Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Šypsokitės - tai nervina visus lietuvius.
Kolege, galima jus pakviesti vakarienės su pusryčiais?
Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.
Kai man bloga, atvažiuoja greitoji pagalba, kai gera - policija.
Degtinę?.. šiltą? Iš pat ryto?.. Ir dar iš muilinės? Gersiu!
Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti.
Niekas taip nesušildo kaip šaltas alus.
Na ir laikai atėjo. Jau ir kinų gaminius pradėjo padirbinėti.
Girtuokliavimas - ne yda, o bendravimo būdas.
Prisimink, kad moters noras - įstatymas, o vyro - Baudžiamojo kodekso straipsnis.
Pusė bėdos, jei jus pavadino prezervatyvu, svarbiausia, kad jumis nepasinaudotų.
Kad pažintumėte moters vidinį pasaulį, nebūtina landžioti į visas jos kūno angas.
Vyras laikomas blaiviu, jei gali už nieko nesilaikydamas tvirtai gulėti ant žemės.
Jeigu draugas pateko į bėda, tai koks jis tau draugas?
Akį galima taip ištreniruoti, kad ji nematys ir vidury dienos.
Nepakeičiamų žmonių pilnos kapinės.
Žmonės pradeda ginčytis dėl to, kad vienas kito nesupranta, ir baigia vienas kito nesuprasdami todėl, kad ginčijosi.
Jeigu dviejų žmonių nuomonės sutampa, vadinasi, mąsto tik vienas iš jų.
Nesijaudinkit, kad sėdit nieko neveikdami. Gali būti, kad jū s tuo metu galvojate!
Man patinka darbas. Aš galiu sėdėti ir žiūrėti į ją valandų valandas.
Kalbėk trumpai, prašyk mažai, išeik greitai.
Kaip? Jūs neskaitėte Picasso?!
Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!
Aš nesu pikta menantis: atkeršysiu ir pamiršiu.
Šiandien tris kartus pagalvojau. Labai pavargau...
Aš kovoju. Iki pietų - su alkiu, po pietų - su miegu.
Išmintis ateina su amžiumi. Bet kartais būna, kai amžius ateina vienas.

Atsikraustė į daugiabutį nauja, graži (seksova) vieniša moteris.
Na, kaimynas pamatė ją, sako - blin reik pakadrint. kaip tik žmona išvarė su draugėm susitikt ir 2 dienas namie nebus. Na, galvoja, einu aš pas kaimynką pasiskolinsiu čainiką ir pakalbinsiu.

Na, kaip sugalvojo, tai ir padarė, eina durų link, aunasi batus ir galvoja: "Atidarys duris, paprašysiu čainiko. Kadangi ji vieniša, gal pasiūlys užeit vidun, visgi kaimynė nauja, norės susipažint su kaimynais. Na, uzeisiu.."

Jau rakina savo duris, lipa laiptais ir toliau galvoja "užeisiu, išgersim arbatos, gal pasiūlys ir taurelę prie arbatos, išgersim po taurelę, pakalbesim, pabendrausim, biški būsim jau apsvaigę.."

Lipa toliau laiptais, jau vieną aukštą nulipo, liko tik vienas, rankos ima prakaituoti. Galvoja toliau:"būsim apsvaigę, pakalbesim gal ką intymiau, visgi aš simpatiškas, ji labai seksuali, pakikensim, pajuokausim. Na, pasikvies į lovą, pagulėsim. Juk vienas kartas tai nieko tokio.."

Jau liko trys laiptukai iki jos, toliau galvoja:"..nieko tokio..na, bet pala - ji kaip nauja, norės ir kitais kaimynais pabendraut, o juk jos aukšto kaimynė, mano žmonos draugė, užsimins apie mane.."

Jau spaudžia durų skambutį: "užsimins apie mane, kad fainas vyrukas, netyčia išsipliurps, kad permiegojo, ta juk ožka moka išklausinet. Praneš po to žmonai, prasidės ginčai, barniai.."

