Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Mama ir sūnus stovi prie gorilos narvo.
Staiga sūnus pradeda šaukti:
- Mama, žiūrėk - programuotojas!!!
Mama:
- Ir kur tu tai ištraukei?
Sūnus:
- Taigi pažiūrėk - nesiskutęs, nesiprausęs, o visa šikna vieni mozoliai.

Išbėgo berniukas į žalią palaukę,
Pateko netyčia į minų jis lauką.
Ir mindė sprogdiklius padukai basi.
Kaip gera, kai mažas ir lengvas esi.

Mažas berniukas statybose žaidė.
Bloko sunkaus kranas nebeišlaikė.
Trosai visi netikėtai nutrūko -
Ausys berniuko tik šmaukšt ant batukų.

Bėgiojo statybose mažas Petriukas.
Į galvą pataikė jam staliaus plaktukas.
Nuo šiol visą amžių dienom ir naktim
Į pasaulį žvelgs Petras trimečio akim.

Surado tablečių indelį broliukai
Pamanė, kad ten viduje saldainiukai.
Ramu namuose, nebesiunta jau niekas,
Nes trečią savaitę išdykėliai miega.

Pavėlavęs Stasiukas atbėgo į stotį
Į važiuojantį traukinį bandė įšokti.
Negalim sakyt, kad visai nepavyko -
Šiek tiek to Stasiuko į Vilnių nuvyko.

Klausiu aš kaimyno Luko:
"Gal vilkolakis esi?"
Jis tik uodegą pabruko
Ir pradingo vėl nakty.

Nukrito nuo spintos mažiukas Stasys
Močiutė įpuolė tuojau pro duris.
"Prisiplojo vaikelis, bet tai ne bėda,
Svarbiausia, kad mano vazelė sveika."

Popierių rado Petriukas lauke
Ir į tualetą nuskuodė bėgte.
Greit pasigirdo jo klaikūs riksmai.
Švitrinis popierius buvo tenai.

Padangėj berniukas sau aitvarą laidė
Šalia oro uosto, kur laineriai skraidė.
Užkliuvo virvutė už vieno lėktuvo,
Ir berniukas laimingai Čikagon pakliuvo.

Suradęs prieštankinę miną miške,
Petriukas autobuse krapštės su ja.
Keleiviai į Petrą piktai pašnairavo...
Toliau tiktai ratai vieni nuvažiavo.

Vaikučių ekskursiją kartą miške
Apsupo vilkų išbadėjus ruja.
Gerai, kad mamytės tiek maisto prikišo,
Kad vilkai prisiėdė ir vaikučiams dar liko.



Ledo skulptūras gamina Stasys.
Nesudėtingas tas darbas išvis -
Apipili vandeniu girtą kaimyną,
O speigas toliau viską pats pagamina.

Nubaudė tėtis sūnelį diržu
Ir nusileido į rūsį dažų.
Gudrus jis, kai reikia stvertis už diržo,
O raktą įėjęs ištraukti pamiršo.

Bėgo berniukas užvertęs galvytę
Ir susidūrė kieme su babyte.
Pikta ta babytė - ir ką ji darys
Dabar pasiėmus to vaiko ausis?

Į baobabą įlipo Maka
Bet prie viršūnės nulūžo šaka.
Būtų Maka prisiplojęs tikrai,
Laiku jį sučiupo gepardo nagai.

Žaidėme lauke slėpynes.
Galvą užkišau karklyne.
Jonas užkasė kojytes.
Zita dangsto nugarytę.
Mikas paslėpė rankas,
Niekas Petro neberas!

Pradėjo žagsėti Petriukas staiga.
Sugalvojo jį baime išgydyt mama.
Išgąsdino klaikiai. Metodas padėjo.
Nebežagsi vaikas. Mikčioti pradėjo.

Skrenda virš miško batukai, skara.
Poligonas grybaut - ne geriausia vieta.

