Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Žmona - vyrui:
- Aš turiu tau dvi naujienas: gera ir bloga...
- Na?
- Aš tave palieku...
- O blogoji kokia?


Du draugai kalbasi:
- Žinai, mano žmona pakvaišo, ji nori meiles trise!
- Ghmm... Žinai, bet tai juk nauji pojuciai, gal tau visai patiks?
- Tu ka, aš net nepakliuvau i tu triju tarpa!

Teorema:
Inžinieriai niekada neuždirbs tiek, kiek uždirba įvairūs valdininkai
Įrodymas:
1.Aksioma: Žinios – tai jėga
2.Aksioma: Laikas – tai pinigai.

Kaip žinome, Jėga = Darbas/Laikas
Kadangi Žinios =Jėga, o Laikas =Pinigai, tai:

Žinios =Darbas/Pinigai

Išvedame tiesioginę formulę pinigams:

Pinigai =Darbas/Žinios

Vadinasi, jei žinios artėja į 0, pinigai artėja į begalybę...

Išvados:
kuo mažiau žinai, tuo daugiau uždirbi.
Tai ir reikėjo įrodyti.



Sveiki! Mes transliuojame reportažą iš mūsų specialios olimpiados. Šioje olimpiadoje nėra jokios dopingo kontrolės. Taip taip – sportininkų NETIKRINA jokia kontrolė.
Visiškai netikrina.

Taigi...

27 metrus į tolį nušoko estų sportininkas. Tai visai neblogas rezultatas šachmatininkui.

13 žuvusių ir 65 sužeistieji – toks
nesėkmingo japonų kiorlingo žaidėjo smūgio rezultatas.

Ką tik savo šuolį su
kartimi atliko garsusis ukrainietis Sergejus Bubka. Žiūrovai nekantraudami laukia, kada jis pagaliau nusileis.

Disko metikas Petraitis šiandien ypač nudžiugino rezultatais – du numušti “Boingai” ir vienas Sergejus Bubka.

Štai jau tris valandas
kiniečių gimnastas sukasi ant strypo…

Organizacinis komitetas nusprendė šiandien neišleisti į areną kūjo metiko – saugumo sumetimais.

O maratone tradiciškai
laimi bėgikas iš Kenijos. Jis vienintelis sugebėjo nubėgti iki Kenijos.

Ką tik
sužinojome, kur pradingo visas organizacinis komitetas. O stadione jau renkasi kūjo metikai.

Kanados dviratininkas per skubėjimą pamiršo savo dviratį, bet jam tai nesutrukdė pasiekti finišą pirmąjam.

O kiniečių gimnastas vis dar sukasi ant
strypo.

Kūjo metikas iš Norvegijos meta įrankį ir… Taip, kiniečių gimnastas, atrodo, jau nebesisuka…

Ir pabaigoje – tradicinė keturiasdešimtkovė.
Pasižiūrėkime Lietuvos sportininko pasirodymą. Štai jis nubėgo 1000 metrų. Šoka su kartimi. Griebė štangą. Nuplaukė 100 metrų. Padėjo štangą į vietą.
Įvartį,
įvartį! Šachas! Matas! Puikus rezultatas! Sportininkas patenka į antrą pusfinalį.

Pana sako vaikinui:
- Ar skaitei knygą apie Romeo ir Džiuljeta? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo vienas kitą?
- Ne, neskaičiau...
Pana vėl klausia:
- Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo vienas kitą?
- Ne, neskaičiau...
- Tai ką tada tu išvis skaitei?
- Brisiaus galą. Dar palosi, išvis nušausiu.

Sėdi žvejys valtyje su šuniu. Nu niekas nekimba. O cigaretės vis krenta ir krenta į ežerą...
Po kokio pusvalandžio išnyra žuvis:
- Duok pridekt.
- ???????????
- Nu klausyk, nespausk, duok pridekt.
Nu žvejys pridega apakęs. Atsisuka tada į šunį. Tas:
- Ko žiūri ? Aš irgi apakęs !

Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis, apžiūrėdamas įpakavimą, klausia:
- Tėveli, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
- Kad nepamirštum aplaistyti pirkinio.

Kaip blondine užimti visai dienai?
Ant popieriaus lapelio, ant abieju pusių užrašyti: "Žiurėkite kitoje pusėje"

Ateina Mike Pukuotukas pas Knysliuka ir sako:
- Klausyk, einam kiauliu dulkint?
- O jei jos neduos? - truputi sunerimes Knysliukas.
- O kur tu dingsi, nedaves!

