Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Mirė uošvienė... suplėšėm tris armonikas

Kompiuterastas Internete susipažino su mergina. Žinoma, pirmiausiai paklausė jos IP adreso. Bet kai mergina pasakė, kad ji jungiasi per modemą ir todėl turi dinaminį IP, kompiuterastas iškarto atšalo.
- Manęs nedomina laisvo elgesio merginos, - pasakė jis.

***

Naujasis rusas šaukia savo žmoną:
– Maryte, Jono namas dega – kviesk gaisrinę!
Marytė atsako:
– Tegul dega, skolą tai atidavė!


***

Policininkas Vileniškis tyko prie baro, laukia išgėrusių vairuotojų. Mato - iš baro išeina didelė kompanija, vienas iš jų - girtutėlis, kaip šliurė. Draugai jį, svyruojantį nuveda prie mašinos, patys - susėda į savas, visi ima važiuoti. Policininkas Vileniškis greitai šoka į savo mašiną, pasiveja tą patį girčiausią ir sustabdo:
- Inspektorius Vileniškis, noriu patikrinti jūsų blaivumą, papūskite.
Žmogelis papučia - visiškai blaivas. Policininkas paprašo papūsti dar kartą - rezultatas tas pats. Ima aiškintis:
- Bet juk aš mačiau, kad jūs iš baro išėjote visiškai girtas?
- Aha, tai buvo dėmesį atitraukiantis manevras.

***

Susitiko du seniai nesimatę draugai. Vienas pasakoja:
- Esu didelis verslininkas. Turiu puikius namus. Visą teritoriją stebi japonišos video kameros.
Kitas atsako:
- Esu bedarbis, bet namuką šiokį tokį turiu. Ir tos kameros yra. Tik lietuviškos... Jų pavadinimas "Karpovienė", "Gavenavičienė"...

***

Užeina narkomanas į telefono būdelę, atsisega klyną ir ima sysioti. Netoli stovinti moteris pasipiktina:
- Kaip jums negėda! Tučtuojau baikit, nes policiją iškviesiu!
- O, bralki, į moterų tualetą pataikiau! - Nustemba narkomanas.

***

Tikybos pamoka. Mokytojas liepia vaikams nupiešti šventą trejybę. Petriukas nenori piešti visokių ten trejybių ir nupiešia lėktuvą. Prie jo prieina tikybos mokytojas ir klausia:
- Na, ir ką čia nupiešei?
- Lėktuvą!
- O kur trejybė?
- Ji ten lėktuve skrenda, vat matote - trys žmogeliukai?
- Aha, gerai, o kas tas ketvirtas?
- O ten - Pontijus Pilotas!


***

Vyrukas užeina į polikliniką:
- Ar galima pasidaryti šlapimo analizę?
- Taip, tas ir tas kabinetas.
Po kiek laiko vyrukas išeina:
- Oi, kaip gerai, nes mieste taip sunku nemokamą tualetą surasti...

***

Amerikoje į ginklų parduotuvę įeina moteris ir sako:
- Duokite dėžutę šovinių.
- Kokio kalibro?
- Vidutinio. Tokiai gan liesai žmogystai

***

Teisme teisėjas klausia kaltinamojo:
-Kodėl jūs nužudėte tą poną, kuris tą vakarą lankėsi pas jus namuose?
Kaltinamasis:
-Na, aš jį nudėjau ne todėl, kad jis po mano langais dvi savaites klaidžiojo. Asilas... Ir ne todėl, kad jis į mano buta 9-ame aukšte įlipo. Alpinistas... Ir ne todėl, kad jis mano bute visus baldus perstatė. Šachmatininkas... Ir netgi ne todėl, kad jis su mano žmona permiegojo. Playbojus... Nudėjau jį už tai, kad išeidamas paskė "iki pasimatymo". Optimistas...

***

Uošvienės mintys:
- Vos priguliau, o jau užkaldinėja...

***

- Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas.
- Taip greitai?
- Ne, tiesiai į didžiausią medį.

