Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Apie mūsų realybę :

Jonukas klausia teveliui - Teveli, sakyk, kas yra politika ?

-Kaip tau geriau paaiškinti, sako tevas. -Na žiūrek, pvz. mūsu šeima :
. Aš uždirbu pinigus, reiškia aš esu finansu ministerija. Mama mums
tvarko visa ūki, reiškia ji yra valdžia. Senelis žiūri, kad namuose
būtu tvarka, taigi jis atstovauja profsajunga. Mūsu tarnaite
tvarkosi namuose ir daro visus reikalingus darbus, reiškia ji yra
darbininke ir verslininke. Ir viskas ka mes darome yra del taves,
reiškia tu esi tauta, bet tavo jaunesnysis broliukas – mūsu ateitis.
Supranti ?

-Ne, -sako sūnus.

- Nu tada eik miegoti.

Nakti Jonukas pabunda nuo to, kad jo broliukas Pranelis verkia, bet
niekas neina jo nuraminti. Jonelis bega žadindi mama, bet ji
nesikelia.Tada jis eina ieškoti tevo ir atranda ji virtuveje, kur jis
„drožia" tarnaite, o senelis visa tai stebi pro rakto skyle. Kas
vaikui atlieka, žinoma jis sugrižta i savo miegamaji ir laukia ryto.
Iš ryto Jonas susitinka teveli ir sako – Tu žinai, aš dabar suprantu,
kas tai yra politika.

-Nejaugi? Nu?

- Tai yra tada, kai mūsu finansu ministerija „drožia' verslininkus,
valdžia tuo metu miega o profsajunga i visa tai žiūri pro pirštus. Tuo
pačiu metu i tauta visiems nusipjauti, o ateitis – visa šūduose. Aišku ?!

ateina sunus pas teva ir sako jam "teti as vel uzmirsau kaip teisingai apatinius apmauti tevas jam sako ziurek rodau paskutini syki ruda deme gale o geltona prekyje!!!!!!!

Susitinka dvi Blondines.
Viena sako:
-Zinai, mane be galo troskina.
Kita atsako:
-O as isvis be galo gyventi negaliu.

Mazas berniukas zaidzia smelio dezeje. Stato smelio pili.
Staiga ateina dvi zydes mergaites, truputi vyresnes ir
sugriauna berniuko pili. Tas ir sako:
- Ei jus ziurkes, as jums ateityje atkersysiu. Staiga atsidaro
langas ir berniuko mama sako:
- ADOLFAI, eik valgyt, pietus jau gatavi.



Kalejimo virsininkas, sedinciam elektros kedeje
nuteistajam:
- Jusu paskutinis noras.
- Kai vykdys nuosprendi palaikykite mane, prasau, uz
rankos... man ramiau bus...



Eina girtut girtutelis Mauglis ir nesasi du alkotesterius. Sutinka taip pat girtut girtuteli Ka, duoda viena alkotesteri Ka ir praso papust. Tas pripucia 20 promiliu. Ziuri Mauglis tai i viena alkotesteri tai i kita ir sako :
- Zinai Ka mes su tavim vieno kraujo




Kalbasi rusų ir anglų mokslininkai. Anglas sako:
- Kasinėjimai parodė, kad Anglijoje 18 a. jau buvo telegrafas. Mes radome gabaliuką vielos.
- O pas mus nieko nerado. Tai įrodo, kad tuo metu Rusijoje jau buvo bevielis telegrafas

Kodėl čiukčis neperka automobilio?
- Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas .

Citata:

Cituoju: MotoFaNaSss Kodėl čiukčis neperka automobilio? - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas .

yra iseitis - automatine pavaru deze )

 

Citata:

Cituoju: MotoFaNaSss

na cia tai anekdotas

- Padalino karalius pries mirti savo trims sunums visa turta,

- Zajibys pasake ketvirtas.

jo ,LADA mirtis net manekenams

-ZINAI,VAKAR IS MANO AUTOMOBILIO PAVOGE MAGNETOFONA.
-O POLICIJOJE BUVAI?
-BUVAU,SAKE,KAD NE JIE.

Po karo vyksta rusu kalbos pamoka. Mokytoja klausia pas vaikus.
-Na vaikai ka jus daret per kara?
Ivanas kelia ranka
-Nu Ivanai ka tu darei?
-Mes su teciu apkasus kasem.
-Saunolis.
Maryte kelia ranka.
-Na Maryte?
-Mes su mama kareiviams valgyt nesem.
-Labai gerai daret, saunuole.
Vova ranka kelia
-Na Vova?
-As naktim kareiviam sovinius nesiojau.
-Na ir ka jie tau sake?
-Zier gut Valdemar, zier gut

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
-Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.
- Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus.
Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą.
Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako:
- Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą?
- Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį.
Ko neišsiaiškino banko darbuotojai apie blondinę?
Ši blondinė buvo natūrali, o ne dažyta.