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?
- Fpintelėje...
Kitą dieną:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?
- Į fpintelę...
- Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
- Riefutų, fena fterva!!!

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip
gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katytė, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?

Du narkomanai suvalgo konservus. Vienas narkomanas sako:
– Žinai, ką aš sugalvojau? Tu užlipk ant stogo ir šok į konservų dėžutę.
– Gerai.
Užlipa narkomanas ant stogo ir persigalvoja.
– Ai, nešoksiu.
– Kodėl?
– Nes kai aš šoksiu, tu patarauksi konservų dėžutę ir aš užsimušiu!

Mokslininkų kalbos šifraviams

"Seniai žinoma..." = neradau konkrečios nuorodos.
"Išryškėja akivaizdi tendencija..." = šie duomenys praktiškai beprasmiai.
"Nors ir nepavyko aiškiai atsakyti į iškeltus klausimus..." = visiškai nevykęs eksperimentas, bet gal "sueis".
"Tipiški rezultatai pavaizduoti..." = tai mano geriausias grafikas.
"Rezultatai bus pateikti kitoje ataskaitoje..." = gal kada prie to ir grįšiu, jei kas privers/užmokės.
"Iš savo patirties..." = kartą...
"Ne vienas atvejis..." = dukart...
"Visa eilė atvejų..." = triskart...
"Tikima, kad..." = aš manau.
"Įprasta manyti..." = dar pora žmonių irgi taip mano.
"Tam tikru mastu teisinga..." = netiesa.
"Pasak statistinės analizės..." = sklinda gandai.
"Statistiškai patvirtinta gautų rezultatų vertė..." = laukinė spelionė.
"Kruopšti gautų duomenų analizė..." = tuos kelis užrašų puslapius supyliau alum, kai alkūne nuverčiau skardinę.
"Aišku, kad norint galutinai suprasti šį reiškinį, prireiks nemažai papildomo darbo..." = aš nieko nesuprantu.
"Po mano kolegų papildomų tyrimų..." = ir jie nieko nesuprato.
"Norėčiau padėkoti ponui AAA už pagalbą atliekant tyrimą ir poniai EEE už vertingus patarimus..." = ponas AAA atliko tyrimą, o ponia EEE paaiškino ką jis reiškia.
"Ypatingai svarbi tyrimu sritis..." = absoliučiai beprasme tema, kurią man išrinko komisija.
"Tikimasi, kad šis tyrimas paskatins tolesnius tyrinėjimus šioje srityje..." = baigiu.

Futbolo macas tarp kubieciu ir jamaikieciu baigesi greitai. Kubieciai isuoste baltas linijas i jamaikieciai suruke visa zole

Neišgalvoti paaiškinimai, kuriuos vairuotojai pateikė draudimo bendrovėms, pranešdami apie eismo įvykį

