parasytu

Citata:

Cituoju: Dainius_M Citata: Cituoju: kabrovec sedi porele nakti lauke ir ziuri i zvaigzdes. Jis ir sako: Ar matai ta maza zvaigzde? Ji sasko-Taip JIs-Tai zinok ten tu. JIs sako r matai ta didele zvaigzde ? Ji sako-Taip JIS-Zinok ten as. O ar matai ta didele zvaigzde ant mazos ? Taip taip matau matau-palinksmeja ji' Tai va,zinok ten as ant jawos Nekartok jau parasytu

As neskaiciau, atleisk pasitaisysiu

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

Ir dar apie studentus:

3 valanda ryto. Profesoriaus butas. Staiga pasigirsta telefono skambutis. Apsimiegojes profesorius pakelia ragelį:
- Alioo...
Balsas iš ragelio:
- Tai ką miegi bjaurybe??!!
- Taip, o ką?..
- O mes tai mokomės!!!

Citata:

Cituoju: kuzeze Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu....

Nežinojau atsakymų į paskutinius 10

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa". Užeina
pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai
sunkius klausimus..." Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..




Alpės
Slidinėjimo kurortas

Kalno viršuje stovi vyras – naujos slides, kostiumas, viskas kaip
priklauso: ne per brangu, bet kokybiška.
Ima leistis....kažkur praranda pusiausvyra, kulversčiais leidžiasi nuo
šlaito ir visu greičiu trenkiasi į keltuvą....
Slidės išmetimui....kostiumas suplyšęs.....galva visa kruvina....pusės
dantų nėra....
Stebuklingu budu atsigauna po smugio....išspjauna keletą dantų, žvalgosi aplink:
-Blet, vis tiek geriau nei darbas

Teigiama, kad pašnekesys buvo užregistruotas navigacinio kanalo 106 "Ekstremalios situacijos jūroje" dažniu Finisterio (Galicija) sąsiauryje 1997 m. spalio 16 dieną:

Ispanai (fone - trukdžiai): ...kalba А-853, prašom pasisukti 15 laipsnių į pietus, kad išvengtumėte susidūrimo su mumis. Jūs judate tiesiai į mus, atstumas - 25 jūrmylės.

Amerikiečiai (fone - trukdžiai): ...patariame jums pasisukti 15 laipsnių į šiaurę, kad išvengtumėte susidūrimo su mumis.

Ispanai (ramiai): Atsakymas neigiamas. Kartojame, pasisukite 15 laipsnių į pietus, kad išvengtumėte susidūrimo.

Amerikiečiai (kitas balsas): Su jumis kalba Jungtinių Amerikos Valstijų laivo kapitonas. Pasisukite 15 laipsnių į šiaurę, kad išvengtumėte susidūrimo.

Ispanai (su žiovuliu balse): Mums jūsų pasiūlymas nėra nei įmanomas, nei adekvatus. Patariame jums pasisukti 15 laipsnių į pietus, kad neįsirėžtumėte į mus.

Amerikiečiai (pakeltu tonu): SU JUMIS KALBA KAPITONAS RIČARDAS DŽEIMSAS HOVARDAS, JUNGTINIŲ AMERIKOS VALSTIJŲ KARINIO JŪRŲ LAIVYNO, ANTROJO PAGAL DYDĮ KARINIO AMERIKOS LAIVYNO LAIVO LĖKTUVNEŠIO "USS LINCOLN" VADAS.
MUS LYDI 2 KREISERIAI, 4 POVANDENINIAI LAIVAI IR DAUGYBĖ PALAIKYMO GRUPĖS LAIVŲ. AŠ JUMS NE SIŪLAU, O ĮSAKAU: PAKEISTI KURSĄ 15 LAIPSNIŲ Į ŠIAURĘ. ANTRAIP MES BŪSIME PRIVERSTI IMTIS PRIEMONIŲ MŪSŲ LAIVO SAUGUMUI UŽTIKRINTI. PRAŠYTUME NEDELSIANT DINGTI IŠ MŪSŲ KURSO!!!

