Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be
nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę. Užeina pirmas studentas,
profesorius jo klausia:
-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite, kaip pasikeitė autobuso
aerodinaminės savybės, atidarius langą?
-Eee...
-Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletų studentų. Užeina studentė.
-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Nusiimsiu švarkelį.
-Ne, ne tai. Jums labai karšta.
-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
-Na ne! VISIŠKAI karšta!
-Nusimausiu sijoną.
-??????
-Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vis tiek lango neatidarysiu!!!

pries moteris nei mokslo nei logikos desniai negalioja

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... ir kažkaip
pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad
gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių
serumų,
ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau
padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.


Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...


Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus,
muzikos
centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!





Baisu!!! Aš vos nenumiriau!

mishko pasaka....


***Lokys buvo apsileides, shleivakojis ir purvinas zhveris. Bet geresnes shirdies uzh ji nebuvo visame mishke. Tachiau zhverys pastebedavo tiktai jo ishore, lokys del to labai isizheisdavo, juos gaudydavo ir zhiauriai suspardydavo. Del to zhverys jo nemego. Nors jis buvo labai geras. Ir linksmas. Jam patikdavo kresti pokshtus. Del tu pokshtu kiti zhverys greitai pradejo jo neapkesti ir mushti. Taip, sunku gyvenime buti geru ir linksmu.
***Vilkas irgi buvo pasileides ir purvinas. Ir dar jis buvo labai piktas ir zhiaurus. Bet zhverys nejaute jam neapykantos ir jo nemushe. Todel, kad vilkas mire dar ankstyvoje vaikysteje. Todel, kad lokys gime ankschiau uzh vilka. Taip, gerai kai Geris nugali Blogi.
***Zuikis irgi buvo piktas ir zhiaurus. Ir purvinas. Ir dar jis buvo bailys. Zuikis niekuomet niekam nekrete niekshybiu. Nes bijojo. Tachiau vis tiek visi ji stipriai mushdavo. Todel, kad blogis visuomet turi buti nubaustas.
***Ir genys taip pat buvo piktas ir zhiaurus. Jis nemushdavo zhveriu, nes neturejo ranku. Todel savo ituzhi jis ishliedavo ant medzhiu. Jo irgi niekas nemushe. Todel, kad negalejo pasiekti. Karta ji mirtinai uzhspaude nuvirtes medis. Mishke sklido kalbos, kad medis atkershijo. Po to zhverys ishtisa menesi bijojo shlapintis ant medzhiu. Jie shlapindavosi ant zuikio. Zuikis pershalo ir numire. Visiems buvo aishku, kad del visko kaltas genys. Bet jo niekas neliete. Nes negalejo ishkrapshtyti ish po nuvirtusio medzhio. Taip, Blogis kartais lieka nenubaustas.
***Kurmis buvo mazhas ir aklas. Jis nebuvo piktas. Jis tiesiog gerai dare savo darba. Tai jis pagrauzhe medi, kuris uzhvirto ant genio. Apie tai niekas nesuzhinojo, todel jo ir nesumushe. Ji apskritai mushdavo retai. Dazhniau gasdindavo. Bet ji buvo labai sunku ishgasdinti, nes jis buvo aklas ir nemate, kad ji gasdina. Kai nepavykdavo ishgasdinti kurmio, zhverys labai susikrimsdavo. Ir mushdavo loki, nes jiems budavo labai apmaudu. Karta lokys taip pat sumane ishgasdinti kurmi. Bet kurmis neishsigando. Nes lokys ji uzhmushe. Netychia. Tiesiog lokys buvo labai nerangus. Ir zhverys ji labai stipriai sumushe. Nezhiurint i tai, kad lokys teisinosi norejes pajuokauti. Blogai, kai tavo juoku niekas nesupranta.
***Lape buvo labai gudri. Ji galejo lengvai apmauti bet ka. Kai jai tai pasisekdavo, jos nemushdavo. Bet kartais jai nesisekdavo. Ir ja mushdavo. Mushdavo visas mishkas. Ir tuomet ji jau negaledavo nieko apgauti. Todel, kad labai sunku ka nors apgauti, kai esi mushamas. Karta ja sumushe mirtinai. Taip, gyvenime visa laika teisybe atsiskleidzhia.
***Shernas buvo didelis, stiprus ir baisus. Visi jo labai bijojo. Ir todel ji mushdavo tik visas mishkas kartu. Arba tiesiog apmetydavo akmenimis. Shernas shito labai nemego. Ir karta nakti jis paslepe visus akmenis mishke. Uzh tai ji labai stipriai sumushe. Nuo to laiko shernas niekuomet neslepdavo akmenu. Tiesa sako - yra laikas rinkti akmenis ir yra laikas ju neliesti.
***Ozhys nebuvo nei piktas, nei geras. Jis tiesiog buvo skundikas. Jis dazhnai iskusdavo ka nors. Ir ji mushti bijojo. Tachiau tokiu elgesiu jis visiems ikyrejo. Ir tuomet ji sumushe mirtinai. Todel, kad jis vis tiek butu mires nuo senatves. Kada nors. Kai ozhys mire, lokys graudzhiai verke. Nes jis paslapchiomis mylejo ozhi. Taip, meile pikta, pamilsi ir ozhi.
***Ezhiukas buvo mazhas ir dygliuotas. Jis badesi. Jis nebuvo piktas, tiesiog tokia jo prigimtis. Del to ji mushdavo tik per pilva. Ezhiukui tai nepatiko ir jis eme skustis plikai. Nuo tada ji eme mushti kaip visus kitus. Taip, labai sunku buti kitokiu.
***Skunsas buvo beveik toks pats kaip zuikis. Bet tik labai smirdejo. Jo kvapas buvo nepakenchiamas. Ji mushdavo ikishe i celofano paketa. Tada kvapas buvo ne toks stiprus. Karta buvo skunso gimtadienis. Jis sukviete visus zhveris, nes buvo godus ir mego dovanas. Ir zhverys padovanojo jam nauja celofano paketa. Ir stipriai sumushe ji, iki samones netekimo. Ir skunsas pakete uzhduso. Taip ji ir palaidojo. Neisheme ish paketo. Labai tolimam mishke. Nes mires skunsas dar labiau smirdejo. Paskui atejo labai tolimo mishko gyventojai ir visus stipriai sumushe. Jiems nepatiko negyvo skunso kvapas. Taip, su kaimynais reikia gyventi taikiai.
***Zhiurkenas taip pat buvo labai godus. Ir turtingas. Jei jis butu dalinesis savo turtais, jo nebutu taip smarkiai mushe. Bet jis buvo labai godus. Uzh tai ji mushdavo stipriai. Ir jam vis tiek tekdavo dalintis. Ir jis graudzhiai verkdavo. Taip, turtuoliai irgi verkia.
***Liutas buvo zhveriu karalius. Jis valde mishka. Karaliu mushti negalima. Toks istatymas. Tachiau zhverys seniai spjove i istatymus. Jie mushdavo ir liuta. Ne uzh ka. Todel, kad taip jau priimta.
...o aushros chia tykios....

