Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Jo Geliu gatvej irgi gerules

Tik moset is musu niekas tiek neizgeria

Čia vienam bloge radau. Toks krizinis

[12:23:31] Erika sako: o tu pietaut nevarai dar?
[12:24:43] Laurynas sako: nea
[12:24:45] Laurynas sako: krize
[12:24:53] Laurynas sako: maistas - burzuazinis ismislas
[12:25:13] Laurynas sako: per krize tik paste pavalgo - laizydami pasto zenklus
[12:25:22] Laurynas sako: to saldaus kliju gardumo

Sustabdo policininkas automobįi. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos :
- Na, viskas, pakliuvau .
- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai .

Grizta baikeris namo girtas girtas, tyliai nuslenka iki lovos ir luzta..sapnuoja, kad patenka i roju .Ji pasitiko Sv.Petras, paeme uz parankes ir eme vedzioti po roju ir rodyti viska. O rojuje tikrai grazu: visur zalia zolele, nuogos grazios merginos, kiti baikeriai geria, linksminasi..Sv.Petras ir sako:
- Eik, linksminkis, gerk kiek telpa, daryk ka nori, tik nerauk zoles.
Na, neraut tai neraut. Viskas aisku.
Nuejo, prisijunge prie kompanijos..ir alus liejosi laisvai, ir uzkandziai, ir grazios merginos..tik vat prispyre reikalas..rimtas toks. Apsidaire, tuoleto ner..gal pakentesiu. Toliau linksminasi, geria, bet...spaudzia nors tu ka.
Apejo visa roju, niekur ner tuoleto, o norisi nors tu ka..Na ir tupt uz krumo. Viska padare, bet vel zemiskas iprotis reikalauja tualetinio popieriaus, o jo nera.Na pagalvojo nieko baisaus nebus jei cia maza kuoksta zoles paims.. Tik trukt-trukt ir prasidejo griaustinis, zaibai...prabudo baikeris ir girdi:
- Tu gyvuli! Parsivilkai girtas kai tapke, bemiegodamas apie kitas mergas kalbejai, negana to prisiko lovoje, o dabar dar ir plaukus raut uzsimanei!

Prie ko čia baikeris šioje istorijoje? Ir kas ten gale prabyla? Kitas baikeris?

Mykolai, neapsimesk gi supratai...

Pažįstu vieną bičą kuris yra tai padaręs. Apuokiniam iki nukritimo juokinga ta istorija kai žinai apie ką kalba, bet jis ne baikeris, šiaip "kultinis metalistas". Tu, Kryžiau, spėju, žinai apie ką šneku. Baisiausia, pasakoja to personažo draugė, kai pamatai apsiblaususiom akim nuogą užpakalį, ir supranti, kad proceso jau nebesustabdysi.

[Redaguota 2009-3-12 Mykola]

Citata:

Cituoju: Mykola Pažįstu vieną bičą kuris yra tai padaręs. Apuokiniam iki nukritimo juokinga ta istorija kai žinai apie ką kalba, bet jis ne baikeris, šiaip "kultinis metalistas". Tu, Kryžiau, spėju, žinai apie ką šneku. Baisiausia, pasakoja to personažo draugė, kai pamatai apsiblaususiom akim nuogą užpakalį, ir supranti, kad proceso jau nebesustabdysi. [Redaguota 2009-3-12 Mykola]

Šitas tikrai geresnis

Manau kad zinau apie ka

Pona A jau apkalbat

Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia:
- Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?...
kavalierius:
- Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi...


Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
Pirma sako:
- Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
Antra:
- Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
Trečia:
- Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su
muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a
ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma
net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!

ATEITIS


1) Valinskas, po nesėkmingo pasirodymo valdžioje, grįš į šou biznį ir
toliau šoks apsirengęs moteriškais drabužiais. Jo seimo pirmininko
karjera bus užmiršta, niekas apie ją nekalbės ir elgsis taip tarsi jis
taip ir nebuvo atsisakęs savo televizijos laidų vedėjo profesijos.

2) Pasaulis bus bebaigęs iškopti iš krizės, kai Lietuva po savo
Antikrizinio plano bankrutuos ir degraduos. Ekonomika bus visiškai
žlugusi, 70% miestų negaus elektros ir karšto vandens, gatvėse beveik
neliks automobilių todėl, kad žmonės nesugebės įpirkti benzino ar
dyzelio. Vis daugiau ir daugiau žmonių rinksis dviračius. Dėl
padaugėjusio dviračių naudojimo atsiras naujas fenomenas dviračių
spūstys. Politikai girsis ir vadins save herojais išgelbėjusiais Lietuvą
nuo krizės ir visiškai ignoruos bet kokius statistinius duomenis ar skundus.

