Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Na šekit

Eilėraštis ir jo interpretacija


Eilėraštis:

Mano batai buvo trys,
Du nupyzdino Kazys,
Vienas liko - zajabys...



Eilėraščio interpretacija:

Hmm... neblogai.... pirmoje eilutėje iš karto galime įžvelgti
lyrinio subjekto didybės maniją... jo gobšumą... liguistą potrauki įreligiją - gan ryškios iliuzijos i šventąją Trejybę...
o gal tai paprasčiausiai liguisto, sergančio encefalopatija, žmogaus instinktyvus prisipažinimas - juk kam žmogui trys batai?
Antroje eilutėje pastebime, jog herojus linkęs į matematiką, be to yra gan smulkmeniškas, nes siekia suversti kaltę kažkokiam tariamam Kaziui...
Kazys labiau simbolizuotų etaloninį atpirkimo ožį, ant kurio
kariamos visos tariamos nuodėmės... Bet jei atsižvelgtume į išeivių poeziją, rastume akivaizdžias asociacijas su tipiniu Kaziu - taip pat nevispročiu subjektu...
Darant atitinkamas išvadas gauname, jog Kazys, greičiausiai, bus mūsų lyrinio herojaus palatos draugas...
Kadangi trečioje eilutėje suprantame, jog 2 batai iš tikrųjų dingo, suvokiame, jog bręsta konfliktas...artėja kulminacija....
Deja, kaip būdinga visiems šio stiliaus poetams, lyrinis herojus nusprendžia gan taikiai išspręsti dilemą. Kita vertus,
kam iš viso reikalingi batai palatoje minkštomis sienomis ir
grindimis...
Kaip plastiškai autorius sugeba aprašyti visą lyrinio herojaus būseną, išgyvenimus, tik vienu žodžiu - zajabys... vienu šitu
žodžiu galutinai ir atskleidžiamas lyrinio "aš" visiškas pamišimas...
Lyrinis laikas nežinomas ir nesvarbus... erdvė iš konteksto nenusakoma, bet galima spręsti, jog tai Vasaros 5 tipo įstaiga...
Vertybės veikiau materialinės - 3 batai... veikėju sistema ribota, nors vis dar gali kilti abejonių, ar aplamai egzistuoja toks Kazys, juk lyrinis herojus paprasčiausiai galėjo tuos du batus susikišti į atitinkamą vietą... galutines išvadas paliekame "daryti" pačiam skaitytojui...

Norintiems rimčiau pasiruošti siūlome knygutę "Nupyzdinti batai - mitas ar realybė"

Išankstinis moralas: Artimą reikia mylėti ir suprasti.

Naikintuvo pilotas išeina į pensiją. Žmona kad ims zyzti: - Tu dvidešimt metų žadėjai man pavėžinti naikintuvu.... Tu žadėjai !!!!!!!! Vyruką juodai užkniso, jis prieina prie eskadrilės vado ir sako: - Vade, tokia va velniava... Užkniso juodai.... Pavėžink ją mat.... Vadas atsako tipo nu gi kovų draugė, vaikų prigimdė, kotletai ten ir visi reikalai, va, sako, tau žibalo dviem-trim valandom ir koridorius. Vėžink!!! Susėda į lėktuvą ir dvi valandas lakūnas išdarinėja VISĄ aukštąjį pilotažą, eidamas į nusileidimą paprašo prie tako atvaryti „greitąją“. Iškrauna žmoną iš kabinos, ta visa apsivėmus, suvaryta, žodžiu kaip pakulos su šūdais sumaišytos.... Lakūnas virš jos pasilenkia ir švelniu švelniu balsu taip ištaria: - Nu ką, pasimylim ar į teatrą nueinam?

Dienos frazė:
"pas mus namuose viską sprendžia tėtė, o kas pas mus tėtė - sprendžia mama"

Svirduliuoja mišku "plyšus" meška, žiūri priekį šviečianti lempytė artėja. Prieš ją sustoja zuikis su prabangiu motociklu. Meška šiaip ne taip lemena:
-Eeee žvairiuk, iš kur tokį mocą parovei?
-Susitapiau Va, tu negertum ir tu galėtum nusipirkti.
Kitą dieną rieda zuikis mišku, grožisi vaizdais, tik žiūri iš dangaus toks didžiulis daiktas kaip klerkšt ir nudribo - ant šono užrašas "Boeing 747" matosi. Šiaip ne taip iš nuolaužų išsvirduliuoja ta pati meška. Zuikis:
-Ei meška, iš kur tu čia tą lėktuvą gavai?
-Ai pardaviau tuščius butelius...