Štai kokio vyro ieško kiekviena moteris:

Originalus sąrašas (kai moteriai 22-eji):
Išvaizdus
Žavingas
Finansiškai klestintis
Geras klausytojas
Šmaikštus
Geros formos
Gražiai apsirengęs
Neabejingas smulkmenoms
Moka įdomiai nustebinti ir yra mandagus
Išradingas ir romantiškas meilužis

Pakoreguotas sąrašas (kai moteriai 32-eji):
Mielos išvaizdos (pageidautina, kad dar turėtų plaukų ant galvos)
Atidaro mašinos dureles, atitraukia kėdę restorane prie stalelio
Turi pakankamai pinigų sumokėti už vakarienę
Klausosi daugiau, nei kalba
Juokiasi iš moters pokštų
Neprašomas neša krepšius su pirkiniais
Turi bent vieną normalią kojinių porą ir bent vieną padorų kaklaraištį
Mėgsta jos gaminamą maistą, padaro jai arbatos
Prisimena gimtadienius ir sukaktis
Bent kartą per savaitę nori romantiškai pasimylėti (žinoma, su ja, o ne su kita)

Pakoreguotas sąrašas (kai moteriai 42-eji):
Ne bjaurus (plikė toleruojama)
Nenuvažiuoja, kol ji neatsisėdo į automobilį
Kai ji paprašo, savo noru atiduoda jai nuotolinio valdymo pultelį
Linksi galva, kai ji kalba (pritardamas, o ne atvirkščiai)
Dažniausiai prisimena ne vieną anekdotą
Yra pakankamai geros formos, kad sugebėtų perstumdyti baldus
Dėvi marškinius, kurie paslepia jo pilvuką
Vis dar sutinka aplankyti jos tėvus
Prisimena nuleisti unitazo dangtį
Savaitgaliais skutasi barzdą