3) Valdžia praneš, kad Sausio 13 dienos įvykiai tėra mitas. Tą pačią
dieną Sausio 13 d. bus paskelbta valstybine Išsigelbėjimo iš krizės
švente. Po savaitės bus paskelbtas naujas valstybinių švenčių sąrašas į
kurį įeis Okupacijos, Lietuvos parsidavimo Lenkijai, Zvonkės pasirodymas
neskustomis kojomis ir Lietuva užėmė pirmą vietą Eurovizijoje! dienos.

4) Eurovizijos dalyvių sąrašas sumažės ir dabar jį sudarys: Lietuva,
Afrikos gentis Unibabavavasita ir Žemaičiai.

5) Valdžia praneš, kad Lietuvoje greitai bus įvestas Euras. Spaudoje
įsitvirtins cenzūra draudžianti platinti Economist žurnalą po to kai
jame pasirodys straipsnis kuriame bus parašyta: Yra tik vienas realus
šansas Lietuvai įsivesti Eurą. Valstybė galėtų tai padaryti tik tuo
atveju, jei joje nusileistų Jėzus, pavaikščiotų ant vandens, ir įkurtų
savo oficialią kompaniją, kurioje būtų galima nusipirkti nuodėmių
atleidimą, įsigyti naujausią biblijos leidimą, atlikti sielos testą,
kuris nustatytų kur eisi: į pragarą ar rojų, bei ką turi padaryti, kad
nukeliautum į dangų, ir siūlys mokamas ekskursijas po Edeno sodą.


6) Kompanija dabar žinoma kaip Colgate, dėl to, kad jos pavadinimas
ispanų kalba išsiverčia į pasikark, pagaliau pakeis savo pavadinimą į
Untabark. Vėliau paaiškės, kad tai išvertus į turkų kalbą reiškia Aš
permiegojau su tavo sese.

7) Dantų pastos kompanija ****--ahmed taps rinkos lydere.

8) Paaiškės tikroji AIDS kilmė. Pasirodo ji atsirado po nesėkmingo
mokslininkų bandymo išrasti efektyvius vaistus nuo slogos. Viename
interviu šie mokslininkai paklausti kaip jaučiasi sukūrę tokią žudančią
ligą atsakė: Oi.

9) Azijiečių skaičius dėl nežmogiškai spartaus dauginimosi smarkiai
pakils ir sudarys daugiau nei pusę viso pasaulio žmonių skaičiaus.

10) Lietuva taikys imigraciją stabdančią politiką, po to kai gyventojų
skaičius nuo 3 mln. šoktels iki 29 mln. žmonių.

11) PETA organizacija susilauks dar nematytai aršios kritikos po to kai
jie paviešins duomenis apibendrinančius visus organizacijos gyvavimo
metus. Kritiką sukels du paskutiniai punktai:

Užmuštų žmonių skaičius: 2786

Išgelbėtų gyvūnų skaičius: 3

12) Lietuvoje atsiras 16.574.145 merginų pop grupė. Manoma, kad ši bus
tikra varžovė grupei Mano triusikai balti.

13) Merginų pop grupių skaičius viršys moterų skaičių Lietuvoje.

14) Prasidės naujas 26 Simpsonų sezonas.

15) Blogas.lt užsipildys įrašais, kuriuose trylikametės mergaitės dės
savo nuotraukas ir rašys šabloniškus sakinius, populiariausi jų Davaj
pakjomentjuokjit ~~~~ <3 <3 <3 ir Kas spaus patjiko tam ero fjotjo.
One.lt susiburs nauja grupė, kurioje žmonės tyčiosis ir šaipysis iš
blogas.lt narių.

16) Pas mane ant kaktos vis dar bus tas suknistas spuogas.

17) 86% viso pasaulio žmonių bus žiauriai baudžiami piniginėmis ir ne
tik baudomis, po to kai bus išrastas kompiuterinius piratus gaudanti
sistema. Likusi nenubausta 14% žmonijos dalis sugebėjo išvengti šios
bausmės dėl to, kad tiesiog neturėjo kompiuterio.

18) Kalėjimai užsipildys kaliniais ir galiausiai bus nuspręsta visus
juos paleisti. Šis veiksmas į istoriją įeis kaip operacija Ai dzin.

19) Amerika taps viena iš trečio pasaulio valstybių, dėl staigiai
pakilusio pasyvumo. Amerikiečių vidutinis svoris pakils iki 300kg. Jų
kaulai atsiskirs ir plaukios riebaluose. Mokslininkai stengsis
išsiaiškinti kaip tokie odiniai riebalų maišai gali dar gyventi.

20) Lietuvoje švietimą perims privačios įmonės. Mokyklos tualetai taps
mokami, tėvai taupys pinigus, kad galėtų savo vaiką išleisti į trečią
klasę. Bus taikoma nemokamo mokslo programa, pagal kurią gerai
besimokantys mokiniai galės nemokėti už mokslą. Visoje istorijoje tokių
mokinių skaičius bus: 2.

