Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Dar vienas toks iš gyvenimo:
Atsibunda baikeris ir mato, kad ji greitoji veza. Jis ir klausia daktaro:
- Kur jus mane vezat? Gydytojas atsako:
- I morga.
- Tai kad as dar nemiriau.
- Tai mes dar ir neatvaziavom.

Na ne apie baikerius, bet patiko

Stovi Cicinas prieš koncertą Vingio parke. Staiga išlenda iš krūmų
baisus, apžėlęs vyras ir sako:
- Duosiu 1000 baksų, palaikyk man už pimpalo.
Cicinas pamąstė ir sutiko.
Po savaitės ant delnų pradėjo dygti juodi gaurai, niekas nepadėjo -
nei skutimas, nei depiliaciniai kremai. Kreipėsi į babulką.
Babulka už paslaugą užsiprašė 1000 baksų, po to parodė vietą prie Neries,
kur vanduo stebuklingas, ir ten reikia nusiplauti rankas - tada plaukai dings.
Plauna Cicinas rankas, trina..., o kitam krante du narkomanai žolę rūko.
Vienas įtraukia dūmą ir sako kitam:
- Žiūrėk, ten kitam krante Cicinas rankas plauna.
O kitas susinervina:
- Nerūkysiu daugiau su tavim, kai tik padarai kasiaką - vien popsininkai tau vaidenasi - tai Mango merginos kitam krante burnas skalauja, tai Bavarai užpakalius šveičia, o dabar jau mat Cicinas rankas plauna!

Geras Panasus dar vienas:

Keturios vienuolės po mirties stovi prie dangaus vartų. Šv Petras klauso nuodėmes. Pirma sako:
- Labai nusidėjau, mačiau vyrišką "daiktą"...
Šv. Petras:
- Na tai nieko tokio, va - stovi švęsto vandens dubuo, tu tuo vandeniu akis nusiplauk ir eik į rojų.
Antra vienuolė:
- Aš irgi labai nusidėjau, laikiau vyrišką "daiktą" rankose.
Šv. Petras:
- Tai nieko, nusiplauk tam vandeny rankas ir eik į rojų.
Tuo metu ketvirta vienuolė prišoka:
- Ne! Jei trečia vienuolė tam vandeny py**ą išsiplaus, tai aš burnos juo tikrai neskalausiu!!!

prisiminiau viena sena misle (dar maza buvau, kai tokias uzdavinejo):

Raudonas, tarp koju ir smirda. Kas

sorry, jei nepastebejau, kad tokia jau buvo (seniai viska skaiceu)

Ateina vyras pas dieva ir sako:
-Dieve, as visa diena - nuo ryto iki vakaro- sunkiai pachalinu, islaikau seima , vakare griztu- pavalgau ir i lova , ten dar zmona pamyleti reikia...pamiegu kiek- ir vel rytas, keltis i darba ...O zmona- visa diena namie sedi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip gyventi...
Klausyk, sukeisk tu mane su zmona...
Dievas ir sukeitė...
Kita ryta vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui (buvusiai zmonai) pusrycius, isleidzia i darba , kelia vaikus, valgydina, veda i
mokykla ,eina i parduotuve , grizusi sutvarko kambarius, nuvalo langus, islygina rubus, prasluosto grindis, paruosia pietus, parsiveda vaikus,
valgydina, padeda ruosti pamokas, ruosia vakariene, suguldo vaikus, paduoda vakariene grizusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulviu rytdienai, sudeda vaikams rubelius ir priespiecius, velai vakare ateina i lova - ten vyras nori pasimyleti...Paskui krenta ir uzmiega...
Ryte vel eina pas dieva :
-Nu na ciort- jau geriau i darba eiti- dieve, gal atkeisk atgal?
Dievas:
-Mielai atkeisciau, bet dabar negaliu- nebent uz 9 men., nes pastojai sianakt...

Važiuoja traukiniu jauna žavi panelė, vienuolė, rusas ir vokietis. Traukinys įvažiuoja į tunelį ir pasidaro visiškai tamsu. Staga pasigirsta žiaurus pliaukštelėjimas. Traukinys išvažiuoja iš tunelio, o vokietis trina raudoną žandą. Vienuolė galvoja: "ot gerai bjaurybei, lindo, matyt, tamsoj prie mergaitės ir gavo per snukį". Panelė galvoja: "tikriausiai norėjo lįsti prie manęs, bet tamsoj pataikė ant vienuolės ir gavo per snukį". Pats vokietis galvoja: "tikriausiai rusas norėjo lįsti prie panelės, bet tamsoj pataikė ant vienuolės, ta norėjo kirsti jam, o pataikė man". O rusas galvoja: "kitam tunely vėl duosiu vokiečiui į snukį..."

Du baikeriai bare kirkina merginą:
- Panele, o jūs, tur būt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako ta, - o ką?
- Uždaryta buvo ar ne?


Ir dar. Sorry dėl kalbos, bet nesiverčia šitas bajeris:
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

Ir dar vienas, su potekste:
Eina gatve sūnus su tėvu. Žiūri du šuniukai. Sūnus klausia:
-Tėte, ką čia tie šuniukai daro?
Tėvas:
-Matai, sako. Tas kur viršuje, tai susižeidė leteną, o tas kur apačioje, tai labai geras, ir tam kur viršuje padeda eiti...
Sūnus:
Tėtė, o kodėl labai gerus visada dulkina??

