Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Tai vat postas kaip tik tau: nu vaikiški anekdaotai tavo, jokios gilios minties, neįdomu skaityti ir nėra ko pykti ...
o va dar paziurek, tau pirma taisyklė kaiptik
http://www.motomanai.lt/moto-forumas/moto-tema.4744.html

Stigai cia man? zinok yra daug humoro rusiu, ir as esu vienokiu ar kitokiu anekdotu salininkas kaip ir tu. Tau jie nepatinka, tai kam isvis rasai... parasyk man nors viena anekdota su gilia mintim, buciau labai dekingas

Ai dar del taisykles tos, mano nickas labai paprastas. Zinoma senai ji turiu, dabar gal ir kitaip uzsirasyciau 8 vietoje "eit" tad cia tik tam kad trumpesnis butu o kam antra "s" pas tave jeigu ne paslaptis?

Ale tikra istorija.. Bet rimtai linksma



Pasakoja vyras:


Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai
"atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti
"mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį
reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą "nuplovėm", padangas paspardėm,
signalą paspaudinėjom.

Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus
"mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios:
mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai
paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane "užmušė"
savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus
metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po
mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią
nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir
pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš
negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai,
jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".

Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu
meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau,
nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs
šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų
vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę
ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai
Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų
klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina
papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant kažko
užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga.
Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši
detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo
detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma
juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti
laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso
meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant
kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei
dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes
servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų
СС416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras
Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių
parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių
trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS
varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai
nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį
eksploatuoti griežtai draudžiama...

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko stogas".
Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau,
kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas "idiotu". Matyt, tik iš
moteriško solidarumo...

Gyveno dvi labai geros drauges.

Karta
nusprende jos nueit i hipodroma. Nuejo, bet nezino uz kuri zirga
statyti.
Galvojo, galvojo ir staigaviena sako:

- Sugalvojau. Ziurek, kokio dydzio
liemenuka nesioji?

-Trecio...

- O as ketvirto, taigi trys plius keturi
yra septyni. Statom uz septinta
zirga.

Taip jos ir padare. Zinoma, islose
kruva pinigu. Laimingos ir patenkintos
grizo namo ir papasakojo viska savo
vyrams.

Kita diena vyrai irgi nusprende pastatyt hipodrome.

Susitiko, bet
irgi nezino uz kuri zirga statyti. Galvojo, galvojo ir
staiga vienas
sako:

- Zinau, kaip darysim. Kiek kartu per nakti gali patenkinti savo
zmona?

- Penkis!!!

- O as - sesis! Taigi penki plius sesi yra vienuolika.
Statom uz
vienuolikta zirga.

Taip ir padare - pastate uz
vienuolikta.

Laimejo zirgas numeris du.

MORALAS: vyrai, nereikia lia
lia

Policininkai nėra beraščiai, tačiau rašydami protokolus atskleidžia
savo subtilaus humoro sielas Išrašai iš Lietuvos policininkų
protokolų:

* Abiejų rankų netekęs vairuotojas smarkiai mojavo, norėdamas
patraukti pravažiuojančiųjų dėmesį.

* Nors mes 5- se buvome tą žmogų apsupę, tačiau jam pavyko be vargo ištrūkti.

* Visi nukentėjusiosios įėjimai buvo užgrotuoti, tačiau plėšikai
įsiveržė per priekį.

* Akivaizdu, jog tam, kad išeitų. Vyriškis pirma turėjo įeiti.

* Paieškos leido greitai aptikti 5 iš 2 dingusių lavonų.

* Pilietis, akivaizdžiai įkaušęs, skelbėsi esąs Jėzus ir protokolą
pasirašė kryželiu.

* Lietus policininkui sutrukdė pastebėti, kad sninga.

* Piliečio išdėstyta tiesa tebuvo ištisas melas.

* Sulaikytas pilietis dėjo į kojas, nepaisant kojos protezo, kuris atsikabino.

* Devyni peilio smūgiai į kaklą ir veidą leido daryti išvadą, jog
mirtis nebuvo natūrali.

* Velionis aiškiai atpažino savo užpuoliką.

* Penki iš trijų įtariamųjų buvo paleisti.

* Miręs vietoje, žmogus jau pernai buvo identiško įvykio auka.

* Nežiūrint daugelio jį perskrostų kulkų, lavonas vis dėl to plaukė upe.

* Įtariamasis prisipažino dar net nepradėjus jo mušti.

* Kadangi asmenį kaip įmanoma greičiau reikėjo nugabenti į pamišėlių
namus, jis buvo pristatytas į policijos nuovadą.

1991 metai, kuro blokada, benzino kolonėlėje didžiulė eilė. Tėvukas į zapą prisipylė benzino ir nori uždaryti duris, bet užtrenkus vienas atsidaro kitos. Laksto taip aplink savo griuvena kokias 10 min. Iš kitos mašinos vairuotojas neapsikentęs:
- Eik tėvai, mokėk, niekas tos tavo griuvenos neims!!!
- Jo, jo - praeitą kartą neužrakinau, tai į saloną prikakojo!!!