P.S. Aš nebandysiu Jūsų įtikinti, kad begeriant iš tikro galima sutaupyti

Vyksta slaptųjų agentų ruošimo programa. Praėjus visą kursą, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotų agentų žmona, su kuria jis buvo susituokęs 3 metus, o jam instruktorius duoda pistoletą su dviem kulkom: “Eik ir nužudyk ją”. Po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: “Aš negaliu to padaryti”. “Labai gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti kitą agentą. Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus. Ir šiam agentui duodamas pistoletas ir liepiama nužudyti žmoną. Po pusvalandžio jis išeina iš kambario “Ne, aš negaliu jos nužudyti”. “Gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutinį ruoštą agentą. Šiam instruktorius irgi duoda pistoletą ir liepia nužudyti žmoną, su kuria išgyveno 15 metų. Jis paima pistoletą, eina į kambarį, ir po minutės pasigirsta du šūviai. Dar po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: - Kas čia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ją pribaigti pistoleto rankena.


--------------------------------------------------------------------------------

Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą... Ir dar...
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...

Sveiki, nemanau kad tai prie moto bet pats raiciausi skaitydamas :

Pernai aš vietoj programos „Draugė 7.0“ įsigijau programą „Žmona1.0“. Pirmus mėnesius programa veikė puikiai, tačiau netrukus pastebėjau nedidelių sutrikimų savo sistemoje. Mano mėgstamos programos pradėjo strigti, o vėliau ir visai nustojo veikti...
Bandant paleisti mano mėgstamiausias programas, tokias kaip „Pokeris naktį 05.30“, „Alaus baras 3“ ir „Futbolas trečiadienį 5.0“, ekrane atsiranda klausimas: „Ar tikrai norite paleisti šią programą?“. Atsakius į klausimą „Yes“ - stringa visos sistemos darbas. Taip pat anksčiau be priekaištų veikusi mano nauja, legaliai įsigyta programa „Alga 2000“ dabar veikia tik kaip demonstracinė versija, apribodama priėjimą prie visų duomenų ir leisdama naudotis tik versijos „Alga 150“ resursais. Ir tai dar ne viskas...
Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą „Vaikų gamyba“. Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab kad programa „Žmona 1.0“ pati įsidiegia į kitas programas, perima jų kontrolę ir resursus, automatiškai paleidžia man iki šiol nežinomas programas, tokias kaip „Uošvienė 66.6“ ir „Tvarka 24“.
Aš negaliu priversti „Žmonos 1.0“ dirbti foniniu režimu ir tuo pačiu metu džiaugtis mėgstamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl prie „Draugės 7.0“, tačiau nebegaliu iš savo sistemos pašalinti „Žmonos 1.0“. Ar galėtumėte man padėti?

Iš anksto dėkoju,
Jonas Jonaitis

Atsakymas

Gerbiamas p. Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyrų, paprastai - dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis programa „Draugė 7.0“ pakeičia programą „Žmona 1.0“, manydami, kad „Žmona 1.0“, kaip ir „Draugė 7.0“, yra TARNYBINĖ PASILINKSMINIMO programa. Deja, „Žmona 1.0“ yra OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjų parengta taip, kad dirbtų visur ir visada.
Ištrinti „Žmona 1.0“ ir sugrįžti prie „Draugės 7.0“ neįmanoma, nes paslėpti sistemos failai privers „Draugę 7.0“ imituoti „Žmonos 1.0“ elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar kaip kitaip pašalinti programą „Žmona 1.0“ neįmanoma. Yra bandžiusių įdiegti programa „Draugė 8.0“ arba „Žmona 2.0“, bet jie susidūrė su tokiomis pat problemomis, kaip ir anksčiau (žr. dokumentą „Įspėjimai: Alimentai“, „Vaikų išlaikymas“). Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti programą „Žmona 1.0“. Siūlome perskaityti programos dokumentų skyrelį „Pagrindinės partnerių klaidos“ (PPK). Ten sužinosite, kad jūs turite prisiimti visą atsakomybę už klaidas ir problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių. Aišku, tokiu atveju geriausia pasirinkti komandą „C:/ATLEISK“. Jokiu būdu per dažnai nenaudokite klavišo ESC, nes jums teks vėl naudoti komandą „C:/ATLEISK“ tam, kad operacinė sistema grįžtų prie įprasto režimo. Sistema veiks normaliai tol, kol jūs prisiimsite visą atsakomybę dėl PPK. „Žmona 1.0“ yra išties puiki programa, tačiau jai reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų programų, kurios pagerintų sistemos „Žmona 1.0“ darbą. Rekomenduotinos programos - „Gėlės 2.1“ ir „Šokoladas 5.0“.
Stenkitės nediegti programos „Sekretorė su mini 3.3“, nes programa „Žmona 1.0“ su ja nesuderinama. Įdiegus tokią programą galimi operacinės sistemos gedimai.