Mažas berniukas ant minos sėdėjo.
Prakaitas vargšui iš baimės varvėjo.
Lašas nukrito, sujungė kontaktą...
Naudokit nuo prakaito dezodorantą!

Drąsūs oro akrobatai
Naują numerį pristatė.
Kaip turėjo jis atrodyt
Antkapy meistrai parodė.

Šėšėlis palietė jos veidą mielą,
O žvilgsnis tapo kažkoks drungnas.
Ir paskutinis, ką prisimenu tą dieną -
Artėjantis keptuvės dugnas.

Elektriko Stasio paklausė vaikai:
"Kodėl įsikibęs tą laidą laikai?"
Elektrikas nieko vaikam neatsakė.
Tik kibirkštis leido ir smilko kaip žvakė.

Taip linksmai vaikučiai žaidė,
Adatėlių daug prismaigė.
Kai prabus girtas Stasys,
Bus visai jis kaip ežys!

Statybas užbaigti ne daug jau nebeliko.
Į cementą parako vaikiai prikišo.
Rūkydamas mūryti bandė Stasys.
Vaikučiai griuvėsiuos vėl žais ir lakstys.

Parsinešė mažas Stasiukas granatą
Ir paslėpė pečiuj, kol tėvas nerado.
Galim sakyt, kad paslėpti pavyko.
Nes ką ten berasi griuvėsiuos tarp plytų.

Ne popieriaus juosta ant gatvės ten matos,
Ne kilimas ten ir visai ne plakatas,
Ir netgi ne lapas presuoto kartono.
Tai estas nespėjo pabėgti nuo volo.

Kad nebūt Stasys paliegęs,
Daktarai sportuoti liepė.
Ir dabar kaip tikras vyras
Jis nuo sporto traumos miręs.

Rinkis priešą žemaūgį -
Patogiau bus vožt į snukį.

Sumanė Onutė pyragą iškepti
Atsuko dujas, bet pamiršo uždegti.
Būtų gavus už tai ji nuo tėčio diržu.
Bet diržas susprogo kartu su namu.

Ėjo Petras į balkoną,
Nešėsi magnetofoną.
Negalvojo kieme Jonas,
Kad jam trenks magnetofonas.

Įlindo senukas į savo tupyklą,
Kuri, kaip senukas, seniai pastatyta.
Supuvusios lentos staiga sutraškėjo...
Geriau jau į kelnes jis būtų pridėjęs.

Prieš Naujuosius į mišką nukirsti eglutės
Išbėgęs Kazys seną miną užkliudė.
Lig šiol sapnuose aš matau per naktis
Ant eglutės šakų jo žydriąsias akis.

Tyliai porelė rugiuose gulėjo
Tyliai kombainas palaukėj stovėjo
Tyliai užsivedė, tyliai važiavo...
Sako, kažkas duonoj ausį surado.


Berniukas Černobily gimęs ir augęs
Sėdėjo prie stalo, nes buvo išalkęs.
Vienoj rankoj laikė jis duonos riekelę
Antroj - agurkėlį, trečiojoj - kulšelę.

Rinko mergaitės geltonus lapus.
Berniukai vaizdavo indėnus narsius.
Karo šūkiai skardėjo: "Hei hei!" ir "Hoi hoi!"
Pasilenkė Zita - strėlė uodegoj.

Ant suoliuko sėdi keletas merginų su super mini sijonais. Pro šalį eina senukas:
- Mergaitės, mūsų laikais tą vietą plaudavo, o ne vėdindavo. . .

Kodėl Laisvės statula yra moteris?
Todėl, kad jos galvoje apžvalgos aikštelė!

Jei būtų verta vesti, dievas irgi būtų vedęs.

Iš jankių tautosakos:
"Why do mermaids wear seashells?
Because D shells are too big and B shells are too small"

Kaimietis pasakoja kaimynui:
- Žinai, veterinaras maniškiam buliui išrašė kažkokių tablečių, kad tą karvės labiau trauktų. Tai kaip pasiutęs ant karvių jodinėja!
- O kas tai per tabletės?
- Na, kaip vadinasi, tai nežinau, o skonis tai kaip morkų...


