Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Vasara,kurorte,vaiksto du valdzios atstovai,agurku spalvos drabuziais (policininkai) ir ziuri krumas ritmingai juda,jie prieina,pakelia saka ir sako
-is meiles ? vyriskas balsas -is meiles -ne taves klausiu !
-moteriskas balsas - is meiles,is meiles
eina toliau,ziuri kitas krumas ritmingai juda,prieina pakelia saka,sako -is meiles ? vyriskas balsas -is meiles.sako netaves klausiu.kitas vyriskas balsas -is meiles,is meiles !
ziuri trecias krumas ritmingai juda,nueina pakelia saka,ir sako -is meiles ? vyriskas balsas uzduses -is meiles ! -netaves klausiu - o tai,kad as cia vienas !

Vaziuoja traukiniu 3 moterys.viena giriasi - zinot mergos,as dabar su tokiu sportininku,nu bicas,dvi paras manes is lovos neisleido
Kita sako.O as tai su karininku,karininkas mane taip paeme,keturias dienas nezinojo kelio is miegamojo
O trecia sako,abidvi jus durnes,vot jus nebuvot Amerikoi,mane ten indenas taip glamze,dvi savaites vigvane laike.
Staiga atsidaro kupe durys ieina gruzinas ir sako,mielos merginos leiskit prisistatyt-nusipelnes sporto meistras,pulkininkas Cingadzgugas

Cia geras

Aš labai mandagi.
Kai pasiunčiu žmogų nx, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo.

Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija „blokuoti skambučius savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri“?

... o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad kartu miegame...

Kalorijos – tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius.

Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane ....?

Dar viena diena be reikalo panaudoto makiažo...

Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme...

Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru.
Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...

Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija, arba labai ilgam užgėrė...

Moteris turi mokėti daryti 70 dalykų: plauti indus ir 69...

Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...

Kaktusas – tai gyvenimu labai nusivylęs agurkas.

Kada pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie po garsinės komandos “bl**!!” sustabdys po jos sekančius veiksmus?

Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.
Grupėmis… Maždaug po 40 žmonių.

)

Sakyciau turetu buti taip...
Moteris turi mokėti daryti 69 dalykus: plauti indus ir 68...

[Redaguota 2009-5-12 Kryžius]

Komandiruotėje numirė Abramas. Reikia kažkaip taktiškai ir delikačiai pranešti liūdną naujieną Abramo žmonai. Nusprendė bendradarbiai, kad geriau už Siomą niekas to nepadarys. Jis inteligentas ir diplomatas. Sioma susirado Abramo butą, paskambino. Ant slenksčio pasirodė Abramo žmona:
-Koksai hrėikalas?
Sioma:
-Žynote, kad mės su Abhramu buvomė komandihrotėjė?
-Žynau. Ihr kas?
-Ahr žynote, kad mės nėblogai uždyhrbom?
-Žynau. Ihr kas?
-Žynote, mės visa pyniga phragėhrėm, Ihr Abhramas ihrgi.
-Kad jis kur pastyptu! - sušuko Abramo žmona.
-Jau, - atsiduso Sioma.

Troleibusas pilnas zmoniu. vaziuoja Ona su Petru ir Petras niekaip nesugeba pataikyti bilietelio i komposteri. staiga troleibusas sustoja. Ona petrui visa gerkle rekia: -Petrai, greiciau kisk, kol stovi

nu zodziu, nusipirko zmogelis masina. Pardavejas jam sako:
-zinok, sita masina stebuklinga. Kai pasakai "aciu dievui" ji pradeda vaziuoti, kai pasakai "stop" - sustoja.
na vaziuoja zmogus laimingas, tokia masina nusipirko. tik staiga uzsisvajojo ir nepamate skardzio. likus vos keliasdesimt centimetru iki skardzio: "stop, stop, stop". masina sustojo. zmogelis: "aciu dievui"

kalbasi petriukas su joniuku:
-zinai, mano tetis paskambino draugui, kad suzinotu jo telefono numeri.
-mano tetis dar geriau. pardave motocikla, kad turetu pinigu benzinui

Ateina ežiukas į mišką ir rėkia:
-Ei, visi klausykit, gavom 10 sausainių kiekvienam po
8!!
-Tu ką ežy skaičiuot nemoki?
-Nieko nežinau bet savo 8 suvalgiau.

Visiskai girtas ,vos ant koju bepastovintis mentas sustabdo automobili ir sako:
-Kodel dviese prie vairo sedite
O vairuotojas,vos apversdamas liezuvi,jo klausia:
-Ir vertejo del to masina apsupti

Как приготовить волосатую сосиску

Не будучи в душе кулинаром, мимо этого рецепта пройти никак не мог. Все-таки до чего избретальна душа русская, что даже из обычных продуктов быстрого приготовления умудряется сделать кулинарный шедевр. Если даже не по вкусу, то по экстерьеру.
Итак, готовим волосатую сосиску.
Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности:
 

Интересно наблюдать реакцию гостей на такую вареную сосиску с гарниром из макарон.
 

Citata:

Cituoju: wassuuppp Girtuoklis parpuolė ant žemės. Jam į kelnes išliaužė žaltys. Prasiblaivęs žmogelis panoro nusišlapinti.Išsitraukė iš klyno žaltį ir sako: -Tai ką, myšim ar akis vartysim? ;d

Po to atbėgo Eglė žalčių karalienė, davė su kočėlu girtuokliui per galvą, atemė žaltį ir dingo už kampo. O tas ir liko nieko nesupratęs su pilnom kišenėm varlių.

Ryte vyras prabunda, pasiziuri i desine- nieko, pasiziuri i kaire nieko.
Pakelia koldra ir sako: -Tai ko stovim? Ko laukiam?

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

Бал.
Наташка подходит к поручику.
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с!

Labanakt visiems !

Sidorovas nuo vaikystės baisiai bijojo švirkšto, bet jis nepasidavė, kovojo pats su savimi.
Dabar be švirkšto jis negali nė dienos gyventi.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько недель, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил он у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Citata:

Cituoju: ltd Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько недель, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов. - Что случилось? - спросил он у своего друга вождя. - Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь. - Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец. - Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

+++ D

paieskosiu popierukuose senu geru... ~ 95 kur sklande

na o sitas pries darbo diena:

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

JAV karinių pajėgų atstovas spaudai paneigė pasklidusius gandus, kad
amerikiečiai paėmė į nelaisvę Irako armijos generolą.Jis pareiškė:
- Mes šiek tiek apsirikome su juo laipsniu.Tai buvo paprastas karininkas,
tiesa, turintis eilinio laipsnį.Po paros sulaikymo mes grąžinome tą
valstietį jo motinai ir prisakėmė jai geriau prižiūrėti šią savo dukrą.

Citata:

Cituoju: ltd Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько недель, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов. - Что случилось? - спросил он у своего друга вождя. - Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь. - Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец. - Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

++++++++++++

MediaPanika

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Man tai sito uzteko kad vos is kedes neisgriuciau...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Cia tiem kas vaikyste su 8 bitu zaidimu kompiuteriais praleido.

http://www.pown.it/3251?r=515503

Утром в балкон поручик Ржевский вишел в лёгкои одежде:
В гандоне и бакенбардах

Da....
Iz okna dula...
Vistrelil Štirlic dva raza v okno, dula isčezla...

a pa litovskij

me in inglish nicht vierstein

ja ja-wundeba