[Redaguota 2009-2-2 rionatas]

Kalbasi du seni seni seneliukai. Vienas sako:
- Ehhh... Mėgstu Kalėdas...
Kitas:
- Nu jo... Bet seksas tai irgi gerai...
Pirmasis:
- Na, taip, gerai... Bet Kalėdos dažniau...
--------------------------------------------------------
Cirko arena.Dresuotojas trenkia su lazda krokodilui per galvą - tas išsižioja.
Tada atsisega klyną,išsitraukia penį ir įdeda į nąsrus.Per galvą - "Gena" užsičiaupia.Vėl per galvą - išsižioja.
Dresiruotojas susitvarko ir sako:
-Gal kas norėtų pabandyti?
Visi tyli. Tik staiga gale atsistoja blondinė ir sako:
-Pabandysiu, tik per galvą man smarkiai neduokite.
--------------------------------------------------------------------
Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi.
Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!





[Redaguota 2009-2-2 rionatas]

Krizinis:

Firma ieško buhalterio. Radusiam atsilyginsim.

Jei per dieną esi aktyvus kaip bitė, stiprus kaip jautis, dirbi kaip arklys ir vakare namo pareini pavargęs kaip šuo, turėtum pasitarti su veterinaru - labai didelė tikimybė, kad esi asilas

Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina: - Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?.. - Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką?

tikiuos nebuvo

na cia ne anekdotas bet linksmai sudeliota



 

"Atsistojus važiuoti draudžiama – komisariatas reikalauja, kad žuvusiųjų
skaičius neviršytų sėdimų vietų skaičiaus.“

„Skundų knyga priešais važiuojančiame maršrutiniame autobuse.“

„Konkursas „Kas garsiau trenks durimis“ baigėsi. Ačiū dalyvavusiems.“

„Keleiviai, nesutinkantys mokėti už važiavimą bus pririšami prie galinio
mikroautobuso „bamperio“ ir bėgs iš paskos tol, kol vairuotojas nebus
morališkai patenkintas.“

„Vairuotojas – ne aštuonkojis, ir visiems iškart grąžos duoti negali.“

„Praneškite apie planuojamą išlipimą anksčiau ir rėkite taip, lyg
būtumėte pravažiavę stotelę prieš penkias minutes.“

„Nedaužykite stipriai durų, nes jos gali išlūžti ir užkristi jums ant
kojos.“

KETURI DRĄSOS LAIPSNIAI

1. Pareini namo girtas vidurnaktį ,o žmona atidaro duris su šluota rankoje- tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI ?

2. Pareini namo dar girtesnis, pasiimi kėde, pasistatai palei žmonos lova. Žinoma ji prabudusi klausia ką čia visa tai reiškia, o tu jai ir atsakai : KAI PRASIDĖS ŠIS CIRKAS NORIU SĖDĖTI PIRMOJE EILĖJE.

3. Pareini namo trūkęs, visas nubučiuotas kitų moterų, o tai įrodo lūpdažių likučiai ant tavo veido, kaklo...o tu pažadini žmoną ir sakai: NA BRANGIOJI GAL NORI BŪTI KITA?

4. Pareini paryčiais girtas ir parsivedi namo dar dvi gražuoles, o žmonai pakuždi į ausį: NA BŪK TU ŽMOGUS, APSIMESK KAD ESI MANO SESUO.

Iskart atsiprasau uz necenzurinius zodzius.

Susitinka trys draugai ir kalbasi apie si bei ta,vienas ir sako:
-Mano zmona labai karsta,ji taip saukia,taip dejuoja kai as pradedu myletis su ja.
Kitas irgi neatsilieka:
-Mano irgi labai karsta,kaip ji saukia,kaip ji aimanuoja,kai as baigiu i ja.
Trecias irgi prisideda:
-Mano irgi labai karsta,kaip ji saukia,kaip ji aimanuoja,kai as ispi.. ja ir bybi i uzuolaidas valausi.

