Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Kario laiškas i namus :
- Atsiūsk lašinių , Labas mama

Vaziuoja zmogus keliu ir netiketai pakliuna i didziuli kamsti. Islipa pasizvalgyt ir paklausia praeiviu, kas cia darosi. Tie atsako :
- Teroristai pagrobe Kubiliu ir Valinska. Reikalauja duoti milijona euru ispirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.
- Kiek surinkot?
- 500 litru benzino, 5 ziebtuvelius ir 18 degtuku dezuciu, jeigu ziebtuveliai neveiktu..

Autobusas pajuda iš vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau. Žmonės, pasipiktinę tokiu vairuotojo elgesiu, pradeda jam priekaištauti, atseit moteriškė skuba, o tu, šioks ir toks, negali sustoti. Vairuotojas susigėsta ir sustoja, atidaro duris, įlipa ta moteriškė, džiūgaudama pasirausia savo rankinėje ir ištraukdama pažymėjimą, garsiai pareiškia:
- Keleiviai, paruoškite bilietus kontrolei...




Perkrauti
Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:
- Einam išgert!
Anas atsako:
- Aš užkoduotas!
- Kaip!? Kas!? Kur!?
- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.
Tas nubėga pas Bronių ir sako:
- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.
Bronius nepasimetęs sako:
- Stok į kampą ir pasilenk.
Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:
- Dar gersi, visas kaimas sužinos!


Absentta ir Bitute1219,
Nebūtina kažkokia priežastimi kartoti anekdotus Pirma perskaitykite, o po to rašykite.

Kalnai. Ciuvas varineja su slidem. Super apsiaustas. Akiniai. Pilnas

"navarotas". Leidzias nuo kalno, beprotiskas greitis, nesuvaldo slidziu ,

verciasi, atsitrenkia i medi. Slides i sipulius, lazdos i sonus... guli,

dantys isdauzti, rankos kojos sulauzytos...bet sypsosi ir sako:

"Ai, ble, vis tiek geriau negu darbe!!!!!!!!"

Grįžta mentas po sunkios darbo dienos namo.
Per visą dieną nei vieno kyšio negavęs, piktas visas ir mato prieš jo laiptinę sėdi narkomanas ir žolę rūko. Užsiparino galutinai mentas, paėmė ir nušovė tą narkašą....
...Atsiranda narkaša dangui pas Dievą ir Dievas sako:
- Ka ča darai?
- Žolę rūkau.
- Duok ir man pabandyt!
Dievas pabandė, patiko, ir sutarė su narkomanu, kad Dievas jį gražins į žemę, bet narkomanas turi jam parūpinti kokį maišą žolės. Kaip tarė, taip padarė.
Grįžta mentas kitą dieną namo. Žiūri - tas pats narkomanas vėl žolę rūko!Visas apšalęs prieina prie narkušos ir klausia:
-Ar aš kartais tavęs vakar nenušoviau?!
-Nušovei.
-Tai kaip tu čia vėl gyvas?
-Ai... su Dievu sutariau kad žolės jam parūpinsiu, tai jis mane gražino atgal.
Mentas apšalęs:
- O tai davai aš tau parūpinu ant smūgio žolės maišą, o tu grįžęs pas Dievą pasakyk kad aš tau padėjau ir gal galetų Dievas man kokius tris gyvenimo metus atgal atsukt?
Narkomanas pagalvojo kam čia jam vargintis tos žolės ieškot, ir sako:
-Gerai, sutariam.
Mentas staigiai parūpina maišą žolės ir vėl nušauna narkomaną.
Narkomantas vėl danguj su maišu žolės ir savo ruožtu papasakoja Dievui visą tą reikaliuką ir Dievas sako:
- Ten už kalno yra toks varpas. Kiek kartų juo suskambinsi, tiek metų mentą atgal nusiųsi.
Ir išėjo narkomantas savo pažadą tesėt.
Dievas laukia laukia, nesulaukia narkomano grįžtančio. Jau ir temt pradėjo..... Nusprendė nueit pažiurėt ką jis ten taip ilgai veikia.
Nueina Dievas už kalnelio, o gi žiūri - narkomanas visas šlapias nuo prakaito tampo virvę ir rekia:
- Nu bl** žalias, aš tave pas dinozaurus nusiųsiu!!!