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Лeнa

Citata:

Cituoju: min2x Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Лeнa

ya iscio i na rabotu davizu i nociu iz pivo bar vziam... konkurencyja...

Citata:

Cituoju: sk8erisz Ai dar del taisykles tos, mano nickas labai paprastas. Zinoma senai ji turiu, dabar gal ir kitaip uzsirasyciau 8 vietoje "eit" tad cia tik tam kad trumpesnis butu o kam antra "s" pas tave jeigu ne paslaptis?

Kiek atsimenu nepriregirtravo su viena ,,s,, dėl forumo klaidu

Aš užėjau i parduotuvę tik kelioms minutėms, kai išėjau, pamačiau policininką,
kuris rašė bauda prie neteisingai priparkuotos mašinos. Tada aš prie jo
priėjau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk šiam kartui, a?"
Jis mane praignoravo ir toliau rašė bauda. Tada aš jį pavadinau kiaulišku
nacistu. Atsakydamas jis išrašė dar viena bauda, šį kartą dęl padangų.
Tuomet aš jį pavadinau išgama.
Jis pabaigė rašyti antra baudą, užkišo jį už valytuvo ir pradėjo rašyti
trečia. 20 minučių aš jį koliojau, o jis rašė baudas.
Bet man viskas buvo dzin, nes mano mašina stovėjo už kampo, aš tiesiog
norėjau pasilinksminti...

Bauda išrašinėjama tik viena, už didžiausią nusižengimą. O už pareigūno įžeidinėjimą gali ir teismu kvepėti, nesvarbu kur mašiną pasistatei.

Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso patogiai. Aplinkui garas, karštis.
Liūdna kažko jam sėdėt... Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
- Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
-Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
-Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.i.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam neša, nes visai nevelka... Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso signalizacija...
Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį, laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš vaizdo... Sako naujam rusui:
-Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir šlepetėm?!
Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs, šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi nuvažiuojantį taksą.
Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai... Nu galvoja, nieko nėra, atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia... Tik staiga pajaučia stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
- Pas mus pirty, nešikama!!!

Švelnumas
Vėl grįžtu iš kelionės… Ilgai stoviu miegamojo tarpdury, žiūrėdamas, kaip jie kruta po antklode. Norisi kilstelt ir pasižiūrėt, kas ten vyksta. Bet nedrįstu.
Žmona - mano. Bet vyras tai - svetimas! Nežinia, ką pagalvos.
Panašu, lyg būtų kokią brangenybę radę ir negalėtų pasidalint. Tik kad nieko tokio pas mus nėr… Atsargiai įlipu į spintą ir užsidarau. Jei norės, vėliau patys papasakos.

Moksliniai tyrimai
Apžiūrėjęs spintą, neradau durų į lauką. Todėl man mįslė, kaip ten atsiranda žmonės.
Bet ar man tokias mįsles spręst? Spintų pasaulis… Pėdkelnių pasaulis… Tai vadinamieji paraleliniai pasauliai. Ten kitokie dėsniai.
Todėl kitąsyk jau nebesistebiu spintoj radęs poną su žmonos pėdkelnėm rankoj.

Erlickas

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti ...
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai
greitai grįžta.
Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti ...
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai
greitai grįžta.
Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti ...
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų ... Apsidairo.
Katino nematyti ...
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo ... Dar vis katino nėra !
Nu ir dar šimtą gramų ... Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
- Nu ką ... palauksim !..

Tikras vakarų europietis niekaip nesupras, kaip gali rusui vieno butelio degtinės būti per mažai, dviejų per daug, o trijų ir vėl per mažai...

Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW.
Ne ant žolės... netgi ne per 2 vietas... ir netgi ne skersai!
Nu tikrai tvarkingai stovi!!!
Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!

**
Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne bl.., antrą

**
Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai poreikiai.
As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir kodel mes, vyrai,
visada galvojam galva, o moterys sirdimi - to irgi niekada nesuprasdavau...
Viena nakti, praeita savaite, As ir mano zmona nuejome i lova. Tai va, vos
tik pradejome laisviau jaustis ir atsipalaiduoti, kaip tik TUO momentu ji
pasake:
"Man atrodo, As neturiu dabar jokio noro, As tik labai noriu, kad tu mane
stipriai apkabintum."
As pasakiau: "Ka???!!!"
Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos vyras:
"Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu". As pradejau
galvoti, kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad sia nakti nieko
nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu apsipirkti.
Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris sukneles, kurios jai
patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau apsidairyti. Kai grizau, ji vis dar
nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti. Taigi as pasiuliau jai pasiimti
visas tris. Ji
uzsimine, kad dabar prie viso to jai reiketu poros tinkamu batu. As jai
pasakiau, kad tai butu visai gera ideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar
nuejome i juvelyrine ir issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo
tokia laiminga ir susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo, kad as esu
isprotejes, bet neatrode, kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji
norejo mane patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso
raketes nupirkti, nors ji teniso aplamai nezaide. Manau, As visiskai
suklaidinau jos nuomone apie mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji
buvo beveik seksualiai susijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake:
"Gal einame i kasa susimoketi?"
Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti: "Ne, brangioji, As
kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet jus mate jos veida! Ji
isbalo kaip kreida. As dar priduriau: "As tik noreciau, kad tu mane stipriai
apkabintum" Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane
uzmusti, dar spejau pasiskusti:
"Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu".