Kiti sprendimo būdai:
1. Įdiegti programa „Meilužė 8.0", kuri dirba slaptu režimu.
2. Apriboti „Žmona 1.0“ resursus, kad automatiškai sustabdytų „Žmona 1.0“ plitimą sistemoje.
3. Pagalbinės programos „Bendradarbiai 5.0“ padedami įdiekite programą "Komandiruotė 3.1".

Arba reikia daryti taip:
1. Jūs galite įsigyti operacinės sistemos resursus kontroliuojantį programų paketą „Kumštis 2002 - All in One“, į kurį įeina tokie paketai kaip:
1.1. Garso periferiją tvarkanti programa „Tylėk 0.0“.
1.2. Pertraukymus kontroliuojantis paketas „Špyga 1.02“.
1.3. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0“ blokus iš operatyvinės atminties „Meilužė 13.0“.
1.4. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0“ blokus iš kietojo disko „Anyta 1.00 - Your Mama Edition“.
1.5. Operacinės sistemos klaidų ištaisymo „Service Pack 1“ „Draugai 100“.
2. Jei anksčiau minėta programa jums nepadės išspręsti problemos, rekomenduoju antivirusinę programą „Kalio cianidas 6.66“. Prieš įdiegdami gerai susipažinkite su licencija.

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha!O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha!O aš autobuso vairuotojas!

nuware meshka ir zaicas i rybalka. Pasigavo auksine zhuvi - o ta ir sako-paleiskit xebrytia-ishpildysiu menesio begyje po tris jusu geidzhiamiausius norus. Nu ka-tie ir paleido. Zuvis ir sako-na-sugalvokit po pirma nora:
meshka sako: noriu kad viso musu mishko lokiai taptu lokienemis;
zuikis: o ash noriu harlio.
Ishsipilde tie ju norai. Atwaro po sawaites abu prie twenkinio-pasitinka auksine zhuvi ir sako: dafai po antra nora-ta sako: nagi-sakykit-ishpildysiu...
zuikis sako: daba noriu shustro shalmo nikeliuoto su ragais;
memshka sako: shudu zuiki tu ce prisigalvoji-ash tai pvz noriu kad ne tik musu mishko-bet ir gretimo mishko visi lokiai taptu lokienemis.
Ishsipilde ir shitie ju norai-laxto zuikis krutu Harliu su raguotu shalmu-o meshka neatsigina nuo lokieniu "demesio"
atwaro abu po savaites, kad zhuvis ishpildytu po 3cia nora-ta ishneria ir pradeda klausytis paskutiniuju noru:
meshka-nu karochia ash noriu...noriu ,kad viso pasaulio lokiai taptu lokienemis!
zhuvis sako: o tu zuiki-kox tavo paskutinis noras? zuikis uzhsimaukshlina shalma, kuriasi Harli, pradeda gazuoti ir po bishki atleidinedamas sankaba ir tepdamas slides sako: NORIU, KAD MESHKA BTAPTU PYDERU!

as irgi viena ne i tema parasysiu.

viena diena petras jonui sako davai einam i medziokle. Jonas sutinka viskas gerai eina misku iesko zveriu tik staiga isprotejas lokys uzpuola. abudu is baimes staigiai i medi uzsilipa ir laukia kas bus. Petras sako Jonui: o nori as tam lokiui viena kiausa nusausiu. jonas sako: nu sauk. petras tik driokst lokiui kiausa viena nunesa lokys dar labiau siunta jau dar labiau lipa i medi petras vel jonui sako o nori as jam kita kiausa nusausiu o jonas persigandes sako: sauk i galva i galvau manau jis cia ne dulkintis lipa!!!!!

klausia stebukladarys naujojo ruso:
ka tu padarytum, jei as tau padovanociau laiko masina?
naujasis rusas - tiuninga

aina sikt, galvojau susilydisiu net pilva paskaudo nu bet apie hipi ir autobuso vairuotoja as irgi viena is tos serijos:
Grizta ciukcius is menesio trukmes komandiruotes maskvoje, ir visi juokaiasi,
-na, ciukcia kad ir kokia maskva didele, bet turbut uz tave durnesniu vistiek nebuvo...
-Ne, ka jus, va gruzinas kartu su manim menesi vienam kambari gyveno, taip ir nesuprato, kad as ne moteris...

Teisia gruzina uz tai, kad uzmuse zmogu. Teisejas:

-Gogi, tak za chto ty cheloveka ubil?
-Ja ubil jego ne za to, chto on dve nedeli pod moimi oknami xodil (turist blia); i ne za to, chto on na 9 etazh zalez (alpinist blia); i dazhe ne za to chto on vsie riumki v shkafu perestavil (shaxmatist blia); i dazhe ne za to, chto on s mojej zhenoj perespal (pleiboi blia) a za to, chto uxodia skazal "Do svidanija" (optimist blia).....