Ir dar keletas perliukų:

Sypsokites - tai nervina visus lietuvius !
Kolege, galima jus pakviesti vakarienes su pusryciais?
Blogiau uz akmenuka bate gali buti tik smelis prezervatyve.
Kai man bloga, atvaziuoja greitoji pagalba, kai gera - policija.
Kalbekite, kalbekite... as visada ziovauju, kai man idomu.
Degtine?.. silta? Is paties ryto?.. Ir dar is muilines? - Gersiu!
Klausyk, tu su savo uzuominomis baigi glaudes suplesyti.
Niekas taip nesusildo kaip saltas alus.
Na ir laikai atejo. Jau ir kinu gaminius pradejo padirbineti.
Girtuokliavimas - ne yda, o bendravimo budas.
Vyras laikomas blaiviu, jei gali uz nieko nesilaikydamas tvirtai guleti ant žemes.
Jeigu draugas pateko i beda, tai koks jis tau draugas.
Aki galima taip istreniruoti, kad ji nematys ir vidury dienos.
Jeigu dvieju zmoniu nuomones sutampa, vadinasi, masto tik vienas jis.
Kalbek trumpai, prasyk mazai, iseik greitai.
Kaip? Jus neskaitete Picasso?!
Tik prisedi padirbeti, tai butinai kas nors pazadina!
As nesu pikta menantis: atkersysiu ir pamirsiu.
As kovoju. Iki pietu - su alkiu, po pietu - su miegu.
Ismintis ateina su amziumi. Bet kartais buna, kai amzius ateina vienas.

Na ir paskutiniai:
Vaikai, nelįskit prie Vaivos, juk klasėje yra ir kitų berniukų.

- Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti?
- Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti...

Jos akys švelniai žiūrėjo viena į kitą.

Iš poliarinės ekspedicijos dienoraščio. "Šiandien sausio 5 diena. Einame jau visą mėnesį, o ašigalio dar nesimato. Puplauskis tikriausiai iki galo neištemps. Silpnas jis... O ir mūsų tiek daug ant rogių susėdę."

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS ir
pasiteirauja:
- Gama?
- Ne gama, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.

Sušalusi per žiemos speigus Coliukė užklydo į pelės urvelį. Davė jai pelė miežio grūdą. Coliukė suvalgė pusę grūdo ir ėmė dėkoti pelytei:
- Ačiū, aš pavalgiau ir sušilau pas tave.
Pelė pažiūrėjo į nugraužtą grūdą ir ėmė priekaištauti:
- Negi negalėjai pabaigti vieno grūdelio, kur aš jį dabar dėsiu?
Coliukė stenėjo, vargo bet susigrūdo ir likusią puselę.
- Na štai, aš persirijau ir suprakaitavau, laiminga dabar, žiurke neraliuota, - pagaliau pareiškė mergaitė.

Įvaizdžio kūrimo agentūrų darbuotojai žino: klientas - tai bukas, bjaurus, piktas gyvulys, kurį reikia įtikinti, kad viskas yra priešingai

Kuo mažiau vairuotojų supranta, kam statomi tie nesąmoningi kelio ženklai, tuo daugiau policininkų laukia jų gatvėse, norėdami tai paaiškinti.

Jubiliejus - tai kai daug gėlių, bet vis dar esi gyvas...

http://uncyclopedia.org/wiki/Lithuania

good guys ir bad guys

cia dar vienas toks neblogas

Australas sedi kavineje, geria kava, valgo bulkute su uogiene. Ieina i
kavine,bekramtydamas guma, amerikietis turistas, atsiseda prie australo ir
uzkalbina:
- Ar jus, australai, suvalgote visa riekele duonos?
- Zinoma! - australas atsako.
Amerikietis sypsodamasis, ispucia burbula su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minksta duonos dali, o plutas
surenkame, siunciame i fabrika, ten sumala, is ju daro bulkutes, kurias
eksportuojame i Australija. O gal valgote uogiene su duona?
- Taip, - sako truputi uzpykes australas.
- O mes ne. Valgome tiktai sviezius vaisius. Seklas, lupynas ir liekanas
surenkame, siunciame i fabrika, ten sumala, is ju daro uogiene, kuria
eksportuojame i Australija.
Susinervines australas tada uzklausia amerikiecio:
- Ar jus darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasisypsojes sako:
- Zinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ka jus darote su panaudotais prezervatyvais?
- Ismetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputi nusisypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunciame i fabrika,
ten sumala, ir is ju daro kramtoma guma kuria eksportuojame i Amerika!

Ak, tos moterys...

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
- Gerai!

Praeina metai, du. Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo-paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta
.Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:
- AŠ JUS, KooRV@S, Į ŠITĄ LAIVĄ TRIS METUS RINKAU!!!

Iš Anekdotai Internete: Kasdieninė juoko dozė

Ir vėl moterys ...