Jau girdisi, kaip kaimynė duris rakina. Jis toliau "..ginčai, barniai, skyrybos, vaikus dalintis, butą, mašiną, alimentai, paskolos nesugebėsiu grąžinti, prarasiu darbą, pradėsiu gerti..PYZDIEC BUS.."

Atidaro ką tik iš dušo, tokia gaivi, tik su lengvu chalatuku, krūtinė beveik matosi, kaimynė, visa laiminga išsišiepus, o tas susinervinęs: "EIK TU NAXUI SU SAVO ČAINIKU!"

Operacija. Tragiskas ligonio balsas:
- Daktare, as, atrodo, nemiegu.
- Negali but!
Daktaras ruosiasi.
- Garbes zodis, nemiegu.
- Nu baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Ziurek tu man, tikrai nemiega.
- O ka as jum sakiau.
- Nu tai tylek ir kvepuok savo chloroforma. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galva.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Uzteks, per daug priprasi.
- Na kaip ten, daktare? Zaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir iseit.
- Gerai jau, gulek. Nieko cia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliude.
Kas per kretinas i tave sove?
- O KODEL KRETINAS ???
- Argi taip saudoma! Reikejo truputi auksciau, ir kairiau.
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu as su meiluze, ramiai taip,
nieko nelieciu apart jos, o cia trach! bach! vyras grizta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu as pro balkona, nieko nelieciu, tiktai trach! bach! ant
milijonieriaus mylimiausio suns.
- Tai milijonierius saude.
- Saudyt saude, bet taip ir nepataike. Begu as sau nuogas gatve, nieko
nelieciu, girdziu trach! bach! Kazkas vejasi. Pasirodo, zmogzudys-
seksualinis maniakas.
- O sitam ko saudyt?
- Ne, jis mane tik svelniai dusino. Va, rokeriukai prasinese pro sali, tris
kvartalus nuo ju begom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ka ten, vaikai dar... Na, maniaka tai jau papjove, kas buvo, tai buvo.
- Nu tai kas gi saude?!
- O jus klausykit. Uzbegu as i komercine parduotuve, bandau kokias kelnes
susirast, o cia trach! bach! issoka sargas.
- Saudydamas?
- Ne, atsisaudydamas. Paskui mane i parduotuve reketas igriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten saudys - sugulde ant pilvu ir lituokliu, lituokliu... Gerai,
kad sargas pries mirti spejo juos itikint, kad as cia pasalinis. Paleido.
Iseinu as, o priesais grazi mergina is "Inturisto" beiseinanti.
O as taigi nuogas. Jinai tik kapt is rankinuko pistoleta tik trach! bach!
- Pataike?
- Ir dar ne karta... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtu, skyle is kur???
- Pareinu as ryta namo, pas zmona, nuogas, sumustas ir dar po dujom. Nieko
nesiruosiu liest, ir staiga trach! bach! issokia uosve su dvivamzdziu.
- Pataike?
- Taip...
- Nu pagaliau!
- ... zmonai i uzpakali. Sratais.
- Nu klausyk, tavo vietoj pats nusisauciau...
- Tai kaip jus manot, kodel as cia?..

Sustabdo taksi gerokai isgerusi mergina.
Iseda. Papraso nuvesti iki namu. Atvaziavus iki vietos
pareiskia:
- Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natura ?
- Kam man ta Tavo natura. Ziurek eina vaikinas, parduosiu as
tave uz desimt litu jam, apsimokesi.
Mergina sutiko. Taksistas siulo vaikinui mergina uz desimt litu, o
tas atsikalbineja:
- O ka as su ja veiksiu ?
- Va krumuose imsi ir is$%&si.
Tas galu gale sutiko, sumokejo, nusivede i krumus ir ...
Pro sali eina policininkas, girdi, kad krumuose kaskas slama. Priejo,
pasviete prozektoriu ir klausia:
-Klausyk, vaikine ka ten darai ?
-Tai va, zmona pi&%.
-A, o as galvojau kad ku%&/.
- Ir as taip galvojau, kol tu prozektoriumi nepasvietei.

