Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Japonų liaudies patarlė: nebūna negražių geišų, būna mažai sakės.

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- AHA, reiškias, tai tu!!!

Citata:

Cituoju: Scorpiux Japonų liaudies patarlė: nebūna negražių geišų, būna mažai sakės.

"Niekas taip nepapuoš moters kaip degtinė ... vyro skrandyje."
Rusų liaudies patarlė

Pleistras yra dviejų rūšių: nelimpantis ir nenuplėšiamas.

S

Prisižiūrėjo diedukas pornūchos ir sako bobutei:
- Klausyk, bobute, davaj aš tave per šikną pratrauksiu.
Na, bobutė sutiko. Po viso reikalo diedukas užlipo ant pečiaus, o bobutė
nuėjo valgyt ruošt. Po 20 minučių bobutė traukia dieduką už kojos ir sako:
- Diedai, eik valgyt!
Diedukas nereaguoja.
- Diedai! Eik valgyt! Jau paruošta! Tuoj atšals!
Diedukas nejuda.
- Diedai, padvėsei, ar ką?
Diedukas pasisuka ir sako:
- Su pederastais nesikalbu!

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...

***

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto, partrenkiau kažkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

***

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už letenėlės.
- Koks tu kvailas - kartis juk reikia per kaklą.
- Bandžiau – alia dusina...

***

Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką...

***

Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachūrai ateina.
Nu tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...

***

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: "Širdele, kadangi šį mėnesį negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man pati mieliausia. Tavo vyras Alanas"
Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: " Brangusis, ačiū tau už šimtą bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų aprašymą:
1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynius bučinukus.
3. Namo savinikas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos.
4. Parduotuvės savinikui turimų bučinių neužteko, todėl teko atsiskaityti kitaip.
5. Visos kitos išlaidos - 40 bučinių.
Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą. Amžinai tavo Širdelė"...

***

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau...
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

***

Žalias, pūkuotas ir jeigu nukristų iš meždio – užmuštų, kas?
Atsakymas: biliardo stalas.

***

Sėdi du bomžai ant suoliuko prie Seimo. Kaitinasi pavasarinėj saulutėj. Žiūri - danguj birbia parasparnis - birbena, birbena...brrrrr... Įsibėgėja ir pikiruoja į Seimo rūmus... Trenkiasi į mūrą. Visas pabiro į šipulius... Pilotas nusirideno kažkur. Vienas bomžas atsisuka į kitą ir ramiu balsu sako:
- Ech, kokia šalis, tokie ir teroristai...

***

Ėjo Petras į balkoną,
Nešėsi magnetofoną.
Negalvojo kieme Jonas,
Kad jam trenks magnetofonas.

********************

Pavėlavęs Stasiukas atbėgo į stotį
Į važiuojantį traukinį bandė įšokti.
Negalim sakyt, kad visai nepavyko -
Šiek tiek to Stasiuko į Vilnių nuvyko.

*******************************

Tyliai porelė rugiuose gulėjo
Tyliai kombainas palaukėj stovėjo
Tyliai užsivedė, tyliai važiavo...
Sako, kažkas duonoj ausį surado.

*******************************

Berniukas Černobily gimęs ir augęs
Sėdėjo prie stalo, nes buvo išalkęs.
Vienoj rankoj laikė jis duonos riekelę
Antroj - agurkėlį, trečiojoj - kulšelę.

*******************************

Sumanė Onutė pyragą iškepti
Atsuko dujas, bet pamiršo uždegti.
Būtų gavus už tai ji nuo tėčio diržu.
Bet diržas susprogo kartu su namu.

Prieš Naujuosius į mišką nukirsti eglutės
Išbėgęs Kazys seną miną užkliudė.
Lig šiol sapnuose aš matau per naktis
Ant eglutės šakų jo žydriąsias akis.

Klausiu aš kaimyno Luko:
„Gal vilkolakis esi?"
Jis tik uodegą pabruko
Ir pradingo vėl nakty.