Vaziuoja Petras su Ona ir vezasi pilna vezima zoles.... Prietema - Petras jau snuduriuoja o Ona ziuri i kelia... Staiga susunka:
- Petrai, petrai ziurek! Motociklistas be galvos nuvaziavo!
Petras atsako:
- Eik nekalbek nesamoniu, negali but. - Ir toliau snaudzia.
Ona vel:
- Petrai, Petrai ziurek vel motociklistas be galvos nuvaziavo!
Petras jai vel ta pati atsako.
Vel Ona rekia:
- Dar vienas motociklistas be galvos!!!
Petras:
- Tai Onut paziurek kaip tu dalgi ikisai i zole!

Atsakovas:
Nu ka, uzvakar buvau medzioklej, miskas tuscias. Isgeriau buteli alaus,
vaikstau toliau, nieko. Isgeriau buteli degtines, einu, ziuriu
gegute medy
kukuoja tai ir soviau i ja ir viskas.

Ieskovas(mikcius):
U-u-zvakar va-va-ii-kstau po mi-miska, ziu-ziuriu gi-gi-girtas
atsviruoja
su sa-sautuvu. A-as s-s-staig-g-giai ilip-p-pau i m-m-m-me-medi ir
re-rekiau "KU-KU-KU-K.U.R.V.A. NE-NESAUK"...

****************************************************************************

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grizau namo... Nutariau bent dalį
pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik vat, kadangi buvau girtas,
neatsimenu, kur paslėpiau... Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusė
mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Kol galu gale aptikau po
šaldytuvu...

****************************************************************************

Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir
griebia vaikigaliui
už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas
pagarbiai
pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos

****************************************************************************

Taip jau nutiko, kad Juanas Pablo susiburkavo su Michaelio žmona.
Vieną vakarą Juanas Pablo mylisi su Michaelio žmona ir staiga namo
grižta Michaelis.
Žmona staiga pašokusi paslepia visus Juano Pablo drabužius,liepia
atsistoti salia lovos, uždėjo naktinės lempos gaubtą ir liepė
stovėti nejudant. Michaelis įėjęs į kambarį, nustebęs klausia:
- Kas čia dabar?
- Nupirkau naują lempą. Dabar labai populiarios naktinės lempos ant
nuogų kūnų skulptūrų ir be to labai tinka prie mūsų miegamojo
interjero, ar ne,
mielasis? - gerinosi Michaeliui žmona.
- Na gal ir nieko,- pagalvojo sau Michaelis ir nieko nesakęs nuėjo
miegoti.
Nakti, gerokai po vidurnakčio, Michaelis atsikėlė nuėjo į virtuvę,
papjaustė dešros, duonos, agurkėlio, įpylė arbatos ir viska paėmęs
ant padėklo,
priėjo prie Juano Pablo.
- Imk, Juanai, pavalgyk, as pas Trulli visą savaitę taip išstovėjau.

****************************************************************************

Žmona ryte sako vyrui:
- Na, kokie jus vyrai esate, jums vis seksas, seksas, seksas, o mums
norisi dėmesio..
- Dėmesio, dėmesio, o dabar bus seksas.

****************************************************************************

Po lankymo draugų ligoninėjemaza mergaite ir klausia mamos
D(dukra): - teta Vale turės vaiką?
M(mama): - TAIP
D: - kur jis yra dabar?
M: - Pilvuke.
Smulki pauzė.
D: - Mama, tu sakei jei as ciulpsiu purvinus pirstus pilvuke atsiras
kirminu, o tai ka reikia ciulpti kad atsirastu vaiku?

****************************************************************************

Vienam vyrukui pastoviai is arbuzu lauko dingdavo arbuzai.
Karta jis parase lentele - "Viename is arbuzu - nuodai".
Ryta ateini - visi arbuzai savo vietoje. Lenteleje prie rasa s-
"dabar dvejuose"

****************************************************************************

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Marijauskytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus).
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono).
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...
- Aga (pradeda dainuoti...).
- (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi...
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi...
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe...
- (dainuoja)
- Ir su televizijos kanalo savininku...
- (dainuoja)
- ... ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjunginėtų
kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!
>> ********************************************
Miuleris susirado nauja darba Afrikoje - kastruoti bezdziones.
Dejeris pasirenges jam padeti. Miuleris aiskina: "As ilipsiu i medi,
numesiu bezdzione. Tu ja pagausi. Tada atbegs suo ir jai viska
nukas. Supratai?"
- "Taip, bet kam man tada ginklas?"
- "jei is medzio iskrisiu as, tu sauk i suni"
>> *****************************************************
JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia
ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.
- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš
žmonių,žmonių ir žmonėms"?
- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino
istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
- Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
- Kas tai pasakė?
Vasia:
- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
- Bilas Klintonas, 1997 metai.