Policininke keliuke reguliuja eismą ir staiga pajunta, kad jai prasideda menesinės. Per racija paaiskina situaciją ir papraso atsiųsti jai pamaina. Praejus kelioms valandoms, pasirodo pora visiskai girtų policininkų ir ima jai teisintis:
- Zinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaisinti vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus virsininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvesti...

Iš Anekdotai Lietuvoje: Kasdieninė juoko dozė

Sugalvojo generalinis komisaras Grigaravičius patikrint savo pavaldinių pasiruošimą darbui ekstremaliomis ir netikėtomis sąlygomis. Surinko jis pareigūnus ir davė ekstremalią užduotį - kuo greičiau nuvykti į mišką, pagauti briedį ir atnešti jam. Pirma startuoja Aro komanda, po penkių minučių išeina iš miško, pagavę briedį, surišę visas kojas, pakabinę ant didžiulio medžio kamieno ir raumenis išpūtę atneša prie viršininko. Antra startuoja patrulių tarnybos ir apsaugos policijos jungtinė komanda. Nubėga į mišką, po pusės valandos iš miško su virve už ragų išvelka briedį, briedis visas kerzų pėdom nuspardytas, kruvinas, snukis perkreiptas, ragas vienas į kitą pusę persuktas, patys pareigūnai purvini visi, pilotės sutryptos, sudraskytos, bananai sulaužyti, uniformų tik skutai. Atneša briedį. Tretieji startuoja kriminalinės policijos komanda. Visi laukia valandą, dvi, tris, penkias... Po 12 valandų oriai išeina iš miško visa komanda, rūkydami ir savim patenkinti, atneša prie komisaro kojų kiškį. Tas nustebęs klausia - juk čia ne briedis, o kiškis. Vienas iš komandos kiškiui - na, sakyk kas tu toks? Kiškis rėkia gulėdamas ir letenom galvą užsidengęs - BRIIIEDIIS AŠ BRRRIEEEEDIIIIS, tik vyrai daugiau per kepenis nemuškit.

http://kampas.tinkle.web1000.com/prikolai/haha.htm

Vaziuoja karta naujas lietuvis. Nepastebi ir suvazineja menta. Ziuri, netoliese kapines.Isimete ji i bagaziuka, nuveze i kapus, duoda 100$ sargui ir sako: pakask drauga, laiko laidotuvems neturim, buk draugas.
Sargas patenkintas uskasineja menta, o Lietuvis vaziuodamas vis atsukinedamas ziuri ar sargas uzkasineja lavona.Tik staiga i kelia isbega kitas mentas.Issoka stabdyti ir ta suvezina. Lietuvis imete ji i bagazine veza vel i kapus. Ziuri jau sargas pavarges guli, alaus jau "Tornado" spejas paragauti. Spiria jam naujas lietuvis ir sako:
-A girdi, gaidy, kaip lavona uskasei, jei atgal islindo?
Sargas tik atsiprasineja, o lietuvis sako:-Imk dar100$ ir uzkask normaliai.Sargas patenkintas puola uzkasineti.O tuo metu ant kalno du mentai budejo.
Vyresnysis su studentu. Vyresnysis ziuri pro ziuronus ir sako
studentui:-Ei, klausyk, ko tas lietuvis pirmy n atgal po tas kapines vazineja. Nuvaryk paziuret. Atvaro studentas, kapinese ramu. Galvoja, reik pas sarga uzeit paklausti. Uzeina. Tas jau beveik uzluzes miega.
Studentas mentas zadina ir klausia:- E, a girdi, ko tas naujas lietuvis cia pirmyn ir atgal vazineja? Sargas tik atmerkia akis ir stveriasi kastuvo. Duoda per galva studentui ir sako:-Tu bl..t apsiraminsi ar ne siandien!

Šis tas iš IRC platybių:

12:25] <molotov> gal turi manuala kaip plyteles balkone ishsiklijuoti ?

[12:26] <PACas> jemi ir klijuoji

[12:26] <PACas> ..tu grindis beje ar sienas ?

[12:26] <molotov> nu ble idomu kaip te atrodys po tokio 'emi ir klijuoji'

[12:26] <molotov> nx balkone sienas ?



<Meteora`y`DiaFRaGMa> NorToN`

<Meteora`y`DiaFRaGMa> ko namie tupi?

<NorToN`> buvau

<NorToN`> lauke

<NorToN`> forsay pyderu isvadina grezau

<NorToN`> ;/


01:21:02] <GunMan> zinai kas isrado palapines ?

[01:21:05] <GunMan> nezinai ?

[01:21:13] <GunMan> ogi japonas NAXUITACHATA




(18:46) <zalia_boruzele> Spekit mysle: Plauke valtyje /part ir /quit, /part iskrito, kas liko?