Klaidžiais bruzgynais po tamsius miškus
Plėšrus, įsiutęs, piktas ir gauruotas
Vis klaidžioja ir gąsdina visus
Ekskursijoje pamirštas penktokas.

Padangėj berniukas sau aitvarą laidė
Šalia oro uosto, kur laineriai skraidė.
Užkliuvo virvutė už vieno lėktuvo,
Ir berniukas laimingai Čikagon pakliuvo.

Žaidė berniukas kieme „Al Qaedą",
Oriai nešiojo turbaną uždėtą.
Alachui pasimeldė jis ankstų rytą
Ir dviračiu trenkės į savo mokyklą.

Plaukė Petriukas linksmai ant bangos
Kateris atlėkė jam iš paskos.
Linksmesnio vaizdelio matyti neteko —
Dešinėj pusė Petro ir kairėj pusė Petro.

Mažas berniukas statybose žaidė.
Bloko sunkaus kranas nebeišlaikė.
Trosai visi netikėtai nutrūko -
Ausys berniuko tik šmaukšt ant batukų.

***********************************

Bėgiojo statybose mažas Petriukas.
Į galvą pataikė jam staliaus plaktukas.
Nuo šiol visą amžių dienom ir naktim
Į pasaulį žvelgs Petras trimečio akim.

***********************************

Bėgo berniukas užvertęs galvytę
Ir susidūrė kieme su babyte.
Pikta ta babytė - ir ką ji darys
Dabar pasiėmus to vaiko ausis?

****************************

Žaidėme lauke slėpynes.
Galvą užkišau karklyne.
Jonas užkasė kojytes.
Zita dangsto nugarytę.
Mikas paslėpė rankas,
Niekas Petro neberas!

********************

Skrenda virš miško batukai, skara.
Poligonas grybaut - ne geriausia vieta.

***********************************

Mažas berniukas ant minos sėdėjo.
Prakaitas vargšui iš baimės varvėjo.
Lašas nukrito, sujungė kontaktą...
Naudokit nuo prakaito dezodorantą!

*****************************

Taip linksmai vaikučiai žaidė,
Adatėlių daug prismaigė.
Kai prabus girtas Stasys,
Bus visai jis kaip ežys!

Išbėgo berniukas į žalią palaukę,
Pateko netyčia į minų jis lauką.
Ir mindė sprogdiklius padukai basi.
Kaip gera, kai mažas ir lengvas esi.

*********************************

Surado tablečių indelį broliukai
Pamanė, kad ten viduje saldainiukai.
Ramu namuose, nebesiunta jau niekas,
Nes trečią savaitę išdykėliai miega.

***********************************

Popierių rado Petriukas lauke
Ir į tualetą nuskuodė bėgte.
Greit pasigirdo jo klaikūs riksmai.
Švitrinis popierius buvo tenai.

**********************************

Pradėjo žagsėti Petriukas staiga.
Sugalvojo jį baime išgydyt mama.
Išgąsdino klaikiai. Metodas padėjo.
Nebežagsi vaikas. Mikčioti pradėjo

*****************************
Šėšėlis palietė jos veidą mielą,
O žvilgsnis tapo kažkoks drungnas.
Ir paskutinis, ką prisimenu tą dieną -
Artėjantis keptuvės dugnas.

*********************************

Elektriko Stasio paklausė vaikai:
"Kodėl įsikibęs tą laidą laikai?"
Elektrikas nieko vaikam neatsakė.
Tik kibirkštis leido ir smilko kaip žvakė.

**************************************

Statybas užbaigti ne daug jau nebeliko.
Į cementą parako vaikiai prikišo.
Rūkydamas mūryti bandė Stasys.
Vaikučiai griuvėsiuos vėl žais ir lakstys.