Pakoreguotas sąrašas (kai moteriai 52-eji):
Nusikerpa nosies ir ausų plaukus
Viešumoje neriaugėja ir nesikaso
Per dažnai nesiskolina pinigų
Neužmiega, kai įdėmiai klausosi to, ką ji sako
To paties anekdoto nepasakoja daug kartų
Yra pakankamai geros formos, kad savaitgaliais sugebėtų nusiristi nuo minkštasuolio
Paprastai mūvi tos pačios poros kojines ir švarius apatinius
Yra dėkingas už vakarienę prie televizoriaus
Sutinka pakalbėti su jos artimaisiais, kai jie paskambina
Nepamiršta savaitgalių

Pakoreguotas sąrašas (kai moteriai 62-eji):
Prisimena, kur yra vonios kambarys
Per ilgai neužtrunka vonios kambaryje
Išlaikymui nereikalauja per daug pinigų
Miegodamas knarkia tyliai
Prisimena, dėl ko juokiasi
Yra pakankamai geros formos, kad galėtų savarankiškai pastovėti
Paprastai dėvi drabužius (savo)
Mėgsta minkštą maistą
Prisimena, kur paliko savo dantis
Prisimena, kad yra savaitgalis

Pakoreguotas sąrašas (kai moteriai 72-eji):
Kvėpuoja
Pats nueina į tualetą

murininko nuotykiai... komine pasakele...

As esu murininkas. Nelaimingo atsitikimo diena as dirbau vienas ant naujo sesiu aukstu pastato stogo. Pabaiges darba, pamaciau, jog liko plytu, kurios svere, kaip veliau buvo nustatyta, 500 svaru. Nutariau plytas nuleisti statine gerves, kuri buvo pritvirtinta prie pastato sienos sestame aukste, pagalba. Pritvirtines virve apacioje, as uzlipau ant stogo perkeliau statine per stogo krasta ir sukroviau i ja plytas. Nulipes zemyn atrisau virve, tvirtai i ja isikibes - taip norejau uztikrinti, kad plytos nusileistu pamazu. Mano pranesimo apie nelaiminga atsitikima 11 punkte galite matyti, kad mano svoris - 135 svarai. Stipriai nustebintas staigaus truktelejimo nuo zemes, as pameciau sveika prota ir uzmirsau paleisti virve. Nereikia sakyti, jog dideliu greiciu kilau i virsu, netoli trecio auksto sutikau statine, kuri leidosi zemyn tokiu pat ispudingu greiciu. Tai paaiskina skilusia kaukole, smulkius idreskimus ir luzusi raktikauli, paminetus 3 pranesimo apie nelaiminga atsitikima punkte. Nedaug suletejes as toliau kilau i virsu nesustodamas, kol mano desiniosios rankos pirstai atsidure gerves mechanizme. Laimei as atgavau salta prota ir nepaisydamas veriancio skausmo sugebejau issilaikyti isikibes virves. Mazdaug tuo paciu metu statine su plytomis atsitrenke i zeme ir iskrito statines dugnas. Dabar, be plytu, statine svere mazdaug 50 svaru. Velgi reiketu prisiminti mano svori. Kaip jau galejote suprasti, as pradejau gana greitai kristi zemyn. Priartejes prie trecio auksto, as sutikau kylancia statine. Sio susitikimo pasekme - sulauzytos abi kulksnys, ismusti dantys ir sunkus koju ir apatines kuno dalies suzeidimai. Cia man pradejo labiau sektis - susidurimas su statine pristabde mane pakankamai, kad nukrites ant plytu kruvos susilauziau tik tris stuburo slankstelius. Turiu su gailesciu pranesti, kad guledamas ant plytu kruvos, kesdamas dideli skausma ir negaledamas pajudeti as praradau savo kuno kontrole ir paleidau virve. Guledamas galejau matyti, kaip tuscia statine pradeda savo kelione atgal ant manes. Tai paaiskina abi sulauzytas kojas.