Ispanai (ramiai): Su jumis kalba Chuanas Manuelis Salas Alkantra. Esame dviese. Su mumis - mūsų šuo, vakarienė, du buteliai alaus ir kanarėlė, kuri dabar miega. Mus palaiko radijo stotis "Cadena Dial de La Coruna" ir 106 kanalas "Ekstremalios situacijos jûroje". Mes neketiname niekur sukti, turint galvoje, kad švyturys А-853 yra Galicijos pakrantės Finisterio sąsiauryje. Mes neturime nė mažiausio supratimo, kokią vietą pagal dydį mes užimame tarp Ispanijos švyturių. Galite imtis visų priemonių, kokias tik manote esant reikalingas, ir padaryti viską, kad užtikrintumėte savo laivo saugumą, kuris atsitrenkęs į uolas subyrės į šipulius. Todėl dar kartą rekomenduojame pasielgti prasmingiau: pakeisti kursą 15 laipsnių į pietus, kad išvengtumėte susidūrimo.

Аmerikiečiai (patylėję): OK, priimta, ačiū...

Nueina bachuriukas pas kunigeli ispazinties ir sako:
Kunigeli kunigeli labai nusidejau.
Kunigelis : pasakok sunau visas savo nuodemes , kuo nusikaltai?
Bachuriukas : nueinu as viena vakara pas savo drauga , draugo nera bet
draugo zmona yra ir ka jus manot pradejo lyti ,o as skecio kaip syk neturiu, na ka paprasiau pernakvot - pernakvojau ir sugriesijau
Kunigelis : labai rimta nuodeme sunau padarei.
Bachuriukas: cia dar nieko sako palaukit kol papasakosiu kas po to buvo
nueinu kita diena pas uosve ir ka jus manot vel pradejo lyti o as vel skecio
neturiu , ir vel paprasiau pernakvot pernakvojau ir vel sugriesijau
Kunigelis : Taip, sunki nuodeme......
Bachuriukas: Kita diena vel nueinu pas ta paty drauga , draugo zmonos nera ,
bet draugas yra ir vel tas nelemtas lietus pradejo lyti o as vel be skecio
ka as ir vel paprasiau pernakvot, pernakvojau ir vel sugriesijau
Kunigelis islenda is savo budkes, pasiziuro per langa, ir sako bachuriukui:
Tu gal eik namo geriau vaikeli, nes matau skecio neturi, o uz lango vel debesys
kaupiasi...

Atsidare zuikis krautuve

ta pacia diena vilkas atejo ir sako:

- Zvairy as busiu tavo stogas , kad ryt man butu 1000 usd

Zvairys sako nu vilke duok tu nors prasisukt va pirma diena tik dirbu

Vilkas jam , 1000 usd ryt ir nijiabiot is kur gausi

Nu sedi zuikis verkia o cia lokys ateina ir sako :

-Xuli zvairy verki ?

-Va sako vilkas atejo babkiu reikalauja

meskinas jam ir atsako tu zuiki nedreif , kai ateis pilkauodegis paklausk jo
ilke o kur tavo panama ir viskas bus good.

Nu kita d vilkas ateina pas zuiki ir sako nu zvairy goni diengi .

Zuikis jam ir sako o vilke kur tavo panama

Vilkas sako neturiu as panamos

Lokys islenda is uz krumo ir su kanalizacijos dangciu vozdamas vilkui per
galva sako va tavo panama.

Nu vilkas po puses metu iseina is ligonines ir galvoja pezda tau kiski .

vel ateina pas kiski ir sako vsio zvairy, sian man dieta, o ryt as tave
surysiu!

Vel ilgaausis verkia vel lokys ateina sako xuli cia zliumbi ?

