Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Tos blevyzgos net ne bobiškos o senmergiškos, parašytos iš beviltiškumo kai mažiausiai dešimt metų pimpalo neragauta ir paragaut jau viltis užgęsusi. O kas kokius partnerius pasirenka tas apie tokius ir rašinėja.
Dailioji lytis, ne jau jūs taip vyrų nebemylite. Jei mylite laukiame atsvarai rašinėlio. Aš, ameniškai, jūs myliu ir be jūsų negaliu.

pirma dalis http://www.youtube.com/watch?v=Z7KrbRoA6Qo

antra dalis http://urod.ru/uploads/022009/002g801g.jpg
 

Citata:

Cituoju: Kryžius Citata: Cituoju: ArunasB Citata: Cituoju: JUULI Citata: Cituoju: Dainius_M tai kam taip varai ant vyriškos giminės? Cia ne varymas, cia tiesa, isreiksta humoru va pagaliau ir palaikymo susilaukiau Nu jei tau bobu palaikymas svarbiau....

Berods nebuvo dar - istorija paaiskinamoji kaip ir is kur ta krize kyla
------------------------------

Isivaizduokite, kad jus dar su dviem draugais skrendate lektuvu ir smagiai leidziate laika kilnodami taureles. Ir taip bekilnodami isisiautejat, kad net nepastebit, kaip kabinejates prie keleviu, i kampa ispaudziat stiuardeses, nuplesiat tualeto duris. Ekipazas neiskencia ir pro bagazo liuka jus visus ismeta lauk. I vandenyna. Lamei, arti buvo negyvenama sala.
Jus nuplaukiat iki jos ir apsigyvenate. Kadangi sala negyvenama, tai idomumo delei ikuriat cia valstybe JAV (Jaunu Alkoholiku Valstybe). Juk kilmes priezastis ir buvo alkoholis.
Jusu bagazas, aisku, liko lektuve. Bet tualeto duris jus vis delto prigriebet. Daugiau materialiu aktyvu jusu saloje nera. Kaip bebutu keista, bet jusu pinigineje yra per stebukla uzsilike 100 doleriu.
Rezultate JAV turi nefinansiniu aktyvu - duris; ir finansiniu aktyvu - pinigu kiekis - jusu 100 USD. Dar kitaip galima pasakyti, kad jusu turimas nefinansinis aktyvas vertas 100 USD.
Kai issiblaivote, jus nusprendziate isikurti. Vienas is jusu pasirodo itin greitas ir pareiskia, kad ikuria banka (Bankininkas). Ir isplatina pranesimas, kad renka is pilieciu indelius su 3% metiniu palukanu. Jus mielai dedate pinigus i banka. Bankininkas bloknote nusibraizo grafas.
Uzraso “Dipazitas”.
Trecias jusu draugas irgi ne is kelmo spirtas. Jis ne be reikalo studijavo ekonomika ir gerai zino, kaip is jusu isvilioti ir duris, ir 100 doleriu (Brokeris). Jis jums pasiulo duoti jam 100 USD uz 5% metiniu. Brokeris paima bloknota ir jame uzraso: “Ablegacija 100-tui USD uz 5%”. Jus tiesiog sokinejate is dziaugsmo, kaip jums pasiseke. Einate i banka, paimat is nuliudusio Bankininko pinigus ir atiduodate juos Brokeriui, mainais i “Ablegacija”. Brokeris ima 100 USD ir duoda juos vel pralinksmejusiam Bankininkui.