Na nors ir nelabai kertu rusų, bet šitą supratau Geras
Važiuoja senelis vienam kupe su mergaite:
-Dieduška, zkažy RAK...
-Rak...
-Diadia, ty durak
Senelis susinervina...
-Diadia, skažy piat...
-Piat...
-Diadia ty durak apiat
Senelis jau pradeda pykti.
-Diadia, skažy sem...
-Sem...
-Diadia, ty durak savsem
Senelis netenka kantrybės:
-Devuška, skažy vosem
-Vosem....
-SAMA TY DURA!

ateina vyrukas pas daktara darytis bendros diagnostikos po seklidziu operacijos pries 10 metu. Nusirengia, atsiseda, daktaras ziurineja ji ir sako:
- gerbiamasis, pas jus kiausai ne vienodi!
pacientas:
- kaip tai???
daktaras:
- na kaip, vienas medinis kitas - metalinis o jus vaiku turite?
pacientas:
- zinoma! pinokiui trys o terminatoriui 7 metai

na lyg dar nebuvo:

Brangios Merginos!!!

Jeigu pas jus maža krūtine,
kreivos kojos ir nesimpatiškas veidas:
KIRSKIT NACHUI MIŠKĄ - KERŠYKIT GAMTAI*
*Textas neredaguotas.

arba dar:

Mielosios merginos!
Jus turite sausa oda?
Silpnus plaukus?
Problemu su figura?
Ateikite pas mus! Cia tamsu ir mes girti.

Tęsiant Talkee mintį:

Troleibusu važiuoja inteligentas - kostiumukas, lagaminėlis, akinukai, rimta veido išraiška... O šalia jo stovi alchašas, purvinas visas, apdriskęs, girtutėlis. Posūkyje alchašas susvyruoja ir užmina inteligentui ant kojos. Šis išdidžiai nužvelgia alkoholiką ir sako:
- Vy mne asocijujieties sa svenjoj!
Alkoholikas įsižeidęs:
- A vy mne assicos.... acosijjj...assoccjj... Ach ty suka!!!

Kuo skiriasi motociklininkai nuo vairuotojų? Vairuotojams avarijos metu, pirma lūžta metalas paskui kaulai,o motociklininkams pirma kaulai paskui metalas...

