Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Paidu ka ja k aknu, podumal Štirlic....
I on pašol i kaknul....

Citata:

Cituoju: Kryžius Paidu ka ja k aknu, podumal Štirlic.... I on pašol i kaknul....

Vbezal Stirlic v bardel s sabliai i vskriknul:
-Suki parubliu!
suki skinulis pa rubliu...

testas
 

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши... ))

Išdalino karalius visą savo turtą trims sūnums.
-Za****s, - pagalvojo ketvirtas."

Citata:

Cituoju: Zmogus Trumpas juokelis: Karta karalius isdalino visa savo turta 3 savo sunum. Va cia tai zaj...ys pasake 4

Tai ką gi tas vargšelis nr.:4 tiksliai pasakė? Nieko nesuprantu, ką tuom norėta pasakyti. Ir kuri šio anekdoto vieta juokinga, kad kas puse mėnesio reikia tai kartoti? Ar, kad karalius padalino visą savo turtą trims sunums ir ketvirtam pagailėjo kraičio ir abu liko beturčiai, ar jis nežinojo, kad ketvirtą sūnų apskritai turi? Ar tai, Ar juokinga tai, kad pasakė "zaj...ys"?

[Redaguota 2009-5-18 Mykola]

Zajebys turėjo būti, Mykola

Privariau po foteliu. Ech, geras!
*******************************
Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo,
kapojau letena kondensuotą pieną iš skarbos. Atėjo ANIE ir kaip pradės
rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į skarbą ir ant trijų
likusių - marš už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. labai didžiavausi
savimi.
*******************************
Šian aš tingiu. Tingiu myžt. ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu,
snūduriuoju.
ANIE nervyjasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo.
*******************************
Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. bandžiau sutaršyt mėsos gabalą -
ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius
dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss.
*******************************
Primyžau po foteliu. Ech, geras!
*******************************
Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos
išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o
man kankinkis. Brandinu keršto planą.
*******************************
Sugalvojau. įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės
gal, - įlindau į spintą ir ilgai, su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik
išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Daba ANA cyps, kol nepereis į
ultragarsą.
*******************************
Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrukinėjo. Bet ėst
davė.

*******************************
ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi,
katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne
nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į
dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi.
vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko
neliks. varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios.
*******************************
Primyžau po foteliu. Čia tai ge-ras!
*******************************
Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę
krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos sereikiškių
parke nuo šakų nukrintaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš
gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.
*******************************
Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau
pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt
šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau
skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot.
*******************************
Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu.
Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!
*******************************
Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau
prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.
*******************************
Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų,
aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. arba apdrabstyt smėliuku.
Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram
pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio
plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo,
kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį
kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas.
Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau.
Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams
ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis,
taip pridirbo, taip...." O man tai kas? man gerai, tupiu po vonia , manęs
iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.
*******************************
Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė.
Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau,
kaip sužeista pantera. Kad nors ką.
Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja,
niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš
gudrutis, aga. palindau po kaldra ir šalta šlapia norim Anai į pilvą -
čmok! atgijo kaip miela. vat tik ko kaukia - neaišku.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras, aga.
*******************************
Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: “Ėst duok”, jis man
“dar turi dubenėlyje”. Aš jam vėl: “Čia mažai, ėst duok!”, jis man atgal
“Dar turi”. Skupirdiajus. iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia
dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu
daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo
užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. pamėginau nešt
kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo
įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau
pyktį ir visa kita. na, palauk. Išeisi tu į darbą.
*******************************
Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom.
Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. kol kas trumpa trijų dienų ataskaita:
Primyžau po foteliu. Geras!
Primyžau po foteliu. Ech, ge-ras!
Primyžau po foteliu. Nusišauk!
*******************************
Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi
padorūs katinai. palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė
neša. Išžviegiau “Du gaidelius”, “Alyvas” ir “What happened to your
love”. ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi, katinėli, ko
taip įsimiauksėjai?” Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną
vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst
davė.
*******************************
O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė man ANIE
visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip
ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus
atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta.
Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad
boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.
*******************************
Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką
dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. pasislėpiau už tualeto
durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom -
opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu,
išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.
*******************************
Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia išskirti premiją - plius tris
pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems
pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: “Oj, katinėli,
kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?” Aš murkiau ir
glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga.
Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi.
indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju
ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA
plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: “Ach, mano
katinėlis apsinuodijo!” Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai
nuėjo, minkštai. daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.
*******************************
Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip
paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti ....!” Įsižeidžiau.
*******************************
Privariau po foteliu. Geras!
*******************************
Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių
ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių
ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika
dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: “Bliamba, @!#$, ko vėl visą
tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!”
Beširdžiai, bejausmiai išgamos.

*******************************
ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu
gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė
ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to
baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos
aikčiot: “Ach, katinėlis mums ačiū sako!” Besmegenė neraliuota. Aš gi
aiškiu tekstu rėkiu: darrrr [censored] duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį
jie veltui tualete patiesė, oi veltui.
*******************************
Primyžau ant kilimėlio. Geras!