Tuo butu galima viska ir baigti, bei uzsiimti naudinga veikla.
Pavyzdziui, palme pakresti ar moliusku pasigaudyti, zodziu, uzsidirbti pragyvenimui.
Bet Brokeris nebutu brokeris. Jis gi finansu genijus ir nelinkes sedeti ranku sudejes (t.y. kresti palmes). Jis prieina prie jusu ir pasiulo uzsidirbti dar 1% metiniu be papildomis rizikos. Jo planas labai paprastas: pasiimti is banko 100 USD kredita uz 4% ir nusipirkti is Brokerio dar viena ablegacija su 5% metiniu palukanu. Maza to, jis tiesiog bekalbedamas israso antra ablegacija ir mojuoja jums pries nosi. Ilgai negalvojat ir begat i banka kredito. Banke juk yra pinigu. Gaunat pinigus (jau kaip kreidita) ir atiduodat juos Brokeriui uz antra ablegacija. Dabar jus turite kiseneje ablegaciju uz 200 USD ir kiekviena su 5% metiniu. Brokeris nesa pinigus i banka. Jo dipazite jau 200 doleriu.
Manote, kad Brokeris cia ir sustojo. Aha, tuoj… Jis jau israse jums trecia ablegacija. Jus uzstatote antra ablegacija banke ir gaunate kredita.
Ratas sukasi visa diena. Vakare jus jau turite ablegaciju uz 5000 doleriu, o pas brokeri banko dipazite irgi 5000 USD. Dabar brokeris siulosi nupirkti is jusu duris uz 100 doleriu. Bet jus irgi ne vakar gimes. Durys tai vienos.
Jus pakeliat kaina iki 1000 USD. Brokeris sutinka. Jis paskutiname bloknoto lapelyje israso bankininkui pavedima pervesti jums 1000 USD ir pasiima duris.
Gerai pasikaustes buhalteris is Oksbridzo, pamates tokius popierius, greitai pasakys, kad JAV dabar turi materialiniu aktyvu uz 1000 USD duru pavidalu; ir 10 000 USD finansiniu aktyvu dipazitais ir ablegacijomis. Bendras salies turtas per para padidejo 110 kartu.
Maziau issilavines zmogus pastebes, kad trys debilai, vietoj to, kad prisiskintu kokosu ir bananu, visa diena plese bloknotu lapus. O turto kaip buvo vienos tualeto durys ir 100 baksu, tai tiek ir liko. Bet kuris is siu stebetoju teisus, spresti skaitytojams… O mechanizmas ne vienam jau zinomas is praktikos.
Jei testi sia istorija toliau, tai pamatysime, kad atejus kreditu padengimo laikui, jus negalite ju padengti, nes neturite ne cento grynuju. Tenka Bankininkui atiduoti uzstatytas ablegacijas. Bet Brokeris irgi neturi grynuju, kad ispirktu ablegacijas. Ju verte lygi nuliui. Durys pereina i Bankininko rankas. Stai ir turime Pasauline Salos Finansu Krize, kurios esme yra visiskai teisetais budais is savininko atimti nuosavybe.

