Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

ateina krokodilas Gena pas Ceburashka.. tas sedi valgo. Labas!ka valgai? Sokolaada,atsako Ceburashka. o kodel taip smirda? antra kart valgau..

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Amerikiečių kareivis prie skausmo pripratęs!
Bušas patenkintas išsišiepia, kiti prezidentai linkteli galvas.
Atėjus jo eilei Širakas susiranda prancūzų aviacijos dalinio kareivį. Paima iš jo špagą ir smeigia į petį. Klausia:
- Ar skauda?
- Oui monsieur! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Prancūzų kareivis niekina skausmą!
Širakas patenkintas išsišiepia iki ausų, varžovai palinguoja.
Ateina Putino eilė. Susiranda kažkokį rusų kareivėlį, paima pistoletą ir šauna jam į kojos pirštus. Klausia:
- Ar skauda?
- Ne! - atsako kareivis.
Visi pripažįsta, kad Putinas laimėjo lažybas, jo kariai ištvermingiausi. Pasivedėjęs į šalį tą kareivėlį Putinas sako:
- Prašyk ko nori: namą, mašiną duosiu...
- Gerai. O galima batus bent penkiais numeriais mažesnius?

Ateina studentas į valgyklą. Atsisėda prie dėstytojų stalo. Vienas dėstytojas, aiškiai tuo nepatenkintas — studentas prie dėstytojų stalo. Kur tai matyta?

Sako studentui:„Kiaulės ir žąsys neėda iš vieno lovio“.

Studentas šiam atkerta: „Tokiu atveju žąsys išskrenda“- atsistoja ir nueina.

Dėstytojas paraudonuoja iš pykčio ir mąsto: „Atsiims jis man per sesiją“.

Išaušta ilgai laukta keršto diena.

Po ilgų klausinėjimų dėstytojas pradeda nervintis — studentas viską kuo puikiausiai moka, nėra kaip sukirsti. Staiga ateina išganinga mintis kaip pamokyti išsišokėlį.

Užduoda klausimą: „Įsivaizduok, kad randi du visiškai vienodus maišus — viename pinigai, kitame protas, bet gali paimti tik vieną iš jų. Ką rinktumeis?“

Studentas net nedvejodamas: „Pinigus!“

Dėstytojas trina rankas iš laimės ir pradeda aiškinti, kad jis imtų protą, kad materialinės vertybės ne taip svarbu ir bla bla bla.

Studentas atsako: „Kam ko reikia, tas tą ir ima“

Dėstytojo kantrybės taurė perpildyta, nėra kas daryti, reikia rašyti pažymį. Bet ranka nekyla, paima knygelę ir parašo „D.E.B.I.L.A.S“. Studentas net nežiūrėjęs pasiima knygelę ir išeina namo.

Vakare dėstytojas sulaukia skambučio: „Sveiki, čia studentas. Jūs pasirašėte knygelėje, bet užmiršote pažymį įrašyti.“

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
Mano senelis uošvę papjovė..mano tėvas uošvę nušovė..aš geras.. aš tave paleisiu.

Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
- Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai "Micro soft".

Teti is kur as atsiradau?
Gandras atnese
Nu teti, mama visai simpatiska moteris, o tu gandrus dulkini

Tėvas rado dukros stalčiuje vibratorių (dukros nebuvo namie). Pasiėmė jį, išsitraukė degtinės butelį ir geria...
Grįžta dukra namo ir sako:
- Tėveli, vienas geri?
Tėvas sako:
- Ne, su žentu.

Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas.
Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina:
- Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visą priešo kaimą ir paimt visus įkaitais.
Prancūzas atsikerta:
- Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt.
Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas.

Citata:

Cituoju: cross123 Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina: - Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visą priešo kaimą ir paimt visus įkaitais. Prancūzas atsikerta: - Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt. Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas.