Vaiku darzelyje komisija klausineja vaiku kuom jie bus suauge.
Viena 24 metu komisijos nare prieina prie berniuko ir klausia:
- O kuom tu busi kai suaugsi ?
- Seksopotologu -, atsako vaikas.
- O ar tu zinai kas tai yra ir kam tai reikalinga-, klausia nustebusi
mergina.
- Taip zinau, va pavyzdys: Eina trys moterys ir visos valgo ledus.
Viena is ju juos laizo, kita ciulpia, o trecia ryja gabalais. Klausimas, kuri
is ju istekejusi ?
Mergina pagalvoja ir atsako:
- Turbut ta kuri ciulpia.
Vaikas sako:
- Ne, istekejusi ta ant kurios pirsto yra vestuvinis ziedas, bet va
tokias kaip jus as ir gydisiu.

Studento dienoraštis
Pirmadienis: Noriu valgyti
Antradienis: Noriu valgyti
Treciadienis: Noriu valgyti
Ketvirtadienis: Gavau stipendija DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Penktadienis: Neprisimenu :?
Sestadienis: Neprisimenu :?
Sekmadienis: Neprisimenu :?
Pirmadienis: Noriu valgyti
Antradienis...

Vadovas:
- Taip taip, užeikite pas mane!! Tai jūsų atostogų prašymas?
Darbuotojas:
- Taip.
Vadovas:
- Jūs ką, visai sąžinės neturite???!!! Jūs jokio supratimo neturite, kiek mažai jūs dirbate! Tuoj aš jums tai pademonstruosiu.
Skaičiuokite kartu su manimi. Kaip žinote, metuose yra 365 dienos. Kiekviena parą jūs miegate po 8 valandas, tai susumavus sudaro 122 dienas, lieka dar 243 dienos.
Kiekvieną dieną jūs ilsitės 8 valandas, tai 122 dienos, lieka 121 diena. Metuose yra 52 sekmadieniai, ir šiomis dienomis jūs, aišku, nedirbate, kaip ir visi žmonės.
Kiek lieka? Iš viso 69 dienos. Jūs klausotės manęs? Skaičiuojate?
Šeštadieniais jūs dirbate tik pirmą dienos pusę, antroji - laisva, tai yra dar 52 pusdieniai arba 26 pilnos dienos. Liko 43 dienos. Skaičiuojam toliau.
Kiekvieną dieną jūs turite 2 valandas pertraukos, iš viso išeina 30 dienų. Lieka dar 13 dienų. Iš viso metuose yra 12 šventinių dienų.
Tai kiek gi liko???
Štai aš jums sakau ir rašau juodu ant balto - VIENA DIENA!!! ir ta - Sausio 1-oji! tą dieną niekas nedirba!!!
Ir jūs dar prašote atostogų???!

SEIMYNINIS SUSIRASINEJIMAS

Laba diena, Gintarai.
Esu priversta tau pranešti, jog tu niekšas ir egoistas.
Kaip tu galėjai? Ir kur tu vakar valkiojaisi?
Pagarbiai,
Daiva
P.S. Nupirk duonos: baltos ir juodos.


From: Gintaras
Sent: Monday, February 18, 2008 12:10 PM
Subject: RE: Aš tavęs nekenčiu.
Gerbiama Daiva!
Ar tu išprotėjai?! Aš su draugeliais sėdėjau, alų gėriau.
Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Negalėsiu.

From: Daiva
Laba diena, Gintarai.
Gintarai, tu chamas. Nijolė iš buhalterijos viską matė.
Tu menkysta, aš tavęs daugiau nebemyliu.
Pagarbiai,
Daiva
P.S. Kodėl negalėsi?