* Grįždamas namo aš supainiojau namus ir atsitrenkiau į medį, kurio neturiu.
* Kitas automobilis atsitrenkė į manąjį be išankstinio perspėjimo apie savo ketinimus.
* Maniau, kad šoninių durelių langas atidarytas, bet, iškišus pro jį galvą paaiškėjo, kad jis buvo uždarytas.
* Vyrukas buvo per visą kelią. Turėjau keletą kartų pasukti į šoną, kol į jį atsitrenkiau.
* Aš pasukau į šalikelę, pažiūrėjau į savo uošvę ir nusiritau nuo pylimo.
* Bandydamas užmušti musę aš atsitrenkiau į telegrafo stulpą.
* Buvau vairavęs jau 40 metų, kai užmigau prie vairo ir patekau į autoavariją.
* Aš pradėjau stabdyti, bet eismas buvo lėtesnis nei maniau.
* Aš maniau, kad po vidurnakčio greičio apribojimas negalioja.
* Aš žinojau, kad šuo laiko automobilį savo nuosavybe, bet tikrai nebūčiau leidęs jam vairuoti, jei manyčiau esant bent menkiausią riziką.
* Langas išdaužtas. Priežastis nežinoma. Tikriausiai vudu.
* Automobilis, važiavęs priešakyje, partrenkė pėstįjį, bet jis pašoko aukštyn, taigi aš jį vėl partrenkiau.
* Telegrafo stulpas sparčiai artėjo. Aš stengiausi pasukti jam iš kelio, bet jis tuo tarpu rėžėsi į mano automobilio priekį.
* Pėstysis atsitrenkė į mane ir palindo po mano automobiliu.
* Sunkvežimis atbulas įvažiavo per galinį stiklą į mano žmonos veidą.
* Aš buvau apsipirkti augalų parduotuvėje. Artėjant prie sankryžos, man prieš akis išsoko gyvatvorė, kuri užstojo vaizdą, ir aš, nepastebėjęs kito automobilio, į jį atsitrenkiau.
* Aš vykau pas savo gydytoją dėl užpakalinės dalies sutrikimų, kai mano universalioji jungtis neatlaikė ir todėl įvyko nelaimė.
* Man priartėjus prie sankryžos, toje vietoje, kur niekuomet jo nebuvo, staiga atsirado ženklas, liepiantis sustoti. Aš nesugebėjau sustoti laiku, todėl negalėjau išvengti avarijos.
* Mano automobilis buvo parkuojamas legaliai, kai jis atsitrenkė į kitą transporto priemonę.
* Nematomas automobilis atsirado iš niekur, trenkėsi į mano automobilį ir išnyko.
* Aš pasakiau policijai, kad esu nesužeistas, bet nusiėmęs kepurę pastebėjau, kad praskelta mano kaukolė.
* Aš buvau tikras, kad senis niekada nepereis į kitą kelio pusę, kai jį numušiau.
* Pėstysis nesusigaudė, į kurią pusę eiti, taigi aš jį pervažiavau.
* Aš pamačiau lėtai judantį liūdno veido džentelmeną, atšokantį nuo mano automobilio kapoto.
* Netiesioginė avarijos priežastis buvo mažas žmogelis mažame automobilyje didele burna.
* Automobiliui nulėkus nuo kelio aš buvau iš jo išsviestas. Vėliau mane griovyje atsitiktinai surado paklydusios karvės.

Jaučiatės senas ir nežinote, kaip elgtis?

• Kasdien tuo pačiu laiku išlyskite pro langą ir rėkit ant jaunimo, bei keikit vyriausybę.
• Piketuokit ištisą parą. Reikalaukit konors nemokamai.
• Klubuose ar šiaip laiptinėje kabinkit nepilnametes.
• Kasdien 3 val. nakties eikit pas kaimyną į svečius (kas ant seno pyks?).
• Neškit į butą visus gyvius sutiktus lauke (šunis, kates, ežiukus, vaikus).
• Visą likusį gyvenimą vaikščiokit su vienom treninginėm kelnėm (su trim juostom žinoma), bei rūžavu švarku.
• Kasdien po 20 kartų kvieskit policiją ir aiškinkit, kad kaimynai nori Jus užmušti.
• Sekit visus kaimynus. Užsirašinėkit visą informaciją, kur kas dirba, ką veikia, kur miega.
• Vakarais bėgiokit po kiemą su prožektorium ir baidykit mirtį.
• Skambinkit į visas TV ir FM laidas, kad pareikšti savo nuomonę. Kiekvieną kartą šnekėkit ilgais, nesuprantamais sakiniais, vis pabrėždami, kad anksčiau buvo geriau.
• Pasidarykit savo draugų, namų raktus ir vis užeidinėkit nekviestas. Kiekvieną kartą išeidami išsineškit porą daiktų.
• Bibliotekoje bandykit tuštintis, bei knygų pagalba šluostytis užpakalį. Jei uždarytų į beprotnamį, ten elkitės kultūringai. Po kelių savaičių paleis.
• Prisipirkit daug daug kojinių ir dovanokit jas savo artimiesiem visom įmanomom progom... Velniop progas, dovanokit jas vos sutikę kokį žmogų.
• Troleibuse aiškinkit vairuotojui, kaip jis nemoka važiuoti ir kad pravažiavo posūkį.
• Piktai šnairuokit į visus jaunesnius žmones.
• Visą likusį gyvenimą bandykit išrasti amžinąjį variklį, to pasekoje Jus rodys per TV kiaurą parą (Geriau nebūna, be tabu, ar dar kurnors).
• Stovėkit eileje poliklinikoje, be menkiausio tikslo, čia senųjų žmonių hobis.
• Dažnai vaikščiokit po rajoną šnekėdami su savimi. Dar geriau jei dainuosit.
• Eikit į kapines. Ten šnekėkit su dievais.
• Specialiai painiokite visų vardus.
• Ryte surykite bent 20 skirtingų vaistų. Nuo ko visiškai nesvarbu, esme skaičiuje, kuo daugiau, tuo "kietesnis".
• Sekite kieme žaidžiančius vaikus, jei jiem linksma, tai aprėkite ir paaiškinkite, kad jie žaisdami ir besijuokdami teršia protėvių vardą, bei rodo nepagarbą Tėvynei.
• Nesiprauskite, rūbus ir baldus aplaistykite valerijonu.
• Visada nešiokitės neskaniausių saldainių pasaulyje. Juos dalinkite vaikams kieme.
• Per įvarius balsavimus, balsuokit ne už tą, kuris Jum labiausiai patiko ir yra vertas pergalės, bet už tą, kurio Jum labiausiai gaila.
• SVARBIAUSIA TAISYKLĖ: Venkite atsitiktinių lytinių santykių!