Ateina pacanas i vaistine ir sako:
- Man gandonu!
Pardaveja:
- Graziau nemoki paprasyti?
Tas:
- Man prezervatyvu!
Ta vel:
- O dar graziau nemoki?
Tas atsisege klyna, issitrauke b**y ir padejo ant prekystalio. Rodo i ji pirstu ir sako:
- SITAM VYRUI PLOSCIU!
********************
Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:
- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!
- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.
- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.
Vaikinukas pasižiūri, o ten - tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo.
- Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. - Sako bosas.
- Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti.
- Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku!
Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: "Na, vis dėl to, dideli pinigai. Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir neimatys."
Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir sako žmonai:
- Ei, nešk čionai plaktuką!
- Plaktuką, plaktuką, - suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko.
- O dabar nešk vinį! - Rikteli vyras.
- Vinį, vinį, - suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies.
Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą.
- By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras.
- Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį.
**************************
Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???
**************************
- Vesi?
- Ne.
- Nulipk.
**************************
Paskutinė vakarienė. Kristus kažkaip vėluoja pora valandų.
Ateina... O ten tusas, visi girti, šokiai, apaštalai su mergom duodasi. Pasigauna Petrą, klausia:
- Tai kas čia vyksta?
Petras:
- Ai, Judas kažką prastūmė, babkių gavo...
**************************
Snekasi dvi blondines
- svajoju kad atskris ateiviai ir duos 300 000 litu...
kita sako:
- tai ko ne milijona
- galvoju kad milijonas nelabai realu.
**************************
Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...
**************************

О)rganizmas: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory...
Not found... Yet... girdi, šeimininke, daugiau atminties buvo?
A)š: Aišku buvo.
O: O nėra.
A: Kaip tai nėra?! Ieškot!
O) Kur dar ieškot? Vakar degtinę su alum maišei?
A: Nu...
О: Ok, supratau. Testing peripherials... Rankos statusas!
(R)ankos: O mes ne rankos, dabar mes - žnyplės.
O: Kodėl čia taip?
R: Pirmiausia mumis daužė kažkokį snukį, po to duris baladojo, po to į šaltą
vandenį sugrūdo ir galiausiai po savimi surangęs užmigo... .
O: Aišku, cigaretę išlaikysit?
(P)laučiai: Kokią dar cigaretę???!! 8-E dar ko užsimanysit... mes ir taip
jau vakar porą pakelių susmalinom – daugiau ni-ni...
O: Na nors vieną... tiesiog simboliškai Niekas ir nesupras...
P: Ai, bala nematė...
O: Taip.... važiuojam toliau. Galva?!
G: Bū? 8*)
O: Ne Bū o bo-bo. Rankos užimtos cigarete, taip, kad citramono tabletę nuo
stalo teks nusilaižyt savarankiškai. Tik nežiebk į kampą, iš naujo
persikraut reikės, aš to neištversiu. O ir fanarą po kaire akimi jau
turi...
G: Aha! Bus ir po dešine! 8*)
O: Širdis!
Š: Tuk......tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
О: Paklausyk, traukinį girdėt teko,? Pabandyk tuksent taip pat, nenervuok,
ir be tavęs blogą
Š: Tuk.............................................
O: Ei!.....................................
Š: ….......................................
O: EI!!!!! Tuoj pat grižk
Š: Na va.... kaip galiu, taip ir tuksiu...
tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
O: taaaip...širdis – passed. Kojos!
K: Niu?
O: Statusas?
K: Nekoks… Beje, perduok tam idijotui, kad batai už mus mažesni bent pora
dydžių. Tegul pasikeičia, jei nori su mumis draugaut.
O: Subine
S: Čia
O [niūriai]: Vat u tai visada čia… Statusas?
S: Koks dar statusas? Mes universitetų nebaigem, protingu žodžių negirdėjom…
O: Nu… vakar tavęs musiškis… nieko tokio?...
S: Viespatie aukštielnikas!!! Ir kaip tu ….
O: Viskas, viskas, dingstu… na, kas ten dar? Daikčiuk! Ei daikčiuk!
V(arpa): Koks aš tau daikčiukas?
O [pašaipiai]: Ir kaip man jus vadinti, Jūsų Falenybe? Žodžiu, kaip
bepavadinsi, svarbu, kad nelandžiotum kur nereikia. Nelandžiojai?
V: Ne.
O. tada rašau Ok.
V: koks jau ten ok....
O: Kas ne taip? Nagi išsiskaičiuot!
Kairys: Aš!
Dešinys: Aš!
V: Nu aš...
O: tuoj kaip duosiu „Nu aš“. Ko paniką keli? Juk nesidulkinai?
V: Ne. Užtat alu išpylinet 20 kartų traukė.
O: Ir?
V: Tai šešis kartus su užtrauktuku bendravau..
O: Mmmjooo.. išgyvensi?
V[niūriai]: rašyk Ok.
О: System testing finished. Enter new date, because current date is
xx.yy.zz?
Aš: Velniop! Šiandien išeiginė
Atsistoju, nulaižau nuo stalo paruoštą tabletę, drebančiomis rankomis
prisidegu pirmą cigaretę ir ienu prie kompo.

cia senas geras

Sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:

- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!

Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais...

vos ne paspringau valgydamas del to tavo 'seno gero'

irgi is senu laiku:

japonas kazkokiais reikalais apsilanke Maskvoje,ministerijoje.
eina koridoriumi su ji lydinciais ministerijos atstovais -girdi vioenam kabinete kazkas klykia-saukia..
japonas ir klausia-kas ten dedasi.
lydintieji sako-jis cia su Vladivostoku kalbasi.
Japonas (nustebes)-o tai ka ,jis telefono neturi?...

Per botanikos pamoka mokytoja rodo visokius kiausinius ir pasakoja:
- Vaikai, va stai sitie mazyiciai - karvelio. O tie margi - anties. O tie dideli - gulbes.. Vaikai o ar zinote kieno juodi kiausiniai? - vaikai tyli, niekas nezino.
Petriukas nei is sio nei is to pasako:
- Negro!
- Petriuk! Kaip tu dristi?! Sesk, 2!
- Ir pas negra du!
- Kuolas!
- Ir pas negra kuolas!
- Viskas! Lauk is klases, RYTOJ TEVA ATSIVESI! - spiegia mokytoja.
- Tai kad ir pas teva tas pats.. - atsauna iseidamas Petriukas

Kalbasi du vilkai:
– Tu šitų naujųjų rusų prieš naktį neryk.
– Kodėl?
– Paskui visą naktį pilve zvimbs mobiliakas...

Senas, bet geras:
Gruzinas klausia merginos:
- Klausyk, mergina, a pas tavi krutinė yra???
- Nu... jo...
- Vo!? O kodėl nisinešioji?

Važiuoja zuikis ir vilkas automobiliu , žiuri , pakelėje stovi lape ir stabdo juos .
-Zuikis sustojo ir klausia lapes ko ji nori . Lape prašosi pavežama. Zuikis klausia ,-kuo tu mums sumokėsi ?
-Lape sako,- natūra .
-O kas tai yra ?-klausia zuikis .
-Na nusimausiu kelnes ir duosiu,-sako lape .Zuikis uzdaro langa ir nuvažiuoja .
-Vilkas jo ir klausia,-tai kodėl jos nepaėmei ?
-Zuikis atsako : o kam mums tos jos kelnes , man jos perdidelės o tau per mažos.

Eina blondinė aplink statinę ir galvoja kada tvora baigsis.

- Alio, Antanai ! Pas tave karvė rūko ? ... Nerūko ? Tai tada pas tave tvartas dega...

Skrenda erelis per mišką ir žiūri kiškis eina visas kruvinas, pavargęs.
- Kas nutiko kiškeli? - klausia jo.
- Ai, visą mėnesį dramblienė mane vietoj tampomo naudojo....
Po savaitės varo kiškelis ir žiūri erelis velkasi visas kruvinas.
- Kas buvo? - klausia kiškelis.
- Žinai, nudėsiu tą, kuris pasakė dramblienei, kad su sparneliais geriau!

Raudonųjų žibintų kvartalas. Prie vienos prostitutės privažiuoja automobilis. Prasiveria durelės ir vairuotojas klausia:
- Ką moki už 100 dolerių?
- Absoliučiai viską.
- Tada važiuojam - kieme reikia plyteles iškloti.

Senas ryklys mokina jaunikli sunu medzioti.
- Kai pamatai plaukiojanti zmogu, tai priplauk prie jo, letai apiplauk aplinkui tris ratus ir tada pulk.
- O jei as noriu labai esti, tai gal galima iskarto pulti, neplaukiant triju ratu? - klausia rykliukas.
- Galima, -atsako tevas, - bet tada turesi esti su sudais.

Miršta legendinis automobilio kūrėjas Porsche.
Danguje jį pasitinka ŠventasPetras ir sako: - Ferdinandai Porsche, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu betkokius tavo norus. Porsche pagalvojo ir sako:- Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu. Šventas Petras linkteli galvą ir nuveda jį pas Dievą. Porsche jo klausia:- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį? - Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.- Tavo kurinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk:1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų bųti geresnė. 2. Triukšmo lygis labai aukštas.3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksplotacinės pertraukos.4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių. 6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.7. Žibintai dažniausiai būna per dideli. 8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu gaunamą naudą.Dievas pamastė ir sako:-Ferdinandai, galbūt tavo žodziuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo...