Citata:

Cituoju: NIDA murininko nuotykiai... komine pasakele... As esu murininkas. Nelaimingo atsitikimo diena as dirbau vienas ant naujo sesiu aukstu pastato stogo. Pabaiges darba, pamaciau, jog liko plytu, kurios svere, kaip veliau buvo nustatyta, 500 svaru. Nutariau plytas nuleisti statine gerves, kuri buvo pritvirtinta prie pastato sienos sestame aukste, pagalba. Pritvirtines virve apacioje, as uzlipau ant stogo perkeliau statine per stogo krasta ir sukroviau i ja plytas. Nulipes zemyn atrisau virve, tvirtai i ja isikibes - taip norejau uztikrinti, kad plytos nusileistu pamazu. Mano pranesimo apie nelaiminga atsitikima 11 punkte galite matyti, kad mano svoris - 135 svarai. Stipriai nustebintas staigaus truktelejimo nuo zemes, as pameciau sveika prota ir uzmirsau paleisti virve. Nereikia sakyti, jog dideliu greiciu kilau i virsu, netoli trecio auksto sutikau statine, kuri leidosi zemyn tokiu pat ispudingu greiciu. Tai paaiskina skilusia kaukole, smulkius idreskimus ir luzusi raktikauli, paminetus 3 pranesimo apie nelaiminga atsitikima punkte. Nedaug suletejes as toliau kilau i virsu nesustodamas, kol mano desiniosios rankos pirstai atsidure gerves mechanizme. Laimei as atgavau salta prota ir nepaisydamas veriancio skausmo sugebejau issilaikyti isikibes virves. Mazdaug tuo paciu metu statine su plytomis atsitrenke i zeme ir iskrito statines dugnas. Dabar, be plytu, statine svere mazdaug 50 svaru. Velgi reiketu prisiminti mano svori. Kaip jau galejote suprasti, as pradejau gana greitai kristi zemyn. Priartejes prie trecio auksto, as sutikau kylancia statine. Sio susitikimo pasekme - sulauzytos abi kulksnys, ismusti dantys ir sunkus koju ir apatines kuno dalies suzeidimai. Cia man pradejo labiau sektis - susidurimas su statine pristabde mane pakankamai, kad nukrites ant plytu kruvos susilauziau tik tris stuburo slankstelius. Turiu su gailesciu pranesti, kad guledamas ant plytu kruvos, kesdamas dideli skausma ir negaledamas pajudeti as praradau savo kuno kontrole ir paleidau virve. Guledamas galejau matyti, kaip tuscia statine pradeda savo kelione atgal ant manes. Tai paaiskina abi sulauzytas kojas.

O mįslė tokia: kokie animaciniai filmukai autoriui padarė didžiausią įtaką kūryboje: a) Tomas ir Džerris; b) Nu palauk! c) Ežiukas rūke

SUSTABDE MANE MENTAI, PASISODINO I SAVO MASINA. SEDI, TYLI. IR AS TYLIU...
PO KIEK LAIKO KLAUSIA:
- TAI NIEKO NESIULYSI ?
SAKAU:
- TEKEK UZ MANES!

N-16

Sėdi kieme dvi mergaitės ir šnekasi.
-Žinai, mano "beždžionėlė" jau pradėjo želti, - giriasi pirmoji.
Antroji nepasimeta ir beveik abejingu balsu:
-Tai niekis - manoji jau net "bananus" valgyti pradėjo..


*****************************

Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia:
- Stiuardese, kurva tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš prastesnis? Ir ima rėkti:
- Suka, alaus nepamiršk!
Stiuardesei čia jau trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga tam keleiviui su gailesčiu:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

Vakarėja. Saulė ką tik nusileido. Ant žemės leidžiasi sutemos. Keliuku
arkliukas traukia vežimą su šienu, o ant to vežimo sėdi Petras ir jo pati
Marytė. Tiksliau, Petras jau guli ir miega, nes labai pavargo šieną
bekraudamas. Staiga jį pažadina Marytės klyksmas:
— Jėzusmarijapanelešvenčiausioji!!! Petrai, kelkis!!! Ką tik pravažiavo
motociklininkas be galvos!!!
Petras prasimerkia ir ima raminti pačią:
— Ką tu čia nusišneki? Gal pasirodė tamsoj?
Ir vos tik jis pradėjo snausti, vėl išgirdo žmonos klyksmą:
— Dar vienas motociklininkas be galvos! Tikrai mačiau!
Vyras nusprendė pats įsitikinti. Pagaliau prie jų priartėjo motociklininkas.
Kai jis aplenkė vėžimą, visa drebėdama žmona pradėjo rodyti į jį:
— Žiūrėk, matai, be galvos!!!
— Taigi pažiūrėk, kaip tu dalgį įkišai į vežimą! — viską paaiškino vyras..