Mergina pareiškia savo draugui:
- Sakyk, tu čia kelnes majonezu apsidrabstei, ar tiesiog taip džiaugiesi, mane matydamas?

Sveiki! Mes transliuojame reportaza is musu specialios olimpiados. Sioje
olimpiadoje nera jokios dopingo kontroles. Taip taip - sportininku NETIKRINA
jokia kontrole. Visiskai netikrina.
Taigi...
27 metrus i toli nusoko estu sportininkas. Tai visai neblogas rezultatas
sachmatininkui.
13 zuvusiu ir 65 suzeistieji - toks nesekmingo japonu kiorlingo zaidejo
smugio rezultatas.
Ka tik savo suoli su kartimi atliko garsusis ukrainietis Sergejus Bubka.
Ziurovai nekantraudami laukia, kada jis pagaliau nusileis.
Disko metikas Petraitis siandien ypac nudziugino rezultatais- du numusti
"Boingai" ir vienas Sergejus Bubka.
Stai jau tris valandas kinieciu gimnastas sukasi ant strypo.
Organizacinis komitetas nusprende siandien neisleisti i arena kujo metiko -
saugumo sumetimais.
O maratone tradiciskai laimi begikas is Kenijos. Jis vienintelis sugebejo
nubegti iki Kenijos.
Ka tik suzinojome, kur pradingo visas organizacinis komitetas. O stadione
jau renkasi kujo metikai.
Kanados dviratininkas per skubejima pamirso savo dvirati, bet jam tai
nesutrukde pasiekti finisa pirmajam.
O kinieciu gimnastas vis dar sukasi ant strypo.
Kujo metikas is Norvegijos meta iranki ir. Taip, kinieciu gimnastas, atrodo,
jau nebesisuka.
Ir pabaigoje - tradicine keturiasdesimtkove. Pasiziurekime Lietuvos
sportininko pasirodyma. Stai jis nubego 1000 metru. Soka su kartimi. Griebe
stanga. Nuplauke 100 metru. Padejo stanga i vieta. Ivarti ivarti! Sachas!
Matas! Puikus rezultatas! Sportininkas patenka i antra tura.Sveiki! Mes transliuojame reportaza is musu specialios olimpiados. Sioje
olimpiadoje nera jokios dopingo kontroles. Taip taip - sportininku NETIKRINA
jokia kontrole. Visiskai netikrina.
Taigi...
27 metrus i toli nusoko estu sportininkas. Tai visai neblogas rezultatas
sachmatininkui.
13 zuvusiu ir 65 suzeistieji - toks nesekmingo japonu kiorlingo zaidejo
smugio rezultatas.
Ka tik savo suoli su kartimi atliko garsusis ukrainietis Sergejus Bubka.
Ziurovai nekantraudami laukia, kada jis pagaliau nusileis.
Disko metikas Petraitis siandien ypac nudziugino rezultatais- du numusti
"Boingai" ir vienas Sergejus Bubka.
Stai jau tris valandas kinieciu gimnastas sukasi ant strypo.
Organizacinis komitetas nusprende siandien neisleisti i arena kujo metiko -
saugumo sumetimais.
O maratone tradiciskai laimi begikas is Kenijos. Jis vienintelis sugebejo
nubegti iki Kenijos.
Ka tik suzinojome, kur pradingo visas organizacinis komitetas. O stadione
jau renkasi kujo metikai.
Kanados dviratininkas per skubejima pamirso savo dvirati, bet jam tai
nesutrukde pasiekti finisa pirmajam.
O kinieciu gimnastas vis dar sukasi ant strypo.
Kujo metikas is Norvegijos meta iranki ir. Taip, kinieciu gimnastas, atrodo,
jau nebesisuka.
Ir pabaigoje - tradicine keturiasdesimtkove. Pasiziurekime Lietuvos
sportininko pasirodyma. Stai jis nubego 1000 metru. Soka su kartimi. Griebe
stanga. Nuplauke 100 metru. Padejo stanga i vieta. Ivarti ivarti! Sachas!
Matas! Puikus rezultatas! Sportininkas patenka i antra tura.

