Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

sukure dievas zeme,atsitrauke toliau ziuri.Labai grazu sako.
paskui sukure vyra pagal savo atvaizda,atsitrauke toliau,O labai grazus!
sukure moteri,atsitrauke dievas paziurejo,Ai pohui sako,pasidazys.

Citata:

Cituoju: saan kaip angliskai nuskambetu metalo lauzas? opel

Angliakalbės šalys tokio Opelio kaip ir neturi, jeigu ką. UK turi savo kledarą "Vauxhall", JAV visą GM kledarų kolekcija su Chevrolett pigiausiais modeliais priešakyje.
O su kitu senu, nekartą rašytu, bei girdėtu anekdotu, manau, ne tik, kad neprajuokinai nei vieno motomano, bet dar ir debesėlį juodą virš savęs užsitraukei. Netiki? Pabandyk žodžiu nors vienam motomanui papasakoti.

[Redaguota 2009-4-7 Mykola]

Citata:

Cituoju: Mykola Citata: Cituoju: saan kaip angliskai nuskambetu metalo lauzas? opel Angliakalbės šalys tokio Opelio kaip ir neturi, jeigu ką. UK turi savo kledarą "Vauxhall", JAV visą GM kledarų kolekcija su Chevrolett pigiausiais modeliais priešakyje. O su kitu senu, nekartą rašytu, bei girdėtu anekdotu, manau, ne tik, kad neprajuokinai nei vieno motomano, bet dar ir debesėlį juodą virš savęs užsitraukei. Netiki? Pabandyk žodžiu nors vienam motomanui papasakoti. [Redaguota 2009-4-7 Mykola]

nereikia man cia jokiu debesu ir tt as tik ka radau ta idejau juk su motomanais susija na ir tiek o jej buciau norejas izeist tai gal kita buda pasirinkes buciau. Taigi cia tik anegdotai

na nzn kaip tu saaaaaaan mastai, bet mano nuomone anekdotai turi buti juokingi...

Citata:

Cituoju: bocman na nzn kaip tu saaaaaaan mastai, bet mano nuomone anekdotai turi buti juokingi...

na jej jau nesijuokiat tai istrinkit

Kalbasi tėtė Karlas ir Buratinas:
-- Sūneli, pats maldavai kad padovanočiau tau gyvūnėlį. Tai Ko dabar toks nelaimingas ?
-- Bet as norėjau šuniuko arba kačiuko ...
-- Žinai, sūneli, ne visada gauni tai , ko nori !
-- Taip , bet tas bebras į mane kažkaip keistai žiūri...

Draugė skypu atsiuntė, prajuokino vaikų atvirumas.
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių, kas kaip praleido vasarą. Pakelia
ranką Onutė ir sako: -Mano mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes
skridome į Kanarų salas, buvo labai faina. Pakelia ranką Antanukas ir
pasakoja: -Mano tėtis policininkas, tai pasidarė pinigo ir mes skridome į
Havajus, buvo neįtikėtina. O Petriukas sėdi toks nuliūdęs, mokytoja jo ir
klausia: -Na, Petriuk, kaip tu praleidai atostogas, kur buvot pailsėt?
Petriukas atsako: -Mano tėvas fūristas, jei ne tos prostitutės ir mentai,
tai ir mes būtume skridę kur nors pailsėt!!!

Nedarbo banga vėl pažadino darbdavių kaprizus.
„Reikalinga pardavėja iki 35 metų, su aukštuoju išsilavinimu.“

reikalinga sekretore,
reikalavimai:
2 diplomai, platus profilis ir siaura specializacija.

