Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Citata:

Cituoju: atstovas Citata: Cituoju: Mykola Pats nupiešei? Gėlytei bei saulei nepatinka zuikutis transeksualas. Debesėliui nepatinka, kad gėlei ir saulei nepatinka zuikutis su krutine. O zuikučiui nepatinka, kad jis jiems nepatinka. As tai manau kad ten yra priekines zuikio kojytes o ne krutine.

Skaitau kad tu teisus

Ateina raudonkepuraite pas asvo močiute. O ten, prie durų stovi vilkas ir rūko.
RK klausia: Klausyk, vilke, o kur močiutė?
Vilkas užsitraukia dumą ir sako: Ai, b...is žino, čia dabar ofisai.

****************************

Blondinei pasiūlo:
-Gal noretumete sauso vyno?
-Gerai, iberkite...

Kodėl pykstasi dvi blondinės prieš sėsdamos ant motociklo? Ginčijasi, kuri sėsis prie lango...

******************************

Motociklų mechanikas sėdi garaže ir tvarko motociklo variklį. Staiga jis pamato, kad į jo servisą su savo motociklu atvažiavo širdies chirurgas. Mechanikas nusiplovė rankas ir nuėjęs prie chirurgo klausia:
- Klausykit, daktare, kas čia per neteisybė? Aš išardau motociklo širdį, pakeičiu stūmoklius, sutvarkau cilindrus, viską atgal sudedu ir variklis veikia kaip naujas. Tai kodėl gi aš gaunu tokią mažą algą, jei jūs uždirbat 100 kartų daugiau darydamas praktiškai tą patį?
Daktaras valandėlę pagalvojo ir atsakė:
- Tu pabandyk visa tai padaryti su dirbančia "širdimi"!

*****************************
Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
- Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
- Aha, matau...
- Ten tu... O ar matai ana didelę žvaigždę?
- Matau...
- Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
- O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
- Taip, matau, matau, matau.
- Tai va, ten - aš ant javos!

Buratinas domejosi istorija. Jis puikiai suprato uz ka inkvizicija degino raganas ir raganius taciau niekaip negalejo suvokti uz ka degino malkas..

Trys berniukai susigincijo, kieno tetis yra greiciausias.
Pirmas sako: “Mano tetis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats
greiciausias!”
Antrasis sako: “Pamirsk tai! Manasis yra kariniu oro pajegu
lakunas,
jis yra daug greitesnis!”
Treciasis sako: “Ne, mano tevelis yra dar greitesnis!”
Pirmieji du: “Ir kaip jam tai pavyksta?”
Treciasis sako: “Jis yra valstybės tarnautojas!”
Pasigirsta juokas.
Treciasis sako: “Ne, is tiesu! Jis yra toks greitas, kad nors
penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trecia.

Vyras ir zmona prieina prie taxi automobilio ir klausia vairuotojo:
- Kiek kainuos iki stoties?
- 15lt,-atsako jis.
- O jei su zmona?-vel teiraujasi vyras.
- Tiek pat.
Atsisuka vyras i zmona ir su pasaipomis sako:
- Juk sakiau, kad tu nieko neverta.

Gal kai kurie jau yra buvę:

Kartą gyveno maža mergaitė. Ji buvo tokia negraži, kad niekas su ja nenorėjo draugauti - nei berniukai, nei mergaitės. Todėl visada, kai ji eidavo į kiemą, mama ant kaklo pakabindavo kotletą, kad bent šunys su ja pažaistų.
------------------------------------
Studentų valgykloje, prie prekystalio studentas prašo:
- Man tris dešreles...
- Tiek daug?!??? - nusistebi pardavėja.
- ...ir 46 šakutes...
------------------------------------
Trečioje klasėje mokėsi: blondinė, brunetė, šatenė.
- Kurios krūtinė didžiausia?
- Blondinės, nes jai jau 18...
------------------------------------
- Mamyte, ar jau galiu dėvėti lemenėlę, man juk jau sukako šešiolika?
- Jokiu būdu, Deividai
------------------------------------
Vaikinas su mergina sedi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai galiu savo desrele tavo virtuvei pasyldyt mergina atsako negali as dabar ten barscius verdu o vaikinas atsauna tai saukstas grietines barsciams nepakenks
------------------------------------
Moteris skambina radijo laidai:
- Vakar radau piniginę su 10 tūkst. eurų ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Tomo Majerio, gyvenančio Berlyne, pavardė. Prašau pagroti šiam vyrui kokią gražią dainą...

skambutis i gaisrine: gaisras mokesciu inspekcijoje!!!!
budintysis:visiems demesio,dega mokesciu inspekcija,visi neskubedami parukote,tada ruosiames ir vykstat i vieta......