P.S. Ach koks vis delto saldus yra kersto jausmas... : )

Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!.
O kitas jam sako:
-Ko čia rėkauji? Nors ačiū pasakytum..!



Perkrauti
Sėdi du diedukai ant suoliuko kieme ir kalbasi:
- Ale žiūrėk, vargšai tie studentai... 6-se vieną cigaretę rūko..
- Nu, ale vis tiek linksmi, juokiasi, krykštauja...



Perkrauti
Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau.Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?



Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu... Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
- Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu...
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:
- Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu....
Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
- Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu...



Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą:
- Ką, neužsiveda?

Perkrauti
Išėjo žiemą tėtis su sūnum rogutėmis pasivažinėt... Po kiek laiko sūnus ir sako:
- Žinai, tėti, aš su tavim daugiau niekada neisiu rogutėmis važinėtis...
O tĖtis atkerta:
- nebŪk mergiotĖ, tylėk ir tempk!

Atėjo moteris į parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, litrą pieno, pakelį kavos, salotų, kepaliuką duonos. Prie kasos už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir pareiškė:
- Jūs vieniša!
Moteriškė įdėmiai peržiūrėjo savo produktus, pamąstė, ir nė vienas jai neužkliuvo, dėl ko būtų galima padaryti tokią išvadą. Juk ji tikrai buvo vieniša.
- Taip, jūs teisus, bet iš ko taip nusprendėte?
- Jūs labai negraži.

Na, žiauriai čia. Be jokios pagarbos moteriai. Aišku veliau turėjo sekti antausis arba ašaros. Pirmu atveju giruokliui pasipila "tū žertava" ir t.t. kitu jam jos pagailsta, jis ją paguodžia, pasiūlo kartu išgerti butelį, galų gale ji jam pagražėja, supranta, kad ir pats negražuolis, be to ir viengungis tad ir susimeta daiktus ir laimingai gyvena. Jinai daro valgyti, jisai geria, kartais pasirieja, kartais pasimyli, na kaip daugumoje darbininkų klasės šeimų.

Pagrandukas pasikore

Gulinčiam pliaže vyriškiui kažkoks berniukas įteikė raštelį: 'Noriu su jumis
pabendrauti...Lauksiu jūsų prie penktos kabinos. Aš apsirengusi salotinės
spalvos kostiumėliu'
Po kiek laiko vyras praėjo pro šalį, pamatė kokių didelių matmenų ta dama ir
nuėjo sau.
Rytojaus dieną jam vėl įteikia raštelį: ' Jūs manės tikriausiai
nepastebėjote, lauksiu ten pat. Aš apsirengusi salotinės spalvos
kostiumėliu'
Kitoje pusėje vyras parašė: 'Aš jus mačiau, bet bijau, kad jūsų salotoms man
neužteks nei kiaušinių, nei majonezo...'.


Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.


Naktį svetimame mieste mergina jieško nakvynės...Apjieškojo daug
viešbučių,kol viename rado dvivietį kambarį...gretimoje lovoje-čiukčia.Na,ką
darysi...Bus gerai!!!!
Sėdi čiukčia kampe,nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
-Beu,beu,beu....
Mergina išmetė vieną koją,kitą...Čiukčia-nulis emocijų...
-Beu,beu,beu...
Išseko panelei kantrybė,užriko liautis...Tyla...
Sėdi čiukčia įsitempęs...
Mergina:
-Čiukčia,nori vieną kartą?
Čiukčia:
-Aha.
Mergina:
-Tai pirmyn...
Čiukčia:
-Beu...

Kupe vaziuoja dvi moterys nepazystamos, o virsui miega gruzinas.
Na moterys susipazysta ir viena klausia?
Tu turi meiluzi?
Ne atsako antroji.
O as turiu gerai labai kai susitinkam jis man 500 baksu duoda na uz nakti, isigyk ir meiluzis ir pinigu bus.
Na o jei nerasiu tokio ka tada, sako antra ?
Na tada du isitaisyk po 250 baksu.
O jei ir tokiu neatsirastu ?
Na tada keturis po 125 baksus.
Cia atsikele gruzinas ir sako.
Mergaites kada kaina nukris iki 3 baksu as visas jusu.

Ahahahahaaa
Senai taip nesijuokiau.

ai, siaip....
 

Pats nupiešei? Gėlytei bei saulei nepatinka zuikutis transeksualas. Debesėliui nepatinka, kad gėlei ir saulei nepatinka zuikutis su krutine. O zuikučiui nepatinka, kad jis jiems nepatinka.

 

Citata:

Cituoju: Mykola Pats nupiešei? Gėlytei bei saulei nepatinka zuikutis transeksualas. Debesėliui nepatinka, kad gėlei ir saulei nepatinka zuikutis su krutine. O zuikučiui nepatinka, kad jis jiems nepatinka.

As tai manau kad ten yra priekines zuikio kojytes o ne krutine.