Citata:

Cituoju: vitok GYLI PAMATUOK !!! http://www.youtube.com/watch?v=r99MiiLcLM0 nu cia irgi kaip anekdotas visiskas

Senai taip nesijuokiau
 

Kruizinio laivo keleivis is ryto skundziasi kapitonui - "dabar
juk visiskas stilis, kodel nakti taip supo laiva ?"
"Penkios jaunavedziu poros, nieko nepadarysi".

Tualetas. Salia du krenkscia stena. Vienas klausia "uzkietejimas
?" "aha". Po penkiu minuciu "bulkt".
"Na kaip , pasiseke ?" "Ne, atsako niurus balsas - mobilus"

Kartą jauna kontoros darbuotoja Gražina stovėjo koridoriuje ir stebėjo
gyvenimą, vykstantį gatvėje už lango. Gyvenimas vyko aktyviai, bet jai
nedalyvaujant, nes ji buvo šioje lango pusėje. Netikėtai prie Gražinos
priėjo pats Direktorius - dar jaunas, bet jau visiškai subrendęs
administratorius, kurio autoritetas kontoroje niekam nekėlė jokių
abejonių. Jis maloniai pasiteiravo apie gyvenimą, šeimą, darbą, o po to,
žodis prie žodžio, pasiūlė Gražinai išgerti su juo kavos. Ji net
sustingo iš netikėtumo, lyg žaibo trenkta!

'Įdomu, ar tai užuomina? Kokia gėda! O gal nėra jokios užuominos, o jis
tiesiog nori išgerti kavos? Senai negėrė? O kodėl tada su manimi? Ne, aš
ne tokia... O kokia ?.. Turbūt reikia mandagiai atsisakyti. Pirmą kartą!
O jeigu jis supyks ir neskirs man premijos, arba, ko gero, visai iš
darbo atleis? Kur aš tada rasiu kitą tokį darbą, kur pats direktorius
siūlo su juo kavos atsigerti? O jeigu sutiksiu, kas tada? Pagalvos -
sutinka su viskuo... O ką, kad ir sutinku? Svarbiausia - neparodyti
tiesiai šviesiai. Visos padorios merginos taip elgiasi. Tiktai ką
pasakys bendradarbiai, o ypač - bendradarbės?!!! Jau jos tai tokių
dalykų prišnekės... Jokioj pirty po to nenusiplausi, joks Head&Shoulders
nepadės. Etiketę priklijuos - bjauriau už bet kokias pleiskanas... Na,
sakykim, eisiu! O kas mokės už kavą? Jeigu jis, tai jau reikš, kad aš
jam lieku skolinga, kažkuo įsipareigojau. Jeigu aš - tada geriau iš viso
neiti, nes pinigų užteks tik arbatai. O po kavos, kažin, jis mane
palydės iki autobuso, ar iki namų? Ir iki kieno namų? O kas, jeigu iki
buto, arba tiesiai į jį??? Ir ką gi jam dabar atsakyti? Kaip visiems -
eik tu velniop, aš ne tokia ir nenoriu kavos? Bet ne, ne... Direktorius,
vis dėlto... Reikėtų kažkaip m andagiau, literatūriškai. Na, ką jūs, aš
ne tokia, nepriekabiaukit! Ne, vistiek gruboka kažkaip, reikia
švelniau... Bet būtinai reikia kreiptis Jūs, kad santykiai išliktų
oficialūs. Atleiskite, bet man reikia eiti namo, mano Marius
nemaitintas. Tegu paskui laužo sau galvą, kas tas Marius - katinas ar vyras.

