Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Kalbasi du pensininkai. Vienas skundžiasi:
- Žinai, rimtai sergu. Va, anksčiau, būdavo, tik pagalvoju apie
moterį, ir tuoj pat susijaudinu, o dabar - galvoju, galvoju, ir
nieko... Matyt, kažkas su galva...

***

Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
- Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
Kita moteriškė:
- O man, prašau, storų ir trumpų.
Toliau eilėje stovintis vyras:
- O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.

***

Lovoje guli 10 metų kartu pragyvenusi pora. Žmona klausia:
- Brangusis, tu mane myli?
- Ne, aš jau baigiau...

***

VU studento klausia:
-Ar turi kokią merginą?
-Ne... aš pats...

***

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą... Sekretorė
tuoj puola aiškintis su direktoriumi:
- Jūs ką? Mane atleidžiate?

***

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
-Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
-Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

***

Viduryje nakties vyrui pakilo noras... Jis ėmė švelniai žadinti žmoną.
Ta, supratusi, ko iš jos norima, sumurmėjo:
- Ir dėl to tu mane žadini? Taigi pats puikiai žinai, kas kur yra...

***

Vedė kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas medicinos seselę, kitas
telefonininkę, trečias mokytoją. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man,
visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas:
"Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti
seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal
mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus
nieko gero. Po pirmos vestuvinės nekties susirenka visi pasipasakoti,
kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs,
bet laimingas. Pirmasis atsidūsta:
- Dieve, niekad neveskit seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu
nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau.
Antrasis irgi liūdnai priduria:
- Ir telefonininkės neveskit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės
jau baigėsi".
O trečiasis laimingas:
- Veskit mokytoją, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime
tai tol, kol pavyks teisingai..."

***

Kai pora amerikiečių pabaigė mylėtis. Amerikonka sakė: Johnai "That
was great" - Geriau negalėjo būti.
Pora Italų mylėjosi karštai. Kai pabaigė mylėtis. Italė sakė: Juliano
"Wow ce terrifico"- Smagiau negalėjo būti.
Kai Lietuvių porą pabaigė mylėtis, lietuvė sakė: Klausyk Jonai lubas
reikia nudažyti.

***

Moteris klausia kunigo:
- Ar galima lytiškai santykiauti per gavėnią?
- Galima, bet tik su savo vyru. Malonumai gavėnios laiku draudžiami!

***

- Aš mergytė voverytė ...
Išgirdo vilkas, pagavo ir išprievartavo. Nuėjo voverė pas ežį ir
prašo, kad susiūtų, na tas ir susiuvo.
Eina mišku ir vėl dainuoja:
- Aš mergytė voverytė, as mergytė voverytė...
Paėmė vilkas ir išprievartavo.
Vėl pas ežiuką atėjo, ir vėl susiuvo.
Eina voverė mišku ir dainuoja:
- Aš mergytė voverytė...
Vėl vilkas išprievartavo
Na nueina 3-ią kartą pas ežį, o tas ir sako :
- Būčiau žinojęs, kad tu prostitutė, tai užtrauktuką būčiau įsiuvęs

***

Iš moterims skirto FAQ (Frequently asked questions):
Klausimas: Jei vakarėlyje sutiktum savo svajonių vyrą, ar būtų galima
jo klausti, vedęs jis, ar ne?
Atsakymas: Ne, geriau palaukite iki ryto!

***

Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako:
- Žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur
kreiptis...
- Na, pasakokite.
- Matote... Na, tiesiog kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš TOJE
vietoje randu priklijuotą pašto ženklą... Ir nežinau, kaip jis ten
atsiranda.. Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau.
Ginekologas pažiūri ir sako:
- Manau, galėsiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą.
- O kodėl?
- Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketės nuo bananų.