Citata:

Cituoju: urfas Vakarėja. Saulė ką tik nusileido. Ant žemės leidžiasi sutemos. Keliuku arkliukas traukia vežimą su šienu, o ant to vežimo sėdi Petras ir jo pati Marytė. Tiksliau, Petras jau guli ir miega, nes labai pavargo šieną bekraudamas. Staiga jį pažadina Marytės klyksmas: — Jėzusmarijapanelešvenčiausioji!!! Petrai, kelkis!!! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos!!! Petras prasimerkia ir ima raminti pačią: — Ką tu čia nusišneki? Gal pasirodė tamsoj? Ir vos tik jis pradėjo snausti, vėl išgirdo žmonos klyksmą: — Dar vienas motociklininkas be galvos! Tikrai mačiau! Vyras nusprendė pats įsitikinti. Pagaliau prie jų priartėjo motociklininkas. Kai jis aplenkė vėžimą, visa drebėdama žmona pradėjo rodyti į jį: — Žiūrėk, matai, be galvos!!! — Taigi pažiūrėk, kaip tu dalgį įkišai į vežimą! — viską paaiškino vyras..

sakyciau labai jau ziaurus ir nejuokingas

Prietarai :

Jei išsipylė druska- susipyksite.
Jei išsipylė cukrus- bus taika.
Jei išsipylė kokainas- laukite nuostabių pojūčių ir fantastinių vaizdų.
Nukrito šakutė- kažkas ateis.
Nukrito šaukšas- kažkieno rankos iš užpakalio auga.
Nukrito varpa- viskas, niekas niekur neskuba.
Nukrito muilas- laukite netikėtumų.
Kregždutės skraido žemai- bus lietaus.
Karvės skraido žemai- išsipylė kokainas.
Skilo veidrodis- lauk bėdos.
Trūko kelnaičių gumutė- lauk didelės gėdos, na arba mažos.
Trūko prezervatyvas- geriau būtų trūkęs veidrodis.
Niežti nosį- gersite.
Niežti kirkšnį- lankysitės pas gydytoją.
Niežti užpakalį- bus nuotykių...

Nusipirko miestietis kiaulę ir nuvažiavo gyventi į kaimą. Po kiek laiko,
žiūri, kaimynas kiaulė turi paršelių, o jo - ne. Klausia kodėl. Sako, tai tu
pas paršą nuvešk ir bus. Tas kitą rytą važiuoja pas pažįstamą, kiaulė
motociklo liulkoj. Padarė ką reikia. Grįžo namo. Kitą rytą atsikelia -
paršelių nei kvapo. Nu kitą rytą vėl jis su liulka važiuoja ir vežasi savo
kiaulę. Ryte atsikelia, o paršelių nėra. Sako žmonai:
-Gal žinai kodėl paršelių nėra?
-Nežinau. Žinau tik tiek, kad tavo kiaulė vėl liulkoj sėdi

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
- Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
- Aha, matau...
- Ten tu... O ar matai ana didelę žvaigždę?
- Matau...
- Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
- O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
- Taip, matau, matau, matau.
- Tai va, ten - aš ant javos!

Folkloras

Šaltiniai:

Ištraukos iš prof. V.Krėvės-Mickevičiaus knygos "Patarlės ir priežodžiai. Humanitarinio fakulteto tautosakos kom. leidinys", išleistos 1934 metais Kaune.

Ištraukos iš "Lietuvių kalbos palyginimų žodyno" (Vilnius, Mokslas, 1985, sudarytoja K.B.Vosylytė)



Aina ponia per dvarų su šimtu suknelių, kap papuca vėjas - subinė matyc.

Aisiu! - Nuveisi tu stacu galvu ruron!

Aš iš mažo papratau - išsimyžįs nukratau.

Bėginėja kaip dilgėlių klynan gavęs

Biednas, biednas - ir šikna iz dzviej kavalku.

Biruta, kas ti tavo kruta?

Bobos žiba, dziedo karo. (Šulinys su svirtimi)

Cik apmysc ir pakurc!

Cik karvės skūron inkisc ir bulium uzlaisc!

Cik užmetu kelnes ant lovos - ir vėl vaikas!

Čiupinėja kaip aklas pautus.

Čiupinėjasi kaip boba aplink kuodelį (supraskite: apželtutę)

Dalykas tokis - išsišikai ir stokis!

Dar nepažino mergos smoko, kol neužvertė androko

Durnam daiktui i pautai zvanas

Dzirba - net šikna virba.