Citata:

Cituoju: Mykola Tos blevyzgos net ne bobiškos o senmergiškos, parašytos iš beviltiškumo kai mažiausiai dešimt metų pimpalo neragauta ir paragaut jau viltis užgęsusi. O kas kokius partnerius pasirenka tas apie tokius ir rašinėja. Dailioji lytis, ne jau jūs taip vyrų nebemylite. Jei mylite laukiame atsvarai rašinėlio. Aš, ameniškai, jūs myliu ir be jūsų negaliu.

Kazkaip cia labai asmeniskai jus paliete Nei musu kurta, nei jums skirta. Mylim mylim Kaip be jusu... Rasinelio pabaiga.

ir isiwyrawo taika lyciu

Dešimtyje gražių negyvenamų salelių neaišku kur, po laivo katastrofos atsiranda šios trijulės:
• 2 italai ir 1 italė
• 2 prancūzai ir 1 prancūzė
• 2 vokiečiai ir 1 vokietė
• 2 graikai ir 1 graikė
• 2 anglai ir 1 anglė
• 2 bulgarai ir 1 bulgarė
• 2 japonai ir 1 japonė
• 2 kinai ir 1 kinė
• 2 amerikiečiai ir 1 amerikietė
• 2 airiai ir 1 airė.

Praėjus mėnesiui...
• Vienas italas nužudė kitą italą dėl italės.
• Abu prancūzai ir prancūzė gyvena gražų gyvenimą ir užsiima puikiu grupiniu seksu.
• Vokiečiai sudarė tvarkaraštį, pagal kurį pakaitom vaikšto pas vokietę.
• Abu graikai užsiiminėja seksu, kol graikė tvarko būstą ir ruošia maistą.
• Abu anglai laukia, kol kas nors juos supažindins su angle.
• Bulgarai pažiūrėję į nesibaigiantį vandenyną, o tada į bulgarę, šoka į vandenį ir plaukia tolyn nuo salos.
• Japonai jau išsiuntę faksą į Tokiją laukia instrukcijų, kaip elgtis.
• Kinai įkūrę parduotuvę/restoraną/drabužių valyklą. Kinė jau nėščia, kad būtų kas dirba parduotuvėje/restorane/drabužių valykloje.
• Abu amerikiečiai kuria savižudybės planą dėl nesiliaujančių amerikietės bambėjimų apie tai, kokia ji stora, feminizmo idėjas, namų ruošos lygų paskirstymą visiems trims, apie tai, kaip palmės ir smėlis ją storina, apie buvusį vaikiną ir tai, kad jis su ja elgdavosi geriau, nei du amerikiečiai, apie pražiopsotus išpardavimus, santykius su motina ir apie tai, kad bent jau nelyja ir nereikia mokėti mokesčių. Tuo tarpu amerikiečiai bezda ir kasosi užpakalius.
• Airiai jau įkūrę alkoholio fabrikėlį. Nė vienas nepamena, ar užsiiminėja seksu, nes po kelių litrų kokosų viskio atmintis tampa labai prasta. Tačiau jie vistiek laimingi, nes anglams blogai.

super, bulgarai super ir airiai

- Franciske! Kiek gavai šiandien iš egzamino?
- Du.
- Tai kodėl tiek mažai??
- Krizė, supranti...
- Nu jo...

- Bleee... vėl tie batai suplyšo... suknista krizė.

- Nu va, paskelbiau bankrotą...
- Em... tai kad tu neturėjai jokios įmonės...
- ........... bet valdžia, tai vistiek vagys!

Citata:

Cituoju: Kryžius super, bulgarai super ir airiai

daburt reiketu apie lietuvius ir rusus

Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save
tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelgė
lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.
Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko
aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą
bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, - porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais
jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko tvarkos nežino
ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? - klausia prezidentas.
- 164 tukst. dolerių. - atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkst. grynais, - bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena, - iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek
užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, - šypsosi bobulė
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! - nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? - stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui lažinames iš 25 tukst. dolerių, kad pas jūsų kiaušiniai paplokšti, - siūlo bobule.
- Kaip paplokšti, - juokiasi prezidentas, - čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinames? - neatlyžta bobulė, - iš 25 tūkst. dolerių.
- Na gerai, - juokiasi prezidentas, - man 25 tukst. dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, - sako bobulė, - tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? - patenkintas prezidentas, - palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia
gali būti, kad taip lengvai 25 tukst. dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes,
atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip
kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykstė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštelninkas virsta antgrindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? - visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, - atsipeikėjęs pralemena advokatas, - su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!

Nostalgija sujeme......


Ar pamenat?...
Jei buvote vaikas 70-ais, 80-ais ar 90-ais, žvelgiant atgal, sunku patikėti, kad mums pavyko išgyventi iki šių laikų. Vaikystėje mes mašinose važinėjome be saugos diržų ir pagalvių. Šiltą vasaros dieną pasivažinėjimas arkliu pakinkytu vežimu buvo neapsakomas malonumas.

Mūsų lovytės buvo išmargintos ryškiais dažais, turinčiais didelį švino kiekį. Ant vaistų buteliukų nebuvo slaptų dangtelių, durys dažnai neužsirakindavo, o spintos neužsirakindavo niekada. Mes gėrėm vandenį iš kolonėlės ant kampo, o ne iš plastikinių butelių. Niekam negalėjo šauti į galvą dvirka važinėti su šalmu. Siaubas.