Zaide karta vyrukas su zmona golfa (toks zaidimas kai su lazda kamuoliukus musineji)
Taigi laukas nebuvo gan nedidelis, aplink daug prabangiu chatu kur Naujieji rusai gyvena.
Ir vat skele karta zmona kamuoliuka taip, kad jis ileke i vieno namo teritorija ir sudauze langa.
Porele pershikus eina atsiprasineti.
Pabeldzia i duris, jas atidaro vyresnis zmogelis.
Pora sako:
- oi atsiprasom, isdauzem langa, netycia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
-Oi, jus zinot, jus ne tik langa isdauzete, bet sudauzet ir senovine vaza. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau as, dzinas. Uztai, kad mane islaisvinote, galiu ispildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir as tuomet noreciau ko nors paprasyt. Sakykit ko norit.
Vyras:
- noriu po 1 mln baksu kiekviename pasaulio banke.
Dzinas:
-ok, jau padaryta.
Zmona:
-noriu kiekvienoje shalyje tureti po vila.
Dzinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tukstancius metu ten pralindejau, tad labai noreciau permiegoti su tavo zmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas sypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva.
Zodziu dzinas nusiveda ta moteriske i virsu, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, ruko. Dzinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metu?
- Trisdesimt
- Keista, suauges vyras, o dzinais vis dar tiki....

Telefono skambutis. Ragelį pakelia maža mergaitė ir tyliai sako:
- Alio.
Skambina solidus vyriškis, geras šeimos draugas. Jis garsiai klausia:
- Kaip gyveni?
- (tyliai) Gerai.
- Gal gali pakviesti tėti?
- (tyliai) Ne, jis dabar užimtas.
- Tai gal mamą pakviesk?
- (tyliai) Ne, ji irgi užimta.
- O koks ten triukšmas pas jus?
- (tyliai) Gaisrininkai kalba.
- Tai pakviesk ka nors iš jų.
- (tyliai) Ne, jie labai užsiėmę. Dar yra policininkai, bet jie irgi
užsiėmę.
- Viešpatie, kas ten pas jus atsitiko? Ir kodėl tu taip tyliai kalbi?
- (tyliai) Nenoriu jiems trukdyti.
- O ka jie daro?
- (tyliai) Manęs ieško.

Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos:
Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi!
Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas!
Vyras: Aš su vyrais geriu!
Žmona: O aš, kaip manai, su kuo?

Žmona vyrui:
-Gėrei?
vyras:
-ne.
Žmona vyrui:
-Gėrei?
Vyras:
-Ne.
Žmona:
-Pasakyk telekomunikabilus.
vyras:
-Gėriau.

Parsiranda ikauses vyrelis 2 valanda nakties...
Zmona klausia ituzusi: Tai kur buvai? Juk sakei kad du alaus is desimta busi?!
- Oj... sumaisiau... atsko vyras...

Moteris: Viešpatie, JIS palieka, palieka mane! (Verkia)
Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!
Moteris: Kur jau čia pozityviau ? Daiktus renka, bjaurybė!
Protas: Neverk, šypsokis! Paslaptingai šypsokis. Ir nemojuok čia rankom,
kaip malūnas!
Moteris: Bjaurybė, lagaminą krauna! Padorus vyras išeidamas tik kojines ir
apatinius pasiima, o šitas bjaurybė dar ir marškinius pasiima! (verkia)
Protas: Šypsokis!
Moteris: Gal pult jam ant kaklo?
Protas: Kvailė!
Moteris: O gal pult prieš jį ant kelių?
Protas: Kvailė!
Moteris: O gal jį tą-aną?
Protas: Ką ,,tą-aną"?
Moteris: Nu... Su keptuve per galvą?
Protas: ?
Moteris: Paskui maitinsiu vargšelį buljonu... Taip kokius 2 mėnesius... Gal
pripras ir neišeis?
Protas: O jeigu neapskaičiuosi? Užmuši?
Moteris: O tai ką tada daryt! Pasakyk, jei toks protingas?
Protas: Šypsokis!!!! Ir mąstyk pozityviau?
Moteris: Nu ir ką gi čia galima rasti pozityvaus? Aš liksiuuuu vienaaaa!
(verkia)
Protas: Šypsokis!!!! Visų pirma, ne viena, o laisva moteris?
Moteris: Nu ir kokiems galams man ta laisvė?
Protas: Šypsokis!!!! Laisvė ?Ttai puiku: tu visą laiką skirsi tik sau!!
Moteris: O kam? (valosi nosį)
Protas: O tam ! Brazilų kalbą išmoksi! Juk visą laiką svajojai serialus
originalo kalba žiūrėt. Užsirašysi i šokių pamokas!
Moteris: Aha, laiko gi vis neturėjau...
Protas: Pati tvarkysi finansus be jokią kvailų amerikoniškų meškerių pirkimo
ar amžinų mirusios mašinos remontų!
Moteris: Aha, dar kailinukus nusipirksiu ir basutes... nu tas... tas su
kaspinėliu... (valosi ašaras)
Protas: Su tuo vaikinu iš juridinio skyriaus pavakarieniausit. Juk jis į
tave taip žiūrėjo...
Moteris: (Šypsosi) Aha, eisim i restoraną, jis jau siūlė ne kartą.
Kailinukus apsirengsiu, basutes su kaspinėliu... (Šypsosi mįslingai)
Protas: Niekam nereiks gaminti, nei skalbti....
Moteris: Tik manikiūrai, pedikiūrai, kaukės ir masažai! (Šypsosi iš laimės)
Išvažiuosiu į kokią nors kelionęęę... (Svajoja) Oi, kaip gyvensiu!
Pergalingai šypsosi) Oi !
Protas: Kas?
Moteris: Jis klūpi ant kelių ir bučiuoja kojas! Sako, kad niekada tokios
neras... Prašo atleist... Nori pasilikt!
Protas: Oi!!
Moteris: O kaipgi laisva moteris? (verkia) O kaip gi šokių pamokos?
Kailinukai ir basutės? (rauda) Ir vaikinukas iš juridinio skyriaus?
Protas: Pozityviau, pozityviau mąstyk!