Na jei kas turi laiko, tai paskaitykit. Man šis laiškas nerealus :
Miela mama...
Gegužes 2
Pas mane viskas gerai. Kaip ir rašiau tau, dirbu statybose.
Darbas sunkus, bet užtat draugu brigadoje susiradau. Žaidėm žaidimą "Kas užneš daugiau plytų į 12 aukštą". Aš laimėjau. Net 6 kartus.
Visiems buvo linksma, juokėsi...Malonu, kai kito pergale džiaugiamasi. Tik brigadininkas nesijuokė. Snustelėjęs buvo laiptinėj. Tikiuosi nesupyko dėl tos plytos, iškritusios mano 5-jame pergalingame maratone. Jis su šalmu buvo...
Gegužes 3
Atėjau į darbą, brigadininkas vis dar snaudė. Kai pabandžiau pažadinti, jis isteriškai pradėjo čiupinėtis ir šaukti "Kur mano rankinukas?".
Pasirodo prieblandoj žvilgančia plikę ir šalmą lengva supainioti.
Po pietų mano brigados draugai kalbėjo apie tai, kad net kiečiausias vyras negalėtu pabraidyti pora valandų po dar skysto cemento pamatų formas. Aš juk šauniausias brigadoj vakar buvau. Pabraidžiau. Nakvoti stovint statybose labai nepatogu, bet dėl gero įvaizdžio, ko nepadarysi.
Gegužes 4
Ryte brigadininkas nepyko, nes vis dar ieškojo savo rankinuko...
Kitos brigados darbininkas, kuris smulkino sustingusį betoną prie mano
kojų su pneumatiniu kūju, buvo labai kažkuo juokingas, nes iki pietų visi darbininkai rodė į jį dirbantį prie manęs ir juokėsi. Man irgi buvo smagu. Aš juk brigadoj šauniausias.
Gegužes 5
Su brigados draugais sukirtom, kad aš neįmesiu plytos į ketvirto aukšto lango ertmę. Bent jau poros plytų tai tikrai ne... O aš kaime, pameni mama, mėšlą be šakių kroviau i vežimą. Tai va, draugai pralaimėjo... Pirmi trečiosios apdailos brigados darbininkai iš ketvirto aukšto pradėjo leistis po kokiu 5 minučių. Tokie vaikinai įmite, šustri.... Pabudau jau po pietų nuo klausimo "Ar nematei mano rankinuko?...." Sunku rinkti išbelstus dantis sulaužytom rankom....
Gegužes 29
Grįžau į darbą. Visi džiaugiasi, juokiasi...Pas mus naujas brigadininkas. Geras toks vaikinas, su manim bendrauja, skolinasi iš manęs kokius daiktus: šalmą, darbinius batus, tavo siūtą kombinezoną su užtrauktuku užpakaly, ir vatinukę, kurią dėdė iš Bangladešo atvežė, nu su tais užjūrio vabaliukais, nuo kurių pusė kaimo kasėsi du mėnesius...Dabar kai aš ne tiek apsirengęs, brigados draugai mane dviračiu vadina. Todėl kad greitas turbūt.
Birželio 1
Mano gimtadienį šventėme labai linksmai. Po greito gėrimo varžybų, kurias aš laimėjau, mūsų vienas brigados draugas prisipažino, kad iki šiol šlapinasi lovoje. Aš sujaudintas tokio atvirumo, irgi prisipažinau, kad, kai mamos nebūdavo namie,atleisk man mama, aš nešiodavau tavo sukneles. Visi tylėjo. O, kai pasakiau, kad kai tu būdavai namie, nešiodavau tėčio sukneles, visi pradėjo dar labiau tylėti. Tada nutariau draugus pradžiuginti istorija, kaip mūsų kolūkyje
kompiuterinis chuliganas vardu Kakeris per kompiuterizuotą melžimo aparatą karves apkrėtė snukių, ragų, kanopų, nagų ir blakstienų virusu. Nuo to laiko, mane gerbia visi labiau. Bet kažkodėl brigadininkas jau nebesiskolina kombinezono su užtrauktuku užpakaly.
Birželio 2
Iš ryto trečioji apdailos brigada,na kuriems aš pora plytų švystelėjau, užpuolė mane. Ryškiai supainiojo su vaikinu, kurio vardas...Gintaras, Pintaras, Gydaras... Nepamenu, kaip pavadino. Mano brigados draugas juokėsi. Keista, pamaniau. Paskiau, kad jis excentriškas. Jis pasakė, kad veltui aš ji egzotišku apvardžiavau…atsakė, po to, kai davė koja per kepenis, po to, kai sugurino nosį su cemento lopetėle...po to, kaip su armatūra prasinešė man per kojas. Buvo skauda...kai pabudau. Jau buvo po pietų. Po pietų, nes mano bucerbrodzikus jau kažkas suvalge. Negaila, juk žandikaulis ne kaip judėjo.
Birželio 3
Kažkas matė statybose mūsų buvusi brigadininką, išsidažiusį veidą Naujosios Zelandijos tradicinėm karo spalvom. Niekas netiki. O aš norėčiau ji sutikti ir atsiprašyti, kad su ta plyta taip gavos. Bet atsiprašiau aš brigados draugo, kuris įsižeidė vakar dėl to, kad ji egzotišku pavadinau. Atsiprašiau po to, kai jo klešnę netyčia užkabino mano vamzdžių lenkimo aparatas. Kažką jam ten sugadinau kišenėj. Daug visko..Draugai iš brigados minėjo Mažąjį generolą, stačią, sipseliuką, kapšeli... Sakė, kad tai jam sumalė. Aš pažadėjau draugui, kad jam visus tuos kapšelius ir stačius nupirksiu iš kitos algos. Bet rodos jis manęs neklausė. Jo judesiai ir skleidžiami garsai labiau panašėjo į japonų kabuki teatrą. Iškart pradėjau gerbti labiau žmogų, už tokį polinkį į meną.
Birželio 4
Meno gerbėjas į darbą neatėjo. Niekur nerandu savo vamzdžiu lenkimo aparato. Visi į mane keistai žiūri. Matyt labai pasikeičiau po to, kaip vakar spuogus ant kaktos išsispaudžiau. Nutariau pradžiuginti kuom nors draugus. Per pietus pabandžiau plyta numušti skrendantį balandį. Laaabai aukštai užmečiau. Numušiau, bet ne balandi. Pas mus į miestą kaimyninės respublikos premjeras skrido. Su malūnsparniu. Brigadininkas barė. Užtat kariškiai gyrė. Pasakė, kad vis tiek kaimyninėj respublikoj premjero reitingas ne koks buvo. Pasiūlė karjerą karines priešlėktuvines gynybos sferoje.
Atsisakiau. Kaip aš mesiu brigadą, kai jie mane taip šiltai priėmė. O brigada padėkojo. Nes malūnsparnis nutūpė...ee..nusileido čia pat ir nereikės atskiro laužo stogo smalai tirpdyti. Kaimynines šalies premjero taip ir nerado...
Birželio 13
Gerai gyvenu čia. Beje mūsų statybas aplankė užsienio delegacija su labai keistu sąstatu : kažkoks Naujazelandietis čiabuvis, kuris ieško mūsų buvusio brigadininko rankinuko, japonų aktorius, taip panašus į mano buvusį bendradarbi..ech..nostalgija čia turbūt, ir kažkoks keistas vyriškis su kostiumu, kuris, pamatęs malūnsparnio nuolaužas, kažkaip keistai juokėsi, iki ašarų....
Tai va mama, man nenuobodu...