Valandų valandas mes meistravome vežimėlius ir paspirtukus iš lentų ir sąvartyne rastų guolių, o kai pirmąkart leidomės nuo kalno, prisimindavom, kad užmiršom pritaisyti stabdžius. Kelis kartus įvažiavę į spygliuotus krūmus mes išspręsdavome šią problemą. Mes išeidavom iš namų ryte ir žaidėm visą dieną, grįždami tada, kai užsidegdavo gatvės žibintai ant medinių stulpų, ten, kur jie buvo.

Visą dieną niekas negalėjo sužinoti, kur mes. Mobilių telefonų nebuvo! Sunku įsivaizduoti. Mes pjaustėmės rankas ir kojas, laužydavomės kaulus išsimušdavome dantis, ir niekas nieko už tai nepaduodavo į teismą. Visko buvo.

Buvome kalti tik mes, ir niekas kitas. Atsimenate? Mes mušėmės iki kraujo ir vaikščiojom su mėlynėm, priprasdami nekreipti į tai dėmesio. Mes valgėm pyragėlius, ledus, gėrėm limonadą, bet nuo to niekas nestorėjo.

Iš vieno butelio gėrė keli žmonės ir niekas nuo to nenumirė. Mes neturėjom žaidimų priedėlių, kompiuterių, 165 palydovinės televizijos kanalų, kompaktinių diskų, mobilių telefonų, interneto... Žiūrėti multiplikacinio filmo visu būriu nešdavomės į artimiausius namus, juk videomagnetofonų taip pat nebuvo!

Užtai mes turėjom draugų. Išėję iš namų mes juos rasdavom. Mes važinėjom dviračiais, pavasario upeliuose plukdydavom degtukus, sėdėdavom ant suoliuko, ant tvoros ar kiemuose žaisdavom futbolą. Kai mums kas nors buvo reikalingas, mes pašaukdavom po langais, ar tiesiog užeidavom pasimatyti. Atmenat? Be išankstinio skambučio!

Mes sugalvodavom žaidimus su pagaliais ir konservų dėžutėmis, mes soduose vokdavom obuolius ir valgėm vyšnias su visais kauliukais, ir kauliukai mūsų pilvuose nesudykdavo. Kiekvienas nors kartą buvo užsirašęs į ledo ritulį ar rankinį, bet labai mažai kas papuolė į komandą.

Kai kurie mokiniai nebuvo tokie supratingi, kaip likusieji, todėl likdavo antriems metams. Kontroliniai ir egzaminai nebuvo dalinami į 10 lygių, o pažymiai teoriškai apimdavo 5, o iš tikro 3 balus. Per pertraukas mes liedavom vienas kitą vandeniu iš senų daugkartinių švirkštų! Mūsų poelgiai buvo mūsų.

Mes buvome pasiruošę pasekmėms. Slėptis nebuvo už ko. Praktiškai neturėjome supratimo apie tai, kad galima išsipirkti nuo milicijos ar išvengti armijos. Tais metais tėvai paprastai stodavo įstatymo pusėn, galite sau įsivaizduoti!? Ta karta davė daugybę žmonių, kurie moka rizikuoti, spręsti problemas ir sukurti tai, ko iki tol nebuvo, kas tiesiog neegzistavo.

Mes turėjome pasirinkimo laisvę, rizikos ir nesėkmės teisę, atsakomybę, ir mes kažkaip išmokom tuo visu naudotis. Jei jūs vienas iš šios kartos, aš jus sveikinu. Mums pasisekė, kad mūsų vaikystė ir jaunystė pasibaigė iki tol, kai valdžia nupirko jaunimo laisvę už riedučius, mobilius telefonus, žvaigždžių fabriką ir klasiškus džiūvėsėlius. Su jų bendru sutikimu.
Jų pačių labui...

