Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

- Tas žmogus tikriausiai savižudis,- vairuodama sako žmona šalia
sėdinčiam vyrui. -Jis jau penkiolika minučių bėga priešais
automobilį. Ką man daryt?
- Nuvažiuok nuo šaligatvio,- pataria jai vyras.

***
Skambutis į turizmo agenturą:
- Keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

***
Atleiskite, kur aš esu? - klausia neblaivus vyriškis.
- Liepų gatvėje, šalia parduotuvės.
- Prašau be detalių. Kokiame mieste?

***
Vyras ateina į vaistinę ir prašo penkių gramų arseno. Vaistininkas
klausia, ar jis turi receptą. Vyras:
- Ne, bet turiu savo žmonos nuotrauką.

***
Vyras grįžta namo. Jį džiaugsmingai pasitinka žmona:
- Brangusis, mes būsime trise!
Vyras su džiaugsmo ašaromis akyse apkabina žmoną. Ji priduria:
- Ryt atvažiuoja mano mama.

***
- Paskutinį kartą klausiu - kada gražinsi skolą?
- Tai gerai, kad baigsis tie kvaili klausimai.

***
Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės
eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote teistas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

***
Pasaulis praranda genijus:
Einšteinas mirė, Bethovenas apkurto, va ir man jau skauda galvą....

***
Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na, aš vakar prašiau, kad jis man duotų 200 baksų grožio salonui...
- Ir?
- Jis įdėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!

***
Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim
veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate.

***
Guli du alkani studentai ir svajoja:
- Gal kokią kiaulę įsitaisom. Mėsos, lašinių bus.....
- Ką tu?! Smarvė, netvarka!
- Nieko, ji prie to pripras...

***
Gimdymo namuose seselė išneša trynukus jaunam tėveliui. Padvejojęs,
jis sako:
- Jei jūs nieko prieš, aš pasiimsiu vidurinį.

***
Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė?
- Aš ne mergaitė.
- Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme.

***
Skambutis į policiją:
- Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?
- Taip siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo,
garsios muzikos...
- Prašau perduoti jiems, kad užsuktų pas mus dar, liko jų
kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim -
labai linksmos išėjo!

***
Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems
studentams
taisykles:
- Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus
merginų.
Kas sulaužys šią taisyklę, pirmą kartą mokės 60 litų baudą. Antrą
kartą pagautas, mokės 100 litų. Trečas kartas jums kainuos 140 litų.
Ar yra
kokių nors klausimų?
Balsas iš salės:
-O kiek kainuoja sezono abonementas?

Citata:

Cituoju: Nordas Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu? ŠA: nea. man labiau patinka real. Sexy: davai pabandykime? ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame. Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis. Ša: gerai. pabandom. Pradėk. Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi. ŠA: ryžė. Sexy: ką? Ša: blondinkių nemėgstu. Sexy: ok. Kaip atrodai tu? Ša: ir kanapėta. Sexy: ?! Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu. Sexy: davai. Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau. Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį. Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką. Sexy: ? Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!! Sexy: kas per x***a? Ša: atleisk. Įsijaučiau. Sexy: eik na***! Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės. Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu. Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones. Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą. Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido. Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti! Ša: aš trys metus bobos nemačiau. Sexy: na tu dar gali? Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu. Sexy: kas? Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs. Sexy: viskas. Na*** eik.

Galvojau, kad "užsilenksiu" beskaitydamas ši anekdotą

Mano drauges vyras ju pazinties metiniu proga padare jai neiprasta ir grazu
siurpriza: shuoli iparashiutu ish lektuvo. Ji buvo suzaveta, nors is pradziu
ir issigando. Visas procesas buvo nufilmuotas - kostiumo uzsivilkimas,
antzeminis instruktazas, pats suolis , laisvas kritimas, sekmingas
nusileidimas i mylinciojo vyro glebi (10 minutinis video atminciai iejo i
atrakciono kaina). Ir stai ji su pasididziavimu demonstruoja si filmuka
kaimynams, taip pat jaunai porai. Kaimynas uzsimastes prabyla:
- O pas mus taip pat greit metines... Po to pasisuka i savo zmona:
- Gal man tave is traukinio ismest?

megstu tokias temas

Privaziuoja tankas prie zapo ir sako:
-Cha pas tave širdis škinoje
zapas atsako:
-nu ir?užtat pas tave pimpalas ant kaktos


Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į prieki
Vienas kareivis ženge ,aš
Kariuomenes vadas sako-kiti eis pėsti


Senovės egiptiečiai neturėjo nei minutėlės laisvo laiko, kadangi statė piramides. Tuo tarpu senovės graikai laiko turėjo į valias, todėl kūrė formules, pagal kurias senovės egiptiečiai statė piramides


Suvalkiečio mergina pyksta:
- Tu toks gobšus, tiesiog neįmanoma, žinai, aš persigalvojau, nutraukiu su tavim sužadėtuves.
- Tada grąžink žiedą.
- Imk!!!
- O dėžutę? DD