From: Gintaras Šulas
Gerbiama Daiva!
Atleisk, Pupuli. Bet tavo Nylka akla, kaip mano devyniasdešimt šešerių
metų proprosenelė. Sėdėjau aš su draugeliais, prisiekiu savo
snieglente.Daugiau taip nedarysiu.
Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. O kodėl vis aš ir aš?

From: Daiva
Laba diena, Gintarai.
Galbūt Nijolė šiek tiek ir trumparegė, tačiau ne tiek, kad neįžiūrėtų
tavo „draugelių" trečio dydžio biusto ir „Abaldini" aulinukų už 900, be
kita ko,dolerių. Beje, aš taip ir nesulaukiau dovanos Valentino dienos
proga.
Apsimelavęs.
Pagarbiai,
Daiva
P.S. Susirink savo trantus ir nešdinkis!

From: Gintaras
Gerbiama Daiva!
Mažule, kam taip karščiuotis? Nijolytė truputį apsiriko. Visų
pirma,Giedrės antro dydžio, antra, ji baisi ir mano sekretorė, o trečia,
kur parduoda tuos tavo „Abaldini"?
Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Nupirksiu duonelės ir torčiuką. Aš tave myliu.

From: Daiva
Laba diena, Gintarai.
„Europa", 2-as aukštas, iš dešinės. Perduok sekretorei, kad kitą kartą
aš spjausiu jai į dekoltė.Tiesiai į antrą dydį!
Pagarbiai,
Daiva
P.S. Ir saldainiukų.





--
visos moterys yra angelai, bet vyrai taip dažnai joms aplaužo sparnus,
kad moterims tenka skraidyti ant šluotų!

Venecija, autobusų stotis, o ant autobusų grafiko parašyta " Autobusas išplaukia 3h".

***

- Mano brolis mašinas labai gerai išmano... Vat neseniai pats savo mašiną susikonstravo... Važiuoklę paėmė iš BMW, variklį - iš Merso, pavarų dėžę - iš Poršo, ratus - iš Land-Roverio...

- Ir kas gavosi?

- Kas, kas... Penki metai gavosi...

Vyksta slaptųjų agentų ruošimo programa. Praėjus visą kursą, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotų agentų žmona, su kuria jis buvo susituokęs 3 metus, o jam instruktorius duoda pistoletą su dviem kulkom: “Eik ir nužudyk ją”. Po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: “Aš negaliu to padaryti”. “Labai gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti kitą agentą. Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus. Ir šiam agentui duodamas pistoletas ir liepiama nužudyti žmoną. Po pusvalandžio jis išeina iš kambario “Ne, aš negaliu jos nužudyti”. “Gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutinį ruoštą agentą. Šiam instruktorius irgi duoda pistoletą ir liepia nužudyti žmoną, su kuria išgyveno 15 metų. Jis paima pistoletą, eina į kambarį, ir po minutės pasigirsta du šūviai. Dar po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: - Kas čia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ją pribaigti pistoleto rankena.

***

Iš mamyčių forumo:

Šiandien ryte savo dviejų su puse metų amžiaus sūnų pirmą kartą nuvedžiau

į darželį. Patarkite, ar vakare verta pasiimti?

***

Ant suolelio sėdi senelis ir anūkėlė.

- Seneli, seneli, - klausia anūkėlė, - ar teisybė, kad kažkada čia buvo Černobylio atominė elektrinė?

- Teisybė, anūkėle, - sako senelis ir paglosto jai galvą.

- O ar teisybė, kad ji susprogo?

- Teisybė, - sako senelis ir paglosto antrą jos galvą.

Belskite! Ir jus iškas...

--------------------------------------------------------------------------------

Žymiausių paskutinių žodžių papildymas: po lėktuvo katastrofos - paskutinis įrašas juodojoje dėžėje - vaikiškas balsas: "Tėveli, duok pavairuoti!".