21) Žmonija dėl tariamos 2012 12 12 įvyksiančios pasaulio pabaigos puls
į isteriją. Pakils vagysčių, prievartavimo ir žmogžudyčių skaičius.
Firmos užsidarys, žmonės degins pinigus, pasaulio ekonomika sustos. 2012
12 13 bus pranešta, kad mokslininkai apsiskaičiavo: pasirodo Majų
kalendorius baigėsi jau 1312 06 06 dieną.

niūrios prognozės labai...

Citata:

Cituoju: diedas Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia: - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... kavalierius: - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi... Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. Pirma sako: - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. Antra: - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud... Trečia: - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!

Geruliai rytine nuotaika pakele

veitoj rytines kavos

Citata:

Cituoju: Rector Citata: Cituoju: diedas Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia: - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... kavalierius: - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi... Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. Pirma sako: - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. Antra: - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud... Trečia: - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas! Geruliai rytine nuotaika pakele

Kaip išmokti geografiją, neišeinant iš namų
Rūbų spinta - tai Kinija. Nesvarbu, kas parašyta - Hugo Boss, Cavalli, Gucci - viskas yra Kinija.

Spintos antresolės - Mongolija. Niekas nežino, kas ten sukrauta ir apskritai nesupranta, kas ten vyksta.

Virtuvė - tai Artimieji Rytai. Ten šnypščia dujos, žvanga peiliai, taškosi faršas ir teka ašaros. O viskam vadovauja diktatorius su chalatu.

Šaldytuvas yra Europos Sąjunga. Tik pažiūrėk, kiek ten visokių gėrybių, tvarkingai sudėliotų į lentynėles, žiūri šviesoje.

Močiutės kambarys yra JAV. Va, sėdi vadovas. Nors ir nelabai supranta, kas vyksta, bet vis tiek viskam vadovauja. Ir jei tik kas nors pabandys be močiutės žinios lįsti į Artimuosius Rytus, karo neišvengs.

Palėpė yra Egiptas. Ten sukrautos piramidės visokių senienų.

Televizorius yra Ukraina. Kas turi valdymo pultelį, tas ir įjungia. Ir programos keičiasi po kiekvieno pultelio spustelėjimo.

Plaktukas yra Liuksemburgas. Tarp kitko, kur jis apskritai yra?

Dujų čiaupas rūsyje - Rusija. Jį sukinėja girtas kiemsargis. Nori - užsuka, gauna pinigų buteliui - atsuka. Ir nieko jam nepaaiškinsi.

O garažas yra Paryžius. Viduryje stovi toks metalinis gargaras, po kuriuo galėtum praleisti visą gyvenimą.

Tu pats esi Lietuva. Rengiesi rūbais iš Kinijos, šypsaisi ir bijai erzinti JAV, pavalgyti lendi į Europos Sąjungą, žiūri, kokia programa dabar Ukrainoje ir svajoji, kad galėsi nuvykti į Paryžių.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na, moteriškaite aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papūgą paaiškina, kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vis tiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia, kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis.
Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininke, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras.
Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas, Petrai! Kaip laikaisi?

-----------------------------------------------------------------------------
Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja, kokia ta buvo gera, rūpestinga, kaip mylėjo vyrą ir vaikus...
Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

-----------------------------------------------------------------------------

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
- Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia tai, kad jūs galit rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs „Visada mylėsiu tave gimtoji Prancūzija“ duria sau į širdį.
Anglo eile. Tas sako:
- Man pistoletą paprašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs „Dieve, saugok karalienę“ nusišauna.
Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
- Duokit man šakutę. Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę.
Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save.
Vadas sumišęs:
- O Dieve, ką tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim, blet, kokia tau kanoja iš manęs išeis...

Guy on a Honda pulls up to a toll booth. Toll collector says "Two dollars". Honda rider says "Sold!"

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
- Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia tai, kad jūs galit rinktis kaip mirti.
Prancūzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs „Visada mylėsiu tave gimtoji Prancūzija“ duria sau į širdį.
Anglo eile. Tas sako:
- Man pistoletą paprašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs „Dieve, saugok karalienę“ nusišauna.
Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:
- Duokit man šakutę. Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę.
Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save.
Vadas sumišęs:
- O Dieve, ką tu darai?
Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim, blet, kokia tau kanoja iš manęs išeis...



geriausia vieta kai zmogedru vyriausiasis sako "o Dieve", matomai krikscionis

Ta vieta dramaturgiškai vienintelė juokinga. Iš vaikų darželio laikų pamenu tokį anekdotą kai karalius pasiūlė po ginklą išsirinkti, o po to liepė kas ką išsirinko į analinę angą susigrūsti. Ir ašarų ir juoko ten buvo, vokietis, berods, tanką turėjo suskišti; bet ar juokinga dabar, nežinau.

