Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Ejo devas ir pamate kaip adomas ieva krate.
Tad ima devas manyti nera rojaus be pisimo.
Siuncia dievas zemen zynia piskytes per amzius amen !

Citata:

Cituoju: EvE bandit Ejo devas ir pamate kaip adomas ieva krate. Tad ima devas manyti nera rojaus be pisimo. Siuncia dievas zemen zynia piskytes per amzius amen !

wtf? Kur cia anekdotas?

Kartais būna liūdna, atsidarai "Anekdokų kraitelę" ir pasidaro dar liūdniau.
Kur skonis, kur humoro kultūra? Anekdotas turi būti juokingas ir gana šviežias, kitaip smirda, tolygu pribezdėt ir juoktis kai kitiem vemt norisi. Ar aš klystų? Akivaizdu, kai kam labai patinka padirbėti "copy paste" ir iš kitų puslapių pririnkti beprasmių blevyzgų, neatsižvelgiant į jų tūrinį prifarširuoti motomanų forumą pamazgom.
BAN

O man juokinga buvo, daba paskaicius Myklolo komentara pagalvojau gal man biski su humoro jausmu liudna.

Aš nekonkretizuoju, neminiu žinučių autorių asmeniškai, ir nepabrėžiu atskirų juokelių. Vienas kvailas anekdotas dar nesmirda. Bet kai jų prifarširuoja visą puslapį vardan to, kad jį užpildyti. Tegu savo anekdotus išbando savo kieme prieš rašinėjimą viešai.

Subalansuota moterims, bet tinka ir vyrams.

Mаска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Laidojamas vairuotojas.Autobusų parko direktoriaus kalba prie kapo duobės:Jis buvo vienas geriausių musų darbuotojų, savas žmogus-ir išgerdavo, ir pas mergas nueidavo, ir mirė kaip tikras vyras-užmigęs už vairo, ne taip, kaip tie 48 apsiš..kę keleiviai..

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,687.5 Терабайт/сек.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев…

Musu valdžia sakosi turinti du antikrizinius planus:
Fantastinį ir realų.

Realus:
Atskris marsiečiai ir mus išgelbės.

Fantastinis:
Išsigelbėsim patys.

Kalboms negabus filologijos fakulteto pirmakursis per lotynų kalbos egzaminą netyčia iššaukė šėtoną...

Važiuoja moteris autobusu. Reikia perduoti pinigus už
bilietą. Šalia stovi mergina. Kaip į ją kreiptis – "tu" ar "jūs"?

Mąsto logiškai:

Šitas autobusas – ekspresas. Jeigu mergina neišlipo praeitoje
stotelėje, vadinasi, važiuoja ji į mano mikrorajoną. Važiuoja su
buteliu vyno, vadinasi, pas vyriškį. Vynas brangus, reiškia, važiuoja
pas gražų vyrą. Mūsų mikrorajone yra du gražūs vyrai – mano vyras ir
mano meilužis. Pas meilužį ji važiuoti negali, kadangi aš pati dabar
pas jį važiuoju. Vadinasi, ji važiuoja pas mano vyrą. O vyras turi dvi
meilužes – Juliją ir Marytę. Marytė šiomis dienomis išvažiavusi
atostogauti…

-Julija, paduok pinigus vairuotojui!

Mergina (apstulbusi atsisuka):

-Iš kur jūs mane pažįstate??

Įmonės vadovas nagrinėja sąskaitą už
pokalbius telefonu:
— Į Londoną skambinau, į Kauną
skambinau, į Rygą skambinau. Už tuos
sumokėsiu. O į PVM neskambinau — nemokėsiu

Sneka tevas su sunum.
- Teti girdejau kad bus krize ?
- Suneli, krize bus tai turtingiems, o
mums bus pize...

Diplomatas - tai žmogus, kuris gali jus pasiųsti n..uj taip, kad jūs su nekantrumu lauksite kelionės.

- Kaip padidinti Jūsų antro Golfo vertę dvigubai?
- Pripildykite pilną baką benzino...

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:
- Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio?
- Taaaaaip..
- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui. - pasakė mentas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako mentui:
- Gražus arklys. Ar jūs jį gavot nuo Kalėdų senio?
Patenkintas mentas sako:
- Taip.
- Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotu B*B* tarp kojų, o ne ant nugaros.

Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'į Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių.
Chebrytė taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje.
Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtynių rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį -- 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kėlinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar porą įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina -- 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko į alubarį įvirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram kėliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę ...

Citata:

Cituoju: Mykola Aš nekonkretizuoju, neminiu žinučių autorių asmeniškai, ir nepabrėžiu atskirų juokelių. Vienas kvailas anekdotas dar nesmirda. Bet kai jų prifarširuoja visą puslapį vardan to, kad jį užpildyti. Tegu savo anekdotus išbando savo kieme prieš rašinėjimą viešai.

visiškai pritariu, čia 70 proc. anekdotų yra vaikiškų ir be jokios gilios minties. Net gaila tokių jumoristų...

apsipykau su zmona kalbedamas telefonu, o be to Zalgiris vel gavo i kaulus

GERIAUSIAS BONUSAS UŽ 2008 METŲ REZULTATUS - DARBO VIETA 2009-IEMS METAMS!

kad jau prakalbom apie ekonominę situaciją:

klausimas: kaip išimti bankininką iš medžio?



atsakymas: nupjauti virvę.

Na po keliu savaiciu gryztu namo po iiiilgos komandiruotes tai ta proga kaip sakant:

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...
***
Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir
siūlo:
- Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. anekdotai...
Vienas duodamas 2 Lt sako:
- Prašyčiau anekdotų.
- Tai va...grįžta vyras iš komandiruotės...
***
Vyras iš komandiruotės anksčiau grįžta namo.
Iškart atidaro spintą,
pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi
nieko.
Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo,
išsitraukia butelį konjako, įsipila į stikliuką ir taria:
- Na ką, brangioji... Sensti, ar ne?
***
Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su
kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje???
- Stebuklus!
***
Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja
įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną
ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikraštį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina,
vyno įpila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini,
paplepi...Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių sako:
- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
***
Dvi draugės:
- Daiva, tu rūkai?
- Taip.
- Betgi anksčiau nerūkei, kada pradėjai?
- Tada kai vyras grįžo iš komandiruotės ir peleninėje rado nuorūką...
***
Blondinė skundžiasi draugei:
- Mane vakar vyras primušė...
- Taigi jis
komandiruotėje???
- Aš irgi taip maniau...
***
Kai sultonas grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose
pasislėpusių vyrų.
***
Didžiausias išsiblaškymas: vyras iš komandiruotės žmonai parveža
auksinę
grandinėlę, o meilužei - purvinus marškinius.
***
Vyras netikėtai grįžta iš komandiruotės, iškart klausia žmonos:
- Na, brangioji, ką padarei man valgyti?
- Naaa... Raguolius...
***
Vadinasi, grįžtu anksčiau iš
komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai
sutaisyti, žmona nėščia...
***
Laikai pasikeitė: grįžta žmona iš komandiruotės...O vyras su meilužiu!
***
Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...
***
Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras iš komandiruotės. Akys tiesiog
dega, visas dreba iš susijaudinimo. Prišoko ir tiesiog nuplėšė nuo
manęs...
- Ką? Suknelę?
- Ne... Petrą...
***
Kalbasi du
bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko,
už
užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane

Na, tiek anekdotų apie neištikimybę žinant, savaitgaliais drąsiai galima piršliu eit uždarbiauti.

Vyras girtas ateina namo.
Žmona iš karto: bububu, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė tau galvoje...
Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:

- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kas tau rūpi.

- Na, pažiūrėsim, skaityk!

- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite dvi rūšis užsienio valiutos.

- Na, jokių problemų - doleris ir euras.

- Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones.

- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!

- Tikiu. Trečias klausimas: išvardinkite dvi upes Airijoje.

- Tyla...

- Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir seksą,
tu neturi daugiau jokių interesų!