Važiuoja taksistas, girtas, kaip šniūras. Veža keleivius. Per miestą lekia neįmanomu greičiu, jokių taisyklių nesilaiko, nežiūri jokių sankryžų, visi ženklai - nusispjaut, niekur net nesustoja.
Keleiviai, apimti siaubo, sėdi ant užpakalinės sėdynės, beveik dantimis į ją įsikabinę. Vienas neiškenčia, pabarbena taksistui per petį.
Taksistas atsisuka ir sako:
- Nu ko reikia?! A?!
- Tu žiūrėk, kaip važiuoji! Tu gi mus užmuši visus! Ar tu turi nors kiek proto ar ne!?
Taksistas:
- O tu nepergyvenk! Mane saugo angelas sargas! Nieko neatsitiks.
Ir vėl toliau varo per visą miestą baisiu greičiu.
Staiga vėl jam kažkas per petį pabarškina.
Taksistas:
- Nu ko dar reikia? Aš gi sakiau, kad mane saugo angelas sargas. Ko gi tau dar reikia?
Už taksisto nugaros pasigirsta balsas:
- Čia aš, tavo angelas sargas. Aš irgi noriu išlipti...
*********************************
Sėdi kambaryje du greituoliai. Galvoja, ką čia nuveikti.
-Gal eglutę papuoškim? - siūlo vienas.
-Gerai, - sutinka antras.
Ir per sekundę nulekia, nusiperka eglutę, per kitą sekundę suranda žaislus ir juos iškabineja. Stovi, grožisi net neuždusę. Jie juk greituoliai.
- O gal pasikviečiam į svečius mūsų draugelį Poviliuką?
- Gerai tu sakai, juk šventės. Pasilinksminsim.
Beveik šviesos greičiu vienas prilekia prie telefono, akimi nepastebimu judesiu surenka numerį ir akimirksniu išpyškina maždaug tokį tekstą:
- Poviliukateikpasmusįsvečiuspagersim!
Po pusės sekundės suskamba durų skambutis. Dar nespėjus skambučio garsui nutilti, greituoliai jau atidarinėja duris. Laiptinėje nieko nėra, tik ore ant grindų leidžiasi popieriaus lapelis, ant kurio parašyta:
"Atsibodo laukt, išėjau namo. Poviliukas."

Didziojo baltojo ryklio jauniklis zyzia mamai:
Mam, as valgyt noriu. Labai LABAI.
Kokios problemos sunau, plauki i pliaza, randi labiausiai nutolusi nuo
kranto plaukika, iskisi peleka, apiplauki tris ratus ir valgyk i sveikata.
Mam as labai noriu valgyt, galiu as ji suvalgyt iskart, be tu triju ratu?
Kaip nori sunau, patinka su kakuciais - valgyk su.

Citata:

Cituoju: min2x Didziojo baltojo ryklio jauniklis zyzia mamai: Mam, as valgyt noriu. Labai LABAI. Kokios problemos sunau, plauki i pliaza, randi labiausiai nutolusi nuo kranto plaukika, iskisi peleka, apiplauki tris ratus ir valgyk i sveikata. Mam as labai noriu valgyt, galiu as ji suvalgyt iskart, be tu triju ratu? Kaip nori sunau, patinka su kakuciais - valgyk su.

oj geras.... ir galvoju, kuo čia pasibaigs..

Citata:

Cituoju: alone wolf Citata: Cituoju: min2x Didziojo baltojo ryklio jauniklis zyzia mamai: Mam, as valgyt noriu. Labai LABAI. Kokios problemos sunau, plauki i pliaza, randi labiausiai nutolusi nuo kranto plaukika, iskisi peleka, apiplauki tris ratus ir valgyk i sveikata. Mam as labai noriu valgyt, galiu as ji suvalgyt iskart, be tu triju ratu? Kaip nori sunau, patinka su kakuciais - valgyk su. oj geras.... ir galvoju, kuo čia pasibaigs..

Ateina vyrukas pas ortopeda, daktaras sako: nusimauk kojines.
Daktaras: o viespatie, kaip kojos smirda
Vyriokas: as zinau, man sake vidaus daktaras, bet as norejau isgirst specialisto nuomone

vyksta kaledine AKCIJA:surink penkis kanalizacijos dangcius ir uz tai gauk nuo santechniko i SNUKI!!!

Citata:

Cituoju: oswux vyksta kaledine AKCIJA:surink penkis kanalizacijos dangcius ir uz tai gauk nuo santechniko i SNUKI!!!

Tas kas kanalizacijos dangčius rinkt sugeba jokie santechnikai nebaisūs. Kur čia tokia akcija vyksta?

Daugiau informacijos apie akciją - www.kanalizacijasmirdi.lt

Tema motomanų forume:
"saldainiu kwapas
sweiki girdejau kad yra toks tepalas kurio ipilant i 2T kvepeti pradeda ne benzu o saldainiais jai tai tiesa kur gaut tokio tepalo"
Autorius tebūnie anonimas.
Štai kokie anekdotai turi būti. Prajuokino labiau nei jūsų šeši tuzinai čia prirašytų paikų anekdotų.