Iš tikro pasaulio stebuklų yra ne septyni, o gerokai daugiau. Tiesiog mes prie jų pripratom ir kartais nebepastebim. Na, argi ne stebuklas – pirma tarybinė priemonė vyrams po skutimosi? Atsimenate? O tokį stebuklą, kaip automobilio Moskvič 412 tiuningą? Atsimenate?: kapeikos, priklijuotos viso priekinio stiklo pakraštyje, kailiu aptrauktas vairas, pavarų lazdelės galas iš epoksidinės dervos su rožyte viduje. Kelnaičių guma – tai juk irgi stebuklas! Juk ji puikiai laikydavo ne tik kelnaites, bet ir pirštinaites!

O kino teatruose? Lazerinės rodyklės taškas ant pagrindinio veikėjo kaktos – kiek daug žiūrovų stebėjo jį drebančia širdimi! Pyragėlis su uogiene – argi ne stebuklas? Niekada neatspėsi, iš kokios pusės ištekės uogienė! O va šitas nuostabus mamos išvedžiojimas – „Aš tau dabar perku, bet tai tau gimtadienio dovana"?! Arba ši stebuklinga močiutės frazė – „Tik stiklainius grąžinkit!"

O šaldytuvą ZIL atsimenat, su TOKIA rankena? Tiesiog vienarankis banditas! Trauki už rankenos, byra stiklainiai. O, tarp kitko, kas iki šiol guli šaldytuvų durelių šone? Ne, ne kiaušiniai. Ir ne pomidorų padažas. Durelių šone guli...vaistai! Nemokama medicina – irgi stebuklas. Gydytojas vienas, o eilės dvi – viena su talonais, kita – užsirašiusiųjų eilė. Dar yra ir trečia – „aš tik paklausiu!"

Kiek jų dar buvo, tų pasaulio stebuklų... Mažas langelis iš virtuvės į vonią – į ką pro jį žiūrėti, paaiškinkit? Avalynės šaukštas – arkliukas... Dantų milteliai – valo ir dantis, ir sidabrą... Sysiojantis berniukas ant tualeto durų... Televizorius „Rubin" – imi reples ir bim-bim-bim! Glaudės su inkariuku... atsimenat? Pienas trikampiuose paketuose! O jūs sakote – „Septyni pasaulio stebuklai!"

Mes anksčiau darėme tai, ko dabar niekada ir nedrįstume padaryti. Dar daugiau – jei šiandien nors kartą padarytum tai, ką anksčiau darydavai nuolat – tavęs nesuprastų, o gal ir silpnapročiu išvadintų. Na, pavyzdžiui, gazuoto vandens automatus atsimenat? Juose stovėdavo stiklinė – visiem viena. Šiandien niekam ir į galvą neateitų gerti iš bendros stiklinės! O anksčiau juk visi juk gerdavo iš tos stiklinės, papurškę į ją vandeniu iš fontanėlio. O juk vandens fontanėlis kartais neveikdavo... Vis tiek gerdavo!

Tarp kitko, aplinkui besisukiojantys mėlynanosiai naudojo tą stiklinę savo gėrimams. Įsivaizduokit, tik įsivaizduokit – jie SUGRĄŽINDAVO stiklinę. Netikit? Tačiau tada tai buvo įprasta! Būdavo – namuose dūmai, visame bute aitrus kvapas. Lentelė tokia, su juodomis linijomis. Ką jūs sau įsivaizduojat? Sekta? Ne, tai iš-de-gi-ni-mas. Milijonai vaikų degindavo mamoms atvirutes kovo 8 proga.

„Mamyte, sveikinu tave Moters dienos proga..." Mergaitės, o jūs atsimenat gumytes? Nuostabu, bet nei vienas berniukas pasaulyje nežino šio žaidimo taisyklių! O Gorbačiovo portretai be dėmės ant kaktos, atsimenat? Įprasta... O juk mes atsimenam tuos laikus, kai Džeksonas dar buvo negras, o be to nepilnametis! Daug buvo tokių įprastų dalykų – talkos pavasarį, darbas kolūkyje rudenį, skiestas alus aludėje. Tai buvo įprastų dalykų neįprasti laikai..." Ar pamenat? Skirta ne visiems...