Jeigu jūs:

- galite pradėti savo dieną be kofeino;
- visuomet galite džiaugtis gyvenimu, nepaisydamas negalavimų ir nepriteklių;
- galite nesiskųsti ir neapkrauti žmonių savo problemomis;
- galite valgyti tą patį maistą kasdien ir būti už tai dėkingas;
- galite suprasti mylimą žmogų, kai jis neturi laiko jums;
- galite ramiai išklausyti mylimo žmogaus kaltinimus, nors visai nesate dėl to kaltas;
- galite ramiai reaguoti į bet kokią kritiką;
- galite apsieiti be melo ir apgaulės;
- galite įveikti stresą be vaistų;
- galite atsipalaiduoti be alkoholio;
- galite užmigti be tablečių;

...vadinasi, jūs pasiekėte savo šuns išsivystymo lygį!

Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: "Jei paliksi Harlį lauke lyjant, tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.
Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.
Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.
Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!!
Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant stalo.
Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: "Gerai, po velnių, aš plausiu indus!"

Anekdotas subtiliai perdirbtas, bet gerai naują versiją išgirst

Ka galvoja vista begdama nuo gaidzio? Ar nepergreitai bega.

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į
kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir
užkalbina:
- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas
surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias
eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas
surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią
eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputi nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką,
ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!

Vyriškiai geria trimis atvejais: kai blogai - iš širdgėlos, kai gerai - iš džiaugsmo, kai šiaip sau - iš nuobodumo.

-Alio! Pagalbos tarnyba?
-Taip!
-Duris reikia atidaryti, raktus pamečiau!
...
-Ačiū labai!
-Alio! Taksi?
-Taip!
-Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną?-Reikia daug daiktų pakrauti.
-O kiek ten pas jus tų daiktų?
-Na, nedaug - seifas, pora kailinių, aparatūra!...


Eina du vaikinai gatve. Staiga vienas sako:
- Į tualetą užsinorėjau!
- Iki namų ištempsi?
- Ką tu, maniškis nėra toks ilgas!

Pievelėje ganosi dvi avys.
— Beee! — subliauna viena.
— Ot, bjaurybė, — pagalvojo kita, — aš irgi norėjau tą patį pasakyti

***

Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys
intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda
naują temą: - Daiktas.
Kaip visada pasipila klausimai:
Žaidėjas: - Valgomas?
Valinskas: - Ne
Žaidėjas: - Naudojamas namuose?
V: - na... (Gerai pamastęs) Taip
Ž: - Kiekvienuose namuose yra?
V: - Taip, beveik kiekvienuose
Ž: - O gal tuomet naudojamas buityje?
V: - Taip
Ž: - Na tuomet viskas aišku. Nėt neber daugiau ką ir klausinėt. Atsakymas:
moteris...

***

Ateina žmogelis pas cirko direktorių:
- Noėčiau, kad priimtumėte mane dirbti cirke!
- O ką jūs mokate?
- Moku vaizduoti katiną!
- Oi... Miaukti visi moka...
- O peles valgyti - irgi visi?

***

Kurorte mergina sveriasi automatinėmis svarstyklėmis. Įmeta pinigėlį, stoja
ant svarstyklių, pasižiūri į rodyklę, nepatenkinta pliaukšteli liežuviu.
Paskui nusisiaučia lietpaltį, vėl sveriasi, vėl nepatenkinta. Pakraipo
galvą, nusivelka megztinį, vėl sveriasi. Paskui nusiauna batelius... Tuomet
prieina prie svarstyklių gruzinas su sauja monetų ir sako: - Sverkis,
gražuole, sverkis. Toliau aš mokėsiu...

***

Darbuotojai skambina direktoriui :
- Gerbiamas direktoriau visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo
8-osios proga!
- Bet aš juk ne moteris?
- Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta!

***

- Žinai, sunku užkalbinti nepažįstamą merginą...
- O kodėl? Prisėsk, prie jos, pasisveikink, vat ir pradėsite kalbėtis.
- Na, bandžiau neseniai. Prisėdau, pasisveikinau. O ji kaip pradės rėkti:
"Dink iš čia, ožy, čia moterų tualetas!!!"...