Kazi kokia misle uztikau, paspeliokim, pasijuokim :


Ši mįslė buvo pateikta 1969 m. matematikų olimpiadoje:

Motina vyresnė už savo sūnų 21 metais. Po šešerių metų ji bus už jį vyresnė penkis kartus.


Klausimas: Kur vaiko tėvas?

Jeigu neklystu,ten kažkaip protingai skaičiuojant tėtis yra ant mamos

60metis vede 20mete, ir darbe kolegos jo klausia: nu tai seni, kaip seksas?
Oooo. puikiausiai, bevei kasdien!
Kaip tai beveik?
Nu kaip, beveik pirmadieni, beveik antradieni, beveik treciadieni ir t.t.

Prisivalgiau zirniu ir atsidare antras kvepavimas


[Redaguota 2009-1-20 zalimyras]

Trumpos mintys

Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis

Pesimistai sako, kad visos merginos yra kekses. Optimistai tuo tarpu tikisi, kad tai - tiesa

Visi nors kartą suklysta, - mastė ežiukas lipdamas nuo kaktuso

Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas

Klitopu palata. -Petrai atridenk man tablete. -Prasyk Antano,juk jis stipriausias,jis maike nesioja...

Niekada nepasakokite apie save nei blogo, nei gero: pirmu atveju jumis tiesiog nepatikės, o antruoju - dar pagražins!

Vyras su žmona: - Taip, tiesa, kad aš tau aukso kalnus žadėjau. Bet apie skalbimo mašiną jokių kalbų nebuvo

Štai žiūriu aš į tave ir mąstau - išgerti dar ar tu jau man patinki.

Jie gyveno ilgai ir laimingai... vieną mėnesį laimingai, po to penkiasdešimt metų ilgai.

Įmetė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės. Na, o kas paskui buvo visi žinote... Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi...

Moteris uz vairo - kaip zvaigzde danguje, tu ja matai, o jinai taves ne

Dresuotojas išgėrė. Liūtai užkando

Pasaulis praranda genijus - Einsteinas mire, Bethovenas apkurto, va ir man jau galva skauda

Kuo skiriasi moteris ir batareika? - Batareika bent pliusa turi

Jei prabudai su gaidžiais, reiškia, su gaidžiais ir miegojai.

Pas gydytoja:
- Na, ka, galiu jus pasveikinti, jumyse uzsimezgusi nauja gyvybe.
- Gydytojau, bet gi as vyras
- Zinokit, askaridem vienas ir tas pats.

Is mamyciu forumo:
Siandien ryte savo dvieju su puse metu amziaus sunu pirma karta nuvedziau i darzeli. Patarkite, ar vakare verta pasiimti?

Bet kuri zmogu,visai nieko jam nepaaiskinus galima pasodinti i kalejima. Ir kazkur, giliai sirdyje, jis zinos uz ka

Gruzinų turistų grupė lankosi zoologijos sode. Visi nuo gorilos narvo nuėjo prie dramblių tik vienas turistas sugrįžo prie gorilos ir tyliai paklausė:
- Givi, čia tu?