Ėja bobas karvių melžt, ir sutika jautį, čiupa jaučiui už mašnas - jautis jemia bliauti

Ėja boba raut ridikų, rada tupintį mužikų, ta mužika kur tupėta - pilna krūva pritepėta...

Geram žmogui šūdo neskada.

Geriau numirc nei su juo nuvirsc.

Glostyk ožio pautus, pieno gausi

Grabas šiknon stuksi.

Graži kaip kiaulė darži.

Inkišk šiknon liežuvį - išsitrauksi žuvį.

In kū tu panašus? - Pats in savi, šikna in tavi!

Ir atbėga vaikų būris pažiūrėt kaip mergų rūris

Isiplėtoj kap karvė an lado.

Išgerk kūmai, išgerk kūmai, kad per šiknų rūktų dūmai!

Kad tau grausmas ir perkūnas, kaks nelygus mergas kūnas, dabia kalnas ir dabela, toj dabėj maža skylala

Kap paėmė bobų strokas, net nusmuko undarokas

Kūdas, ale pautų - bliūdas!

Mergyc mergyc, kas tavo matyc? Du papai krūcinėj, dvi skylės šikinėj - viečna ubagė!

Mes, mes trys sasutės, visų trijų skyli pūtės.

Mes, mes trys brolukai, visų trijų kap kuolukai.

Noriu myšc - kap cveku dura.

Nedainuok valgydamas - šikanti kas užais.

Nei sulopyt, nei susiūc, nei su tokiu skyli būc...

Nuo likimo ir nuo šikimo nepabėgsi - likimas lemia, šikimas remia.

Oi jūs bernai besarmacai, ką jūs darot mergai stacai!

Pirdauna kap kumelys

Sėskis, tegu nekaro! (Vyrui)

Skauda galvų ir krucinį ir skylukį apacinį.

Stovi ponia su placiu, atėj ponas su stacu, padėkdzie, varysiu! (valtis ir irklas).

Šūdo gysla (labai liesas)

Šokit mergos po sapcynias, muškit papais in lancynas, šokit mergos ir po tris, muškit papais in duris.

Šoko dziedas, šoko boba, ir nutrūko dziedo voga. Oi, bobute, kas daryc, kap toj voga prikabyc? Raikia siulo špagacinio ir pririšcie prie kiaušinio.

Šoko Petras ir Matildė, Petras perdė, o ji cildė.

Šuva šiko ir suriko, pusė šūdo šiknoj liko.

Tėvas artojas, duktė artistė, pakėlus kojų rodo kur piscie.

Trys mergytės, šaši papai, čiupinėjo trys kacapai.

Tų, kas valgo lašinių, bybys būna kaip žmonių.

Ūžė miškas, ūžė šilas, verkė merga - kušys žilas.

Vienu šiknu bezda (labai susigiedoję)

Adata ne bybis, ja mergos nepradursi. (Kamajai)

Aimanuoja, lyg jai adata, o ne bybiu būtų kūšį pradūrę. (Vabalninkai)

Apsigavo kaip merga bybio paragavus. (Pasvalio ap.)

Arklį pardavęs, birka žemės neišarsi. (Kupiškis)

Atsisveikino, kaip bybys su kūšiu- iki pirmos nakties. (Pasvalys, Biržai)

Baidosi, kaip sena merga bybio. (Vabalninkai)

Baidosi merga vaiką pasigauti, bet norisi bybio paragauti. (Valkininkai)

Bybys ne adata, o ką pradūrė, neužgis. (Pasvalys)

Būk drąsus su merga - po prijuoste ne krūmas, gyvatės ten nerasi, gal tik savąja pažaisi. (Vilkaviškio v.)

Davatkauna, kol bybio paragauna. (Vabalninkai)

Didžiuojasi, kaip bernas, kūšį nugalėjęs. (Alvito par.)

Pakalbėjo - kaip balon paperdė (negudriai)

Mala kaip telės papas (niekus)

Pasakė, lyg tvoron nusiperdė

Neatsiskiria kaip bezdalas su marškiniais

Sekasi, kaip nuo liepto šikt (blogai)

Neprisiruošia niekaip, kaip šikt nevalgiusi

Tylėk kaip svečio šikynė

Tiko kaip šūdas į kelnes

Prikibo kaip šūdas prie šikynės

Girto giedalas – kaip vištos triedalas

Kodėl pykstasi dvi blondinės prieš sėsdamos ant motociklo? Ginčijasi, kuri sėsis prie lango... P.S. cia kalbama apie isskirtinius atwejus

Važiavo policininkas motociklu ir nutrenkė žvirblį. Pagailo žmogui paukštelio, parsinešė namo, paguldė į narvelį, duonos riekelę padėjo, vandens įpylė. Atsipeikėjo žvirblis, apsižvalgė ir galvoja:
-Prasti reikalai: grotos, sausa duona, vanduo. Turbūt policininką partrenkiau.