- Sveiki gyditojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš - šventas Petras.'

Ligoninėje:
- Daktare, kas man?
- Po skrodimo paaiškės.

Atbėga moteris pas daktarą ir sako:
- Man su atmintimi blogai.
Daktaras: - O kada tai prasidėjo? - Kas kada?

Dantistas: - Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę. Pacientas: - Ir kiek man tai kainuos? - 100 dolerių. - Už 1 minutę darbo?! - Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.

Soccer'io fanams
http://youtube.com/watch?v=CKrTlXN9-iE
http://www.youtube.com/watch?v=iKF8F0zf4vA
 

Žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
- Vaikystėje daug verkiau, - atsako vyras.
- Geriau jau butum daugiau sysiojęs... - atsidūsta žmona.

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus,
perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Ateina Ivanas į restoraną ir šaukia:
-Padavėjau, greičiau atneškite sriubos, kol nekilo skandalas!
Sriuba greitai paduodama. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
- Greičiau atneškite bifšteksą, kol nekilo skandalas!
Padavėjas atneša. Ivanas suvalgo ir vėl šaukia:
- Greičiau atneškite butelį alaus, kol nekilo skandalas!
Ivanas išgeria alų, o padavėja jo klausia:
- Prašom paaiškinti, kodėl turėjo kilti skandalas?
- Jis tuojau prasidės, - ramiai aiškina Ivanas. - Aš neturiu kuo susimokėti.

Geriau skamba rusiškai, bet bandysiu su vertimu padaryti
* * *
Gruzinas pardavinėja arbūzus. Prieina mergina ir klausia:
-Po kiek arbūzai?
-Po 5 rublius, - atsako gruzinas.
-O gal parduosi po 3 rublius? - bando derėtis mergina.
-Eik tu pi..don! (Pošla ty v pizdu) - atkerta gruzinas.
-O tu bent žinai, kur tai yra, - nepasimeta mergina.
-Aišku, žinau - iš priekio, - įsitikinęs gruzinas.
Mergina pasiūlo lažintis iš dėžės degtinės, kad pi..da yra iš užpakalio. Gruzinas sutinka. Mergina atsiklaupia, pasilenkia į priekį, atkiša užpakalį šuniuku ir įrodo, kad matosi ir iš užpakalio. Pasiima degtinę, nueina pas draugę ir pasigiria taip lengvai laimėjusi.

Draugė užsinori irgi. Eina pas gruziną ir klausia:
-Po kiek arbūzai?
-Po 5 rublius, - atsako gruzinas.
-O gal parduosi po 3 rublius? - irgi bando derėtis mergina.
-Eik tu pi..don! (Pošla ty v pizdu) - atkerta gruzinas.
-O tu bent žinai, kur tai yra, - klausia mergina.
-Aišku, žinau - iš užpakalio, - pamokytas atsako gruzinas.
Mergina pasiūlo lažintis iš dėžės degtinės, kad pi..da vis tik yra iš priekio. Gruzinas sutinka. Mergina atsilošia, išsilenkia, padaro tiltelį ir įrodo, kad vis tik tai yra iš priekio. Pasiima degtinę, nueina pas kitą draugę ir pasigiria taip lengvai laimėjusi.