<KypuTe_TpaBy> neseniai cia nuvarem vakare i visa para, paprasem pardavejos duoti ziebtuvelio, litra mineralinio ir maza Karunos sokoladuka

<KypuTe_TpaBy> pardaveja pasake, kad mazame Karunos sokolade nera folijos, ir dave dydeli...

Girtas žmogelis rakina buto duris...
Pro šalį eina kaimynas:
-Kaip čia rakini su cigarete?
Žmogelis:
-O ble...būsiu raktus surūkęs...

Įsivaizduokite koks puikus būtų mūsų gyvenimas tekantis atvirkščia
seka...

Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave
patogioje medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje - daug gėlių, maisto, gėrimų...Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po truputėlį jaunėji. Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo privalumus - geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į Universitetą. Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas tave vis daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau 9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu...

man patiktu toks gyvenimas....

Cia jau nebe anekdotas, o filmo scenarijus tuoj rodys: The Curious Case of Benjamin Button

Citata:

Cituoju: alone wolf ... kol vieną dieną TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu...

Nu mano zinios gal nelabai geros...., bet tas uodeguotasis tai nelabai jaucia ta beprotiska orgazma.... va greiti.... lenktynes....

Direktorius sako pavaldiniams:
- Ko jūs čia apie tą krizę vis malat ir malat, prie Seimo riaušinat? Kas
jums nepatinka? Juk gaunat 75% didesnį atlyginimą!
- Direktoriau, o su kuriais metais lyginat?
- Su ateinančiais!!!

Citata:

Cituoju: robas Citata: Cituoju: alone wolf ... kol vieną dieną TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu... Nu mano zinios gal nelabai geros...., bet tas uodeguotasis tai nelabai jaucia ta beprotiska orgazma.... va greiti.... lenktynes....

Hmm, labai įdomu pasidarė.. iš kur žinai, kad jis nieko nejaučia..? Mokslininkų TAI neištirta.. ..berods..

Eina žmogelis per mišką,žiūri-šulinys.Pasilenkė-nieko nesimato.
Įmetė akmenuką-nieko...
Dar vieną-nieko...
Apsidairė-bėgis geležinkelio guli...Įmetė ir tą.
Girdi-triukšmas...Vos spėjo atsisukti-ožys pribėgo ir išoko į šulinį...
Čia dabar,galvoja...
Prieina bobutė:
-Vaikeli,gal ožį matei?
-Nea,-sako tas.
-Nesuprantu,taip stipriai prie bėgio buvau pririšus...









Tėvai išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Pro poros savaičių į duris kažkas pabeldžia. Atidaro ir mato: stovi toks didelis žmogėnas niūriu veidu. pažastyse du karstelius laiko:
- Ar jūs petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte?
- Ttttt...ttaippp... - Suveblena tėvas. Motina tuo tarpu jau spėja susmukti ant grindų.
- Tai va, jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti...










Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga:
- Oi, padėkite, padėkite, aš čia jau antrą dieną pririšta esu...
- O kas atsitiko?
- Uogavau, užpuolė, prie medžio pririšo... Na... Ir... Suprantate... O po to tiap ir paliko mane pririštą...
- Rėkėte?
- Taip, rėkiau... Ir paskui vis pagalbos šaukiau...
- Ir nieko neprisišaukėte?
- Nieko.. Na, vat jus... antrą dieną...
- Taaaaip, - taria vyrukas, segdamasis klyną, - čia tikrai gūduma.. Jokių žmonių neprisišauksi...

Vakar Šakilas O`Nilas po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė
kontraktą su Marijampolės Sūduva.

Daugelis kalbų labai keistai skamba tiems, kas jų nesupranta. Kartais kažkokios frazės įgyja visai pažįstamą, bet šokiruojantį skambesį. Taigi, keletas lingvistinių perliukų:
Protugališkai frazė "Liepos mėnesį persivalgyti blynų" skamba kaip "In Julio pidaras ohuelos".
Turkiškai frazė "Kiekvieno buliaus charakteris" skamba kaip "Cher mand anyb huyub".
Arabiškai frazė "Mano brolio šeima - geriausia šalyje" skamba kaip "Usrat ahui atyebifi bilyadi".
O įdomiausiai skamba frazė "Purvinai pilka lapė grįžta į bendrabutį", pasakyta kinietiškai: "Hui lu lu hui ybu ybu hui sushi..

Citata:

Cituoju: min2x Vakar Šakilas O`Nilas po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė kontraktą su Marijampolės Sūduva.

Gera ideja. Reikėtų ir Grigiškių motomanam kokiam krepšinio žvaigždukui pakišti sutartėlę.

Pastebėjimas: jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali
reikšti, kad ji guminė.