Ne popieriaus juosta ant gatvės ten matos,
Ne kilimas ten ir visai ne plakatas,
Ir netgi ne lapas presuoto kartono.
Tai estas nespėjo pabėgti nuo volo

Gatvėje stovi berniukas ir pasikūkčiodamas verkia. Pro šalį einanti jautri tetulė teiraujasi:
- Ko verki, berniuk?
- Tėvelis paskandino mūsų katę, - atsako šis.
- Negerai padarė, - palinguoja galva moterėlė.
- Taip, jis žadėjo leisti man ją paskandinti...Gatvėje stovi


Mama savo sūnui:
-Petriuk, nekramtyk nagų.
po 10 minučių
-Petriuk, nekramtyk kojų nagų.
po 10 minučių
-Petriuk, nekramtyk senelio kojų nagų.
po 10 minučių
-Petriuk, išlipk iš karsto
po 10 minučių
-Petriuk, leisk duobkasiams užkasti duobę. Giminės jau visi išsiskirstė...

Kas yra virs naglumo?
Atsakymas: Pasikti prie kaimyno duru, paskambint i duris, ir paprasyt tuoletinio popieriaus .
Kas ira virs skausmo?
Atsakymas: ciuosti plika sikna per skustuva ir stabdyti pimpalu .
Kas yra virs zmogaus galimybiu ribu?
Atsakymas risikti i kampa apvalima kambaryje
Kas virs techinkos?
Atsakymas: est pjuvenas sikti lentomis
Kas yra virs drasos ?
Atsakymas: begti pries traukini ir saukt suvazinesiu
Kas yra virs tamsumo?
Atsakymas: tamsia tamsia nakti tamsiamme tamsiame kambaryje ziureti kaip negras kakoja

- Tėveli, o kodėl kačiukai ir šuniukai laižo sau tarp kojyčių?
- Todėl, sūneli, kad jie nemoka letenėlių į kumštuką suspausti....

* * *

Jauna girta porelė sėdi kinoteatre. Jis pradeda:
- Liusia, tu manęs dar net nepabučiavai...
- Kaip tai nepabučiavau? Aš gi tik ką padariau tau minetą!
- Man???

* * *

Sėdi du žvirbliai ekstremalai ant elektros laido. Mąsto, ką gi čia ekstremalaus nuveikus. Vienas jų sako:
- Matai - važiuoja mersas? Tai va, įskrendam į vidų, apsukam du ratus ir išlekiam lauk.
Kitas atsako:
- Gerai!
Kaip nusprendė, taip ir padarė. Įskrido jiedu į mersą, apsuko du ratus ir
išskrido. Sėdi, kaifuoja nuo įvikio ir galvoja toliau, ką čia nuveikus:
- Matai - važiuoja traukinys? Tai va, įlekiam į kupė, apsukam du ratus ir
išlekam.
Įskrido jiedu į tą kupė, apsuko du ratus ir išlėkė. Vienas žvirblis užsimanė ko
nors stipresnio:
- Super! Buvo smagu, bet sugalvojam dar ką nors ekstremalesnio?
- Nori ekstremalesnio? Gerai. Skrendam į moterų pliažą!
Nuskridę į moterų pliažą pamatė gulinčią visiškai nuogą moterį. Vienas jų sako:
- O davai pabandom įskristi "ten", apsukam du ratus ir išlekam?
- Nu pabandom!
Įskrido vienas žvirblis, apsuko du ratus ir išlėkė. Įskrido antras ir besukant jam tuos du ratus moteris suglaudė kojas.
Eina per tą patį pliažą du narkomanai. Ką tik iš po dozės. Žiūri - moteris nuoga guli.Vienas jų apsižvalgo ir klausia kito:
- Matai tą gražuolę? Gal "padarom" ją?
- Ooo... padarom!
Prieina tiedu narkomanai, pradeda skleisti kojas ir dideliu greičiu išskrenda žvirblis iš moters tarpkojo... Narkomanai išsigandę susižvalgo:
- Klausyk, pamažinam dozes, nes vos ką tik inkilo neišdulkinom!