Ką gi - trečioji draugė irgi užsinori pigios degtinės. Eina pas gruziną ir klausia:
-Po kiek arbūzai?
-Po 5 rublius, - atsako gruzinas.
-O gal parduosi po 3 rublius? - bando derėtis mergina.
-Eik tu na..uj! (Pošla ty naxuj) - supykęs atkerta gruzinas.
Mergina truputį pasimeta ir nedrąsiai klausia:
-O kodėl na..uj?
-A potomu, čto v pizdu uže ušli 2 jaščiki vodki (O todėl, kad pi..don jau išėjo 2 dėžės degtinės)!

Atvažiuoja Maiklas Taisonas į kavinę ant savo merso palieka lentele-nebandyk vogti Maiklas Taisonas. Išėjęs randa lentele su užrašu - nebandyk pasivyti Michaelis Šumacheris.

Ateina blondinė į degaline ir klausia:
-Gal turite vielutes?
Pardavejas atsako:
-Taip turiu o kas atsitiko?
-Suprantate mano rakteliai užstrigo mašinoje.
Pardavejas duoda vielutes ir blondine išeinma.Po kiek laiko ateina kitas pirkejas ir sako:
-Jus nematete vaizdelio lauke,-tramdydamas juoka sako klijentas,-blondine bando pasiekti masinos raktelius...
-Nu ir kas , protinga blondine.
- Nu ne bet viduj sedi kita blondine ir komenduoja: aukstyn, žemyn, į kaire, į dešine.

Po baikeriu tuso guli vienas "zivoj no nesvezij" palapinej, bloga zmogenui, galva skauda, troskina, sako salia gulinciai blondinei:
- Nueik iki kioskelio, mineralinio parnesi...
Blondine grizta uz 10 minuciu ir sako:
- Mineralinio nebuvo, sausainiu parnesiau...

Kas skaitot FHM tai zinosit sita. anyway:
pirkejas klausia:
-kokia cia mėsa tokia idomi?
-tai cia suniena
-o kodėl cia skiedrų visokių, medvarscių yr?
-tai cia zemiausios rusies,-sako pardavėjas
-kaip tai?
-nu su būda kapojom

Po pirmos vedybu nakties.
Jis:
-Brangioji, aš supratau, kad aš tau ne pirmas...
Ji (užsirukydama):
-Taip... O aš supratau, kad ir ne paskutinis....

Poema „šūdo analizė“

Sėdėjau vakar ant jūros kranto, įmerkęs kojas į naftą, ir mąsčiau, analizavau...

Analizuoju, vis galvoju,
Su balalaika garsiau groju,
O kokis šūdas yr pasaulis
Nebematau pro šūdą saulės.

Kas man dabar blet padaryti,
Juk reik analizes rašyti
Geriau jau virvę nusivyti
Ir ant šakos pasikabyti.

Ne ne, nenoriu taip daugiau gyventi
Lietuvninkams į trauzus vemti
Užpiso man analizuoti
Tuos supistus žodžius kartoti.

Geriau - analizuosiu šūdą,
išnagrinėsiu šūdo būdą,
Atskleisiu šūdo erdvę, laiką
Juk šūdas panašus į vaiką.

Jums prieš akis – didžiulis šūdas,
Toks minkštas, smirdantis ir rudas
Juk šūdas - tai gyvybės pradas,
Be šūdo žemėj būtų badas.

Pažvelkime į šūdą iš arčiau
Kodėl nedarėm to ankščiau?!
Juk taip gražu į jį žiūrėti,
Jo formas ir rieves stebėti.

Žiuriu į šūdą ir matau,
Kas buvo valgyta anksčiau
O šūdo ilgis, plotis, aukštis
Jau matosi - prišiko čia ne paukštis.

Kaip gera kartais tualete pabūti,
Spaudos juk perskaitai truputį,
Analizuoji šūdus, laiką, erdvę,
O kartais tejauti tik smarvę.

Koksai žmogus negailestingas -
Nusišika - ir eina sau laimingas
Nesusimąsto niekada,
Juk šūdas - Dievo dovana.

Tad broliai, seserys, lietuviai,
Nešikime bet kur, kaip buliai,
O atsisėdę ant klozeto
Kakokime po biškį, neskubėdami, iš lėto.

Ir štai analizei jau galas,
Čia nuskambėjo mokslas ir moralas
Ir mūsų Dievas lai nebaudžia
UŽ TAI, KAD ŽMONĖS AMŽIŲ AMŽIAIS ŠŪDĄ SKRIAUDŽIA.