Naktį vagis įsibrauna į namus, kraunasi pinigus, brangenybes. Staiga – balsas:
– Jėzus tave stebi!
Suklūsta vagis. Netrukus vėl pasigirsta:
– Jėzus tave stebi!
– O kas čia kalba?
– Tai aš, Mozė!
Neištveria vagis ir įjungia šviesą. Žiūri – papūga. Supykęs sako:
– Ko tu čia man galvą kvaršini? Kur tas Jėzus? Ir kas tave Moze pavadino?
Papūga:
– Tas, kas bulterjerą pavadino Jėzumi...

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas
ir sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti
kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adomas
iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti,
kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą
svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.
Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą
čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant
kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę..
Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir
atsakė Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva,
teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

Shumacheris numir.
Kalba dangui su Sv.Petru.
Petras sako:
tu cia ziurek greit nelakstyk , cia tau ne trasa, max 90.
Cia pro shali prazvimbia feraris kabrioletas. vairuotojo plaukai plėvesuoja, stilinga barzdele,, greitis 300..
Shumacheris sako :
E, o kas cia dabar, kodėl jam galima o man ne?
Petras atsako:
Tyliai, cia shefo sunus...

Citata:

Cituoju: Kryžius Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir atsakė Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

Vaizdžiai įsivaizdavus labai juokinga. Filmukas su šiuo scenarijumi turėtų pasisekimą youtube.

-atspek, kas yra zhydras, nors shiaip zhalias?, - klausia gena cheburashkos,
shvelniai buchiuodamas jam i ausis