Patarimai vairuotojoms
Instrukcija vairuojančioms moterims:
1. Neužsisega saugos diržas. Sureguliuoti jo ilgį pagal realius figūros parametrus, o ne 90x60x90.
2. Neveikia degimas. Nusipirkti degtukų.
3. Automobilis neklauso vairo. Paskaityti automobiliui paskaitą apie gerą elgesį.
4. Vairas neklauso automobilio. Riktelėti kaimyninio automobilio vairuotojui, kad liautųsi signalizuoti.
5. Nieko nematyti per veidrodėlį. Išsitraukti veidrodėlį iš rankinės.
6. Nieko nematyti per priekinį stiklą. Uždaryti kapotą.
7. Chaotiškai mirksi visos lemputės. Ištraukti lūpų dažus iš saugiklių dėžutės..
8. Automobilis važiuoja neįpylus kuro, bet bilda. Ištraukti žarną iš bako ir nuvežti į degalinę benzino kolonėlę.
9. Šoniniame veidrodėlyje atsirado bėganti eilutė. Važiuoti toliau nuo reklamos skydo.
10. Neveikia prieš rūkiniai žibintai. Nuimti nuo žibintų užvalkalus.
11. Automobilis stovi kaip įkastas. Atkasti.
12. Neveikia valytuvai. Iškviesti langų plovėją.
13. Neveikia garso signalas. Rėkti.
14. Variklis gęsta. Liautis rėkus.
15. Iš paskos sekioja automobilis. Nusikabinti vilkimo lyną.
16. Iš paskos sekioja automobilininkai. Patraukti iš matomiausios vietos žurnalą su mot. apatinių reklama.
17. Neveikia rankinis stabdis. Liautis ramsčius automobilį rankomis ir rasti reikiamą rankeną.
18. Rankinis stabdis „nepaleidžia“. Duoti per rankas chamui.
19. Radijo imtuvas gaudo tik drugelius. Nuimti tinklelį ir vietoj jo įdėti anteną.
20. Su bildesiu iškrito mašinos detalė. Padėti kanalizacijos dangtį į vietą.
Ir apskritai, moteris už vairo – kiekvieno automobilio puošmena. O apžiūrinėti puošmenas geriau tuomet, kai jos nejuda!

Na ir dar vienas geras:
Paskutiniai gyvenimo žodžiai:
1. Astronauto: "Ne, viskas gerai! Deguonies turiu dar 15 minučių..."
2. Vairuotojo: "Jeigu tas kiaulė neperjungs į artimąsias, aš, blet, taip pat nejungsiu!"
3. Vairuotojo žmonos: "Važiuok, dešinėje nieko nėra."
4. Išminuotojo: "Viskas. Tikrai raudonas. Kerpu raudona."
5. Autošaltkalvio: "šiek tiek nuleisk platformą..."
6. Chemiko: "O jeigu mes tai truputį pakaitintume?.."
7. Stogdengio: "Nei vėjelio šiandien..."
8. Diabetiko: "Ar tai buvo cukrus?"
9. Išradejo: "Taigi, pradėsim bandymus..."
10. Autoinstruktoriaus: "Puiku. Dabar pabandyk savarankiškai..."
11. Vairavimo instruktoriaus: "Sustokit, prašau, čia prie
krantinės!"
12. Parašiutininko: "Supi***stos kandys!!!"
13. Mėsininko: "Petrai, pamesk man tą peilį!"
14. Pėsčiojo: "Bet juk man žalia!!!"
15. Naujoko su granata: "Iki kiek, sakot, turiu skaičiuoti?"
16. Naktinio sargo: "Ei, kas ten?"
17. Vairuotojo: "Rytoj reikės važiuoti pasitikrinti stabdžius..."
18. Banginių medžiotojo: "Užkibo!"
19. Lietuvio: "Bet Paksas jaunesnis ..."
20. Lėktuvo piloto: “Žiūrėk kaip aš moku”

Na ir dar vienas, kurį dažnai paskaitau darbe:
Trumpas viršininko leksikos žodynėlis pradedantiesiems

STAIGIAIBLIA - maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).
GREITAIBLIA - loginė darbo skubos motyvacija (Nuo "staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).
KURBLIA - delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.
UŽMUŠIUBLIA - žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių "kurblia").
NUVISKASBLIA - universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kas šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties. Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo... Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo.
Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.
KASPERŠ - dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais - tai,jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.
KURBABKĖSBLIA - dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.
RYTOJBLIA - universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą. Kasdienis "rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas principingas žmogus ir kad firma yra stabili.
DUNDUKAIBLIA - tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.
NEGINEDZIN - šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.
KOČIABLIASĖDI - terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2. Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.
NUBLIA - dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).
EIKTUŽINAIKUR - reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją (Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas "kurbabkėsblia").
NEIŠPROTĖKBLIA - reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.