--------------------------------------------------------------------------------

Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Na, vaikai žaidžia, dėdė laikraštuką skaito. Po kažkiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir sako: - Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę! - Jonuk, netrukdyk, tu ką nematai - aš skaitau! - pasake dėdė neatsitraukdamas nuo laikraščio. Po kažkiek laiko vėl pribėga berniukas: - dėde, dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia! -O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi...

--------------------------------------------------------------------------------

Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės.

--------------------------------------------------------------------------------

Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

--------------------------------------------------------------------------------

Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį - žandikaulis atsistatys į vietą.

--------------------------------------------------------------------------------

Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600-tinio mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą.

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

***

- Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
- Po šį ar aną?...

***

Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos
pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje
važiavus trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia:
- Kurių velnių sustojai?!
- Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!...

***

- Pamanykit, tik, mano tėvas paskambino Petrui, kad sužinotų jo telefono
numerį!
- Maniškis pasielgė dar įdomiau - pardavė automobilį, kad turėtų pinigų
benzinui...

***

Miške vaikštinėja vyras su žmona ir prie krūmų pastebi naujutėlaitį
automobilį.
- Tie du viduje visiškai nuogi!...- aikteli žmona.
- Aš juk sakiau, kad esti žmonių, kurie liks pliki nuogi, bet žūtbūt įsigys
mašiną!

***

- Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
- Automobilį.
- Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
- Ligoninėje.

***

- Už ką tave pasodino už grotų?
- Už tai, kad per greitai važiavau automobiliu... O tave?
- Kad per lėtai važiavau.
- ?
- Automobilis, kurį vairavau, buvo vogtas.

***

Pribėga Jonukas prie policininko ir sako:
- Ten už kampo mano tėvelį muša!
Nubėga policininkas - tikrai mušasi du vyrai.
- Kuris iš jų tavo tėvelis?- klausia policininkas.
- Tai dabar jie ir aiškinasi,- atsako Joniukas.

***

- Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą
ir keliauk!
- O kur... jo dėžutė?

***

Žmona porina vyrui:
- Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo,
kad aš vos... vos nuo lovos nenukritau!

***

Kokios būna sekretorės?
Būna geros ir labai geros. Geros sako: Labas rytas, šefe!, o labai geros -
Šefe, jau rytas...

***

- Girdėjau, tavo žmona įgijo interjero dailininkės specialybę?
- Deja, taip.
- Kodėl deja?
- Todėl, kad dabar jinai panoro skirtis su manim. Mat aš netinku prie
svetainės interjero, atseit, pernelyg kontrastuoju su užuolaidom.

***

Mažas sūnelis tėtei:
- Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!

Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į
mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma, nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį, priėjo ir sako:
- Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus.
Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir
eina sau toliau.
Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl
šovė, vėl pro šoną... Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako:
- Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau
išprievartausiu....
Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs
sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip
ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį
nušausiu už viską, ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko,
vėl priėjo prie italo ir sako:
- Nu tu dabar prisipažink... ne medžiot čia atėjai, ne medžiot....

Mama, mama, o kodėl žolė raudona?
Baik juokaut, DALTONAI

---

Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Kodėl man plaukai kuokštais slenka?
Tėvelis sako:
- Baik žaist su švitinimo aparatu!

---

- Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos ?
- Tai kada iškrenta iš lovos geriau girdisi !!!

---

- Kokie skanūs grybai, - giria vyras žmoną. - Iš kur tokį gerą receptą gavai ?
- Ai iš kažkokio kriminalinio romano.

---

Lėktuvo salone pasirodo sunerimusi stiuardesė ir klausia keleivių :
-Ar tarp lėktuvo keleivių yra gydytojas ?
Vienas atsistoja ir eina į kabiną. Už dviejų min. išeina.
-Ar tarp keleivių yra lakūnas?