Dienorastis

> Kelias į nušvitimą. Iš pradedančiosios budistės dienorascio
>
>
> Birželio 1-oji
> Šiandien priėmiau prieglobstį. Nieko nesupratau, tačiau buvo įdomu.
> Lama kalbėjo apie kažkokį prašvitimą. Ta proga nusipirkau dvi šimto
> vatų
lemputes
> ir prožektorių už 15 litų.
>
> Birželio 3-ioji
> Šiandien meditavau su budistais jų centre. Nieko nesupratau, bet
> buvo labai įdomu. Mokiausi dainuoti kažkokio Mikahalos puodą. (Kaip
> supratau,
čia
> tokia indų liaudies daina.) Sekėsi nekaip. Nuo rytojaus einu pas logopedą.
>
> Birželio 4-oji
> Prožektorius neveikia. Labai supykau. Skambinau budistams paklausti,
> ką daryti. Sakė, reikia dirbti su pykčiu. Bandžiau vėl supykti.
> Neišėjo. Ta proga suvalgiau šokoladinių saldainių dėžutę. Dabar liūdžiu. Aš stora.
>
> Birželio 7-oji
> Su pykčiu išploviau indus. Rytoj einu pirkti naujų lėkščių. Išvada Nr.
1:
> budizmas labai brangi sporto rūšis.
>
> Birželio 9-oji
> Valio! Budizmas, pasirodo, yra ne sportas. Nemėgstu sporto nuo
> mokyklos laikų, nes po fiziologinės mankštos, kurią man asmeniškai
> vesdavo fizinio mokytojas, baisiai skaudėdavo tarpvietę. Budizmas -
> yra religija. Taip man sakė kirpėja.
>
> Birželio 11-oji
> Ėjau į knygyną nusipirkti knygos apie religijas. Visos knygos apie
> religiją su labai neįdomiais paveiksliukais, dėl to knygyne labai
nuliūdau,
> tačiau pagelbėjo simpatiškas vyriškis, pakvietęs išgerti kavos. Rytą
> jis
man
> už 10 litų pardavė knygą "Religija žaliems". Nuotaika prasta - mano
spintoje
> nė vieno žalio drabužio, o kirpėja neleido man dažytis plaukų žaliai.
Sako,
> netinka prie mano gyvenimo būdo.
>
> Birželio 13-oji
> Skaičiau "Religiją žaliems". Pirmas skyrius vadinasi "Sveikiname
įsigijus
> puikų pirkinį - skalbimo mašiną "Viatka avtomat". Labai įdomu. Antrame
> skyriuje "Paruošimas skalbimui" užstrigau. Rytoj einu pirkti būgno.
Knygoje
> parašyta, kad prieš darbą reikia įsitikinti, kad jame nėra pašalinių
daiktų.
>
> Birželio 14-oji
> Budistai sakė, kad mano nusipirkta knyga, žinoma, yra labai
> naudingas daiktas, tačiau budizmui netinka. Labai nuliūdau. Man parodė
> "Trumpąją prieglobsčio meditaciją". Patarė daryti. Kaip visuomet
> pamiršau paklausti, iš ko būtent ji daroma. Gerai, kad mano pažįstamas
> dirba statybinių prekių parduotuvėje. Gal jis patars.
>
> Birželio 16-oji
> Buvau pirkti detalių "Trumpajam prieglobsčiui". Pažįstamas iš
> statybinių prekių parduotuvės davė kažkokį sunku ryšulį ir liepė
> sumokėti į kasą 600 litų. Labai brangu.
>
> Birželio 17-oji
> Bandžiau surinkti "Trumpąjį prieglobstį". Išėjo unitazas. Keista.
>
> Birželio 18-oji
> Šiandien budistams pasigyriau jau padariusi "trumpąjį prieglobstį".
> Budistai išpūtė akis - jie sakė, kad tai neįtikėtina. Vėliau klausė,
> ar aš kartojau mantrą. Sakiau, kad ne. Liepė daryti iš naujo. Grįžusi
> dariau iš naujo. Vis tiek išėjo unitazas. Labai keista.
>
> Birželio 20-oji
> Budistai sako, kad reikia daryti kažkokius nusilenkimus. Rytoj
> žadėjo parodyti kaip. Deja, iš visų suknelių švarią turiu tik labai
> aptemptą - su ja nepasilankstysi. Reikės paprašyti, kad leistų daryti reveransus.
> Mokykloje šokių ratelio vadovė sakė, kad tai yra mano arkliukas. Nuo
> to laiko labai myliu gyvūnus.
>
> Birželio 24-oji
> Šiandien atvažiavo budistų mokytojas. Visą rytą laksčiau po
kanceliarinių
> prekių parduotuves - ruošiausi mokslo metams. Įdomu, ar sunkius namų
darbus
> jis užduos?
>
> Birželio 26-oji
> Po dviejų dienų paskaitų mokytojas išvyko nežinoma kryptimi. Namų
> darbų neuždavė. Mane labai gyrė - sakė, kad esu labai gabi mokinė. Tai
> išgirdę visi budistai tiesiog kvatojo iš džiaugsmo. Jie labai nuoširdūs žmonės.
>
> Birželio 27-oji
> Skaitau knygą "Kokie daiktai yra". Įdomu, kur čia rašo apie lygintuvus?
>
> Birželio 28-oji
> Knyga "Kokie daiktai yra" - ne apie daiktus, o apie reiškinius. Taip
> man sakė chebra iš centro. Nekantrauju perskaityti apie save. Nes aš
> irgi, pasirodo, ne žmogus, o reiškinys. Taip man sakė bilietus