* * *

Numiršta žmogelis ir patenka į pragarą. Priimamajame jį pasitinka velnias ir sako:
- Na, nenusimink, nėra čia taip jau blogai. Juk išgerdavai?
- Taip, gerdavau kaip reikiant.
- O! Tai tau patiks mūsų pirmadieniai! Pirmadieniais mes geriam degtinę, viskį, tekilą, vyną, paskui dar alaus, tada išsivemiam ir toliau geriam! O kaip dėl rūkymo?
- Rūkiau,- atsako žmogelis.
- O! Tai tau patiks mūsų antradieniai. Tą dieną nieko daugiau neveikiam, tik rūkom. Cigarus, cigariles, pypkes, cigaretes, uostom tabaką, kramtom! Jei ir gausi kokį vėžį, juk vis tiek jau esi miręs. O kaip dėl narkotikų?
- Na, esu bandęs...
- O! Tai tau patiks ir mūsų trečiadieniai. Trečiadieneis neveikiam nieko kito, tik narkašinames. Kokainas, heroinas, ratai... Žodžiu ko tik širdis geidžia. O kaip dėl azartinių lošimų?
- Beveik kasdien iš pinigų kortom skeldavau, kartais ir į lošimo namus užeidavau.
- O! Tai tau labai patiks mūsų ketvirtadieniai. Tą dieną mes nieko kito neveikiam, o vien tik lošiam: pokeris, black jack, ruletė, lošimo automatai. O ir moteris turbūt myli?
- Na kaip gi be jų? Žinoma kad myliu, - nudžiunga žmogelis.
- O! Tai tau labai patiks mūsų penktadieniai! Penktadieniais nieko kito neveikiam, tik su mergom dulkinamės: ir grupinį, ir visokiom pozom!
O klausyk, o kaip tau lytiniai santykiai su tos pačios lyties atstovais?
- Na jau ne! Pedikų tai jau nekenčiu!
- O!!! Kaip tau nepatiks mūsų šeštadieniai...

* * *

Aukštuomenės balius. Viena dama kalba:
- O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o ten nė vieno danties.
Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria:
- Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote.

Citata:

Cituoju: juzenas Kas yra virs naglumo? Atsakymas: Pasikti prie kaimyno duru, paskambint i duris, ir paprasyt tuoletinio popieriaus . Kas ira virs skausmo? Atsakymas: ciuosti plika sikna per skustuva ir stabdyti pimpalu . Kas yra virs zmogaus galimybiu ribu? Atsakymas risikti i kampa apvalima kambaryje Kas virs techinkos? Atsakymas: est pjuvenas sikti lentomis Kas yra virs drasos ? Atsakymas: begti pries traukini ir saukt suvazinesiu Kas yra virs tamsumo? Atsakymas: tamsia tamsia nakti tamsiamme tamsiame kambaryje ziureti kaip negras kakoja

Kas yra virs technikos?
Atsakymas: est varztus sikti kombainu
Kas yra virs greicio?
Atsakymas: begt aplink nama ir matyt savo nugara
Kas yra virs sviesos greicio?
Atsakymas: isimti is saldytuvo alu nespejus isijungti lemputei

NEISIZEISKIT BLONDINES



Kalbasi dvi blondinės:
- Žinai, jog šiemet naujieji penktadienį?
- Tikiuosi, jog ne trylikta...



Važiuoja blondinė ir brunetė mašina. Staiga mašina sustoja. Blondinė klausia:
- Kas atsitiko?
- Benzinas baigėsi, - atsako brunetė.
Blondinė sako:
- Aaa, gerai apie mašinas nusimanai, nes aš ir toliau būčiau važiavusi.


Karta lifte uzstrigo dvi blondines ir brunete...
Viena blondine saukia:
-Gelbekit!
Kita blondine saukia:
-Gelbekit!
Brunete sako:
-Saukit kartu...
Tada blondines saukia:
-Kartu!Kartu!