Visos šitos mintys šmėkštelėjo Gražinos galvoje žaibo greitumu, per
sekundės dalelytę, kaip kulkosvaidžio serija. Smegenys dar tiktai
formulavo atsakymą, kai akys viliūkiškai sublizgo, o lūpos
intriguojančiu pusbalsiu pasakė:

- Aš sutinku. Važiuokim pas mane. Turiu 'Jacobs', muzikos pasiklausysim.

'Na, nieko sau!!!' - darbinių problemų pritvinkusios smegenys
karštligiškai analizuoja netikėtą informaciją. Negana to, kad visą
savaitę reikia galvoti, iš kur traukti tuos pinigus, kad išmokėti visai
kontorai atlyginimus už birželio mėnesį, o dar 'M ersas' kažko barškėti
pradėjo, o uošvė - kaip drakonas iš kiniečių pasakos, gyventi ramiai
neleidžia, vis matai jai pinigų trūksta, o vasarnamio statyba visai
sustojo, darbininkai užgėrė... O juk vos tiktai prieš porą minučių jis
nesmagiai svarstė, kaip čia delikačiau pakviesti jauną darbuotoją kavos,
kad pranešti nemalonią žinią, jog jai reikės ieškotis kito darbo, nes
bus naikinamas jos etatas, kad jis galbūt netgi padės jai, nes turi
pažinčių. O ką, po velnių, dabar daryti?.. Pasakyti, kad negaluoju?
Pagalvos, kad impotentas. Važiuoti su ja kavos? O jeigu sužinos žmona...
Gal kol kas dar nereikia atleidinėti Gražinos iš darbo... Jauna,
perspektyvi... Na ir situacija!.. Po perkūnais, teisingai sako, kad kavą
gerti nesveika!

Kas daug dirba, daug ir klysta.
Kas maziau dirba, tas maziau klysta.
Kas nedirba, tas neklysta.
Kas neklysta, ta paaukstina ...

Taigi, sekmes darbuose !

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai greitai
grįžta.
Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai
greitai grįžta.
Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų... Apsidairo.
Katino nematyti... Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo... Dar vis katino
nėra! Nu ir dar šimtą gramų... Apsidairo. Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
- Nu ką... palauksim!

Grizta A. Bosas is medziokles Afrikoj. Kolegos jo klausia, ka sumedziojo, tai Antanas ir giriasi:
-du liutus, keturias antilopes, penkiolika zebru ir penkiasdesimt tris noplisus.
-kas tie noplisai? - nustemba draugai.
-na tokie liesi rudi begioja ir saukia "no please"!

Nerealus, bendradarbiai apsiverke Yra dar kitas variantas:

Atsakovas:
-Nu ka, uzvakar buvau medzioklej, miskas tuscias. Isgeriau buteli alaus, vaikstau toliau, nieko. Isgeriau buteli degtines, einu, ziuriu - erelis zhmogu nesha. Tris kartus shoviau, kol paleido...

Ieskovas:
-skrendu deltoplanu....
_____________________________________________

Numirė vyras ir žmona.
Patenka į rojų: gražu, pauksčiukai čiulba, angelėliai skraido, šilta, mokesčių nėra... Vyras kumšt žmonai į pašonę su alkūne: "Viskas per tavo sveiką maistą - prieš 20 metų jau galėjom čia būti"

ismoko eziukas per subine kveputi atsisedo ant kelmo ir uzduso D

Citata:

Cituoju: everestas ismoko eziukas per subine kveputi atsisedo ant kelmo ir uzduso D

Chm, na turim čia vieną ežiuką, nežinau ar ant kelmo sėdėjo, bet ant moto sėdynės atsisėdus lygtais nemėlynuoja

bjaurybes jus! Apie eziukus tik gerai arba nieko

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
- Čia gi jokios nedorybės, sesute...
- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.
- Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.
- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.
- Ne! - piktinasi vienuolė.
- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus...
- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
- Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
- Ką, vėl ta sesuo Ana?

Blondinė įsidarbino barmene. Pirma darbo diena. Prie baro prieina vyrukas ir sako:
- Man prašau "Meilės naktį".
- Jūs ką??? Čia gi padori įstaiga, ką jūs sau leidžiate?
- Kaip tai ką? Juk meniu įrašyta, štai: "Meilės naktis"...
- Tikrai? Aaaa.... Na gerai... Eime...

Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...

Per tarptautinę parodą ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno buteliu pasibeldžia pas ją į duris.
- Kas ten ?
- Juan Emanuel Fernando di Silva
- Įeikite ir paskutinis tegul uždaro duris.

Mergina ir vaikinas guli lovoje.. Vaikinas sukinėja merginos krūtį.. Mergina sako :
- Ką čia darai??
Vaikinas:
-ZIP fm ieškau..
Mergina pačiupinėja vaikino klyną ir sako:
-Su tokia maža antena net Lietuvos radijo nepagausi

Ar žinote, kodėl kiniečiai žmogų į kosmosą iškėlė 42 metais vėliau, nei rusai?
Ogi tiesiog neatsirado norinčių skristi raketa, ant kurios užrašyta "Made in China"

Žmogėnas ateina pas daktarą. Skundžiasi - tipo vidurių užkietėjimas. Nu, daktaras prirašė jam žvakučių. Po savaitės ateina žmogelis pas daktarą ir iš kart pareiškia:
- Daktare, jūsų žvakutės visiškai netikusios, jos absoliučiai nepadeda.
Daktaras klausia:
- O, sakykite, ką jūs su jomis darote, gal valgote, ar ką?
Žmogėnas pasipiktina:
- Tai ne, į subinę kišu!!!

Čiapajevas, išrikiavęs savo būri:
- Kaip jūs manote, paukščiams pinigai reikalingi!?
- Tikrai ne!- atsako būrys.
- Tai va, ereliai, aš visų jūsų algas pragėriau!
- Ir mano? - klausia Anka.
- Ir tavo, balandėle, ir tavo...

Senelis graudžiai pasakoja:
- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė, ir net vaivorykštė
virš kaimo būdavo nespalvota…

Trečią valandą nakties į namus tyliai įslenka
gerokai "paėmęs" vyrukas... Iš miegamojo tuojau pat
išlekia žmona ir ima rėkti:
- Antanai, bjaurybe tu! Tu pasižiūrėk - trečia valanda
nakties! Kada tu namo parėjai, a!
- O kas tau sakė, kad aš parėjau? Aš tik gitaros
užėjau paimti...

Kalejimas.I kamera atveda nauja kalini,tas visiems:
-sveiki drakonai.
Visi nustemba,ka reiskia tas "sveiki drakonai",gal cia koks naujas kietas posakis.....Na vienas is visu kieciausias prieina ir klausia:
-klausyk,matau nepescias esi,nu as irgi cia tvarka palaikau,bet paaiskink,ka reiskia tas sveiki drakonai?
-nu cia tas pats kas gaidys,tik skiautere per visa nugara.....


A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- Three times a week.
- I mean: male or female?
- Doesn't matter...

Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.
- Už ką !? - nustebo šis atsikėlęs.
- Už 50 metų blogo sekso! - atrėžė senolė .
Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.
- O čia už ką ? - paklausė ši atsikėlusi.
- Už tai, kad žinai skirtumą ! - oriai paaiškino seniokas



Po laivo katastrofos negyvenamoje saloje vyrukas su mergina skaičiuoja referendumo "Ar norite pasimylėti su nelaimės draugu?" rezultatus. Vyrukas piktinasi:
- Visa ta demokratija yra netikra. Tie rinkimai, referendumai - vienos klastotės ir žmonių apgaudinėjimas! Na, gerai, aš du sykius balsavau "už ", bet iš kur urnoje atsirado 12 biuletenių "už ", jeigu saloje esame tik mes dviese?

Stovi graži panelė su kanistru ir tranzuoja.
Sustoja mašina ir vairuotojas klausia:
- Kam tau benzino kanistra? Panelė atsako:
- Aš jus žinau, padlas, kai prie miško privažiuojat visada pas jus benzinas baigias...