Sedi psichiatras kabinete, nuobodziauja. Nei vieno paciento - ramu ir tylu. Sprendzia daktaras kryziazodzius viena po kito ir ziovauja. Tik staiga kabineto durys tyliai prasiveria ir i kabineta isliauzia keturiom jaunas zmogus. Isliauzia, uzdaro duris uz nugaros ir toliau letai sliauzia palei siena, kazka is paskos vilkdamas. Daktaras iskart tapo zvalesnis:
- Nagi, kas cia pas mus atejo? Gyvatuke?
tyla
- Gyvatuke-gyvatuke, koks tavo vardas?
zmogus tyli ir toliau sliauzia palei siena
- Aaaa, supratau. Cia vezliukas atejo pas daktara i svecius. Nagi, vezliuk, sliauzk arciau pas daktara i kede. tyla
- Atsiprasau, kaip gi as galejau supainioti - cia varliukas pas daktara atejo. Varliuk, nebijok daktaro, ateik arciau. Jaunas zmogus pakelia galva:
- Daktare, eikit nax**. As kompiuteristas, kabeli jums tiesiu..

nu ne apie moto bet ka

mike pukuotukas kaip ir visi kiti mskinai uzmigo ziemos miegu ir kaip zinome ciulpe letena, o parsiukas kaip bebutu - kaiule, ir tuo naudojosi

Ateina pagyvenusi moteris pas plastinį chirurgą ir sako:
- Daktare man reikia išpjauti šiek tiek odos ant veido, patempti paakius, smakrą, prašau, padėkit man.
Daktaras jai ir sako:
- Žinot, mes dabar diegiame naują technoligiją, kuri nereikalauja jokio odos pjaustymo. Mes dedam varžtą ant pakaušio, kuris suveržia odą ir žmogus kiek nori, tiek pasitempia odą.
Moteriškė patenkinta, pasirenka šitą procedūrą, nusprendžia pati tiuninguoti save varžto pagalba. Varžto įstatymas pavyksta sėkmingai.
Praeina mėnesis, į to paties gydytojo kabinetą įbėga ta pati moteriškė siaubo pilnomis akimis ir šaukia:
- Daktare, ta jūsų technologija matyt turi kažkokį šalutinį neigiamą poveikį, žiūrėkit, man po akimis maišai kažkokie pasidarė.
Gydytojas pasižiūri įdėmiai, patikrina moters būklę ir taria:
- Na, ponia, ką aš jums galiu patarti... - jei ir toliau taip dažnai veršit tą varžtą, tai greit jum ne maišai po akim, o barzda gali užaugti...

Keli vyrukai kalbasi:
- Kvailiausias nusikaltimas - tai nuvaryti troleibusą.
- Ne, tramvajų nuvaryt - dar kvailiau.
- Cha! Visų kvailiausia būtų nuvaryti metro traukinį!
Vienas, iki tol tylėjęs, įsiterpia:
- Ponai! Ar jūs kada nors bandėte nuvaryti liftą?

Pranesimas
Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek
nerasi

>> Žmogus rašo į televiziją:
>> - Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad
karaoke ir pradeda dainuoti.
>>
>> Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galvą, vakar būčiau
>> prisigėręs
>>
>> Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad
tu - suomis.
>>
>> Tėtis šaukia:
>> - Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makijažu ir
trumpu sijonėliu, niekur neisi! Petriuk, ar girdi?
>>
>> - Koks skirtumas tarp nykščio ir vidurinio piršto?
>> - Pabandyk sustabdyti mašiną viduriniuoju pirštu, sužinosi.
>>
>> Domestos naikina visas žinomas bakterijas. O nežinomas ima į
nelaisvę bandymams.
>>
>> Gerkite fairy, nes fairy naikina riebalus.
>>
>> - Kuo skiriasi vyrai ir moterys?
>> - Moterys plauna indus po valgio, o vyrai - prieš!
>>
>> Klausimas:
>> - Kas gali užmušti žmogų - vorą?
>> Atasakymas:
>> - Žmogus - tapkė.
>>
>> Metė senis į jūrą tinklą. Ir stovi kaip durnius an kranto be
tinklo.
>>
>> Geroji fėja gauna sms žinutę: "Pavėlavau grįžti iki 12val. Sėdžiu
moliūge, ką daryt?"
>>
>> Sprendžiant iš reklamos, Lietuvoje egzistuoja trys ligos:
>> 1. Menstruacijos
>> 2. Kariesas
>> 3. Pleiskanos
>>
>> Ei, vyriški, su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo
lagaminą?
>> - Ką aš žinau, Osama sakė pastatyti čia...
>>
>> Vos tik pradėjom gerai gyventi ir baigėsi pinigai.
>>
>> Vaikel ar įsitikinęs, kad mama liepė nupirkti 2 kg saldainių ir
300 g bulvių?
>>
>> Kaip pagauti kiškį?
>> Pasislėpti už medžio ir skleisti morkos garsus.
>>
>> Aš pažįstu žmogų, kuris laimėjo kelionę į Kiniją. Jis dabar ten
irgi bando laimėti kelionę atgal.
>>
>> Užrašas ant stručio narvo zoologijos sode: "Negąsdinti! (grindys betoninės)".