Citata:

Cituoju: Nordas Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: - Daiktas. Kaip visada pasipila klausimai: Žaidėjas: - Valgomas? Valinskas: - Ne Žaidėjas: - Naudojamas namuose? V: - na... (Gerai pamastęs) Taip Ž: - Kiekvienuose namuose yra? V: - Taip, beveik kiekvienuose Ž: - O gal tuomet naudojamas buityje? V: - Taip Ž: - Na tuomet viskas aišku. Nėt neber daugiau ką ir klausinėt. Atsakymas: moteris...

Šis anekdotas priminė vieną šmaikštų bajeriuką nuskambėjusį "Taip ir ne" žaidimo aušroje. Vingio parko estrada, po kažkokio tai auto rallio finišavimo vyksta minėtas žaidimas po atviru dangumi. Vienoje pusėje sėdi civiliai. Oponentai, rallio nugalėtojai, ekipažo nariai, labai pakylėtoje, orioje nuotaikoje, net nepakeitę sportinės aprangos, ryškiai margų, įvairiaspalvių kombinezonų.
-Paukštis,- nuskamba klausimas sportininkų adresu.
-Fazanas,- be susimąstymo atrėžia kažkuris tai rallistas.
-Pats tu fazanas!- nusodina žaidėją A.Valinskas.

Joja per prerijas kaubojus. Staiga iš už kalno išnyra visa indėnų gentis su vadu priešakyje.
- Šakės, - pamanė kaubojus ir pasiruošė garbingai numirti.
- Ne, dar ne šakės, - sako jam vidinis balsas.
- Kaip tai? - klausia kaubojus savo balso.
- Ogi taip. Nulipk nuo arklio. Kaubojus nulipo.
- Prieik prie vado.Kaubojus priėjo.
- Dabar spjauk vadui į veidą. Tas apspjovė.
- Va dabar tai tikrai šakės.

Kalbasi du isgeriantys draugai- Jonas ir Petras.
Jonas klausia savo draugo: klausyk, ka pasirinktu- ar pergulet su Maryte vienas karta ar su Juozu du kartus. Petras pamasto minutele ir taria: Maryte, aisku, yra Maryte, bet du kartai- yra du kartai.

Zmogus pagauna auksyne zuvele.
Zuvele: Paleisk mane ispildisiu tavo betkoki nora.
Zmogus: Turiu as fazenda Kretoje tai pastatyk tu man tilta is Maskvos i Kreta kad be kamsciu vazineciau.
Zuvele: Pamirsk. Kita galvok.
Zmogus: Gerai. Tada zuvele suteik man gabuma suprasti moterys.
Zuvele: Tau tilta ketur-eili ar sesia-eili?

******************************
Vyksta priemimas i moteriska vienuolina.
Vyresnioji sesuo klausia pas busimuju vienuoliu: - Kas is jusu seserys p**pala mate pakelkit ranka.
Visi tyli. Nedrasiai viena pakelia ranka.
Vyresnioji sesuo: - Eik nusiprausk ir dievas atleis.
Vel klausia: - Kas is jusu seserys laike p**pala?
Vel tyla. Pakylo dar kelios rankos.
Vyresnioji sesuo: - Eikit seserys nusiplaukit rankas ir dievas atleis.
Staiga viena sesuo neislaiko ir sako: Vyresnioji sesuo galima as praskalausiu burna kol dar niekas subinies ten neisplove!

Tikras dzentelmenas moka paduoti ranka moteriai lipanciai is rusio su bulviu maisu

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako: noriu dirbti
pardavėju.
- Ar turite šio darbo praktikos?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... Savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai,
įdarbino jį.
Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta
pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas...
Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia: tai kaip čia tu viską padarei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus - pirkti meškerės. Aš ir sakau:
tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo
kranto? Nusipirkite kokią valtelę - va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių
yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų - negi taip ir vargsite
irkluodamas. Nusipirkite kokią su motoriuku, normaliai kad būtų. Gerai, bet
motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia - priekabos reikia.
Antra vertus, jūsų šita mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi,
paimkite kokį džipą...
Na va, ir taip toliau ir t.t., šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar
nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų
pardavėjas sako: vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę
nusipirkit...