Tai va vel vilkas atejo sako sues ryt mane /

Lokys jam sako ne dreif tik vilko paklausk kur jo laikrodis .

Nu atejo vilkas jau es , o kiskis sako galima priesmirtini klausima ?

Nu rezk tas taria

Vilke o kur tavo laikrodis ?

Vilkas istiesia kaire letena ir sako va mano laikrodis !

Meska islenda is krumo ir vel su kanalizacijos dangciu vozdama vilkui per
galvo sako :

O stai ir tavo panama!!!

Kas tas panama?

Citata:

Cituoju: Dainius_M Kas tas panama?

Google tau butu padejus
 

panamà [isp. panamá; pagal Panamos, valstybės Centr. Amerikoje, pavadinimą]:

vasarinė plačiakraštė skrybėlė, pinta iš palmės plaušų.

Tokia mučė. Skrybėlė.

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo visi giria tą prancūzų virtuvę, tipo...
- Ir ką?
- Nu tai tipo... Žodžiu... Buvau tame jų Paryžiuje. Užėjau į vieną restoraną...
- Ir tipo ką?
- Nu, ką aš žinau... Makdonaldas kaip "Makdonaldas...



Varna tupi ant šakos. Lietus, šalta... Priskrenda peršlapęs žvirblelis ir čirška:
- Tu, varna, tokia šiltutė, sausutė... Priimk mane po sparnu!
Varna ištiesia sparną šonan:
- Eik... (teatrališka pauzė) ...naxuj!


Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
- Gal išgeriam?
- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. O stovi:
- Tai, vyreli, gal...
- Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis.



Ateina vyras pas psichologą:
- Žinot, man atrodo mano šaldytuve kažkas gyvena...
- Kodėl jūs tajp galvojat?
- Žmona ten valgį nešioja...

Estas ateina pas urologą:
- Daktare, tokia bėda vat... Prieš tris dienas mylėjausi su mergina... Ir vat... teka dabar iš ten kažkas...
Daktaras apžiūri:
- O! Sveikinu! Jūs baiginėjate!


Mažas pingvinas klausia tėvo:
- Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
Tėvas:
- Kas sako?
- Na, žmonės sako, kad mes durniai.
- Kodėl sako?
- Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
- Kas sako?
- (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni!
- Kodėl sako?
- (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis.


Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Vyras zmonai nakti:
Brangioji pailsek, pamiegok.Atsikeliau tik pamyzti - gryztu lova paklota.


- Tėti, susipažink, čia Jonas.
- Aga... O tu kas tokia?


Du draugai kalbasi:
- Gal degtinės?
- Ne dėkui, vakar taip pergėriau...
- Tai gal tave cigarete pavaišint?
- Irgi ne... Vakar žiauriai persirūkiau...
- Tai klausyk, gal tave per užpakalį padaryt?
- Tu ką? Durnas gal?!
- Jo... Neblogą vakarėlį vakar apturėjai...


Stovi trys pacanai prie laiptinės, blevyzgoja apie paskutines Golfo tuningo madas, keikiasi, semkes gliaudo. Pro šali praeina nenusakomo grožio mergina. Visi trys apštyla. Po kiek laiko:
Pirmas: - Jo... Tokią padaryt...
Antras: - Nors palaižyt...
Trečias: - Bent jau nučiulpt tam, kuris ją daro..


Vėl turtuoliui į jo prabangaus merso užpakalį įlekia apsilaupes zapukas.Turtuolis prieina prie susigūžusio už vairo senuko ir ima reikalauti atlyginti nuostuolius.
- Tuoj, ponuli, paskambinsiu savo sūneliui, jis viską sutvarkys, - sako senukas.
- Na,skambink.O kur tas tavo sūnus dirba?
- Kažkokioj ten ''SARA''...
Turtuolis duoda savo mobiliaką ir paniekiamai šypteli:
- Tai gal kokiom pupytem atsilygins... jų vardas ''SARA' ... man patinka... išsikrūšiu...
Tačiau po kelių minučių į avarijos vietą sulekia keli denkti kareiviniai džipai, iš jų tuoj iššoka ginkluoti kariai. Vadas prišoka prie išsižiojusio turtuolio:
-Na, n....ui, kam čia kokios problemos?
Kai išsiaiškina kad jokių problemų kaip ir nebėr
a,vadas prieina prie senuko ir sako:
-Klausyk, tėvai, kiek kartų tau reikia sakyt, kad aš dirbu ne kažkokioj saroj, o specialiame būre ''ARAS''!