Bega Briedis per miska, ziuri kiskis i vena leidziasi.
Briedis: "Ei, zvairy, tu ka cia darai. Geriau einam, palakstysim.
Sportas - sveikata".
Bega Briedis, o paskui kiskis. Ziuri - lape uz krumo LSD ant liezuvio deda.
Briedis: "Tu ka, Rudoji, pakvaisai? Save zaloji, geriau einam palakstysim, pasportuosim".
Bega Briedis, o is paskos zuikis ir lape, ziuri - meska tabletes ryja.
Briedis: "Tu ka, meskut, pakvaisai, sau gyvenima zaloji, geriau
einam visi, po miska palakstysim, pasportuosim"..
Meska: "Eik velniop, Briedi. Tu kai prisirukai, tai visas miskas paskui tave turi lakstyti.

Darboholiku ofisas. Visi dirba kap iprasta - 8 pradeda - o baigia 8-9 vakare... bet viena pirmadieni vienas darbuotojas susidejo daiktus ir isejo 5 valanda. Bendradarbiai susizvalge - bet galvoja - "matyt susitares - viskas ok"
Antradieni ta pati istorija - 5 valandos ir zmogelis out of office.
Treciadieni 5 vakaro jis vel kraunasi daiktus - bet kolegos neiskente "ka
tu sau manai, penkta valanda baigi darba? kaip taip galima, mes sedim iki 9 o tu jau iseini?"
I tai zmogelis : "atsiprasau, bet man atostogos..."

Citata:

Cituoju: Gregas Grįžta mentas po sunkios darbo dienos namo. Per visą dieną nei vieno kyšio negavęs, piktas visas ir mato prieš jo laiptinę sėdi narkomanas ir žolę rūko. Užsiparino galutinai mentas, paėmė ir nušovė tą narkašą....

nerealus

Antikrizinė dieta:

1. Sušaldome dešrelę, sutarkuojame.Duonos riekę patepame majonezu ir užbarstome tarkuotos dešrelės.
Skanu ir praktiška: vienos dešrelės pakanka visai šeimai pavalgyti.

2. Jei alkis neleidžia užmigti, išgerkite dvi stiklines vandens ir pasistenkite kuo greičiau užmigti. Skrandis ne iš karto supras, kad yra apgautas.

3. Jei duoną įtrinsite česnaku - ji kvepės dešra.

4. Jei kiaušinį sušaldysite, perpjausite pusiau ir tik tuomet kepsite kiaušinienę, tai atrodys, kad ji - iš dviejų kiaušinių.

5. Arbatą galima plikyti septynis kartus. Aštuntą arbatžolės pakyla į paviršių, kad pažiūrėtų į šykštuolį.

SKANAUS

Na iš dietos besilaikančių aš nesijuokčiau. Stiklinė vandens tikrai geras ginklas su nenumaldomu apetitu. O apie arbatą, jei ji juoda, tai geriau jau vandenį gerti, nei antrą kart plikyti; o žalia yra labai skalsi, pirmas vanduo po trumpo paplikymo net nupilamas, tad pikyti ją galima begalę kartų, greičiau atsibos. Septintą, aštuntą kart ji būna skaniausia. O kai "Vaivoje" bei "Ledainėje" tarybiniais laikais galima buvo nusipirkti antrą kart užpiltą kavą, tai tikrai juokinga atsiminti.

Kompiuterijos žurnale perskaičiau anekdotą, vienas iš dešimties sukėlė šypseną. Kalbasi du bičai:
- Vakar šefas darbe "Soliterio" varžybas surengė.
- Na, ir kokie prizai?
- Pirmų trijų vietų nugalėtojai buvo paliuosuoti iš darbo.

Vieno gen. Direktoriaus laiškas kitam gen. Direktoriui:

„Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę įsiskoliniimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta sekančių būdu: visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.

Jeigu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas – jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus."