- Ką jūs darytumėt, jeigu turėtumėt laiko mašiną?
- Na, kaip ką, na, "tiuninguočiau" turbūt...

- Na, kaip jaučiatės?
- Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!
- Tikrai? O kaip jūs juos vartojote?
- Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko...
- Ir kas ten buvo užrašyta?
- "Laikyti, sandariai uždarius".

Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.

O kokie Jusu vardai?

Citata:

Cituoju: ZE! Hello, What is Your name, girl? - Carmen. - What? - Carmen. - It's very unusual name. Who gave it to You? - I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is Your name? - Beerfuck. O kokie Jusu vardai?

(15:04) [nuits] blet vakar kokiam tuse buvom
(15:04) [nuits] siauliuose
(15:04) [nuits] isivaizduoji
(15:04) [nuits] palikom masina prie tuso
(15:04) [nuits] tai grystam po keliu min signalizacijos ijungt
(15:05) [nuits] o ciuveliai su kuriais pries tai susipazinom
(15:05) [nuits] su musu damkratu pakele musu masina
(15:05) [nuits] rata nusukineja
(15:05) [nuits] paskiau tipo sake, kad cia pokshtas ir jie visai nenorejo vogt ir dar parode kaip mes patys galime savo masina pasivogt.

Vis dėl to Šiauliai

Kalėjimas. Du kaliniai šnekasi. Vienas ir klausia:
- Už ką tu sėdi?
Kitas atsako:
- Už katę.
- Čia dabar kaip? - nustemba pirmasis.
- Ogi uošvienę darže atkapstė - paaiškino antrasis.

Bosas klausia sekretorės:
- Ką jūs veikiate sekmadienį?
Sekretorė su viltimi balse:
- Nieko…
- Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.

Kodėl gaidys gieda užsimerkęs?
Todėl, kad giedojimo tekstą moka atmintinai.
-----------------
Skrodimas parodė, kad mirties priežastis - skrodimas.
-----------------
Nusipirko naujasis rusas Lego konstruktorių ir pasakoja draugui:
- Štai čia parašyta: "nuo 2 iki 4 metų", o aš jį surinkau per du mėnesius...
-----------------
Iš lietuvių menininkų kūrybos:
Kieme, ant spalių krūvos, gulėjo Brisiaus galas...

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

Ir vėl nesusipratimas su rusų kalba:

Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Pati paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "целую".
Žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugės ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. Žmona taip ir padarė.
Staiga skambina vyras. Žmona atsiliepia, o vyras:
"Ирка блять я тебя спрашываю целую или половину курицы купить"


Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
"Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių siurblį."
"Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs", atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris. Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų: "Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos". Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibirėlį arklių mėšlo. "Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šito arklių mėšlo nuo jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus likę", pareiškia agentas.
"Tuomet tikiuosi kad turit gerą apetitą - atsako šeimininkas - nes šiandien man atjungė elektrą. Kurios žodžio "prasiskolinęs" dalies nesupratote?

Na ir dar vienas atitinkantis šių dienų aktualijas:

Ekonomine krize. Šneka du firmu direktoriai.

- ar tu moki alga savo darbuotojams?
- ne..
- ir as nemoku.. bet jie i darba vistiek eina?
- nu jo eina..
- klausyk tai gal iejima mokama padarom?

Kai susitinka po keliu savaiciu, klausia:
- nu kiap?
- eina vis tiek.tik labai gudrus tapo - taupo ateina pirmadieni, o
iseina penktadieni


Nepykit už klaidas, žinote kai COPY PASTE darai

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду...

- Аху**ь просто!!! я толкаю а он бля* едет.

Pirtije maudosi pilvotas dedule,staiga i pirti uzeina du vaikuciai,atsiseda salia taipogi maudosi.Mazasis vaikas ziurejo vis i dedule akiu neatitraugdamas kol neiskentes paklause:
dedule kas pas jus pilve kad jis toks didelis
bomba vaikeli bomba atsako dedule
mazius pagalvojo ir sako didesniajam:
klausik davai susplogdinam
tas pasiziurejo i dedule pakrapste pakausi ir sako:
nee pavojinga labai jau tlumpas degiklis.