Indėnas moko savo sūnų:
- Jei tau blyškiaveidė moteris tars: "daryk su manimi viską, ką nori", tai neskubėk jos skalpuoti D

karta gyveno mergaite,jos vardas buvo raudonkepuraite,apskritai tai kepuraite buvo pilka,is vilko,tik nesiojo ji ja mesa i virsu

Vaikas klausia tecio kuo skiriasi vyras nuo moters! Vyras galvojo, galvojo ir tare:
-Eik mamos paklausti!
Nubego vaikas pas mama ir to paties klausia! Mama liepia tecio paklausti, bet kai suzino, kad tetis pas ja siunte pradejo galvoti ir tare:
-Kokios ismeros tetis batus nesioja?
-43!atsako vaikas!
-o mama?
-39!atsako vaikas!
-Tai as ir sakau,-taria mama-visas skirtumas tarp koju!


kodėl blondinės nevalgo raugintų agurkų?
nes galva į stiklainį netelpa (aš pats blondinas, bet su tokiom problemom dar nesusiduriau arba galva maza, arba slovikus didelius perku DDD)

Gyveno baloj krokodilas.tie vyrai,kuriems nukasdavo krokodilas kiausus pradedavo plonai kalbeti...ilipa vienas vyrukas,islipa.kiti klausia:na,kaip vandenukas?o sis jau plonu balseliu atsako:normaliai..ir taip trys kart iseiles.kaip staiga..islipa ketvirtas.jo klausia:na,kaip vanduo?o sis normaliu balsu atsako:oi,geras.kaip staiga isneria krokodilas ir plonu balseliu rekia,bl..kas paskutinis narde... DD

Parbega petriukas namo ir sako mamai:
-Mama,mama tetis darzinei paikore!saukia petriukas.Mama atsako:
-Meluoji Petriuk!-tikrai ne mama!nenusileidzia Petriukas.
Mama nubega i darzine,ziuri nera niekur tevo,ir sako Petriukui:
-Daugiau tu man nemeluok suneli,-atgaudama sako mama.Petrikas nusisipso ir pasako:
-Su balandzio pirmaja!-tevas rusije pasikore!Atsako Petriukas DD

Jei atminsiu ar tai suzinosiu ar taip ku nors rasiu dar imesiu nes anekdotai irgi geris

Mokytoja sako Petriukui:
-Eik prie lentos!
Petriukas apsižvalgė ir nuėjęs atsistojo prie Marytės.

vaziuoja pedikas motoroleriu,tas sugenda. na stumiasi po biski. privaziuoja storas baikeris ir pradeda tyciotis: ei ,gaidy, gal tavo suda pastumti?
- o poto padesi motoroleri uzvest?

Patikrinus mokinių rašinius "Kaip aš atostogavau" nustatytos dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinio žaginimo atvejis

Nuostabiai žavi ir patraukli mergina atėjo pas ginekologą. Daktaras metė akį į ją, ir visi jo profesiniai įgūdžiai išlėkė, tarsi dūmas, per pravirą langą. Iškart jis liepė jai nusirengti. Tada pradėjo glostyti jos šlaunis. Tai darydamas jis jos paklausė:
- Kaip manote, ką aš darau?
- O taip, jūs tikrinate, ar nėra įdrėskimų ir kitokių dermatologinių pažeidimų...
- Teisingai, - pritarė daktaras ir pradėjo maigyti jos krūtis. - O dabar ką darau?
- O taip, jūs tikrinate ar nėra kokių gumbų ar krūties vėžio...
- Irgi teisingai, - - pritarė daktaras ir, neištvėręs, pradėjo lytiškai su ja bendrauti. - O dabar ką darau?
- O taip, jūs paėmėte sifilio mėginį.

http://www.point.lt/blogs.php?entry=33004

O cia visa enciklopedija panasiam stiliui, gal bus zmoniu kurie dar neskaite

http://www.blevyzgos.lt

Cia vienas is senu geru topu

http://www.blevyzgos.lt/main.php?1=3&2=miskas

Naktinio traukinio kupe važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti
anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:

"Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui,
liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs.
Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako,
kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina.
Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra.
Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina.
Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius.
Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros,
ar viskas tvarkoj. Tarnas: 'išpildžiau visus jos norus'. Princesė: 'neišpildė
nė vieno mano noro!' Karalius: 'ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos'.
Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo
patarimo. Išminčius parodo krūvą šieno ir sako: 'eik ir ėsk tą šieną'.
Tarnas: 'o kam?' Išminčius: 'už tai, kad tu asilas, ASILAS'!"

Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt.
Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų.
Vyras pasimetęs atsisakinėja: 'na ką jūs, aš jums tiesiog padedu'.
Moteris: 'Jūs nesupratot: čia jums šienui'.

Sėdi kalėjime zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas sako:
- Kad kokia katytė čia dabar prabėgtų, aš taip padaryčiau...
Sadistas:
- Aš ja pagriebčiau, suspardyčiau, galvą nusukčiau, žarnas išplėščiau...
Nekrofilas:
- O tada ir aš padaryčiau...
Ekstramalas:
- Miau, miau...

Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode. Visi nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė:
- Givi, čia tu?

Antras pasaulinis. Aplink koncentracijos stovyklą vaikšto Ycikas ir prašo:
- Atiduokit mano tėvelį, atiduokit mano tėvelį.
Na, ir pasitaikė geras sargybinis. Tas ir sako:
- Ei, Hansai, paduok jam du gabaliukus muilo...

Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą viešbučio kambarį, vyras pasiėmė savo laptopą ir parašė žmonai e-mail'ą. Deja, įvesdamas adresą, jis padarė klaidą ir išsiuntė laiškelį tos klaidos nepastebėjęs...
...Tuo metu Hamburge viena šviežiai iškepta našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažįstamųju, bendradarbių...
...Pirmasis e-mail'as... Našlė be samonės krenta ant grindų... Čia pribėga našlės sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompo monitoriuje perskaito:

To: mano mylimai žmonai
From: nuo ką tik ją palikusio vyro
Subjekt: ką tik atvykau!!!

Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai paruošta tavo kelionei rytoj. jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta…

Susitinka du nauji rusai ir vienas pasakoja savo problemą:
- Turiu aš mažą, labai įkyrų šuniuką - jis kiekvieną dieną pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- O tai tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk, vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
- Nu kaip?
- Aš smulkaus šlifpopieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.

Vaiksto nuo pat jaunystes jau susenes diedukas i baznytele ir meldzia dievo kad sis jam padetu laimet teleloto aukso puoda... viena diena dievuliui truksta kantrybe ir sako tam diedukui:
-Debile tu nelaimingas, nors karta gyvenime nusipirk ta sup**** bilieta...!!!!

http://www.biteplius.lt/lt/2forum.showPosts/687115.241- =(29548471

kaip margaitės supranta apie mašinas

Citata:

Cituoju: Neriokas http://www.biteplius.lt/lt/2forum.showPosts/687115.241- =(29548471

Čia reikia tarp - ir = ištrinti tarpą nes kitaip nesigauna nuoroda Aš worde padariau, tai manau nebus problemikių pasiskaityt

Citata:

Cituoju: Lengvas. kaip margaitės supranta apie mašinas

nu bet tokiu dar paieskoti reikia... neuzmirskit paskaityti zemesnius postus

Jo jo jo... komentaras, bent jau paskutinis tai SUPER

Kalbasi rusė, anglė ir prancūzė. Kalba, aišku, pakrypo apie seksą ir aštriausius seksualinius pojūčius. Anglė pareiškia:
- Žinot, mergaitės, aštriausi mano pojūčiai buvo, kai man pora draugelių atimdinėjo nekaltybę...
Prancūsė sako:
- O man tai aštriausi pojūčiai buvo, kai stadione mylėjausi su Prancūzijos futbolo rinktine...
Rusė irgi įsiterpia:
- O man tai buvo... Važiuoju aš kartą dviračiu... O kelias kažkoks nelygus... Ir dviratis tarybinis... Na, žodžiu važiavau aš, ir staiga klitorius į grandinę įsipainiojo. Žinokit, vairą dviejose vietose perkandau!

Dvi moterys, atsėdėjusios vienoje kameroje dešimt metų, buvo išleistos tuo pačiu metu.
Bet jos dar dvi valandas stovėjo ir kalbėjosi prie kalėjimo vartų.

Tevas kalba sūnui:
- Žinok, užaugsi, vesi, tuomet ir suprasi, kas yra tikra laimė
- Tikrai?
- Taip. Bet tada bus jau vėlu

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku taip, kad suprastum!

http://www.youtube.com/watch?v=r42LxqZXWS0&feature=related bent man tai juoko tikrai sukele nemazai
 

http://www.youtube.com/watch?v=6wt5ba3arqA
sitas irgi neblogas

http://www.i-kamin.ru/

0. Isijungiam garsa (normaliai taip, kad viskas girdetusi)

1. Atsidarome tinklapi http://www.i-kamin.ru

2. Apziurime zidinius, pasiskaitome apie kompanija, paspaudziame

"Kontakty"

3. Pasirenkame "Susevskij val", spaudziame "Schema projezda",

pasiziurime "Kak proiti", po to pasiziurime "Kak proechatj".

4. Tuomet uzeiname ant uzraso "Centr kaminov", ir paspaudziame kairi peles
klavisa

http://www.i-kamin.ru/

0. Isijungiam garsa (normaliai taip, kad viskas girdetusi)

1. Atsidarome tinklapi http://www.i-kamin.ru

2. Apziurime zidinius, pasiskaitome apie kompanija, paspaudziame

"Kontakty"

3. Pasirenkame "Susevskij val", spaudziame "Schema projezda",

pasiziurime "Kak proiti", po to pasiziurime "Kak proechatj".

4. Tuomet uzeiname ant uzraso "Centr kaminov", ir paspaudziame kairi peles
klavisa

normalus

mda.... geras..