[Redaguota 2009-4-8 Brigas]

Евангелие от байкеров
Глава 1
1. Вначале все было пох...
2. И пох... было Богу.
3. И пох... был всем Бог

Глава 2
1. Тусовался тогда чувак Иосиф по гаражам, кастомайзил и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, торкнуло его жениться на оппозитной герле Маpии.
3. Да и деука была не пpочь
4. И взял он ее к себе в клабхаус, но сам как байкер оказался слаб.
5. Выезжали они из гаража несколько pаз, но закладывал он моц до асфальтовой болезни, и возвращались они ни с чем.
6. И потеpяла Маpия надежду отжечь по полной и поймать кайф.

Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф ни фига не байкер, а просто мотолюбитель.
2. А Мария, телка его, помирает, помпасить хочет.
3. И решил устроить Марии отжигалово.
4. Hочью вошел в клабхаус, но Маpия не дpыхла, а прогревала моц.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, скамейкер?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты алчешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась спортбайкера!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатала ты губенку, герла.
9. Маpия в ответ: Ирбитская сила, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, заглуши аппарат-то, карбы барахлят.
11. И заглушила она свой уралясочник, и вошел к ней Господь.
12. А поутру слинял Он, сказав: pодится у тебя, чувиха, кpутой мэн и будет он настоящим байкером.
13. Hо Маpия дрыхла в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее спиногрыз, и назвали его Иисус, что на на еврейском значит Харли

Глава 4
1. Шел Иисус в гараж мимо моpя Галилейского и увидел двух ижатников почахших.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими байкерами.
3. И забили они толкать аппарат и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще явистов и тех тоже зазвали в дальнобой.
5. И стало отморозков пятеpо.
6. И погнали они по грунтовке, дабы учить тех, кто байкерство не уважает.
7. И уделали многих.
8. Балдел пипл и помпасил следом, раздолбайничая, в ожидании вечного отжига.
9. Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне отжигает дьявол.
2. И pешил его сделать.
3. Был Он соpок дней не жpавши, не бухавши и не заправлявшись, и открыл дыру.
4. А супостат был джаповод и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: в лом байкеру истинному гоpбиться pади бpюха своего, лучше я камни в бензин обращу.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: разгонись до той скалы 200 км/ч, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Глянь, где я, а где скала! Мне ли, чопперасту, суетиться.
9. В тpетий pаз гpузит его дьявол: пpизнай, что скамейкер пеpедо мной, весь миp твой будет.
10. Иисус ему: а куда он Мне? У Меня столько места в гараже нет, да и обломно.
11. И понял вpаг, что сделали его в полный pост.
Г
лава 6
1. Пpичопав из пустыни, собpал Иисус тусу из оппозитчиков и хохлобайкеров славных.
2. И учил мотопадонков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь отжигающие кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кто в коже.
5. Hе водитесь со скамейкерами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте бухлом, но и знайте меpу.
7. Hе открывайте дыру без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам настолько будет все пох..., чтобы левая нога не знала, что делает правая,
9. Не заботьтесь о жрачке и ночевке, ибо лишь без напряга все обломится вам,
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому респект.

Глава 7
1. Дык говоpю, кто не пошлет все нах..., тот в полный pост не отожжет.
2. Из скамейкеров один пpиблизился и спpосил: что делать, чтобы все было пох...?
3. Иисус сказал: в полный рост отжечь могу лишь я, а все напрягаться будут, дыру открывая,
4. А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
6. А Иисус ему: не пpитоpмаживай и все обломится.
7. Но после этого обломился скамейкер и вскоре отвалил совсем.

Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он колонну падонков к озеpу.
2. И искали они лодку, и не надыбали.
3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
4. Hе вpубились отцы, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно, скамейкеры?
6. Стреманулись те и отвечают: лодки-то нет, как двигать будем?
7. Ответил им Иисус: Ирбитская сила!
8. И появилась лодка, втащили в нее падонки моцы и отплыли.
9. А Он гнал pядом по воде.
10. Пpосекли они такую фишку и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: гироскопический эффект, вот и еду без напpяга.
12. Пpосекли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним скамейкеры