(18:4 <_sokoladine___> nieko

(18:4 <zalia_boruzele> vat neatspejai

(18:4 <graviolle> spek dar karta

(18:4 <graviolle>

(18:4 <graviolle> _sokoladine___

(18:49) * Quits: _sokoladine___ (kjbrmlvyzm@85.206.81.142) (Quit: ) (18:49) * Joins: _sokoladine___ (iwwklktuel@85.206.81.142)

(18:49) <_sokoladine___> kazko diskonektino lb stringa mirkas

(18:50) <_sokoladine___> na tai rezk atsakyma



(04:15:19) (@kraupu) egzas greit

(04:15:32) (@kraupu) uz 8 valandu

(04:15:39) (@Tusas) hm

(04:15:41) (@Tusas) man negreit

(04:15:44) (@Tusas) uz 11 turbut

(04:15:57) (@Tusas) dar galima pasedet ir ramiai ishgert alaus =]

(04:16:04) (@kraupu) dar galima nepanikuot

(04:16:09) (@Tusas) mhm

(04:16:27) (@kraupu) kadangi einam be jokio supratimo, kas ten bus

(04:16:33) (@Tusas) nieko

(04:16:39) (@Tusas) kolumbas taip atrado amerika



[23:03:30] <ZoXo> sedziu stotelej

[23:03:32] <ZoXo> ryte

[23:03:33] <ZoXo> kokia 8

[23:03:40] <ZoXo> ziuriu ateina toks vyrukas

[23:03:47] <ZoXo> neturintis daug plauku

[23:03:50] <ZoXo> naujais treningais

[23:03:52] <Muthuh>

[23:03:58] <ZoXo> ir neshasi druzhba

[23:04:11] <ZoXo> atsisedo jis irgi stotelej

[23:04:20] <ZoXo> atidenge druzhba

[23:04:23] <ZoXo> ir pradejo uzvedinet

[23:04:33] <ZoXo> tada atejo jo draugas

[23:05:13] <ZoXo> ir pradejo ji tempt ish stoteles

[23:05:20] <ZoXo> tada jis prabilo

[23:05:39] <ZoXo> "Dima davai zavedu pa prikolu, neboisia ja nikavo nezarezhu"

[23:06:04] <ZoXo> dar niekada nemaciau kad ish stoteles taip greit zmones dingtu

[21:01:22] <simas> nu tada jei nepastini, imtimu taves klausima paklausiu galiu?

[21:02:05] <``just^girl``> aisq gali

[21:02:09] <simas> agirdi tikrai galiu? labai imtymus cia prasau nesakysi niekam?

[21:02:23] <``just^girl``> klausk bet pati pasirinksiu ar atsakyt ar ne

[21:02:23] <``just^girl``> ;DDD

[21:02:34] <simas> bet tikrai tikrai man svarbu kad nepasakytum nieko man labai geda

[21:02:37] <simas> cia labai imtymus klausima

[21:02:39] <``just^girl``> gerai

[21:02:39] <simas> gerai?

[21:02:40] <``just^girl``>

[21:02:42] <``just^girl``> gerai

[21:02:44] <simas> tikrai tikrai?

[21:02:47] <``just^girl``> nu jo!

[21:02:49] <simas> niu ok

[21:02:50] <``just^girl``> [;

[21:02:59] <simas> Gal turi zigulio karburatoriu?




<09:28:52> <CrazzyMan-[24]> 3ciam kurse pirma semestra

<09:28:55> <CrazzyMan-[24]> kas nors idomaus buvo

<09:28:58> <@Atlepausis> aha

<09:29:00> <@Atlepausis> alus ir bobos

<09:29:05> <CrazzyMan-[24]> o sunkaus daug ?

<09:29:08> <CrazzyMan-[24]> -))

<09:29:12> <@Atlepausis> pahmielai

<09:29:17> <CrazzyMan-[24]> =]]

<09:29:25> <CrazzyMan-[24]> o unike?

<09:29:29> <CrazzyMan-[24]> per paskaitas

<09:29:30> <CrazzyMan-[24]> =]

<09:29:36> <@Atlepausis> nezinau





(00:35) » You joined: #help

(00:35) · VhS · cia pagalbos kanalas?

(00:35) · @deZAZ · berods

(00:35) · VhS · as pries 2 metus negeriau kavos, o dabar pradejau. Ar as galiu but nevaisingas?!

(00:36) · @deZAZ · o cukraus dedi?

(00:36) · VhS · joa

(00:36) · VhS · biski

(00:36) · @deZAZ · kiek?

(00:36) · VhS · sauksteli

(00:36) · @deZAZ · su kaupu?

(00:36) · VhS · deZAZ nea

(00:36) · VhS · normalu

(00:37) · @deZAZ · blogai :/

(00:37) · VhS · nu va :/

(00:37) · VhS · samgu kad gavau atsakyma

(00:37) · VhS · nes tikejaus RTFM

(00:3 · @deZAZ · pas mus kita politika



na ir šiaip juokingi :


Susitinka bare trys draugai iš studijų. Vienas yra Kalnapilio, kitas Utenos Alus, o paskutinis Švyturio marketingo skyriaus viršininkai. Tas iš Kalnapilio užsisako Kalnapilio alaus, tas iš Utenos Alus - Utenos alaus, o iš Švyturio - Coca Cola'os buteliuką. Tie pirmieji sako:
- Ką tu, alaus negeri?
- Jūs negeriat, tai ir aš negersiu.