Sustabdė mane kelių policija. Neturėjo prie ko prisikabinti, tai prisikabino, kodėl aš mašinos neturiu

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką..

Citata:

Cituoju: Fuckyras Sustabdė mane kelių policija. Neturėjo prie ko prisikabinti, tai prisikabino, kodėl aš mašinos neturiu Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką..

ziauru..

Sugedo lėktuvo varikliai. Krenta. Keleiviai sunerimo, blaškosi. Pilotai paprašo simpatiškos stiuardesės nuraminti juos. - Prašome paruošti pasus.- visi aprimsta,- susiraskite puslapėlį su savo nuotrauka ir paso duomenimis, išsiplėškite gražiai jį, suvyniokite į tūtelę ir susikiškite giliai į užpakalį, nes praktika rodo, kad lėktuvui nukritus, labai sunku po to būna atpažinti keleivius.

Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:
- Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų. Kas sulaužys šią taisyklę, pirmą kartą mokės 60 litų baudą. Antrą
kartą pagautas, mokės 100 litų. Trečas kartas jums kainuos 140 litų. Ar yra
kokių nors klausimų?
Balsas iš salės:
-O kiek kainuoja sezono abonementas?

Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors

išsilieti. Ne

ant to kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie

savo

darbo stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui.

Susiradau numerį, ir surinkau jį.





Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia

Ramūnas.

Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite ?" Staiga ant man į

ausį

pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą sup***ą numerį

!" ir

telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių

nemandagių

žmonių.





Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą

buvau

apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja

nutariau vėl

paskambinti „blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš

surėkiau į

ragelį „Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.





Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį – subingalvis, ir

pasidėjau į

savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau

sąskaitas ar

būdavo tiesiog bloga diena,aš jam paskambindavau ir šaukdavau „Tu

esi

subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.





Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga,

pamaniau

jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl

surinkau

jo numerį ir tariau, „ Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš

paskambinau

norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo

numerio

rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam

greit

perskambinau sakydamas, „Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau

ragelį.





Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi

prisiparkuoti į

laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią,

ir

pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš

paspaudžiau

garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš

laukiau, bet

tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą „Parduodama" ant jo

galinio

lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs

pirmajam

subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų

gerai

paskambinti subingalviui su BMW tai pat.





Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė,

"Taip, tai

aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau

apžiūrėti?"

Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas

namas, o

BMW stovi priešais jį.





Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas

Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave

atvažiuoti" Jis

atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."





Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?"





Jis sako, "Taip"





Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!"





Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.





Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu

paskambinti.





Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako,

"Klausau."

Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė,

"Ar tu

vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man

skambinti!,"Aš

sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu

Kęstas

Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau,

„subingalvi, aš

gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš

pas tave

atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš

sakau, "

Aha, aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.





Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam,

"Labas,

subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks…" Aš sakau ,

"Ir

ką?" Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai,

subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."





Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas,

jog

gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų

meilužį.





Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj

Jonavoje

vyksta gaujų karas.





Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau

pačiu

laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą,

priešais

šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.

DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.

pabandykit siandien vakare ))


Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.
Žemiau siūlome vieną metodą.

Šiam žaidimui Jums reikalinga: Žmogus (Jūs pats), vonia, virš jos ištempta virvė skalbiniams džiovinti, pėdkelnės.

Kaip žaisti. Apsimaukite pedkelnių užpakaliuką ant galvos, įlipkite į vonią, atsistokite visų ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant džiovinimo virvės.

Lėtai pajudate iš vietos ir žengiate keletą žingsnių į priekį. Jūs - troleibusas. Kad atrodytų dar tikroviškiau, galite imituoti ir troleibuso variklio garsą ū-ū-ū...

Improvizuokite. Jei papildomai užsidėsite slides - gausite tramvajų.
O jei dar pripilsite vonią vandens - gausite upės tramvajų. Jei dar į vonią įmesite įjungtą feną, tai gausite elektro traukinį. O jei dar išjungsite vonioje šviesą ir prisiklijuosite prie kaktos žibintuvėlį, tai Jūs - metro.