Petriukui mokytoja liepė išmokti tris frazes.
Grižo jis namo, priėjo prie mamos ir prašo pasakyti frazę. Ji atsako:
-Eik šikt...
Nuėjo Petriukas prie tėčio ir girdi:
-Ole ole ole ole....
Nuėjo prie sesės ir klausia to paties, o sesė nusikeikia:
-Tarzanas be triusikų.
Kitą dieną nueina i mokyklą ir klausia mokytoja:
-Išmokai frazes? Sakyk...
-Eik šikt!
-Petriuk, eini pas direktorių...
-Ole ole ole ole!!!!
-O tu žinai kas tas direktorius?
-Tarzanas be tiusikų...

Tuk Tuk..
-Kas ten?
-Mirtis...
-Nu ir kas?
-Nu ir wiskas...



Atėjo blondinė į kirpyklą, nori susidėti
cheminį. Klausosi ausinuko, kirpėja prašo nusiimti. Blondinė sako ne....,
Kirpėja paprašo vel nusiimti, blondinė sako ne.
Kirpėja be leidimo nuima ausinuką. Blondinė krenta negyva.
Kirpėja galvoja, kas atsitiko - paėmusi ausinuką pasiklausė kas ten skamba.
O ten žodžiai: "Įkvept, iškvept...... "



Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti, žiūri - jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama. Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko. Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama. Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta, o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako: "Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos mama irgi vakar numirė".

Keletas juokingų IRC pašnekėsių

20:20 Brangios Merginos!!! Jeigu pas jus maza krutine, kreivos kojos ir nesimpatiskas veidas: KIRSKIT NX MISKA - KERSYKIT GAMTAI.
______________________________________
tik nezinau kaip is kameros perkopijuot i PC
su copy/paste nesigauna
;]
;]]]
per kalke bandyk
;]]]
______________________________________
[22:47] lietuje
[22:47] as pirma karta pamaciau tave]
[22:47] padovanuojaw aman tada
[22:47] sokii ;etuvj
[22:47] dovna
[22:47] kurai nesiosu sudryje

[22:48] aj nx
[22:48] lopas tas cicinas
[22:48] per grajt dajnuoja
[22:48] nespeju rasyt
______________________________________
[17:00] ash gi sapnavau kad esu dievas
[17:00] ir mergom papus dalinu
[17:00] vietoj proto
[17:00]
______________________________________
nu, pzdc tas mano kambariokas dalbajobas
prisikepe vakar sumustiniu
o siandien sildo juos mikrobangej
sako man: tavo sumustinis kairej pusej, mano - desinej
o kad lekste mikrobangej sukasi
tai jam nedashlo
______________________________________
(17:45:13) ne nu krc
(17:45:37) ar gali but kas blogiau negu ziebtuvelio ikritimas i pilna prishikta klozeta
(17:47:38) cia tau signals kad reik mest rukyt
(17:47:53) ciuju
(17:48:07) išsitraukiai?
(17:48:18) cia pasakojima ir nutraukiu
______________________________________
[21:09:21] as daba
[21:09:29] viena merga noreciau per stakles
[21:09:31] perleist
[21:09:38] krc bl 5 minutes rasiau sms'a
[21:09:44] o ta atrase " aga"

Citata:

Cituoju: poIe Keletas juokingų IRC pašnekėsių

Čia tai geri prajuokino

Zodziu iseinu i kiema - stovi bmw. Ne ant zoles, ne per 2 vietas, ne skersai. Nu tikrai tvarkingai stovi! Blemba. Priejau ir apspjoviau - nekenciu issisokeliu!

(18:27:34) (@Sparkis) Lina
(18:27:36) (@Sparkis) LABAS
(18:27:38) (@Sparkis) :}
(18:28:07) (@Lina) labas
(18:28:07) (@Lina) ;}
(18:28:16) (@Sparkis) VAROM I ARENA?
(18:28:17) (@Sparkis) E
(18:28:19) (@Sparkis) NEATSAKYK
(18:28:20) (@Sparkis) ZHEK
(18:28:25) (@Sparkis) JEI NEVARAI TAI PARASYK I PRIVATA
(18:28:29) (@Sparkis) O CE SAKYK KAD VARAI
(18:28:35) (@Sparkis) KAD VISI GALVOTU KAD AS KIETAS



[17:47:58] Deivydzas: ei gal kas esat susidure su tokia problema kad interke ziauriai stringa ir neimonoma normaliai siusti ???
[17:48:08] Invisible: jo
[17:48:11] Invisible: tai vadinama letu internetu
[17:48:14] Deivydzas: ir ka darei?