Tupi du žvirbliai extremalai ir galvoja ką čia nuveikus extremalaus, žiūri traukinys važiuoja su atidarytu langu, vienas kitam sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, nu įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda nutupia ant šakos, sako nu zajabys, bet mažai - dar kažko reik. Žiūri mersas 600 važiuja. Vėl sako davai įskrendam apsukam 2 ratus ir išskrendam. Kitas - gerai, na vėl įskrenda jie apsuka 2 ratus išskrenda. Toliau kalbasi - pyzdec adrenalinas bet reik rimčiau ką nors. Nuskrenda į pliažą žiūri merga nuoga guli išsiskėtus, ir sako vienas nu čia bus achujena davai įskrendam py$don apsukam 2 ratus ir išskrendam, kitas nu gerai. Iskrenda vienas, įskrenda kitas , vienas apsuka 2 ratus išskrenda, kitas apsuka 2 ratus, nori išskrist tik pyst boba kojas suglaudžia ir paukštis lieka.
Eina du narkomanai apsivare pliažu, žiūri nuoga boba guli, sako davai išpisam, kitas - ok. Priena pirmas prie mergos skečia kojas, tik pysk žvirblis išskrenda, - narkas pasimetes sako kitam, nu pyzdec reik dozes mažint, o tai vos inkilo neišpisom.



Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- Aš norėčiau būti seksopatologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
- Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyra?
- Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
- Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.


Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...



Nu ka kaip ten buvo nežinia, bet numiro studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori - paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs (gal kas geriau bus):
- Gal į paprastą pragarą...
Nu taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir vsio takoje. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala cveką į šikną. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo cveku. Sako velniui:
- Klausyk perkelk mane į studentišką pragarą (vdrug ten geriau).
- Gerai, - sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats - alus, merginos, ir kas svarbiausia jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas pora menesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru cvekų nešinas:
- Nu ką studentas - sesija atėjo, lenkis....




Jėzus Kristus ir Šventas Petras išėjo kartą pavasario rytą pažaisti golfo. Pirmam iškrito mušti Petrui. Jis užsimoja, muša - ir kamuoliukas, nulėkęs 200m. nurieda prie pat, prie pat duobutės. Muša Kristus, ir kamuoliukas nuskrenda visai į kitą pusę, ten nukrenta triušiui ant sprando ir jį užmuša. Pro šalį skrendantis vanagas pamato gulintį triušį, pikiruoja žemyn ir, pasičiupęs velionį kartu su kamuoliuku skrenda lizdo link. Medžiotojas pamato vanagą ir jį nušauna. Vanagas, drauge su triušiu ir kamuoliuku krenta žemėn. Kamuoliukas nurieda žole ir įkrenta tiesiai į duobutę, į kurią taikėsi Jėzus Kristus. Jėzus pakelia apmaudo kupiną žvilgsnį į dangų ir sušunka:
- TĖTI, DUOK TU MAN BENT KARTĄ NORMALIAI PAŽAISTI GOLFĄ!!!



Automobilio savininkas į salona pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo"



Ash atsikeliau pirmadieni,kad antradieni nueiciau y mokykla,bet treciadieni pagalvojau,kad ketvirtadieni lis,tai kam eiti i mokykla penktadieni jai sestadieni vistiek isheigine? Jei alkoholis trukdo mokslams..mesk mokslus..


Girtas, su dviračiu, viena ranka valgydamas ledus, o kita ranka dročindamas su koja pervertinėjo paskutinio PLAYBOY žurnalo numerio puslapius nesuvaldė savo transporto priemonės ir išlekė į važiuojamąją dalį, kur buvo partrenktas ir negyvai sužalotas. Nukentėjusįsis po kelių minučių sėdėjo savo kieme ir gliaudė siemkas, kai tuo tarpų asocialūs žmonės medžiojo nekaltą vairuotoją.

eina du daktarai-kolegos.mato šluba žmogų.vienas sako:

-šis žmogus šlubas nuo gimimo.

-ne man atrodo kad šlubiu jis tapo daug veliau

-nu,eime paklausime

-eime.

prieina prie šlubio ir klausia to klausimo ar šlubas jis nuo vaikystes ar ne.šlubius sako:

-jus abu klystat.norejau nusiperst,bet apsišikau



SPECIALIAI MOTOMANAMS

Vasara, greitkelis.. Vaikinas vairuoja naujausia sportinio tipo mersedesa

atidengiamu stogu.Gucci akiniai apsaugo akis nuo saules spinduliu. Greitis

250km/h Zodziu krutas.. Ir tik shast pro sali motociklistas, dar jaunesnis,

ir dar krutesnis. Dar pro sali vaziuodamas dar uzriko "pazisti yamaha???!!!"

Nu bicas ne juokais susiparino. Paspaude pedala, ziurek uz akimirkos

mersedesistas vel prieky. Dar po keliu sekundziu tas pats su Yamaha vel

pro sonus, ir vel rekti "Pazisti yamaha??!!!" tai kartojosi kokius 150

km... Galiausiai mersedesistas vaziuojanciam yamahistui sureke, Nu ple,

pazistu as ta yamaha!!!

O yamahistas atgal:- tai pasakyk ple kur stabdziai!!!!!!!!????????