>> Panika prasideda pirmajam ištarus: "Ramiai!".

>> Skelbimas laikrašty: "Vesiu arba ištekėsiu - svarbu, kad tik geras
žmogus būtų".

[c] - Kuo skiriasi vyrai ir moterys?
- Moterys plauna indus po valgio, o vyrai - prieš![/c]



ateina knisliukas pas mike pūkuotuką į svečius. Mikė sako:
- Žinai knisliuk bitės prinešė medaus mėnesiui, pasilik....
.... Taip ir pasiliko knisliukas pas mikę medaus menesiui.....

Kuo panasi uosve ir saule?
Ogi tuo kad nei i viena nei i kita negali ziureti, akis bado =]

Blondinei sugedo masina, zmogelis sustojo jai padeti. Apziurejes masina sako jai: Jums pasibaige benzinas. Blondine: As zinau kad baigesi, bet kodel ji nevaziuoja?

-----

Tardo čiukčią per vertėją:
- Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: - Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčia: - Nesakysiu!
Vertėjas: - Jis nesakys.
- Jei nepasakysi - tau galas!
Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!
Čiukčia: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vis tiek nepasakysiu...
---------------------------------

Rytas čigonų tabore. Kas pirmas atsikelia, tas gražiausiai apsirengia...



---------------------------------

Mokykloje:
- Petriuk, ar tu moki skaičiuoti?
- Moku, tėtis mane išmokė.
- Tai pasakyk, koks skaičius eina po trijų?
- Keturi.
- Teisingai. O po šešiu?
- Septyni.
- Šaunuolis. Ir tėčiui padėkok, kad taip gerai tave išmokė. Na, o po dešimt?
- Valetas.



---------------------------------

- Kodėl verki? - klausia parėjusi motina Petriuko.
- Tėvelis norėjo įkalti vinį ir plaktuku uždavė sau per pirštą.
- Tai dėl ko tu taip labai verki?
- Iš pradžių aš labai juokiausi...



---------------------------------

Tikybos mokytojas klausia Petriuko:
-Tu meldiesi prieš valgį?
-Ne, mano mama gerai gamina.



------------------------------------

Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų
skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdną veidą ir nusiima
kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...



------------------------------------



Buvo statybos firma. Direktorius, keli statybininkai ir šuo Šarikas. Biznis ėjosi blogai, taigi vieną dieną direktorius pasikvietė vyrus, paaiškino, kad firma žlugo, išmokėjo algas paskutines. Vyrai padėkojo, žiūri Šarikas guli. Nu, galvoja išeidami ir šariką pasimsim. Kalbina Šariką:
- Šarikai, einam su mumis, geras tu šuva, gal kitur darbo rasim.
Šarikas guli. Pakelia snukį, nusižiovauja ir sako:
- Jūs, vyrai, eikit. Aš čia matau perspektyvų...
Vyrai visi apake. Sako šarikui:
-Šarikai, kokios čia perspektyvos, taigi firma žlunga.
- O aš girdėjau, kaip direktorius anądien praeidamas pats su savim šnekėjo ir sakė, kad jei biznis taip ir toliau eis, tai visi Šarikui b**į čiulpsim,- atsako Šarikas

Numirė vienas vyrukas ir atkeliavo jo siela prie Rojaus vartų. O ten šventas Petras ir klausia:
- Na, papasakok, ką gero padarei gyvenime?
- Hmmm... Na, merginą išgelbėjau nuo baikerių.... Jie ją bandė išprievartauti, o aš ėjau pro šalį, pamačiau, kas vyksta ir, paėmęs plytą, ėmiau daužyti jų motociklus. Baikeriai puolė gelbėti savo motociklų, o mergina pasinaudojo proga ir pabėgo...
- Hmmm... Įdomi istorija. Ar seniai tai padarei?
- Na, maždaug prieš penkias minutes...