[subelstas] laimeciau 10 mln , nupirkciau m-a-f-i-a buta kad gyventu kai zmogus , duociau tevam ir egiuj po limona , dalenuj nupirkciau pheotona , Htr^ nupirkciau 6 bmw , tomackaj nupirkciau kruiza po visa pasauli belekiek laiko , kavuj nupirkciau kirkiza , nsd nupirkciau irasu studija
[subelstas] sau pasistatyciau du namus
[subelstas] viena prie juros kita
[subelstas] kaune
[subelstas] ir dar buta vilniuj
[subelstas] tris masinas visus bmw
[subelstas] ir dali investuociau pinigu i vertybiniu popieriu portfeli ir gyvenciau sekancius metus is dividendu , jeigu gerai sektusi su vertybineis popiereis ,nupirkciau atleta padaryciau super klubu , ir insvestuociau viska i bendra musu statybos firma butume 6 mafukai direktorei
[kosmosas] gerai o dabar gryztam pries skaudzios tiesos
[kosmosas] metames
[kosmosas] ant rukyt?

sauktiniu i armija komisijoje vieno vaikinuko klausia: -jus norite tarnauti armijoje?
-tik generolu!
-jus ka kvailas?!
-o ka tai butina salyga norint tapti generolu?

Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos užvirinti vandeni vienam kavos puodeliui.
(Kažin ar verta bandyti)

Žmogaus širdies spaudimas toks didelis, kad gali ištaškyti kraują dešimties metrų spinduliu.
(Dieve mano!)

Kiaulės orgazmas trunka 30 minučių!
(Kitam gyvenime noriu būt kiaulė...)

Tarakonas be galvos gali išgyventi 9 dienas, o po to nudvėst nuo alkio.
(Žiauru!)
(Aš vis dar galvoju apie kiaulę..)

Jei valanda daužysi galvą į sieną, galima sudeginti 150 kalorijų.
(Nebandykit to namuose... Na, galbut darbe)

Blusa gali nušokti atstumą, 350 kartu viršijantį jos kūno ilgį. Tai tas pats, jei žmogus peršoktų futbolo stadioną.
(30 minučių blin... Nu ir pasisekė kiaulei.. Tik isivaizduokit!)

Šamai turi daugiau nei 27 000 skonio receptorių.
(Nu ir kas ten taip skanu dugne???)

Kai kurie liūtai baigia daugiau nei 50 kartų per dieną.
(Vistiek kitam gyvenime noriu būt kiaule... Kokybė aukščiau kiekybės...)

Drugelių skonio receptoriai išdėstyti ant kojų.
(Kai kas, kas mane visada domino)

Pats stipriausias raumuo kūne - liežuvis!
(Hmmm...)

Dešiniarankiai gyvena devynis metus ilgiau nei kairiarankiai.
(O jei vienodai įvaldęs abi rankas?)

Drambliai - vieninteliai gyvūnai, kurie nemoka šokinėti.
(Na ir ačiū dievui)

Kates sisiukas šviečia po ultravioletine šviesa.
(Įdomu kam užmokėjo, kad tai išsiaiškintų)

Stručio akis yra didesnė už jo smegenis.
(Pff... O aš kelis tokius žmones pazįstu)

Jūrų žvaigždė neturi smegenų.
(Ir tokius žmones pazįstu)

Baltieji lokiai - kairiarankiai.
(Jei persiorientuotų - ilgiau gyventų)

Žmonės ir delfinai yra vienintelės gyvūnų rūšys, kurios užsiima seksu vien dėl malonumo.
(Blin, o kaip su kiaulem??????!!!)