P.S. nepykit už keiksmažodžius

DIAGNOZE
Žmona lydi vyra pas gydytoja.
Po tyrimu gydytojas išsikviečia žmona viena i kabinetą ir sako:
"Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi
su stresu. Jus turite laikytis mano nurodymu, arba jis mirs.
Kiekviena ryta padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdiekite pietus ir
pagaminkit skania vakariene. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios
jo stresą dar labiau pagilintu. Neaptarinėkite su juo jokiu problemų.
Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotu, dažnai pamasažuokite.
Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandiniu sporto varžybų,

patenkinkite ji keleta kartu per savaite seksualiai. Jei jus siu nurodymu
laikysitės sekančius 10 mėnesiu, jis išgis."

Pakeliui i namus, vyras klausia žmonos: "ką tau sake gydytojas?".
"Tu mirsi"- atsake žmona.

Nida, čia nereik pykt, čia bajeris, nemušk

Citata:

Cituoju: PQO DIAGNOZE Žmona lydi vyra pas gydytoja. Po tyrimu gydytojas išsikviečia žmona viena i kabinetą ir sako: "Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jus turite laikytis mano nurodymu, arba jis mirs. Kiekviena ryta padarykite jam sočius pusryčius, i darbą įdiekite pietus ir pagaminkit skania vakariene. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintu. Neaptarinėkite su juo jokiu problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotu, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandiniu sporto varžybų, patenkinkite ji keleta kartu per savaite seksualiai. Jei jus siu nurodymu laikysitės sekančius 10 mėnesiu, jis išgis." Pakeliui i namus, vyras klausia žmonos: "ką tau sake gydytojas?". "Tu mirsi"- atsake žmona. Nida, čia nereik pykt, čia bajeris, nemušk

nematau del ko cia pykt. bjauri boba nemyli vyro.. tai ner gerai bet cia akmuo i moteru darza. todel tyliu

Citata:

Cituoju: tomasssitas Citata: Cituoju: devil_racer Yra toks pat tik su akmenuku į vyrų daržą tai papasakok

na viso neatsimenu bet esmė ta pati:

pas gydytoją, nu ir jis pažiūrėjęs žmoną vyrui atskirai sako:
-jei kartą per pusę metų su ja nepasimylėsi, po metų ji mirs..
Važiuoja vyras su žmona namo ir žmona klausia ką gydytojas sakė o vyras šaltai:
-po metų mirsi.

mishko pasaka....