Senas ale geras:

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja
žmoną:
-Būk gerutė,jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą.
Tik ištark:
"JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu
galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau
neištikima
net su robotu...
Vyras:-Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų
savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai
išleisti, o praeinant
pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"...
Ai, gal
pabandysiu....-"JULIAU, PASMANE"...Robotas
įsijungė....ir
prasidėjo...8valandos nenutrūkstamo sekso...moteris
visiškai praradusi jėgas
ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą
robotą išjungti.
Tačiau nežino ką reikia pasakyti...
Šiaip ne taip
prišliaužia prie lango(robotas iš paskos) ir pamato
kiemsargį...

-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk:
"JULIAU, PAS
MANE"...
Petras: - "JULIAU, PAS MANE".......
Po pusantro mėnesio
grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių,
laiptinių durys
sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už
kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir
klausia:-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:ŠA, BL*T, KUR
VISI - NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
- Berniuk, tu matei numerį?
- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

Petriukas ruošiasi važiuoti į Palangą. Nesimiega. Galvoja užeis pas tėvus į miegamąjį.
O ten tėvas mamytę užgulęs.
Petriukas:
- Ką tu čia mamytei darai?
Tėvelis nepasimetė:
- Aš, Petriuk, mamytę pompuoju, kad jūroj nenuskęstų.
Grįžta Petriukas su tėvais nuo jūros, tėvas pasigirdamas:
- Matai, Petriuk, kaip mamytę papompavau. Nenuskendo.
Petriukas:
- Tėveli, ne tu vienas pompuodavai, ateidavo dėdės papompuot. Vienam buvo pompa užsikišus, tai mamytė su burna prapūtė.

Citata:

Cituoju: kesa Petriukas ruošiasi važiuoti į Palangą. Nesimiega. Galvoja užeis pas tėvus į miegamąjį. O ten tėvas mamytę užgulęs. Petriukas: - Ką tu čia mamytei darai? Tėvelis nepasimetė: - Aš, Petriuk, mamytę pompuoju, kad jūroj nenuskęstų. Grįžta Petriukas su tėvais nuo jūros, tėvas pasigirdamas: - Matai, Petriuk, kaip mamytę papompavau. Nenuskendo. Petriukas: - Tėveli, ne tu vienas pompuodavai, ateidavo dėdės papompuot. Vienam buvo pompa užsikišus, tai mamytė su burna prapūtė.

Šitas tai superinis

- Kaži, ar Šalenga ženotas?
- Nu ne, turbūt....
- Reikia apženyt, va matei, Gustas apsiženijo - iškart gerai žaist pradėjo...
- O kaži kodeė jis taip gerai žaidžia apsiženijęs?
- Nu ką aš žinau, gal ranka pailsi...

Mokytoja liepe mokiniam kita diena atsinesti gyvuneli koki augina ir parodyt klaseje ka jie moka daryt.
Mokytoja klausia jonuko ka jis atsinese, jonukas sako suniuka atsinesiau. mokytoja klausai tai ka moka, suniukas paloja mokytoja sako va koks geras suniukas desimt paraso. onutes paklausia ka ji atsinese onute parodo kaciuka jis pamiaukia. dziaugiasi mokytoja desimt paraso onutei.
Tada mokytoja klausia ka petriukas atsinese. Petriukas atsinese zalti, mokytoja klausia ka zaltys moka. Petriukas atsistoja salia stalo ir sako dabar ziurekit: ishsuka zalti ir trenkia zalcio galva i stala o zaltys snypsciai: Shhh....(snypscia), mokytoja sako nu skauda jam baik petriuk. petriukas sako pala pala tuoj. ir vel suka zalti ir trenkia per stala su galva zaltys vel Shh... (snypscia). mokytoja jau pyksta sako viskas baik gana kankint gyvuna. tada petriukas sako va ziurekit paskutini karta.. vel issuka zalti, trenkia jo galva i stala ir zaltys: Shhhaaaalia keeeelio karciamaa..!

Skrenda trys varnos, viena ypac.

Grizta labai nusikaltes vyras i namus,rankose geles
Zmona jau pikta prie duru tryksta pykciu ,tai vyras iskart nedelsdamas tiesia geles zmonai i rankas.
O zmona atrezia: tai ka-daba turesiu tau jau kojas isskest?!?
Vyras: o negi neturime vazos?

[Redaguota 2009-3-23 EvE bandit]

ciut parsliauzia girtas vyras namo. atidaro inirsusi zmona duris ir laiko rankose kocela dauzydama juo sau per ranka ir pasiruos smogt.
vyras sako:
-O tu vis kepi ir kepi...