Klausimas: Kas daugiausiai dirba besimasturbuojant?
Atsakymas: Klausa.


Žmona ryte į darbą rengiasi, o vyras dar drybso ir šypsosi gudriai:
- Eikš, pamylėsiu...
- Ai nu baik, aš jau ir džinsus užsidėjau...
- Bet gi ne dujaukaukę...


Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečia, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus:
- Kas gi tau, sūneli?..
Sūnus pro ašaras:
- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...


Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...


Žmona su vyru barasi. Ji:
- Tu man gyvenimą suėdei, gyvulį!
- Į save pasižiūrėk, žertva, įeini į virtuvę - tarakonų gimstamumas krenta!

Sudegė buitinės technikos sandėlis, kuriame buvo laikomos skalbimo mašinos su dirbtiniu intelektu. Viešpatie, kaip jos rėkė...


-Mergina, jus tiesiog šiuolaikinis televizorius!
-Tokia ryški?
-Ne, tokia plokščia...


Kelių policininkas atvyksta i avarijos vietą. Mašina apsivertusi, o šalia stovi vairuotoja, blondinė.
-Kaip tai atsitiko?
-Nu važiuoju, nieko neliečiu, staiga matau eglė! Aš vairą į kairę, o ten irgi eglė, aš į dešinę – vėl eglė, vėl į kairė – vėl eglė, į dešinę ir vėl eglė. Taip ir apsiverčiau.
Policininkas:
-Tu ką, kvailė? Čia 10km spinduliu jokių medžių nėra!
Blondinė:
-Taigi aš mačiau!!!
Policininkas apžiūri mašiną.
-Durne, taigi pas tave oro gaiviklis ant veidrodėlio pakabintas....



- Vaikai, kas yra egoistas? – klausia mokytojas.
- Egoistas – tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane, - atsako Petriukas.



Pas turtingą bankininką kreipėsi nepažįstamas jaunas žydas:
- Aš noriu jums pasiūlyti puikų sandėrį, iš kurio jums atiteks milijonas frankų.
- Milijonas frankų - susidomėjo bankininkas. - Tai dėmesio verta suma. Ką siūlote?
- Sužinojau, kad jūs duodate dukrai dviejų milijonų frankų kraitį. Aš esu pasiryžęs ją vesti ir už vieną milijoną.


Miestietis berniukas kaime.
- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos.
- Kodėl?
- Aš mačiau, kaip iš jo visas bvenzinas išbėgo...


Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė... Šitą... Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė...
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena...
- Ėėėė... Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi... O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų... Bet ir juos jūs išgėrėte...

- Kodėl žiediniais motociklais žmonės važinėja po du?
- Nes norint vairuoti tokį motociklą būtinas bent aštuonių klasių išsilavinimas.

***

Vyriškas kaklaraištis, kuris verslininkams tiesiog būtinas, iš tiesų yra rodyklė, rodanti į tai, kad žmogus turi dar ir asmeninį gyvenimą.

***

Koks skirtumas tarp erotikos ir iškrypimo?
Erotika - tai kai vyras patenkina moterį plunksnele, o iškrypimas - kai ant plunksnelės kabo gaidys!

***

...Buvau Maskvoje. Mačiau, kaip ten žmonės mašinas vairuoja. Dabar suprantu, kodėl ten geležinkelio pervažose garvežiai kaukia - iš baimės!