---

Vyras su žmona ir šešiamečiu sūnumi brenda per upę į kitą krantą. Viduryje upės, kai vanduo jau iki krūtinės žmona sako vyrui :
- Tėvai, o kur mūsų vaikas ?
- Nesijaudink, aš jį tvirtai už rankos vedu.

1) karvės atsiminimai: mumuarai;
2) laukinių arklių šokis: mustango;
3) žavingos vandens butybės: gundinės;
4) kiskių tuštinimosi menas: spirotechnika;
5) šunų veislė, ieškanti tuščių butelių: buteljeras;
6) ginklas katėms šaudyti: miauzeris
7) girta bezdžionė: šampanzė;
8) dėl savo išvaizdos kenčiantis gyvūnas: kančiasnapis;
9) pirmoji pulko gervė: gervežys;
10) iš pieno plaukusi žuvis: varšketas;
11) gyvačių išaugintas žmonių vaikas: Smauglis;
12) tokios mažos dirbtinės žuvelės: sprotezai;
13) šiltas apsiaustas iš kuilio odos: kuiliniai;
14) mėsoje gyvenantis kirminas: skylandis;
15) klounų maldos namai: cirkvė;
16) trumparegių sala Japonijoje: Akinava;
17) kraupus Vilniaus rajonas: Fobijoniskės;
18) mokslinis darbas apie saldžius patiekalus: desertacija;
19) nauja sporto šaka: intymės;
20) odinis kino režisierių krepšys: portfelinis;
21) makaronai paaugliams: spuoghetti;

ežiukas (lenkiškai) - kaktusik pochodovi;
ežiukas (latviškai) - spyglis galva;
gyvatė (latviškai) - džhiunglų šniurs;
banginis (latviškai) - okeana burbuls;
vėžlys (latviškai) - bruneruputis;
drakonas (latviškai) - pukis baisulis;
drakonas (azerbaidžianietiškai) - avtogen kobra;
viršininko žmonos namas (japoniškai) - chata chama suki;
greitoji pagalba (japoniškai) - kamuta xujovata;
ekskavatorius (japoniškai) - kasajama;
duok arbatos (kinietiškai) - sunxuivcai;
duok arbatos ir sausainiu (kinietishkai)- sunxujvcajvysunsuchim;

Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
- Gėrėm.
- O alų gėrėm?
- Gėrėm.
- O raketinį kurą gėrėm?
- Na, gėrėm.
- Tu šiandien tualete buvai?
- Ne, nebuvau.
- Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...

***

Sėdi kelių patrulis tarnybiniame automobilyje, nuobodu, laikraščiu muses daužo. Viena musė prakalbo:
- Nemušk, išpildysiu tris norus.
- Gerai. Pirmas - noriu didelio namo.
Atsirado policininkas dideliame prabangiame name su baseinu.
- Antras - noriu naujo automobilio.
Žiūri - namo kieme naujas mersas stovi.
- Trečias - noriu nieko neveikti ir kad visą laiką turėčiau pinigų.
Ir atsirado kelių patrulis vėl tarnybiniame automobilyje su laikraščiu rankose.

***

Tėvas bara sūnų:
- Visai nieko nesimokai, galvoji tik apie merginas ir diskotekas!!!
Sūnus bando gintis:
- O ką, tu pats tokio amžiaus niekada nebuvai?
Tėvas (baisiai susinervinęs):
- Tu nė vieno sijono nepraleidi. Ir apskritai, kaip tu su manim kalbi. Kas iš mūsų tėvas: tu ar aš?!
- Jau abu tėti, abu…