-----------------------------------------------------------------------------
 

DNA Skaityk aukščiau

dabar gerai?

Senas geras

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:

«Пропержу любую мелодию – 10$».

Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$
бомжу и заказал «Мурку»,

бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал
«Полонез Огинского»,

бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа:

- «А фугу №12 Баха сможешь?»,

бомж отвечает:

- «А ноты есть?»,

профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:

- «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь

(указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»

Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!

Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie
persikraustymą.

Praktiški bomžai renkasi "Norfą".

Perki du, gauni tris, moki už keturis!

Merfio dėsnis: kad ir kurią eilę prie kasos bepasirinktum, šalia esančios
vistiek judės greičiau.

Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą,
gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.

Topo centro šūkis: "Ką perki pasidomėk pats, nes mes nežinome."

Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5
metų Pragare.

Marytė buvo skaisti ir žavi mergaitė... Kol užsiaugino ūsus ir nuėjo dirbti
į Norfą

Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė?? "Gal turite smulkių?"

"MAXIMA" samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus
vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.

Atlikus darbuotoju apklausa i klausima: "Atsiprašau, kur galėčiau rast
aliejaus"

43% atsake, kad tai pirma ju darbo diena ir jie nežino.
32% atsake, kad aliejaus skyriuje
16% parodė pirštu neaiškia kryptimi
4% teigė, kad jie čia nedirba tik taip jau sutapo kad apsivilko drabužius
panašius į darbuotojų uniformą
4% tylėjo apie 2 minutes, ir paskui pasiūle pakviesti vadybininką
1% atsakė "Ja nipanimaju pa litovski"

Senolių išmintis byloja: jei arti prekybos centras, piniginėj dingsta
centai.

Kadaise kaimus vadindavo bažnytkaimiais, o dabar prekybkaimiais.

Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už
buvusią..

Akropolis yra lankomiausias objektas, po one.lt.

IKI pavadinimas skelbia atsisveikinimą su maisto kokybe.

Mūsų prekybos centre mažiausias kainas lenkia tik prasčiausia kokybė!

Ryte gyvi karpiai būna pusgyviai. apie piet - mirę, o vakare tampa šviežia
šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to -
išpardavimas!

99% Lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį"....

Plaukia jureiviu laivas ir staiga pamato piratu laiva. Visi puola ruostis kovai ir laivo kapitonas sako atneskyt man is kajutes raudona svarka. Kovuoja jureiviai ir iveikia piratus ,tik staiga jaunajam bocmanui iskyla klausymas ,o kodel reikejo tam kapitonui raudono svarko. Kapitonas ir atsako ,nu suprantat jei mane suzeistu ir as kraujuociau jus to nematytumet ,nepasimestumet ir kovuotumet toliau. Bocmanas atsako ,aaaa nu aisku. Plaukia laivas toliau ir pamato 20 piratu laivu . Kapitonas rekia : Atneskyt rudas kelnias is kajutes...

nu cia sitas legendinis, bet gal kas dar negirdejes yra..

vilkas, lape, zuikis ir meska zaidzia kortom. meska isdalino kortas ir sako:
- pamatysiu ka nors sukciaujant, tai kai p.i.s.i.u y ryza smaila snuky...

Upė, šlaitas. Ant šlaito sėdi du žiurkėnai, mezga kepurikes. Prie šlaito džiaugsmingai atšuoliuoja begmotas sportininkas.
- Ei, mažyliai, - sako - ar gilu čia?
vienas žiurkėnas atsako
- gilu, gilu. - ir toliau mezga.
Begemotas pasitaiso trumpikes, įsibėgėja ir tik niurkt... Ir pasiveria ant surūdijusių armatūrų, Galva teškia į negiliai po vandeniu slypėjusį betoną, aplink plūduriuoja paleistos žarnos ir šūdai, ant drato kybo akis...
Žiurkėnai mezga toliau. Vienas klausia:
- O kodėl tu jam pamelavai?
Kitas:
- O kodėl tu vakar mano kepurėlę išardei?

[Redaguota 2009-5-20 Natrix]

Situacija tokia : Vokietis ,Amerikietis ir rusas pakliuna i negyvenama sala. Viena diena zvejoja visi ir istraukia auksine zuvele. Zuvele sako ispildysiu trys norus ,tai reiskias kiekvienam po viena. Vokietis sako : man 100mln saskaitoj ,grazia zmona ir namo. Amerikietis sako : man daug akciju akcijos birzom ,vyla ant Micigano ezero kranto ir namo. Ateina Ruso eile ,zuvele klausia ko tu nori. Rusas atsako : Bl** zmona turiu namie ,troba sugriuvus yra. Tai davai man man degtines deze ir tuos du atgal cia

pasiuncia dievas angela i zeme
paziuret kaip studentai ruosiasi egzams
pirmas angelo raportas: dvi savaites iki egzaminu
riomeris - mokosi, vgtu - geria, vu - geria
antras raportas: savaite iki egzaminu
riomeris mokosi, vgtu - mokosi, vu - geria
trecias: tris dienos iki egrzaminu
riomeris - kartojasi, vgtu mokosi, vu geria
paskutine naktis pries egzus: riomeris - miega, vgtu - kartojasi, vu dievui meldziasi
dievas atsidusta ir sako: na jiems ir padesim