Gerų pojūčių! Mums rūpi Jūsų sveikata!

kiek reikia turet koses galvoj kad sitoki dalyka sumastyt

Citata:

Cituoju: Nordas pabandykit siandien vakare )) Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos. Žemiau siūlome vieną metodą. Šiam žaidimui Jums reikalinga: Žmogus (Jūs pats), vonia, virš jos ištempta virvė skalbiniams džiovinti, pėdkelnės. Kaip žaisti. Apsimaukite pedkelnių užpakaliuką ant galvos, įlipkite į vonią, atsistokite visų ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant džioų vinimo virvės. Lėtai pajudate iš vietos ir žengiate keletą žingsnių į priekį. Jūs - troleibusas. Kad atrodytų dar tikroviškiau, galite imituoti ir troleibuso variklio garsą ū-ū-ū... Improvizuokite. Jei papildomai užsidėsite slides - gausite tramvajų. O jei dar pripilsite vonią vandens - gausite upės tramvajų. Jei dar į vonią įmesite įjungtą feną, tai gausite elektro traukinį. O jei dar išjungsite vonioje šviesą ir prisiklijuosite prie kaktos žibintuvėlį, tai Jūs - metro. Gerų pojūčių! Mums rūpi Jūsų sveikata!

Kita serija turėtų prasidėti tokiais žodžiais: susiraskite artimiausią dešimtaukštį.....

Į motociklų parduotuvę atvažiuoja darbuotojas iš morgo, ir sako pardavėjui:
kiek šiandien moto pardavei?
pardavėjas sako: tris.
morgo darbuotojas sako blm dar vienas kažkur laksto!!!

Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę.
Vaikinas atsisuka į merginą ir sako:
- Klausyk, Onute, gal... vieną kartą, ką?
Onutė:
- Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu.
- Na Onute? Na tik vieną kartą? Būk gerutė? Tik vieną karčiuką...
- Baik, Antanai, reikia nors ilgiau padraugauti. Argi taip galima?
- Nu Onute, aš labai noriu... Nu neiškentėsiu. Būk gerutė?
- Na gerai jau, gerai. Bet susitariam - niekam nepasakosi.
Antanas:
- Ai... Tada nereikia...

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems
sako:
- Na, gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nesijaudinkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Yra tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto
priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys
nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai, prašau, sakyk tu, kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka.
Žiūri - tas, kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti, ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...

Atleiskite, kur aš esu? - klausia neblaivus vyriškis.
- Liepų gatvėje, šalia parduotuvės.
- Prašau be detalių. Kokiame mieste?


- Paskutinį kartą klausiu - kada gražinsi skolą?
- Tai gerai, kad baigiasi tie kvaili klausimai.


Pas čiukčią ateina novaruskis ir klausia:
- Klausyk, vat mąstau ir nesugalvoju, kodėl gi apie mus tiek anekdotų kuria?
- Tai labai paprasta, - sako čiukčia, - supranti, antagonizuodami visuomenės paviršiuje, mes esame ne kas kitai, kaip tik sub-aproliusinių emocijų simbiotinė atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę, tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybės pojūtį. Pagauni kampą, broliuk?


Iš tardymo protokolo:
- Ponas Petraiti, jūsų žmona nuskendo visai šalia kranto, pliaže?
- Taip. Ji visada ten maudydavosi.
- Ir aplinkui buvo daug žmonių, kurie matė, kad jūs tuo metu skaitėte laikraštį?
- Taip. Ten visada daug žmonių.
- Ir ji tuo metu rėkė, bet jūs net galvos nepasukote, kad į ją pažvelgti?
- Taip. Ji visada daug rėkdavo.


Atsiuntė naujas rusas į TV laidą "Kas? Kur? Kada?" filmuotą klausimą: "Mano draugas Saša pasiskolino iš manęs pinigų. Vienus metus neatidavė, antrus metus neatidavė. DĖMESIO klausimas: Kas juodoj dėžėj?".


-Kodėl vegetarės apsimeta, kad nepatiria orgazmo?
-Nes nenori pripažinti, kad toks mažas gabalas mėsos teikia tokį malonumą.


Mįslė:
- Baltuose nėriniuose, mykia ir šliaužioja. Kas?
- Girta jaunoji.