***Lokys buvo apsileides, shleivakojis ir purvinas zhveris. Bet geresnes shirdies uzh ji nebuvo visame mishke. Tachiau zhverys pastebedavo tiktai jo ishore, lokys del to labai isizheisdavo, juos gaudydavo ir zhiauriai suspardydavo. Del to zhverys jo nemego. Nors jis buvo labai geras. Ir linksmas. Jam patikdavo kresti pokshtus. Del tu pokshtu kiti zhverys greitai pradejo jo neapkesti ir mushti. Taip, sunku gyvenime buti geru ir linksmu.
***Vilkas irgi buvo pasileides ir purvinas. Ir dar jis buvo labai piktas ir zhiaurus. Bet zhverys nejaute jam neapykantos ir jo nemushe. Todel, kad vilkas mire dar ankstyvoje vaikysteje. Todel, kad lokys gime ankschiau uzh vilka. Taip, gerai kai Geris nugali Blogi.
***Zuikis irgi buvo piktas ir zhiaurus. Ir purvinas. Ir dar jis buvo bailys. Zuikis niekuomet niekam nekrete niekshybiu. Nes bijojo. Tachiau vis tiek visi ji stipriai mushdavo. Todel, kad blogis visuomet turi buti nubaustas.
***Ir genys taip pat buvo piktas ir zhiaurus. Jis nemushdavo zhveriu, nes neturejo ranku. Todel savo ituzhi jis ishliedavo ant medzhiu. Jo irgi niekas nemushe. Todel, kad negalejo pasiekti. Karta ji mirtinai uzhspaude nuvirtes medis. Mishke sklido kalbos, kad medis atkershijo. Po to zhverys ishtisa menesi bijojo shlapintis ant medzhiu. Jie shlapindavosi ant zuikio. Zuikis pershalo ir numire. Visiems buvo aishku, kad del visko kaltas genys. Bet jo niekas neliete. Nes negalejo ishkrapshtyti ish po nuvirtusio medzhio. Taip, Blogis kartais lieka nenubaustas.
***Kurmis buvo mazhas ir aklas. Jis nebuvo piktas. Jis tiesiog gerai dare savo darba. Tai jis pagrauzhe medi, kuris uzhvirto ant genio. Apie tai niekas nesuzhinojo, todel jo ir nesumushe. Ji apskritai mushdavo retai. Dazhniau gasdindavo. Bet ji buvo labai sunku ishgasdinti, nes jis buvo aklas ir nemate, kad ji gasdina. Kai nepavykdavo ishgasdinti kurmio, zhverys labai susikrimsdavo. Ir mushdavo loki, nes jiems budavo labai apmaudu. Karta lokys taip pat sumane ishgasdinti kurmi. Bet kurmis neishsigando. Nes lokys ji uzhmushe. Netychia. Tiesiog lokys buvo labai nerangus. Ir zhverys ji labai stipriai sumushe. Nezhiurint i tai, kad lokys teisinosi norejes pajuokauti. Blogai, kai tavo juoku niekas nesupranta.
***Lape buvo labai gudri. Ji galejo lengvai apmauti bet ka. Kai jai tai pasisekdavo, jos nemushdavo. Bet kartais jai nesisekdavo. Ir ja mushdavo. Mushdavo visas mishkas. Ir tuomet ji jau negaledavo nieko apgauti. Todel, kad labai sunku ka nors apgauti, kai esi mushamas. Karta ja sumushe mirtinai. Taip, gyvenime visa laika teisybe atsiskleidzhia.
***Shernas buvo didelis, stiprus ir baisus. Visi jo labai bijojo. Ir todel ji mushdavo tik visas mishkas kartu. Arba tiesiog apmetydavo akmenimis. Shernas shito labai nemego. Ir karta nakti jis paslepe visus akmenis mishke. Uzh tai ji labai stipriai sumushe. Nuo to laiko shernas niekuomet neslepdavo akmenu. Tiesa sako - yra laikas rinkti akmenis ir yra laikas ju neliesti.
***Ozhys nebuvo nei piktas, nei geras. Jis tiesiog buvo skundikas. Jis dazhnai iskusdavo ka nors. Ir ji mushti bijojo. Tachiau tokiu elgesiu jis visiems ikyrejo. Ir tuomet ji sumushe mirtinai. Todel, kad jis vis tiek butu mires nuo senatves. Kada nors. Kai ozhys mire, lokys graudzhiai verke. Nes jis paslapchiomis mylejo ozhi. Taip, meile pikta, pamilsi ir ozhi.
***Ezhiukas buvo mazhas ir dygliuotas. Jis badesi. Jis nebuvo piktas, tiesiog tokia jo prigimtis. Del to ji mushdavo tik per pilva. Ezhiukui tai nepatiko ir jis eme skustis plikai. Nuo tada ji eme mushti kaip visus kitus. Taip, labai sunku buti kitokiu.
***Skunsas buvo beveik toks pats kaip zuikis. Bet tik labai smirdejo. Jo kvapas buvo nepakenchiamas. Ji mushdavo ikishe i celofano paketa. Tada kvapas buvo ne toks stiprus. Karta buvo skunso gimtadienis. Jis sukviete visus zhveris, nes buvo godus ir mego dovanas. Ir zhverys padovanojo jam nauja celofano paketa. Ir stipriai sumushe ji, iki samones netekimo. Ir skunsas pakete uzhduso. Taip ji ir palaidojo. Neisheme ish paketo. Labai tolimam mishke. Nes mires skunsas dar labiau smirdejo. Paskui atejo labai tolimo mishko gyventojai ir visus stipriai sumushe. Jiems nepatiko negyvo skunso kvapas. Taip, su kaimynais reikia gyventi taikiai.
***Zhiurkenas taip pat buvo labai godus. Ir turtingas. Jei jis butu dalinesis savo turtais, jo nebutu taip smarkiai mushe. Bet jis buvo labai godus. Uzh tai ji mushdavo stipriai. Ir jam vis tiek tekdavo dalintis. Ir jis graudzhiai verkdavo. Taip, turtuoliai irgi verkia.
***Liutas buvo zhveriu karalius. Jis valde mishka. Karaliu mushti negalima. Toks istatymas. Tachiau zhverys seniai spjove i istatymus. Jie mushdavo ir liuta. Ne uzh ka. Todel, kad taip jau priimta.
...o aushros chia tykios....

Kadangi istojau i univera, tai stai jums anekdotas
Pirma scena:
Bega lape per miska, mato - zuikis sedi ant kelmelio ir kazka raso:
-Ka cia rasai?
- Diplomini.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai lapes eda.
- Eik tu durneli, kur gi tu taip matei?
- Einam, kai ka parodysiu...
Po kurio laiko zuikis sedi ant to pacio kelmelio ir kazka raso...
Antra scena:
Lapnoja meska per miska, ziuri - zuikis sedi ant kelmelio ir kazka raso:
- Ka cia peckioji?
- Diplomini.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai meskas eda.
- Tu ka, isprotejai?
- Einam, kai ka parodysiu...
Po kurio laiko zuikis sedi ant to pacio kelmelio ir kazka raso...
Paskutine scena:
Uola, pilna, lape, meska, vilkas.... Vieni kaulai. Per viduri guli begrauziantis kaula, storas, didelis liutas.
Moralas:
Svarbu ne diplominio tema, svarbu tai, kas tavo darbo vadovas!

Na apie mišką tai apie mišką:
Ruduo - eina ežiukas mišku. Toks lūdnas liūdnas. Sutinka zuikį:
-Ei, ežiuk, ko dabrar nuliūdęs? Kas atsitiko?
-Ai ryt vėl į mokyklą reiks....
-Ežiuk, taigi mokykloj smagu, ten linksma....
-Žinau, kad linksma,- atsako ežiukas,- bet vėl reikės rašyti rašinėlį "Ką nuveikei per vasarą", o aš tik žolę rūkiau...
-Taigi imk ir sakyk, kad knygą skaitei...
Nueina ežiukas į mokyklą ir tikrai, mokytoja vėl liepia rašinėlį rašyt - "Ką nuveikei per vasarą".
Ežiukas rašo:
Būdavo atsikeliu ankstų rytą - skaitau knygą, po pietų perskaitau dar vieną knygą. Išeinu miškan. Vakarais bevaikštant į svečius užsukdavo zuikis. Bet jau toks apsiskaitęs, toks apsiskaitęs, ir dar už ausies vieną knygą nešdavosi....