- Tėti, o kodėl tavo nosis tokia raudona?
- Nuo pomidorų.
- Tu juos nuolat valgai?
- Ne, aš jais nuolat užkandu

kazkokiu senenu istrauket skelsiu ir as savo temini taip sakant
Zodziu veiksmas vieno is moto tusu metu - eikstele, vienoj pusei tvarkinga eile isirikiave Harley-Devidsonai, Cioperiai, Gold wingai ir kiti blizgantis hromu mocai, sale susiburiave stovi baikeriai, kazka snekasi tiliai apie savo reikalus zodziu idilija...
Kitoi pusei stovi britvininkai, pastoviai kazkas atvazioja, kazkas isvazioja, cipia stabdziai, persigazavimas, zulina tudi siudi, tiruksmas, gvaltas, zodziu biciu avilis...
Vienas visas toks margas privazioja pre baikeriu ant stabdziu - dumai, pastato moca ant prekinio rato, persigazoja - zodziu show elementai, ir sako:
- Sveiki! Vyrai! O kus niekada su mumis nesipazindinat?!?
- Ir tu buk sveiks, - atsako vienas is baikeriu, tokiu ramiu balsu, - o ko su jumis susipazindinet? JUS GI KAS MET VIS NAUJI...

Išėjo du vyrai i medžioklę. Pamatė mešką ir ją peršovė. Vienas pabėgo , kitas ilipo i pušį. Meška pribėgo prie medžio ir pradėjo lipti. Atlėkė raugelis ir šovė- pataikė i kairį kiaušį, šovė antra kartą pataikė į dešinį kiauši. Tada iš viršaus klyksmas:
į galvą šauk į galvą!!! iš akių matau ne pis...s lipa.

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
- Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau... Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
- Eilini, atnešk man arbatos!
- Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
- Karštos!
- Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
- Su cukrumi!
- O puoduke ar stiklinėje?
- Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...

Čia biškį pošlas:

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
- Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę...
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Teisingai! O dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...

Sėdo vilkas, lapė ir zuikis kortom žaist. Vilkas sako:
-kas sukčiaus gaus i snukį! Į savo ILGĄ, RYŽĄ SNUKĮ !!!!!!!!!

Skrenda žmogus su lėktuvu ir vemia, stiuardesė priejo ir klausia:
- Kas jum yra?
- O žmogus atsakė,- greičiau atneškit kitą maišelį, nes tuoj bus pilnas.
Neužilgo ateina stiuardesė ir žiūri visi vemia, o tas žmogus juokiasi. Stiuardesė klausia:
- Sas atsitiko?
Žmogus sako:
- Kai privėmiau maišelį, nebuvo kur vemti, tai nusiurbiau.

Mirė žmogelis. Jo siela turėjo pasirinkti, kur keliauti – į rojų arba į pragarą. Prie dangaus jo laukė Petras. Jis ir sako:
– Tai ką renkiesi?
– Nežinau.
Įkiša galva į rojų ir mato, kaip sėdi sielos ir nieko neveikia, o tik knygas skaito ir vaiksto. Žmogelis ir sako:
– Nuobodu.
Įkiša galva į pragarą, o ten – linksmybės, gėrimai, merginos... Aišku, žmogelis ir pasirinko pragarą. Nukeliauja į pragarą ir mato, kaip velniai puodą ruošiasi kaisti.
– Renkis.
– Kam tas puodas? – klausia žmogelis.
– Virsim.
– Ką?????
– Tave.
– O kur dingo visos linksmybės ir merginos?
– Tai tebuvo reklama !!!

Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):
"Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."

etka su Čiapajevu bėga nuo baltųjų ir galvoja, kur pasislėpti. Taigi ėmė ir sušoko abu į netoliese esantį ežeriuką. Baltieji seniai prabėgo ir Čiapajevas išlindo iš vandens, puolė ieškoti savo draugo. Neradęs pagalvojo, kad tas nuskendo. Po kelių savaičių Čiapajevas su savo draugais ateina prie to ežero ir sako:
-Čia narsiai žuvo mano geras draugas Petka.
Visi apsipila ašaromis. Staiga išneria iš vandens Petka ir klausia:
-Baltieji dar neprabėgo?