IŠ teismo protokolų-skyrybos

1.Tai aš neseksuali?!Visiems seksuali,o jo nykščiui ne!
2.Prisižiūrėjo per teliką visokios ten pornografijos ir reikalauja dabar visokių iškrypimų,tipo kavos į lovą.
3.Kiekvienam stulpui jis manęs pavydėjo,juos nutempė kartu su laidais,kada elektrikai atjungė elektrą mūsų kaime.
4.O dabar,po skyrybų,paliesk savo galvą.Pas tave ragų daugiau nei plaukų.
5.Sekse jis buvo dubas,nors ir kvailiui aišku:jeigu iš Kaukazo-egzotika,jeigu kaimynas-erotika.
6.Būtume matę jį be triusikų!Darvinas,tikriausiai,tik dėl jo vieno nusprendė,kad žmonės kilo iš beždžionių.
7.Štai jūs klausiate,pone teisėjau,ar pareina jis po darbo namo?Jeigu pas jus,vyrus,šlaužimas vadinasi ėjimu,tai pareina.
8.Degustatorius jis ne tik pagal profesiją,bet ir pagal moterų liniją.
9.Jos motina lindo mūsų šeimoje į visas skyles ir net lovoje bandė mums vadovauti!
10.Jeigu aš būčiau žinojąs,kad jos tėtis policijos viršininkas,aš ne tik kad viename hektare su ją nesisėsčiau,aš dėl to reikalo rytais į kitą valstybę važinėčiau!
11.Jeigu užrašyti ir atspausdinti visus atvejus,dėl kurių jis užsilaikydavo darbe,tai nuo tomų kiekių Leninas Mauzoliejuje pažaliuotų iš pavydo!
12.Norėdamas nutverti žmoną nusikaltimo vietoje,aš pasinaudodamas komandiruotės priežastimi,dvi paras prasėdėjau rūsyje,nuo ko susirgau plaučių uždegimu.Nematydamas po to iš jos pusės rūpesčio ir užuojautos,aš nusprendžiau,kad toliau bendras su ją gyvenimas neįmanomas.
13.Per ilgus skandalingus gyvenimo metus,vyras manyje užmušė ne tik moterį,bet ir gyvą žmogų.
14.Pavydžiu aš Ievai,dešimt metų ji buvo laiminga:nei žvejybos,nei krepšinio,nei futbolo!O kada paaugo pacanai,čia ir prasidėjo.
15.Kaip su ją gyventi,jeigu ji gyvatė ne pagal rytų kalendorių,o pagal gyvenimą!
16.Korniukas vedė mane ne iš meilės,o su tikslu įvaldyti Kamasutrą,kas ir buvo įrodyta mano pagimdytais dviejais vaikais…
17.Kavos į lovą aš jam neduodavau,bet likusį daviau tiek,kad kitiems likdavo tik trupiniai!
18.Žmonės iš didelės gėlos barsto galvą pelenais.Tegul jis po skyrybų pabarsto pelenais kai ką kelnėse!
19.Mano krūtis jis pavadino antpirščiais!Tai pas jį antpirštis ten,kur pas kitus oho!
20.Mano žmona,nors ir negeria,o visą laiką kaip girta:kartoja vieną ir tą patį:užteks gerti,užteks gerti…
21.Žmonėse jis pasakų princas,o lovoje-Ivanas-kvailelis!
22.Pridrožė vaikų ir išgaravo!Kur rasti tokį papą Karlą,kuris imtų maitinti kuopą Buratinų?
23.Jis buvo neištikimas su kuo papuola dar iki vestuvių,kada aš buvau nėščia nuo jo draugo.
24.Jis mylėjo mane,kaip sako poetai,rūpestingai ir švelniai.Po dviejų mėnesių meilė ir švelnumas pas jį praėjo,liko tik vienas rūpestis,da ir tas tik pas mane vieną.
25.Jis pastoviai į lovą tampė visokias kurvas:tai kaimynę,tai paštininkę,tai mane…
26.Ji visą gyvenimą man makaronus ant ausų kabino,kad nekaltybę prarado fronte nuo skeveldros!
27.Ji džiaugėsi kaip mažvaikė,kada aš girtas atsisėdau ant kaktuso ir sudaužiau galva liustrą.
28.Ji pasakė,kad jai 28.Aš vedžiau ir čia sužinojau,kad jai-29.Spreskite patys:ar galiu aš,padorus žmogus,gyventi ir statyti šviesią ateitį šalia apgavykės?
29.Ji siaubingai nudna:pastoviai prašo pinigų ir sekso…
30.Pažiūrėkite ką jis padarė su mano krūtimis!Ką man dabar po skyrybų su jomis daryti?Su bantiku parišti?!
31.Kodėl Ieva pragyveno visą gyvenimą su Adomu?Todėl kad pas ją nebuvo mamos,o jis buvo jai tarsi motina.
32.Kodėl aš už jo ištekėjau?Nu,maniau,jeigu vyras kiekvieną dieną girtas,reiškias,jis padoriai uždirba!
33.Su savo vyru pirmą kartą susitikau tualete,kur jį užnešė per klaidą ar per girtumą.
34.Kaimynas pasiūlė man greitomis permiegoti su juo,jo žmonos pykčiui,kurios aš irgi nemėgau ir sutikau.
35.Tik po vedybų aš supratau senelės žodžius:"Septynis kartus pamatuok,o vieną kartą pabandyk!"
36.Tai aš šalta lovoje kaip varveklis?!Tai pas jį eros senumo stalaktitas.