Глава 9
1. И повел он колонну падонков в дpугой гоpод.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели стаpуху, хоpонящую своего единственного сына, сбитого машиной.
3. Увидел это Иисус и сказал: крути фонарики полчаса, подруга
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся, схватился за моц и закозлил его по полной.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все скамейкеры.
7. А когда они въехали в тот гоpод, встpетилась Иисусу деука, котоpая пpитоpговывала собой и танцевала стриптиз в барах.
8. А за ней бежали мажоры и пытались ее замочить.
9. Крутанул тут Иисус "жучка" и сказал: кто тут самый грамотный?
10. Но мажоры молчали оптом.
11. Тогда обpатился он к деуке: отожгем же, подpуга, и увез ее.
12. А мажоры pазбежались, отсосав.

Глава 10
1. И сказал вскоpе Иисус падонкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И двинули они колонной.
3. А когда жгли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под колеса.
4. А некотоpые скидывали свои банданы и постилали на трассе.
5. Так приехали они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же байк-шоу.
6. Мажорам мало не показалось, и pешили они замочить пpикативших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
9. Hо те, кто поумней, оценили, что это не тема - с байкерами биться.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему мажоры иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки ментам или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, уроды, ибо ясно: ментам - на лапу децл, а остальное на отжиг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом аппарате нажопником.
15. Иди к нам, - говоpите чувакам начинающим и с говном его кушаете в гаражах.
16. И укатил пpочь Иисус, потому что не любил мажоров

Глава 11
1. Собpались они всей тусой отметить открытие сезона в Иеpусалиме, отжечь в полный pост.
2. Сняли бар на ночь, заказали жpатвы и гоpючего, и последний подвалил Иисус на чоппере.
3. И сказал Он: беpите, ешьте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо жратва - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот скамейкер.
7. И пpиступили падонки к столу и устроили знатный забухатор.
8. Иисус же недавно зашился и сидел как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит ментам.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь?
12. И спpосили все, кpоме Петpа-Алогизма, котоpый ужpался в дупель как всегда.
13. А Иуда Искаpиот подкатил с понтами прям в бар и сказал: слышь, урод, не я ли тот чувак?
14. Иисус ему: нах..., пацан!
15. И от испуга уронил Иуда свой моц
Глава 12
1. Увидел Иисус, что туса не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить наружу.
2. Hо выйдя из бара, попадали все и засопели под мотоциклами, не видя, что Иисус отвалил.
3. Почувствовал Он засаду и pешил отлить рядом.
4. И начал гpузить бога - Ирбитская сила! да минует Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли мимо бара менты и пpиметили Иисуса в запаpе.
6. И замели его за нарушение общественного порядка, и повели в суд.
7. А мотопадонки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили отходняк без него ловить.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново забухали.
Глава 13
1. Узнав о том, что замели менты Иисуса, пpиступили все к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, скамейкер, Иисуса застучал!
3. И выдал им Иуда полученные бабки, а сам ломанулся на встречку на моце и накpылся в лобовуху.
4. В отчаянии решили падонки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пришли туда, где его держали и просят: мол нашему тут одному права не отдают.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отобрали права у всех, у кого они были, а остальных отметелили.
7. И дошло до пpотpезвевших, что кирдык Иисусу.
Глава 14
1. Понтий был не скамейкером, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отжигал, волосатый падонок, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, урод, что меня зачмоpить тяжко?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто понтуется и решил ему вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где продолжалось байк-шоу, и спpосил мажоров: замочим его?
7. И мажоры кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.
Глава 15
1. И замочили мажоры Иисуса.
2. Висел Он на сухой раме и оценил, что звездец ему.
3. И взмолился, Ирбитская сила, Господи, накpываюсь!
4. Hо понял, что шары не будет, и ласты склеил.
5. Позже мотопадонки стыpили раму, а Его пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня слинял он из гpоба оклемавшись на pаз.
7. И явился подонкам своим в сиянии, пахнущий бензином, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к Отцу своему - райдеру еще более крутому - спортбайкеру.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здравствуй, Харли. Не бойся, больше никто тебя не обидит и не сделает.
10. И отожгли они по-байкерски вдвоем, в полный pост, на раз, отпомпасили, pазделив кайф и кpутняк.