Isvaziuoja ilgai kartu gyvenanti pora atostogu i Argentina. Na tik nuvaziavus,vyras iskart i bara ir mirksta ten tris dienas is eiles,ketvirta diena siaip taip issiblaivo,gryzta i viesbucio numeri,o zmonos nera.
Na per kambarines,per pasiuntinukus suzino,kad jo zmona issivede Don Pedro (nukabino,kitaip tariant),siaip taip suzino kur tas zasinas gyvena,nueina prie jo namu,ogi ziuri,namas graziausiam miesto rajone stovi,pats graziausias namas,paziuri per duro raktu skylute,o ten didziulis miegamasis,paziam kambario vidury-didziule lova,o jije Don Pedro guli,visas issikvepines,apsiskutes,graziai ideges,pasitempes toks,siek tiek uzsikacialines,na,vienu zodziu moterys alpsta del tokiu.
Tik staiga,atsidaro vonios durys ir iseina to zmogelio zmona,tokia pabalusi,pasisiaususi,pilvas nudribes...
Issitiesia zmogelis ir galvoja:
-Dieve dieve,kaip nepatogu pries Don Pedro.

Vieno gen. Direktoriaus laiškas kitam gen. Direktoriui:
„Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę
įsiskolinimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta sekančių būdu:
visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir
kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.
Jeigu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas – jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus.“

Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blet ! Taigi sūnų augini !!!

http://www.ctv.lt/video/206/Veikla

http://www.ctv.lt/video/179/Diplomatas


[Redaguota 2009-2-6 Kryžius]

Motociklų mechanikas sėdi garaže ir tvarko motociklo variklį. Staiga jis pamato, kad į jo servisą su savo motociklu atvažiavo širdies chirurgas. Mechanikas nusiplovė rankas ir nuėjęs prie chirurgo klausia:
- Klausykit, daktare, kas čia per neteisybė? Aš išardau motociklo širdį, pakeičiu stūmoklius, sutvarkau cilindrus, viską atgal sudedu ir variklis veikia kaip naujas. Tai kodėl gi aš gaunu tokią mažą algą, jei jūs uždirbat 100 kartų daugiau darydamas praktiškai tą patį?
Daktaras valandėlę pagalvojo ir atsakė:
- Tu pabandyk visa tai padaryti su dirbančia "širdimi"!

Ateina rusas į diskoteką Turkijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu "Turkai turi 3 problemas" Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia būrys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidį. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiški ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu pyzė tau, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Vyro laiškas ir klausimas, atsiųstas į vyrų žurnalą.

Svarbus klausimas: Man reikalingas patarimas, kaip elgtis toliau.

Iš anksto dėkoju už išsamų atsakymą.

Jau nemažai laiko aš stebiu savo žmonos keistą elgesį. Man atrodo, kad ji eina į „kairę", ta prasme, kad ji man nebeištikima. Viskas normalu. Kai ji kažką ilgai kalba telefonu, o aš prieinu, norėdamas pasiklausyti su kuo ir apie ką ji kalba, staiga ji padeda ragelį, o į klausimą, su kuo ji taip ilgai kalba, atsako, kad su drauge, kurios aš nežinau.
Aš visada laukiu taksi, su kuriuo ji parvažiuoja namo, tačiau ją pastebiu tik pareinančią iš už namo kampo. Taigi, aš ir vėl nepamatau, su kokia mašina ji parvažiuoja namo.
Kartą aš paėmiau jos mobilų telefoną pažiūrėti, kiek dabar laiko. O žmona, kai pamatė, kad turiu jos mobilų savo rankose, užkėlė baisiausią triukšmą ir liepė niekada neliesti jos mobiliako. Aš niekada su ja nekalbėjauapie savo prielaidas, nes bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, kai praeitą naktį nei iš šio, nei iš to ji išvyko, aš nusprendžiau ją pasekti iš lauko aikštelės, kur stovi mano mašina. Iš aikštelės matosi gan didelė erdvė. Tad pasislėpiau už savo automobilio ir pradėjau laukti, kad pamatyčiau, su kuo ji parvyksta. Pritūpiau už savo mašinos ir netyčia pastebėjau, kad mano mašinos priekinio rato diske matosi kažkokios dėmės. Pasilenkęs arčiau pastebėjau, kad jis parūdijęs.

Pasakykite prašome, ar aš galiu su tokiais diskais važiuoti saugiai, ar man reikia juos nusivalyti? O jeigu juos reikia man pasikeisti į naujus, tai ar aš galiu juos pakeisti ne originaliais? O jeigu taip, tai kokius man geriau pirkti? O gal tos rūdys atsirado dėl blogų kaladėlių? Mano automobilyje jos yra ne originalios, o „Nishinbo" . Aš jas pirkau turguje. Yra tikimybė, kad tai „lievas" produktas. O gal man tiesiog pasikeisti naujas kaladėles?

Aš labai tikiuosi iš jūsų kvalifikuoto patarimo šituo man labai svarbiu klausimu.

-Ei, mergaites, gal jus pavezti?
-Mes ne mergaites, mus jau paveze.