- Iš kur tokie ratilai aplink tavo akis? Vėl gėrei?
- Na jau! Vos tik ką - iškart gėrei, gėrei... Tiesiog užmigau ant stiklinių...


* * *

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:
- Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk, kas mane aprengs ir sušukuos?
- Laidotuvių biuro darbuotojas?


* * *

Žmona ruošiasi kepti kiaušiniene. Grįžta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos...
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
- Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
- Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

-Labas,seniai besimatėm! Sulieknėjai... Kaip tau tai pavyko?
-Gyvenu iš algos...


Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis.
- Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas.
- Žaidžiame oro uostą, - atsako šie.
- O kur direktorius?
- Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom

Kalbasi du kompiuterastai:
-Vakar mačiau puikią merginą.
-Parsisiuntei?


Čia ne tiek tikra istorija, kiek labai įdomus ir pamokantis matematinis uždavinys (100% tikroviškas):

Sąlyga:
Mama vyresnė už sūnų lygiai 21-eriais metais.
Po šešerių metų ji bus lygiai 5 kartus vyresnė, nei sūnus.
Klausimas: kur yra vaiko tėvas?

Sprendimas:
Tarkime, sūnaus amžius yra X, o mamos amžius yra Y.
Tada: X+21=Y
Po šešerių metų gausis: 5(X+6)=Y+6
Suprastinę lygtį, gauname: 5X+30=Y+6
Kadangi Y=X+21, gauname: 5X+30=X+21+6 ; 5X=X-3
Galų gale, gauname: 4X=-3 ; X=-3/4 ; X=-9mėn.

Taigi, atsakymas į klausimą "kur yra vaiko tėvas" tampa labai akivaizdus: jis yra lovoje su mama!


Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris - vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo:
-Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų
Dievas atsako:
-Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo.
Moteriškė sutiko. Praeina metai, antri. Moteriškė vengia atvirų vandens telkinių, maudosi tiktai duše, net vonių bijo. Besibaigiant tretiesiems metams ji netikėtai laimėjo bilietą į kruizini plaukiojimą. Nusprendė, kad tiek jau to, galima ir pasilinksminti.
Laineris prabangus, kelionė nuostabi... tačiau vieną naktį prasideda neįtikėtinai stipri audra. Laivas skęsta. O moteriškė klausia dievo:
-Tai negi del manęs vienos visą laivą skandinsi?
Dievas atsako:
-Ne dėl tavęs vienos. Aš jus, paleistuves, tris metus į šitą laivą rinkau.

Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus?
- Dirbtinis intelektas...


Susitinka du vyrai:
- Norėčiau surasti labai didelį lobį ir visą iš mėšlo !
- Kodėl gi iš mėšlo ?
- Su kokiu malonumu atiduočiau 75% valstybei...

Nusipirko bičas gramą žolės. Surūkė vienas pats. Kažko karšta pasidarė. Išėjo į balkoną. Žiūri į apačią ir sako pats sau:
-Kažkaip ta žolė nieko neveža. Gal reikia eit į lauką, pasivaikščot.
Staiga pasigirsta motinos balsas iš kambario:
-Eik eik. Jau trečia diena balkone stovi.

Sėdi parke senolis ant suolo . šalia prisėda pankas su skiautere.Visa ji tokia spalvota, vienas spyglys žydras, kits ružavas, kits geltonas, žalias, aukso spalvos...
Senolis spokso i panką ir kažka mislyja. Pankas jam ir sako:
- Tėvai , ko taip žiūri, tipo pats nieko tokio beprotiško jaunystėj nesi padaręs?
O senolis sako jam:
-Žinai, esu-karta girtas eidamas namo iš vakaronės išdulkinau povą, tai va žiūriu, gal sūnus būsi..

Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko...
Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.
Perskaitęs savo „Dievų mišką“ Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo
koncentracijos stovykloje.
Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero žmona.
Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...
Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.
Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.
Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.
Karvė – tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.
Och! – tarė jis laužyta lietuvių kalba.
Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.
Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės šienas, neėdamas.
Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.
Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...
Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie išsibalzamuodavo.
Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.
Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis tiek
rūkė.
Tigras – tai ta pati, tik didingai alkana katė.
Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.
Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.
Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.
Geriausi mokiniai talpinami į stendą.