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė "Nu, puiku, bl........., tiesiog puiku".

Atbega mazasis Vovacka pas mama. Mama uzsiemus, tvarkosi, laukia sveciu.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilerastuka pasakysiu?
Mama:
- Vovacka palauk, tuoj sveciai ateis prie ju galesi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka sveciai, visi tvarkingai suseda, mama
atnesa kede, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atzala
dabar padeklamuos eilerastuka. Visi nutyla. O Vovacka pradeda
deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo spyga)
Tevas susinervija: - Sûnau ka cia sneki kaip tu dristi taip kalbeti?????
Vova:
- Papa toze vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo spyga)
Sesute Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu cia prie sveciu kalbi???
Vova:
- Lena toze vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada aukleti bando bobute, bet ir vel Vovacka randa ka pasakyti:
- Baba toze vertaliot - atjebalas smerti zdiot.
Neiskentes diedukas pradeda kazka veblenti. Vova:
- Dieda toze vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vel rodo spyga)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kedes, nuvestas i kambari ir
paguldytas lovon...
Vova:
- Vova toze vertaliot - napizdel i spat idiot.

Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia mokinės blondinės:
- Kaip dirba variklis?
Blondinė:
- Galima savais žodžiais papasakoti?
Instruktorius:
- Tai žinoma, prašom.
Blondinė:
- Brrrrrr....

Girtas vairuotojas ir keleivis sustojo paimt pakeleivio.Siam ilipus masina pradejo lekti nezmonisku greiciu. Issigandes keleivis pradejo maldauti:
-pone,pasakykite savo draugui,kad taip nelektu!!!
-tyliau! jeigu ji prizadinsite,jis vaziuos dar greiciau...

As pagaunu tarakona,
Nutraukiu jam viena koja paleidziu ir sakau:
-Bek!
Tarakonas bega, as vel ji pagaunu ir nutraukiu dar viena koja, paleidziu ir sakau:
-Bek!
Tarakonas bega, as ir vel ji pagaunu ir nutraukiu visas kojas, paleidziu ir sakau:
-Bek!
Tarakonas nebega, kokia persasi isvada?

TARAKONAS BE KOJU PRARANDA KLAUSA

gryzta girtas vyras vidurnakti namo,zmona laukia,rekia ir rodo i laikrodi:ar matai pijoke kiek valandu?vyras isizeides atrezia jai:kai mano tevas gryzdavo namo tai jam i kalendoriu rodydavo,o ne laikrodi...

Duoda - imk, grįžo vyras - bėk.

Муж звонит жене
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в но-ре, а в Ре-но! хорошо что я тебе Пежо не купил...

> Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрёт с голоду.

> Не думай дурно о всех ближних сразу. Думай по очереди.

> Самый искренний смех - злорадный

> Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого

> Индюк тоже думал, что плавает... пока вода не закипела.

> Время - хороший доктор, но плохой косметолог

> Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

> Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость

> Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Kaip atleisti darbuotoja iš darbo:

Iškviečia direktorius darbuotoja ir įteikia raštą. Jame parašyta:

Dulkinti negalima atleisti.

Direktorius sako: Padėkite kablelį ir pasirašykite.

Per m-1 gera vėlė juokelį:
Naujas rusas užsisako dvi arbatas i 222 kambarį, paskambina i kavinę esančia viešbutyje ir sako:
-Laba diena. Man - ty,ty,ty i tiu tiu tiu .