> pardavinėjantis troleibuso vairuotojas po to, kai aš paklausiau, kiek
> kainuoja vienas 19 val. į "Lietuvos" kino teatrą. Aš iš karto
> supratau, kad jis irgi
budistas,
> ir pasiūliau padaryti porą nusilenkimų ryšiams sutvirtinti. Chm...
> Nusilenkimai kažkodėl labai priminė fizinio mokytojo fiziologinę mankštą.
> Gal jis irgi buvo budistas?
>
> Birželio 29-oji
> Šiandien mergos iš centro sakė, kad troleibuso vairuotojas ir
> fizinio mokytojas mane išnaudojo. Po to jos parodė tikruosius
> nusilenkimus. Man labiau patinka fiziologinė mankšta.
>
> Liepos 1-oji
> Chebra sakė, kad medituoti galima bet kada ir visur. Šiandien
> meditavau mikriuke. Kai ėmiau dainuoti Mikahalos (logopedas nepadeda,
> ot šūdas)
pudžą
> (ne puodą, pasirodo), vairuotojas iškvietė greitąją. Nesupratau kodėl.
> Jis atrodė labai sveikai, o be manęs, mikriuške daugiau nieko nebuvo.
Atvažiavę
> daktarai norėjo mane paskiepyti nuo pasiutligės. Tačiau persigalvojo.
> Atlikom fiziologinę mankštą su vairuotoju ir sanitaru. Chm... Gal vis
dėlto
> darysiu tuos nusilenkimus. Nuo jų bent tarpvietės neskauda.
>
> Liepos 2-oji
> Vėl nuėjau į budistų centrą. Šiandien chebra kalbėjo apie karmos dėsnį.
> Sakė, kad visą pasaulį (daiktus ir visa kita) susikuriam savo
> žodžiais, mintim ir veiksmais. Grįždama nusipirkau džiovintų slyvų ir
> nutariau vakarienei susikurti vištą. Kūriau gal dvi valandas. Pratrydau. Nuo slyvų.
> Vištos sukurti nepavyko. Gal reikia labai daug pratintis, kad pavyktų?
Arba
> pradėti nuo smulkmenų? Rytoj pabandysiu susikurti degtuką.
>
> Liepos 3-ioji
> Visos kalbos apie kūrybą mintimis - nesąmonės. Aš per daug protinga,
> kad jie mane apkvailintų. (Vėliau) O jeigu pabandyčiau picą?
>
> Liepos 5-oji
> Vakar buvo mano gimtadienis. Savo geriausioms draugėms jau anksčiau
> pasigyriau, kad esu budistė ir siekiu prašvitimo. Vakarėlyje išgėrėm
> daug amareto ir meditavom į unitazą. Karmos dėsnis egzistuoja.
> Šiandien iš
tiesų
> jaučiuosi šūdinai. Unitazas dingo.
>
> Liepos 6-oji
> Kažkas mūsų kieme sudaužė unitazą. Kaimynai sakė, kad, matyt, jis
iškrito
> pro langą. Unitazas labai panašus į mano "trumpąjį prieglobstį".
> Užjaučiu netekusius - pati už tokį pat mokėjau 600 litų. Maniškis kol
> kas
neatsirado.
>
> Liepos 7-oji
> Nutariau pradėti daryti nusilenkimus. Mergos iš centro sakė, kad
> reikėtų lentos nusilenkimams. "Maximoj" radau puikią ir nebrangią (139
> litai) lyginimo lentą. Tikiuosi, tiks. (Vėliau) Taip ir nesupratau,
> kam nusilenkimams reikalinga lenta. Kol kas ant jos padėjau savo
> mėgstamą pelargoniją.
>
> Liepos 8-oji
> Iš chebros centre gavau dovanų malę. Jie sakė, kad tai skaičiavimo
> mašinėlė mantroms skaičiuoti. Labai subtilus ir egzotiškas dalykėlis.
Viena
> problema - nesuprantu, kur dedasi batareikos ir kaip ją įjungti. Kol
> kas naudojuosi skaičiuotuvu, kurį mama padovanojo gimtadienio proga.
> Nors ji sakė, kad tą skaičiuotuvą reikia naudoti norint skaičiuoti
> kalorijas ir dienas tarp susirgimų, tikiuosi, kad nuo mantrų jis nesuges.
>
> Liepos 9-oji
> Šiandien aš nusiteikusi filosofiškai. Atradau tiesioginį ryšį tarp
> nusilenkimų, išjungto šaldytuvo ir majonezo. Majonezas sugenda, jei
savaitę
> darai nusilenkimus išjungusi šaldytuvą.
>
> Liepos 10-oji
> Daugiau dienoraščio neberašysiu. Vakar daviau paskaityti savo mamos
> draugėms - jos labai džiaugėsi ir krykštavo. Padariau išvadas. Nėra
> čia ko švaistyti rašytojos talento kažkokiems dienoraščiams. Nuo
> rytojaus rašysiu
> knygą: "Trapi šviesiaplaukė gėlelė šiuolaikiniame kelyje į prašvitimą".

skelbimas laikrastyje.
pristatau boingus tiesiai i ofisa.
pasiraso: Osama bin Ladenas

Na čia iš tos serijos, Ausšvice anoks tai fuhreris,- Šiandian bus diskoteka. Kulkosvaidininkas Hansas gauti nauji diskai.
p.s. kas nebuvo koncentracijos stovykloje, turėtų būti juokinga juokinga.

Jei jau apie Hitlerį pradėjom, tai kodėl jis nusižudė? - Nes žydai saskaitą už dujas atsiuntė:]