Vyras su žmona susitarė, kad reikia registruoti išlaidas. Registruoti
viską turėjo žmona. Po savaitės vyras pažiūrėjo į išlaidų knygelę ir
aptiko tokius skaičius:
- Maistas: 65lt
- Lesalas kanarėlei: 7lt
- Skalbimo priemonės: 12lt
- Įvairios smulkmenos: 1289lt

Krizinis

.
 

Bek, Tuzikai, bek....

Šuns sapnai

Na cia gal ne anegdotai , bet prasmingos mintis
Atejes i auditorija skaityti paskaitos, filosofijos profesorius pasidejo
ant stalo stiklaini ir pridejo i ji dideliu akmenu.
Po to klausia studentu - ar stiklainis pilnas? Sie patvirtino.
Tada profesorius issieme is krepsio skardine nuo kavos, pilna smulkiu akmeneliuir supyle juos i stiklaini. Akmenukai graziai uzpilde tarpus tarp dideliu akmenu.
Profesorius vel paklause studentu ar stiklainis pilnas ir sie juokdamiesi jam pritare.
Tada profesorius issitrauke is kisenes maiseli smelio ir supyle ji i stiklaini.
Smelio kruopeles subiro i pacius maziausius plyselius tarp akmenu visiskai
uzpildydamas stiklaini.
Ir vel profesorius paklause studentu ar dabar stiklainis pilnas. Ir sie vel atsake - taip.
Tada profesorius paeme nuo stalo du puodelius kavos ir supyle juos i stiklaini.Kava subego ir susigere. Studentai nusijuoke.
-Taigi, - tare profesorius, dabar isivaizduokite, kad sis stiklainis yra jusu gyvenimas.
Didieji akmenys simbolizuoja svarbiausius jusu gyvenimo dalykus:
seima, vaikus, draugus, mylimaji, sveikata, darba.
Net jei visa kita dingtu, jie vis tiek liktu jums svarbus ir suteiktu jusu gyvenimui prasme.
Smulkus akmeneliai yra antraeiliai, maziau svarbus dalykai: automobilis, butas, studijos.Smelis simbolizuoja visai nesvarbius, nereiksmingus dalykus, netgi lekstus dalykus.Ir jeigu jus is pradziu pilsite smeli, tai jame neliks vietos nei dideliems akmenims, nei smulkiems akmeneliams.
Skirkite daugiau demesio svarbiems dalykams Raskite laiko savo vaikams.
Rupinkites savo sveikata. Liks pakankamai laiko darbui, ir namu ruosai, ir vakareliams, ir kitkam ...
Rupinkites pirmiausia didziausiais, nes tik jie yra tikrai vertingi,
nusistatykite teisingus priorotetus, o visa kita - tai tik smelis.
Vienas is studentu pakele ranka ir paklause, ka reiskia tie du puodeliai kavos.Profesorius nusisypsojo ir atsake: Dziaugiuosi, kad paklausete.
Tai reiskia, kad NESVARBU KOKS PILNAS JUSU GYVENIMAS BUTU,
PORAI PUODELIU KAVOS SU GERAIS DRAUGAIS VISUOMET TURETU ATSIRASTI LAIKO !
-----------------------------
Istorija apie du draugus, keliaujančius per dykumą... Du draugai ėjo per dykumą, susipyko ir vienas trenkė kitam antausį. Patyręs skausmą, nieko nesakęs, pastarasis parašė ant smėlio: ,,Šiandien gavau antausį nuo savo geriausio draugo“. Jiedu keliavo toliau, priėjo oazę ir nusprendė išsimaudyti. Tas, kuris buvo gavęs antausį, pradėjo skęsti, tačiau draugas jį išgelbėjo. Atgavęs sąmonę jis išraižė ant akmens: ,,Šiandien geriausias mano draugas išgelbėjo man gyvybę”. Tas, kuris buvo trenkęs antausį ir paskui išgelbėjęs savo draugą, paklausė: -Kai tave įskaudinau, tu apie tai parašei ant smėlio, o kai tave išgelbėjau parašei ant akmens. Kodėl? Draugas atsakė: -Kai kas mus užgauna, rašome tai ant smėlio, kad skriaudą užglaistytų atleidimo vėjai. Tačiau, kai kas mums padaro gero, išgraviruojame tai ant akmens, kad joks vėjas negalėtų nutrinti. Išmok rašyti skriaudas ant smėlio, o patirtą džiaugsmą ant akmens...

Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti
gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių,
reikia padidinti alkoholio vartojimą.
---
Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia
vieną egzaminą ir du perlaikymus.
---
Kam skirtas baltasis šokoladas? Tam, kad ir juodaodžiai galėtų
išsiterlioti.
---
- Petriuk, nori pamatyti broliuką, kurį atnešė gandras?
- Pamanykit, broliuką..? Geriau parodytumėt gandrą.
---
- Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau.
---
Iš zoologijos sodo pabėgo sargas. Nors atrodo,kad liūtai kai ką nutyli.
---
Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir dantų šepetuko
neužtenka. Reikia ir burnos su dantimis...
---
Skraido dvi kregždutės pažeme ir kalbasi:
- Matai, kaip žmonės į mus žiūri, gal bus lietaus?
---
Kai kurie dainininkai savo balsu daužo taures, o minedas savo balsu
lamdo kibirus.
---
Gyveno kartą trys paršiukai: Nif-Nifas, Naf-Nafas ir Nuf-Nufas. Bet
buvo ir ketvirtas. Jis nuo vilko nesislapstė, namelio nestatė, bet
vaikščiojo po mišką ir visus siuntinėjo. Ir vadino jį Nach-Nachu...
---
Bėga mauglis per džiungles - mato duobėj drambliukas įkritęs. Traukė,
traukė ir nepajėgė ištraukt, todėl duobę užkasė, kad kiti drambliukai
neįkristų.
---
Į džiungles atėjo sausra. Vakar Mauglis gimtadienį šventė.
---
Akcija batų parduotuvėje: "Perki vieną, antrą gauni nemokamai!"
---
Chemikas giriasi kolegoms:
- Mano mažylis sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodi.
- Ir ką jis pasakė?
- Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...
---
-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
-Na, čia dar ne taip baisu...
-Taip, bet kai rytą prabundu, pusės čiužinio - kaip nebūta!
---
Velionį laidojo su orkestru ir choru. Bet paskui pagalvojo, kad tai
bus per didelė prabanga, tad chorą atkasė.
---
Niekada nesijaudinkite dėl savo sveikatos, jos tikrai užteks iki pat
mirties.

Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei.
- Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti?
Ta ir sako:
- O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti.
Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako:
- Petrai duok šimtą gramų
Na tas davė. Išgėrė. Sako:
- Duok dar šimtą
Išgėrė. Petras klausia:
- Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi?
Tas ir sako:
- Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso..."

liuks EvE bandit nuotaika pakelei

Citata:

Cituoju: EvE bandit Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei. - Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti? Ta ir sako: - O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti. Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako: - Petrai duok šimtą gramų Na tas davė. Išgėrė. Sako: - Duok dar šimtą Išgėrė. Petras klausia: - Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi? Tas ir sako: - Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso..."

Dar pamirsai parasyti, kad barzda iki zemes, ant vieno zando votis, be dantu ir sypsena vertikali

Prasidejo onutei menesines. onute visa isigandus klausia pas petriuka, petriuk petriuk, paziurek kas man darosi?
Petriukas pasilenke, paziurejo ir sako:
na as nespecialistas, bet man atrodo tau b..b.. nupjove!