***

Atėjo kiškis į parduotuvę ir paprašė muilo.
Pardavėja jam sako:
-Turime tik kiaušininio.
-Ne, man visam kūnui reikia...

***

Žvejys turguje parduoda žuvį. Vardija visokius pavadinimus.
-Ar gyva? - klausia pirkėjas.
-Gyva.
-O kodėl nejuda?
-Miega.
-O kodėl toks kvapas?
-Klausyk, o tu kai miegi ar už savo kvapą atsakai?

Tevas dukros kambari rado vibratoriu.Susinervino.Pasieme buteli ir geria.Pareina dukra:Tevai isprotejai?Vienas geri?!-Nevienas su zentu!
*******************************************************
Ponas su tiurbanu, kodël jûs padëjote savo lagaminà tiesiai ant
praëjimo?
- Kà aš žinau, kur Osama liepë, ten ir padëjau.
*******************************************************
Čiukčia susiruošė į Afriką. Draugas jo klausia:
- Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio.
Čiukčia sako:
- Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus.

Citata:

Cituoju: alone wolf Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų): "Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."

Sitas super

Citata:

Cituoju: Lengvas. Tevas dukros kambari rado vibratoriu.Susinervino.Pasieme buteli ir geria.Pareina dukra:Tevai isprotejai?Vienas geri?!-Nevienas su zentu! ******************************************************* Ponas su tiurbanu, kodël jûs padëjote savo lagaminà tiesiai ant praëjimo? - Kà aš žinau, kur Osama liepë, ten ir padëjau. ******************************************************* Čiukčia susiruošė į Afriką. Draugas jo klausia: - Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio. Čiukčia sako: - Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus.

A girdi, klase.lt pasikeisk nuoroda, ka

Grįžo čiukčia iš kurorto, kaimynai jam ir sako :
-Tu čiukčia ten turbūt durniausias buvai?
-Ne, su manim gruzinas gyveno, tai jis visą mėnesį nesuprato, kad aš ne
moteris!



Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia:
- Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant bėgių padėtum 2 pomidorus ir
juos pervažiuotų traukinys?
- Turbut, plekšt, plekšt.
- O jeigu padėtum 2 metalinius kamoliukus?
- Pinkšt, pinkšt.
- O jeigu 2 kiaušinius?
- Oi *let !



Jauna geografijos mokytoja, ateina i paauglių klasę, kurioje vien
berniukai, ir pradeda mokyti:
- Šiandien vaikai susipažinsime su gaubliu...
Klasėje berniukai krykštauja, švilpauja... Mokytoja nubėga
pasiskųsti direktoriui:
- Jūs, panele, nemokate bendrauti su jaunimu,- sako direktorius.- Eime, aš
jums parodysiu, kaip su jais elgtis ir bendrauti.
Nueina į klasę. Direktorius sako:
-Sveiki, subinės !!!
-Labas, ponas direktoriau.- atsako mokiniai.
-Šiandien mokysimės, kaip ant gaublio prezervatyvą uždėti.
-O kas yra gaublys, ponas direktoriau? - klausia vienas berniukas.
-Nuo to aš ir norėjau pradėti.

Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV, nuotaika puiki, pasirąžė, pro langą
žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis!
Staiga žiūri, ant sniego "sysiuku" geltonai parašyta: "Liudvikas - durnius!"
Supyko karalius, sušaukė mokslininkus, liepė kaltininką surasti. Tris
dienas, tris naktis šie dirbo, ketvirtą atėjo ir sako:
-Jūsų Didenybe, sysiukas - Bekingemo hercogo!
Liudvikas įsiutęs trepsi kojomis ir šaukia:
-Uždaryti visus uostus šiaurėje, skelbiu Anglijai karą!
Tačiau mokslininkai neatlyžta:
-Jūsų Didenybe, vienas subtilus reikalas...
-Koks ten dar reikalas!!? - staugia karalius.
-Tačiau rašysena - Karalienės..