O dabar linksmiausi (tik ne apie NIDĄ )
**********
Blondine šaukia savo vaikiną:
-Brangusis, ar gali man padėti sudėlioti "puzzle"?
-O kas ten turėtų susidėlioti?
-Ant dėžutės tai buvo nupieštas tigras.
Vaikinas, pažiūrėjęs į ant stalo išbarstytas detales žinovo balsu jai ir sako:
-Na... visų pirma tai šito "puzzle" sudėti nepavyks. O visų antra - sudėk visus "Kellogs" dribsnius atgal į dėžę.
**********
Iš blondinės memuarų:
- Jis pradėjo... tiksliai neatsimenu... berods klausimu apie orą... o baigė... tiksliai neatsimenu... berods keturis kartus baigė...
**********
Blondinė pasakoja draugei apie keistą nuotykį:
-Įsivaizduoji, sėdžiu namie vienut vienutėlė. Staiga pasigirsta durų skambutis – Ant slenksčio stovi
gražus, visiškai nepažįstamas vaikinas ir klausia: “Ar vyras namie?” Aš, suprantama, sakau teisybę – kad vyro nėra, kad jis komandiruotėje. Tada vaikinas drąsiai įeina į butą, čiumpa mane glėbin ir neša į miegamąjį… Na, o paskui apsirengia ir išeina. Žinai, įdomiausia – aš iki šiol nežinau, kam jam reikėjo mano vyro.
**********
Blondinei pagaliau nusibodo, kad ją visi įžeidinėja dėl plaukų spalvos. Nusprendė ji įrodyti, kad nėra kvaila. Nusidažė plaukus tamsiai ir išvažiavo į kaimą. Žiūri blondinė – piemuo gano avis. Prieina prie piemens ir klausia:
- Jeigu aš tiksliai suskaičiuočiau, kiek tavo bandoje yra avių, ar vieną man padovanosi?
- Gerai, skaičiuok. Jei teisingai suskaičiuosi – atiduosiu tau avį, - sako piemuo.
Blondinė suskaičiavo.
- Trisdešimt trys avys.
- Teisingai, bet jei aš atspėsiu, kokia tavo plaukų spalva, avį man grąžinsi? – siūlo piemuo.
- Gerai, spėk, - sutiko blondinė apsidžiaugusi, kad laimėjo avį.
- Blondine, grąžink mano šunį!
**********
Eina kartą dvi blondinės vieškeliu. Iš abiejų pusių laukai, kažkokie rugiai auga. Staiga žiūri blondinės, lauko viduryje, valtyje sėdi kita blondinė ir kad irkluoja, kad irkluoja. Viena blondinė sako:
- Na ir nervina tokios debilės. Per tokias visi ir juokias iš blondinių...
- Aha, - pritaria antra, - mokėčiau aš plaukti, tai nuplaukčiau ir paskandinčiau ją...
**********
Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškos kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:
- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
- Jis buvo viršuje...
- Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
- Aš buvau viršuje...
- Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
- Kodėl jūs verkiate? - Klausia ginekologas.
- M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...
**********

Šeip draugelis fuxas sakė :

Eina vienas girtas, o kitas irgi studentas : D

senas, N-kartu girdetas, bet man tai jis nemirtingas :
eina du kaimieciai gatve, vienas su rozinem kojinem, o kitas seip i snuki gaus

Pasigauna forsai hipį ir daužo net nesitaikydami.. Vargšelis bando kažką pasakyti, bet forsai tik spardo šaukdami
- užmušim tave 3,14dere, gai*į nelaimingas...
Hipis iš visų jėgų:
-Aš ne 3,14deras, aš juk hipis, GREEN PEACE!!!!!...
Forsai:
-PEACE tai mes žinom, ką reiškia, o GREEN tai turbūt žydras!!!....

Stovi dvi blondinės. Viena laukia pirmo autobuso, o kita antro. Atvažiuoja dvyliktas, ir abi įlipa.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Nusipirko dvi blondinės naujus mersus ir galvoja:
- Kaip dabar atskirsim, kuris kurios?
- Tu išdaužk kairį veidrodėlį, aš išdaušiu dešnį.
Ir išdaužė abi kairį.
- Tu išdaužk priekinį stiklą, aš išdaušiu galinį.
Ir išdaužė abi priekinį.
- Tu išlaužk kairias dureles, aš išlaušiu dešines.
Ir išlaužė abi kairias.
- Ai, aš imu juodą mersą, tu imk baltą.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Kalbasi dvi blondinės:
- Kokia tavo mėgstamiausia mylėjimosi poza?
- RODEO.
- Kaip suprasti?
- Kada tu esi viršuje, pasakai partneriui, kad sergi AIDS ir bandai kuo ilgiau išsilaikyti.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Uošvenė vyrui:
- Sukis kaip nori, ženteli, bet noriu būt palaidota katedroj.
Žentas išbėga akis išdegęs. Grįžęs sako:
- Sukis kaip nori, uošvenėle, laidotuvės rytoj 14val.