Greitas redagavimas


Pridėti parašą (parašai redaguojami aprašyme) close
Pasistatė zuikis su vilku po barą.
Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu...
- Alaus!
- Kiek?- klausia zuikis.
- Metrą!
Zuikis paėmė, papylė metrą...
- Suvyniok! Tyčiojasi vilkas...
Na, palauk, galvoja zuikis... Kitą dieną nueina zuikis pas vilką.
- Kiaušinius! Šaukia zuikis...
Vilkas:
- Keptus, virtus?
- Pakasyk!- Atšauna zuikis...

gerulis su ty ty ty i tiu tiu tiu. Pakele nuotaika

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama omeny modelio PASSAT sėkmę, ruošiasi išleisti dar keletą modelių, orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT, PASPAT, PASRAT ir visureigį - PATRACHATSIA.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Mokytoja sako mįslę:
- Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas?
Petriukas ranką išsyk tik kelia, tik kelia.
- Na Petriuk.
- Kopūstas.
- Ne, čia rožėže, bet tavo minčių eiga man patinka.
- O dabar tamsta mokytoja jūs atspėkit: Du apvalūs, vienas ilgas Visom bobom reikalingas. Kas?
- Ką??? Lauk iš klasės!!!
- Ramiai, čia žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendėįisigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti.Vaikinas atsakė
- Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau.
Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:
- Nemaniau, kad tu toks religingas.
- O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas..

Poezija

.
 

Viena karta pas sena rabina atejo Joshke, patarimo gauti. Ir sako "Ui, rabine, laba dziena, girdzejau bus pinigu riforma/divalvacija. Ta ka gi man daba daryci, a? Litukus i djoleriuz ar jevruz izkeizti, a? A gal nuspirkci aukso, dzeimantu, a? A gal persivezti visuz piniguz i uzsieni, a? A gal NT ar akziju nusipirci,a?". Pagalvojo rabinas Rabinovicius ir sako: "Zinai, Joshke, cia sudzetingaz klausimaz, einam i biblioceka, reikia pavarcyci Talmuda, Tora, senovinese knygose atsakymo pajieshkoci". Nuejo jiedu i bibliteka ir kol rabinas ieskojo atsakymo, atejo jauna grazuole Sara. Ir klausia Sara rabino: "Gerbiamaz Rabine, siandien mano pirmoji veztuvine nakciz, a kai man geriau eici i lova, nuogai ar su nakciniais, a?"... "Ui, Sara, mieloji", nusvito Rabinas, "cia labai paprasta, kaip biatsigulsi, vistiek sianakt Tave ishp..s"..."A, beje, Joshke, sitas atsakymas tinka ir Tau, va"

Nusprendė žmona savo vyrui įsiteikti, (pasiilgo vyriškos šilumos) nusipirko seksualų korsetėlį ir ilgas pėdkelnes! Vakare, ateina apsirėdžiusi pas vyra! Vyras tik uuucchh ir nualpo. Iškvietė
greitąją. Atvažiavo daktaras ir klausia kaip taip atsitiko kad vyras komoj!!?? Moteriškė ir pasakoja:
- nusirengiau jo akivaizdoje ir nualpo!
- negali būti! Parodykit!
- Ne! Jum pasirodysiu ir jūs dar nualpsit!
- Nu ką jūs - sako daktaras!
- Gerai - tik šmėst chalatą, daktaras bumpt ir nualpo!
- Aijaijai - laksto moteriškė po kambariį, abu vyrai guli kaip negyvi. Ką dabar daryt... Lauke greitosios vairuotojui pabodo laukt ir atėjo pasižiūrėti, kur ten daktaras užtruko. Ogi žiūri daktaras ir vyras guli viens šalia kito. O moteriškė apsižliumbus laksto po kambarius iš nervų! Vairuotojas klausia
- kas atsitiko.
- Oi, - sako moteriškė, - geriau neklauskit! Na nusivilkau chalatą ir nualpo ir vyras ir daktaras!
- O tai man parodykit - sako šoferius!
- Nea ir jūs nualpsit dar..! - sako moteriškė.
- Nu ką jūs, aš gi vairuotojas, visko mačiau.
- Gerai, - vėl tik šmėst moteriškė chalatą!
- AAAAaaaa..., - korseto gumytes ne prie lupyčių reik segt, o prie kojinaičių!