Mykola, tai tu turbūt žmogui jau patarei kokį visgi tepalą pilti, kad saldainiais kvepėtų?

geras cia

bet pala... pamenu buvau dar mažas, prie manęs buvo motokroso klubas sovietmečiu dar, tai chebra vietoj tepalo ricinos pripildavo, rimtas bajeris, tik nzn kam, bet tepalo nepildavo. Tai kvapas tikrai buvo ne nagaro, saldus. Ir dar pasakysiu, kad žinoma ne iš durnumo pildavo

...Eidami per gatvę, degant raudonai šviesai, rizikuojate tą šviesą pamatyti
tunelio gale!....

Skrenda senas žydas ir studentas dviese lėktuve. Skrydis tolimas, daugiau nieko nėra, studentas galvoja, nėr ką veikt, reik pasismagint.

Studis - Ponas, kertam lažybų?
Žydas - Iš ko?
Studis - Aš užduosiu tau klausimą, jei neatsakai - man 5 baksai. Po to man užduosi - jei neatsakau, iš manęs 500 baksų.
Žydas - davai.

Studis - kas sukūrė google?
Žydas išsitraukia 5 baksus ir be kalbų atiduoda.

Žydas - dabar mano eilė. Kas į kalną užlipa keturiom kojom, o nulipa trim?
Studis - nežinau... išsitraukia liūdnu veidu 500 baksų ir atiduoda.. o tai kas čia toks?
Žydas - be žodžių išsitraukia 5 baksus ir atiduoda studentui.

Mokytoja klasėje klausia:
- Kiek du kart du?
- Keturi!
- Kiek trys kart penki?
- Penkiolika.
- Na, Petriuk, ko tyli ? Kiek trys kart keturi?
- Mokytoja, ir šitos vietos nesigirdi...
- Kaip tai nesigirdi, - sako perpykusi mokytoja. Pasikeičiam vietomis.
Pasikeitė. Petriukas:
- Mokytoja, ką vakarais veikiat su mano tėveliu?
- Aaaa, ką? Tikrai, iš čia nesigirdi....

Kartą viena blondinė sako kitai:
- Ar žinai, kur dingsta šviesa virtuvėje, kai ją išjungi?
- Ne..
- Ateik parodysiu.
Blondinė išjungė šviesą ir atidariusi šaldytuvą sako:
- Čia.

Na taip cia betvarke pradeda darytis. Atsiprasau modu as igi prie to prisidejau, pazadu daugiau taip nedaryti (sits paskutinis)
Kaip ne kaip motociklai, alus ir miargos - tokie turetu buti dedami cia gyveni...tphiu anekdotai.
Na ir kaip sakiau paskutinis ne i tema...
Eina eziukas aplink backa ir ...
kada na..h..i ta bl...t d..ka tvora baigsis.

Trys vampyrai susitinka bare. Pirmasis:
- Padavėjau, man prašom stiklinę karšto kraujo!
Antrasis:
- Man taip pat stiklinę karšto kraujo.
Trečiasis:
- Man, prašyčiau, stiklinę karšto vandens.
Kiti du nustebę:
- Kaip čia taip?
Trečiasis vampyras išsitraukia iš kišenės panaudotą tamponą:
- O aš šiandien gersiu arbatą...

Ot tai nauja anekdota cia skelei!!!!!

Citata:

Cituoju: Kryžius Ot tai nauja anekdota cia skelei!!!!!

ne, bet jūs geri Kas antras komentatorius čia skundžiasi kaip negerai, tai man labai idomu ką jūs padarėt, kad čia būtų geriau?

ačiū

Tai kam čia trečioje klasėje girdėtus anekdotus rašinėti. Vien tam, kad rašyti? Ar pačiam jis tau juokingas? Nepaverskime forumo šiukšlių dėže.

Citata:

Cituoju: Mykola Tai kam čia trečioje klasėje girdėtus anekdotus rašinėti. Vien tam, kad rašyti? Ar pačiam jis tau juokingas? Nepaverskime forumo šiukšlių dėže.

na matai, kolega, kai tu buvai trečioj klasėj, aš greičiausiai dar vaikų darželyje su bendražygiais eidavau į mergaičių tualetą "tycharinti", tai tų anekdotų, nepyk, bet negirdėjau
O pasiūlymas iš mano pusės jau nuskambėjo - nesimėtykit plytom, o padarykit kažką geriau vietoj to.
Dėkoju už supratingumą

Aš jaučiuosi nemažai padaręs, kad čia būtų geriau. Tai yra, kai galėjau nerašyti ir neturėjau ką rašyti - nerašiau.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
-------------------------------------------------------------------
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

Kaledinis laiskas


Vaikas:
- Mielas Kalėdų Seneli, atsiųsk man kalėdoms mažą broliuką!