Tai buvo ne onutė, iš mažosios raidės, o Raudonkepuraitė. Ir ne Petriukas, jis tai tikrai viską apie mėnesines žino, ir dar daugiau ko gal mes nežinome, o pilkas vilkas gyvenantis girioje pakeliui pas Raudonkepuraitės bobutę. Vilkas aišku norėjo praryti pasakų personažę, bet dėl minėtų priežasčių jam jos pagailo ir jis persigalvojo. Tik vilkai ne pjauna, o nukanda. Taip menstruacijos išgelbėjo mergaitei gyvybę.
Vat jei dalyviai būtų Prunskienė bei Juršėnas, gal būtų ir juokinga. Kai kam.

Restorane irzlus klientas oficiantui:
- O, teisybė, kad jūs po mūsų davalgote?
- Ne, ką jūs, čia jūs po mūsų davalgote.

Citata:

Cituoju: Kryžius Šuns sapnai

Nerealus sapnas cia


Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako:
- Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai...
Antras sako:
- Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi!
Trečias sako:
- Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų!

[Redaguota 2008-02-07 minskelis]

Berods šitų nebuvo

Žmona sako sutuoktiniui:
- Dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Sutuoktinis:
- Gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona:
- Valgysi?
Vyras:
-Taip.
Žmona:
- 50 lt…
Vyras susimoka… Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai:
- Gal įsiūsi?
Žmona:
- 20 lt…
Vyras susimoka…
Naktis.. Žmona:
- Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt…
Vyras:
- o ne… Turiu tik 70 lt…
Atsigula abu, nusisuka ir miega… Naktį vyras prabunda nuo šurmulio..
Atsisuka į žmoną, o ta atsisėdusi rausiasi po rankinuką..
Vyras:
- ką ten darai? Ko nemiegi?
Žmona:
- ieškau 30 lt tau paskolint…

*****
Ryte vyras supykęs kraunasi lagaminą. Žmona klausia: “Kur?”.
- Išvažiuoju. Naujoji Zelandija vienintelė šalis pasaulyje, kurioje moterys gyvena laisvesnį lytinį gyvenimą negu vyrai. Viena moteris vidutiniškai turi 20 seksualinių partnerių. Ir ten jau vyrui galima uždirbti 5 dolerius už kartą.
Žmona irgi ima krautis lagaminą.
- O tu kur?
- O man įdomu kaip tu ten pragyvensi su 10 ar 20 dolerių per mėnesį.

Čia geras: atsakymas į visus klausymus yra: Patenkink jį oraliniu būdu ir po to pagamink skanius pietus. Maladiec Anatolijus

Hmmmmmmmm
Idomiuose puslapiuose lankaisi Andreli

Sveiki,

Rašau šita laiška noredamas perspeti apie tai kas atsitiko man, ir kaip
tapau samokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Akropolyje
ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaule veikia: Kol tu iškrovineji daiktus i
bagažine, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodancios 18-metes
merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekini stikla su plovikliu ir
skudureliais, su beveik iš liemeneliu krentanciomis krutinemis. Beveik
neimanoma atitraukti akiu. Kai tu jom padekoji, ir pasiulai arbatpinigiu,
jos mandagiai atsisako ir paprašo pavežeti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir
jos atsiduria ant galines sedynes. Važiuojant jos pradeda myletis viena su
kita. Tada viena iš ju perlipa i priekine keleivio sedyne ir pradeda tau
daryti oralini, o kita tuo metu pavagia iš tavo galines kišenes tavo
pinigine.

Man pinigine pavoge praejusi penktadieni, šeštadieni, du kartus sekmadieni,
užvakar, vakar ir greiciausiai šiandiena. Itariu pavogs dar ryt ir poryt...


Bukite budrus!

Norėtum Kryžiau, kad ir tave taip.... Jei prie Akropolio nesiseka, patarčiau, Gėlių gatvėje išmėginti jėgas. Sėkmė garantuota.

Nu jei ten parodysi 18mete nors viena