Skambina Petras Antanui:
- Ė, Antanai, ar mes vakar gėrėm, ane ?
- Nu lyg gėrėm...
- Ė, Antanai, o mes alaus gėrėm ???
- Nu gėrėm....
- Ė, Antanai, o baltos irgi gėrėm ???
- Nu tai be abejo...
- Ė, o reaktyvinio kuro irgi gėrėm ???
- Nežinau ką po baltos gėrėm...
- Tai, Antanai, šiandien neik į tuoletą, nes aš tau iš Pekino skambinu.

Nežinau ar šis buvo ar ne, nes moto tema:

Bičiuks sumastė nusipirkt mocą, nes varo pas paną, pas jos tėvus.... nueina į HD parduotuvę, nusipirko ir pardavėjas davė patarimą:
- Jeigu nori kad mocas po lietaus blizgėtų, tai visada ištepk prieš lietų vazelinu.
Nu ir jaunasis baikeriukas nusipirko vazelino ir važiuoja pas merginą į namus, ir pirmą kartą susipažins su tėvais. Mergina jį iškart perspėjo:
- Mūsų šeimoje yra tokia taisyklė: kas pirmas prašneka per vakarienę, tas plauna indus.
Nu tie sėdi prie stalo ir niekas nešneka. Baikeriuks pabučiuoja paną - nieko. Pasilaižo - nieko. Paskui pradeda glamonėt - vistiek sėdi tėvai rimti. Nu veliau pasigulto mergą ant stalo, padaro - nieko..... Paima uošvienę - padaro, vistiek nieko.... Baikeriuks galvoja, galvoja, tik staiga aptemo, pasižiūri - debesys artėja. Tas tik staigiai išsitraukia vazeliną, o tėvas staiga pašoka nuo stalo ir sako:
- NU gerai gerai, suplausiu aš tuos indus

o perskaityt ankstesnius anekdotus ne lygis? Tas su indais jau turbut koki trecia karta...

Į 600 Mersą įvažiuoja senas, sukriošęs žiguliukas, kurį vairavo moteris. Nu išlipa naujas rusas ir pradeda:
-Tu k**va, p**da as tave išp*siu tu man visą givenimą neišsimokėsi!!!
Moteris ramiai:
-Palaukite aš tuoj vyrui paskambinsiu ir mes susitarsim.
-Nu gerai b**t tik greičiau!
Moteriškė surenka numerį:
-Sveikas brangusis atvažiuok aš į avariją papuoliau.
Po kiek laiko atvažiuoja Jaguaras ir iš jo išlipa moteriškės vyras su apsauginiu. Ta paaiškina situaciją. Tada vyras sako apsauginiui:
-Vasia, šitą (rodo pirštu į naują rusą) nuvežk į miška ir išp*sk.
Įsidėjo Vasia naują ruskį į bagažinę ir veža. O šis iš bagažinės:
-Vasia, klausyk aš tau duosiu 5000$-tu paleisi mane?
-Ne, kaip bosas pasakė-taip ir bus.
-O jeigu aš tau duosiu 10000$-Paleisi?
-Ne.
Pusiaukelėje suskamba Vasios telefonas. Vasia:
-Alio. Taip bose. Dar vieną?...aha...Nuvežt miškan ir nušauti. Supratau. Važiuoju.
Staiga naujas rusas iš bagažinės:
-Vasia, a Vasia, tu nesupainiok - tu mane pi*ti turi!

Bet tikrai, ne anekdotų, o šlamšto skyrelis jau darosi.

sito atrodo nemačiau čia

Karta viena feja nusprende padaryti kam nors stebukla. Issirinko pagyvenusia
pora, kur vyras ir zmona kartu isgyveno 30 metu. Atskrido pas juos ir tare:
- As ivykdysiu jums po nora, koki tik uzsigeisite!
Pirmoji pasisake zmona:
- Noreciau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje,
kad mums nieko netruktu iki pat gyvenimo galo!
Feja tik mostelejo burtu lazdele ir zmonos rankose atsirado nuosavybes
dokumentai vilai Antilu salose, bilietai, cekis didelei sumai.
Tada pasisake vyras: - Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metu... Tikiuosi tu
mane suprasi... Noriu tose salose apsigyventi su mane mylincia, 30 metu
jaunesne moterimi...
Feja mostelejo burtu lazdele ir vyras paseno 30 metu...

Moralas: vyrai gal ir kiaules, bet fejos - tai moterys..