***

Skruzdėlė gali panešti krovinį, keleriopai višijantį jos svorį. Žmogus irgi sugeba tai padaryti, bet per kelis kartus ir baisiai keikdamasis.

***

Ant naujųjų banknotų yra slaptas užrašas, išryškėjantis ultravioletiniuose spinduliuose: "Ultravioletinis spinduliavimas! Pavojinga gyvybei!".

***

UAB "Metalo Vamzdžiai" pradėjo gaminti įvairaus diametro metalinius vamzdžius. Pirmasis įvairaus diametro metalinis vamzdis pagamintas šiandien.

***

Lenino mauzoliejus Maskvoje - tai priminimas viso pasaulio dėstytojams, kas atsitinka, kai iš universitetų išmetami prastai besimokantys studentai.

***

Lietuvių mokslininkai sukryžmino arbūzą su vyšnia. Naujasis vaisius dydžiu, spalva ir skoniu primena vyšnią, o kauliukų skaičiumi - arbūzą.

***

Ar žinote, kad kiaulės vaikas išauga į paršą, ožkos vaikas - į ožį, asilės - į asilą... O žmogaus vaikas - į bet kurį iš išvardintų.

***

Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą.

***

Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Juozas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.

***

Daugelis nežino, kad prezervatyvas gali suteikti tikrai didelį malonumą: tereikia į jį pripilti vandens ir iš balkono numesti kam nors ant galvos!

***

Žmona paprašė, kad nupirkčiau kilimą... Pagalvojau, ir nutariau, kad tai jai per didelė prabanga. Tegul skraido, kaip ir anksčiau - ant šluotos!

***

Remiantis dialektiniu materializmu, kiekybė perauga į kokybę, tačiau, kita vertus, tam reikia tokios kiekybės, kad tada jau būna ne kokybė galvoj.

***

Pirmoji žmogbeždžionė lazdą į rankas paėmė ne tam, kad numuštų nuo šakos vaisių, o tam, kad trinktelti kitai, kuri tą vaisių jau pagriebė.

***

- Brangūs televizijos žiūrovai! Šio vakaro laidoje "Raudona, geltona, žalia" mes papasakosime apie tai, kaip indėnas ir kinietis rado paskenduolę!

***

Armėnų radijo klausia:
- Kaip kepamas žydiškas omletas?
Armėnų radijas atsako:
- Pirmiausia reikia pasiskolinti iš kaimynų tris kiaušinius...

***

Užrašas ant kapinių vartų įeinantiems: "Atsimename, mylime, liūdime".
Užrašas ant kapinių vartų išeinantiems:
"Atsimename, mylime, laukiame".

***

Tėvas sako savo 15-iolikmečiui sūnui:
- Tau dar tik 15 metų, o tu jau rūkai! Kai buvau tavo metų, aš... ghmmm... Nors tiek to... rūkyk, rūkyk...

***

Negalima naudoti žodžio "pimpaliukas". Tai yra švelnus malonybinis-mažybinis žodelis, o kur jūs matėte, kad nuo švelnaus elgesio pimpis mažėtų?

***

Armėnų radijo klausia:
- "Dvi širdys susijungė" - ką šis posakis reiškia?
Armėnų radijas atsako:
- Šis posakis reiškia bardaką operacinėje!

***

Mažasis Petriukas žiūrėjo "Heraklio nuotykius". Pamatęs kentaurą, ėmė klausinėti tėvų:
- O kodėl tas arklys įkišo dėdei galvą į užpakalį?

***

Ryšium su tuo, kad antidopingo kontrolė rado Šumacherio kraujyje benzino, siūloma jį diskvalifikuoti ir pašalinti iš tolimesnių Formulės-1 varžybų.

***

Senukas mėgdavo sėdėti ant suoliuko, stovėjusio šalia namo. Jis stebėdavo praeivius ir laukdavo, kada gi kas nors paslys ant numestos banano žievės...