Vyras einantis miegoti su niežtinčiu užpakaliu atsikelia smirdančiais
pirštais!!!


Kai seimoje tik viena zmona, ji uzauga egoiste.


- Baltuose nėriniuose, mykia ir žeme šliaužioja. Kas tai?
- Girta jaunoji


Jums padeti ar netrukdyti?


Jeigu tu turi nuostabia zmona, pritrenkiacia meiluze, prabangu
automobili, neturi problemu su valdzia ir mokesciu tarnybomis, o tau
isejus i gatve visada sviecia saule ir praeiviai tau sypsosi - pasakyk
NE narkotikams!

Kaip maudytis duše (Vyrui)
Nusirengti atsisėdus ant lovos krašto ir sumesti visus drabužius į krūvą. Eiti į vonią visiškai nuogam, sutikus žmoną, įtempti pilvo raumenis, kad ji pamatytų, koks tu šaunuolis. Atsistoti prieš veidrodį, įtraukti pilvą ir pasidžiaugti savo raumeninga krūtine. Atsistoti po dušu. Neieškoti kempinės, nes ja vis tiek nesinaudoji. Nusiprausti veidą. Nusiprausti pažastis. Garsiai pagadinti orą ir nusistebėti akustika. Išsimuilinus visus ant muilo atsiradusius plaukelius palikti ramybėje. Paimti pirmą po ranka pasitaikiusį šampūną ir išsiplauti galvą. Atitraukti užuolaidą ir pažiūrėti, kaip atrodai su muilina galva. Greitai nusiplauti šampūną. Nepamiršti nusišlapinti. Išlipti iš vonios. Nepastebėti ant grindų atsiradusio klano vandens.Iš dalies nusišluostyti. Būtinai palikti užuolaidą taip, kad visas vanduo tekėtu ant grindų. Pasižiūrėti į veidrodį. Įtempti raumenis, įtraukti pilvą. Pasigrožėti savimi. Neišplauti vonios. Vonioje palikti įjungtą šviesą. Klubus apsijuosus rankšluosčiu, sugrįžti prie kambaryje paliktos krūvos drabužių. Numesti šlapią rankšluostį ant lovos ir per dvi minutes apsirengti purvinais drabužiais.

Kaip maudytis duše (Moteriai)
Nusirengti ir susidėti drabužius į nešvariems skalbiniams skirtą dėžę (atskirą baltiems ir spalvotiems). Eiti į vonią apsigaubus peniuaru. Susitikus vyrą, nervingai surikti ir pridengti kiekvieną apnuogintą kūno dalelę. Atsistoti prieš veidrodį ir išpūsti pilvą, kad galėtum paverkti, jog vėl pastorėjai. Atsistoti po dušu. Susirasti kempinėlę veidui, kempinėlę rankoms, kempinėlę kojoms ir didelę kempinę kūnui. Pirmą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais. Antrą kartą išsiplauti galvą šampūnu su aštuoniasdešimt trim vitaminais. Išsitepti plaukus balzamu ir palaukti penkiolika minučių. Pasidaryti valomąją veido kaukę iš kiaušinių, sumaišytų su trintais abrikosais. Nuplauti po dešimties minučių arba pajutus pirmuosius lengvo odos susierzinimo ženklus. Nusiplauti balzamą (tai turi trukti ne mažiau, kaip penkiolika minučių, kad būtumėte tikra, jog plaukai tikrai gerai išskalauti). Nusiskusti pažastis ir kojas. Surikti visa gerkle, jei vyras atsuko vandenį virtuvėje - jums bėga per karštas vanduo. Užsukti vandenį. Kruopščiai nuvalyti visas sudrėkusias čiaupo detales. Papurkšti antibakteriniu skysčiu. Išlipti iš vonios. Kruopščiai nusišluostyti rankšluosčiu, kurio dydis kaip dvi Lietuvos. Apžiūrėti kiekvieną savo kūno dalelę - gal kur koks spuogelis atsirado. Jei prireiks, atakuoti juos nagais ir pincetu. Grįžti į kambarį, apsigaubus peniuaru ir su savo rankšluosčiu ant galvos.