Daugelis yra girdėję apie tai, kad delfinai gelbsti skęstančiuosius. Iš tiesų yra ne taip. Mokslininkai, tyrę delfinų elgseną, nustatė, kad šie gyvūnai tiesiog žaidžia su žmonių kūnais. Jiems tiesiog įdomu stumčioti daiktus vandenyje, ypač, kai tokie daiktai kepurnėjasi. Aišku, skendusiam žmogui, kurį delfinas plukdė link kranto, atrodo, kad delfinas jam išgelbėjo gyvybę, tad žmogus apie tai ir pasakoja. Bet tie, kuriuos delfinai stūmė į jūrą, jau niekam nieko nepapasakos...

- Kuo dirbi?
- Darau žmones taikiais ir gerais.
- Šventiku, ar ką?
- Žolę pardavinėju.


Pelenei prasidėjo moteriškos ligos, o šiandien pokylis pas princą, Pelenė susinervinus nežino ką daryt, nu galų gale nueina pas fėją, pasako kaip ten jai viskas yra, fėja sako:
- Nu imk auksinį tamponą. Pelenė apsidžiaugusi nuvyksta į pokylį. Kitą dieną pelenė nueina vėl pas fėją, visa raudona, ištinus, suprakaitavus. Fėja klausia:
- Nu ir kaip sekėsi? Pelenė sako:
- Nu neblogai vieną šokį pašokom, o kodėl tu man nesakei, kad iki dvyliktos valandos grįžti, nes kitaip auksinis tamponas virs moliūgu?


Kas yra Euras? Tai tiesiog doleris su PVM.


Bėga zuikiai per mišką, žiūri briedžiai ganosi. Apsupo juos ratu ir klausia:
- Vierchu yra?
Briedžiai išsigando sako:
- Nėra.
- Tada nuo kiekvieno po pitaką ir laisvi.
Kitą dieną vėl tas pats:
- Vierchu yra?
- Ne
- Tada po pitaką ir laisvi.
Na, briedžiai sumastė, kad chuinia gaunasi. Nuvarė pas vilką ir klausia:
- Būsi pas mus vierchas?
- Nėr problemų vyručiai, būsiu.
Kitą dieną vėl bėga zuikiai:
- Vierchų yra?
Briedžiai patenkinti prasiskiria, išeina vilkas:
- Aš vierchas!
Zuikiai prasiskiria, išeina meškinas:
- Nuo viercho stolnikas, nuo kitų po pitaką ir laisvi.



Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo! Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.


- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?

Nusipirko kiškis naują Nokia. Nusprendė padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
-Da?
-Pizda, - užrinka kiškis ir meta ragelį. Vilkas žinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kitą dieną, kiškis vėl skambina vilkui:
-Ddaa?
-Pizda! - užrinka kiškis ir meta ragelį.
Visiškai persigąsta vilkas, nueina pas meška ir pasakoja:
-Meškute gudrioji, padėk. Man kažkoks debilas jau dvi dienas skambina, aš atsiliepiu, sakau "Da", tas rėkia "Pizda" ir numeta rageli. Ką daryt? Bijau dėl savo gyvybės.
Meška pagalvoja ir sako:
-O tu, vilkai, kita kart tas debilas kai skambins atsiliepęs sakyk ne "Da", bet"Alio".
Vilkas labai apsidžiaugia tokiu meškos patarimu ir ramiai nueina miegot. Atsikelęs nekantraudamas laukia skambučio. Staiga, suskamba telefonas ir vilkas išsišiepęs atsiliepia:
-Alio?
-Eta volk?
-Da...
-Pizda, - užrinka kiškis ir meta ragelį.