Avarijos tikimybė yra tiesiogiai proporcinga už vairo praleistam laikui. Vadinasi, važiuoti reikia kuo greičiau!

Летним жарким днем в маршрутку (с рынка Лира) заходят девочка с мамой. Девочка садится и начинает конючить: Мама купи мне эту куклу, ну купи! Мать отвечает: не могу денег нет. Дочка на всю маршрутку: если не купишь я расскажу бабушке о том, как ты ночью папину писю целовала!
В маршрутке хихиканье, шепот. Мать залилась краской. Потом они выходят. Заходит в маршрутку отец с дочерью. Дочь начинает о чем то просить отца, он отнекивается. Тут разворачивается водитель маршрутки и на весь салон: "Мужик ты лучше купи, а то хуже будет!" Мужичок сидит и не поймет почему весь салон хохочет ...

hahahahah ...

Pareina vyras namo, žmona puola jam ant kaklo ir gailiai prašo:
-Petriuk, a Petriuk, nueikime į restoraną?
-Tu ką išprotėjai?
- Petriuk, taigi šiandien jubiliejus, dešimt metų kaip mes susituokę.
- A... Bet mes neturim pinigų.
- Petrai, aš štai čia truputį per tuos dešimt metų sutaupiau, restoranui užteks.
- Tai kad aš neturiu ką apsivilkti.
- O aš iš Rimo, kaimyno, paskolinau tau smokingą.
- Tai, kad tu neturi ką apsivilkti.
- O man Laima ta proga pasiuvo vakarinę suknelę.
- Gerai, einam.
Prieina prie restorano, prie įėjimo durininkas:
-Laba diena, Petrai.
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Metrdotelis:
-Petrai, staliuką kaip visada?
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Padavėjas:
-Petrai, viskas kaip ir ankščiau, vieną sekundėlę....
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Striptizo šokėja:
-Na, kuris drąsiausias? Kuris atriš paskutinę bikinio virvutę?
Visa salė choru:
-Petras, Petras, Petras!!!
Žmona atsistoja, trenkia Petrui antausį, išbėga, sėdasi į taksi.
Petras iš paskos greitosiomis įšoka į automobilį, ir žmona pradeda burbėti:
- Tu ... Aš tavimi taip tikėjau, o tu - ožys ir t.t.
Taksistas atsisuka ir sako:
- Na ir bjaurybę tu šiandien "pakabinai", Petrai

Koks skirtumas tarp sniego žmogaus ir protingo vyro?
- Sniego žmogų jau kažkas matė.

Vyrai kaip svogūnai - nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti.

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?

- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.
Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
- Todėl, kad jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve, nei visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje.

Kodėl moteriai sunku susi rasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
- Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
- Kad pirmadienį nereiketų vėl iš naujo mokytis dirbti.

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

Ką daro moteris, kai po jos sodą vyriškis zigzagais laksto?