Kalėdų Senelis:
- OK, atsiųsk savo mamą.

Jauna moteris gimdymo namuose. Tik tik pagimdė. Prie jos prieina akušerė:
- Panele, reikėjo būti atsargesnei su grupiniu seksu!
- O kas atsitiko?
- Pagimdėte negriuką... rudais plaukais... ir mėlynom akim.
- Jo... O nors neloja?
- Ne.
- Ačiū Dievui...

Nusipirko vilkas moca.Raizo po miska,nu galvoja reik pas panas varyt.Bet vienam kazkaip netas,reik kompanijos.Nuvaro pas kurmi,pasiema ir varo jau abu.Guldo vilkas posukiuos,nu reik kurmiui pasirodyt ir ziu kad sakes,nebeisims posukio,kals i medi,ir saukia kurmiui:
-nu kurmi,dabar tai pys#mes!
kurmis:
-labas vakaras merginos!

Citata:

Cituoju: Daranius Citata: Cituoju: Kryžius Ot tai nauja anekdota cia skelei!!!!! ne, bet jūs geri Kas antras komentatorius čia skundžiasi kaip negerai, tai man labai idomu ką jūs padarėt, kad čia būtų geriau? ačiū

zmones, turekit mandagumo, jei jau girdetas kazkam, tai dafai autoriu prie kryziaus kalam
reiktu padekoti kad stengiasi ir raso kazkas, nors ir senus ir kartais bepasikartojancius, o ne dalinti naudingus patarimus

Kalbasi du draugai; vienam sekasi su merginom, kitam nelabai. Tas kur nesiseka klausia to, kuriam sekasi- kokia tavo sekmes paslaptis, anas sako- nu tau kaip draugui pasakysiu..imi didele bulve isikiši i kelnes ir visos mergos tavo; draugas apsidziaugia. Po savaites susitinka vel, tas keikia drauga susiriesdamas, sako -padariau kaip sakei, tai dabar iš vis visos nuo manes bėga. Draugas atsako- O bulve tai iš priekio reikejo isikišt, o ne iš galo...

Sedi du draugai pirtelėj: alus, vantos, viskas normoj. Staiga vienas atsisuka į kompanjona ir užklausia:
- Klausyk, Antanai, o žinai kokį aš dalyką girdėjau, kad merginai nekaltybę patogiau atimt su prezervatyvu! Kaip tu manai?
- Ne nu, Stasy, tu visiškas debilas? Tu pabandyk balioną pradurt su kitu balionu.

Ir truputis juodo humoro (mano megstamiausias):

Atneša žmogeliui draugai gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
- Oi, kaip smagu, o kur žvakutės?
- Ei, kas tau šiandien, gimtadienis ar hemorojus?

***

Viena maža ir labai pikta mergaitė sako savo ne itin gražiai klasiokei:
- Jei tu naktį, tamsiame tuščiame parke, sutiksi penkis girtus vyrus, žinai, ką jie su tavim padarys?
- Nežinau, o ką?
- Nieko!!!

***

Vyras žmonai:
- Brangioji, sulakstyk į parduotuvę alaus?
- Ne. Nenoriu. Tingiu.
- Na sulakstyk, ką? Dėl gražių akių?
- Ne. Neisiu.
- Na, būk gera? Dėl sveikų dantų?

***

Tėtė Karlas prieina prie Buratino su kirviu rankose:
- Atleisk, sūneli, sinoptikai žada šaltą žiemą…

***

- Tavęs niekas nemyli? Neturi draugų? Tu niekam nereikalingas? Tu ne vienas! Tu nulis!

***
(ziaurokas)
Atbėga mergaitė verkdama į virtuvę, nešina vėžliuku.
- Mamyte, jis numirė.
- Nenusimink, dukrele… Mes jį gražiai palaidosim, sukviesim visas tavo drauges, nupirksim didelį tortą, ledų...
Tuo tarpu vėžliukas iškiša galvą.
- Žiūrėk, dukrele, jis gyvas!
- Mama, gal galime jį užmušti?

As tai kazkaip pasipiktinau kitu motomanu nuomone kurie nepatenkinti rasomais anekdotais, taigi cia gali rasyt koki tik nori anekdota visi turi teise tam. O jeigu anekdotas jau zinomas, tai nereiskia kad reikia sugaist 5 minutes ir parasyti posta su pagieza kad nesupranti jumoro ir pns...Neapsimetinekit humoro ekspertais . Man tai visai patinka cia