Citata:

Cituoju: misterX Citata: Cituoju: Nordas Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu? ŠA: nea. man labiau patinka real. Sexy: davai pabandykime? ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame. Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis. Ša: gerai. pabandom. Pradėk. Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi. ŠA: ryžė. Sexy: ką? Ša: blondinkių nemėgstu. Sexy: ok. Kaip atrodai tu? Ša: ir kanapėta. Sexy: ?! Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu. Sexy: davai. Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau. Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį. Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką. Sexy: ? Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!! Sexy: kas per x***a? Ša: atleisk. Įsijaučiau. Sexy: eik na***! Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės. Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu. Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones. Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą. Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido. Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti! Ša: aš trys metus bobos nemačiau. Sexy: na tu dar gali? Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu. Sexy: kas? Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs. Sexy: viskas. Na*** eik. Galvojau, kad "užsilenksiu" beskaitydamas ši anekdotą

Mirtinas ........ Žeuriai čia užstūmė .

pz pz pz... nesveikai pavare

Ateina viršininkas pas savo pavaldinius ir sako:
- Yra dvi naujienos: viena - gera, kita - prasta. Kurią pirmiausia sakyti?
Pavaldiniai :
- Pradėk nuo geros.
- Atvežė vagoną prezervatyvų.
Tie džiaugsmingai:
- Valio! Puiku! O kokia ta bloga naujiena?
- Petras juos su šakėmis iškrovė...


Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei nerasiu stulpelio!, - apsimyšiu!


Gyveno karta mazas berniukas, kuris labai LABAI bijojo tamsos. To pasekme, kaskarta kai jis sumirksedavo - nualpdavo.

Draugelei susiruose i medziokle. Vienas sako:
- Pamatysi siandien gerai seksis.
Is niekur nieko is uz krumu islindo lokys riaumodamas.
Vienas isigandes deda i kojas, kitas i medi. Staiga tas kuris pabego skaito turiu grist ir padeti draugui. Grizes pamato savo drauga drebanti pacioje medzio virsuneja ir loki lipanti pas ji.draugelis is virsaus sako
-Sauk!!!
Tas isauna ir pataiko lokiui i viena kiausa..
Tas sedintis medy sako:
-Dar karta sauk!
Sauna jis ir pataiko i antra kiausa. Tas is virsaus rekia:
-Sauk i galva asile tu, nes is akiu matau, kad ne pi..t lipa.

Dar vienas


Vienas nustebes ukininkas klausia kito:
-kaip tavo karves duoda po 30 litru pieno per diena?
-labai paprastai, sako jis, ryte uzeinu su kirviu rankoj i ferma ir klausiu:
mergaites, gal zinot kas siandien pienas, ar jautiena?

Citata:

Cituoju: ZE! Dar vienas Vienas nustebes ukininkas klausia kito: -kaip tavo karves duoda po 30 litru pieno per diena? -labai paprastai, sako jis, ryte uzeinu su kirviu rankoj i ferma ir klausiu: mergaites, gal zinot kas siandien pienas, ar jautiena?

prireikė dviejų minučių kol supratau neduok dieve tokio pieno

Mergina atejo pas ginekologa. Nusirenge, praskete kojas.
Gydytojas: - Auksciau !
Mergina pakele kojas aukščiau.
Gydytojas: -Aukščiau!!
Mergina pakėlė dar aukščiau.
Gydytojas: - Aukščiau !!!
Mergina: - Na kur jau čia dar aukščiau ? Nebegaliu daugiau !
Gydytojas: - Ginekolo kabinetas aukštu aukščiau ! Čia kirpykla...

Ne anekdotas, bet visteik juokingas. Galesit pritaikyti gyvenime ty po baliaus

Draugas klausia kito draugo:
- Na kaip balius?
Tas kitas atsako:
-Nezinai dar niekas nepasakojo.