- Prisitaiko ir vėl šauna.
Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
- Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui automobilį, nors nemoka vairuoti.

Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių pasiutlige?

- Todėl, kad jie kiaulės.
Jeigu vyras atidaro automobilio duris savo žmonai, tai arba automobilis naujas, arba žmona.

Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje?
- Tai jau virš mano proto.
Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų.

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
- Kai jo frazė prasideda: "Mano žmona sakė, kad..."
Moterys niekada neprilygs vyrams, kol jos nepradės vaikščioti gatvėmis su plike, pilvu nuo alaus ir vis delto manyti, kad jos gražios.

Koks skirtumas tarp vyrų ir paršų?
- Paršai nepavirsta vyrais, kai pasigeria.

Moteriškos problemos yra niekas, palyginti su vyriškomis dėl kurių kilo moteriškos.

Vedę vyrai gyvena ilgiau nei viengungiai. Bet yra daugiau vedusių vyrų, kurie norėtų numirti.

Jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.

Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų - prieš vestuves ir po vestuvių.

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi?
- Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu praeiti.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.

tai kam taip varai ant vyriškos giminės?

Ant savu!!! Moderatoriai, bana jam!!! Isdavikas.

jis prie mergu stroinasi

Citata:

Cituoju: Dainius_M tai kam taip varai ant vyriškos giminės?

Cia ne varymas, cia tiesa, isreiksta humoru

KETURI DRĄSOS LAIPSNIAI

1. Pareini namo girtas vidurnaktį ,o žmona atidaro duris su šluota rankoje- tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI ?

2. Pareini namo dar girtesnis, pasiimi kėde, pasistatai palei žmonos lova. Žinoma ji prabudusi klausia ką čia visa tai reiškia, o tu jai ir atsakai :

KAI PRASIDĖS ŠIS CIRKAS NORIU SĖDĖTI PIRMOJE EILĖJE.

3. Pareini namo trūkęs, visas nubučiuotas kitų moterų, o tai įrodo lūpdažių likučiai ant tavo veido, kaklo...o tu pažadini žmoną ir sakai: NA BRANGIOJI GAL NORI BŪTI KITA?

4. Pareini paryčiais girtas ir parsivedi namo dar dvi gražuoles ,o žmonai pakuždi į ausį : NA BŪK TU ŽMOGUS, APSIMESK KAD ESI MANO SESUO.

Kur čia drąsa jeigu taip įžulu? Kitą vertus, prieš rašinėdami pasidomėkite ar jūsų juokeliai nebuvo neperseniausiai publikuoti šioje temoje. Pastarasis jau antrą kartą per Vasarį įkeltas iš kažkur.

Atsakovas:
Nu ka, uzvakar buvau medzioklej, miskas tuscias. Isgeriau buteli alaus,
vaikstau toliau, nieko. Isgeriau buteli degtines, einu, ziuriu
gegute medy
kukuoja tai ir soviau i ja ir viskas.

Ieskovas(mikcius):
U-u-zvakar va-va-ii-kstau po mi-miska, ziu-ziuriu gi-gi-girtas
atsviruoja
su sa-sautuvu. A-as s-s-staig-g-giai ilip-p-pau i m-m-m-me-medi ir
re-rekiau “KU-KU-KU-K.U.R.V.A. NE-NESAUK”…

Citata:

Cituoju: JUULI Citata: Cituoju: Dainius_M tai kam taip varai ant vyriškos giminės? Cia ne varymas, cia tiesa, isreiksta humoru

va pagaliau ir palaikymo susilaukiau

Citata:

Cituoju: ArunasB va pagaliau ir palaikymo susilaukiau

stroinasi...

Citata:

Cituoju: ArunasB Citata: Cituoju: JUULI Citata: Cituoju: Dainius_M tai kam taip varai ant vyriškos giminės? Cia ne varymas, cia tiesa, isreiksta humoru va pagaliau ir palaikymo susilaukiau

Nu jei tau bobu palaikymas svarbiau....

O, pasirodo dailiaja lyti ir "bobom" vadinate! Dar matomai morcius neatejo...

gerai cia diskusijos nuo anekdotu kilo lyciu kove