Citata:

Cituoju: Justin pasiuncia dievas angela i zeme paziuret kaip studentai ruosiasi egzams pirmas angelo raportas: dvi savaites iki egzaminu riomeris - mokosi, vgtu - geria, vu - geria antras raportas: savaite iki egzaminu riomeris mokosi, vgtu - mokosi, vu - geria trecias: tris dienos iki egrzaminu riomeris - kartojasi, vgtu mokosi, vu geria paskutine naktis pries egzus: riomeris - miega, vgtu - kartojasi, vu dievui meldziasi dievas atsidusta ir sako: na jiems ir padesim

sumaisiai vu su vgtu

Citata:

Cituoju: DNA_bug Privariau po foteliu. Ech, geras! ******************************* Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo, kapojau letena kondensuotą pieną iš skarbos. Atėjo ANIE ir kaip pradės rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į skarbą ir ant trijų likusių - marš už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. labai didžiavausi savimi. ******************************* Šian aš tingiu. Tingiu myžt. ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu, snūduriuoju. ANIE nervyjasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo. ******************************* Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. bandžiau sutaršyt mėsos gabalą - ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss. ******************************* Primyžau po foteliu. Ech, geras! ******************************* Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o man kankinkis. Brandinu keršto planą. ******************************* Sugalvojau. įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės gal, - įlindau į spintą ir ilgai, su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Daba ANA cyps, kol nepereis į ultragarsą. ******************************* Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrukinėjo. Bet ėst davė. ******************************* ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi, katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi. vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko neliks. varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios. ******************************* Primyžau po foteliu. Čia tai ge-ras! ******************************* Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos sereikiškių parke nuo šakų nukrintaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė. ******************************* Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot. ******************************* Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu. Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras! ******************************* Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą. ******************************* Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų, aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. arba apdrabstyt smėliuku. Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo, kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas. Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau. Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis, taip pridirbo, taip...." O man tai kas? man gerai, tupiu po vonia , manęs iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi. ******************************* Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras! ******************************* Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė. Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau, kaip sužeista pantera. Kad nors ką. Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja, niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš gudrutis, aga. palindau po kaldra ir šalta šlapia norim Anai į pilvą - čmok! atgijo kaip miela. vat tik ko kaukia - neaišku. ******************************* Primyžau po foteliu. Geras, aga. ******************************* Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: “Ėst duok”, jis man “dar turi dubenėlyje”. Aš jam vėl: “Čia mažai, ėst duok!”, jis man atgal “Dar turi”. Skupirdiajus. iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. pamėginau nešt kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau pyktį ir visa kita. na, palauk. Išeisi tu į darbą. ******************************* Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom. Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. kol kas trumpa trijų dienų ataskaita: Primyžau po foteliu. Geras! Primyžau po foteliu. Ech, ge-ras! Primyžau po foteliu. Nusišauk! ******************************* Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi padorūs katinai. palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė neša. Išžviegiau “Du gaidelius”, “Alyvas” ir “What happened to your love”. ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi, katinėli, ko taip įsimiauksėjai?” Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst davė. ******************************* O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė man ANIE visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta. Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo. ******************************* Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. pasislėpiau už tualeto durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom - opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu, išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau. ******************************* Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia išskirti premiją - plius tris pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus. ******************************* Primyžau po foteliu. Geras! ******************************* Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: “Oj, katinėli, kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?” Aš murkiau ir glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga. Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi. indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: “Ach, mano katinėlis apsinuodijo!” Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai nuėjo, minkštai. daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti. ******************************* Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti ....!” Įsižeidžiau. ******************************* Privariau po foteliu. Geras! ******************************* Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: “Bliamba, @!#$, ko vėl visą tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!” Beširdžiai, bejausmiai išgamos. ******************************* ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos aikčiot: “Ach, katinėlis mums ačiū sako!” Besmegenė neraliuota. Aš gi aiškiu tekstu rėkiu: darrrr [censored] duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį jie veltui tualete patiesė, oi veltui. ******************************* Primyžau ant kilimėlio. Geras! ----------------------------------------------------------------------------- [Redaguota 2009-5-19 DNA_bug]

paaiskinkit kas cia per lempa?

Kaip tai kas?
Dna dalinasi savo ispudziais kai buna vienas namuose

Citata:

Cituoju: Nordas Kaip tai kas? Dna dalinasi savo ispudziais kai buna vienas namuose

nzn man juoko nesukele tos blevyzgos, uzteko perskaityt kelis stulpelius..

"Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!"


Kol viską perskaičiau gal triskart apmyžau ofiso kėdę. katino psichologija gerai atskleisa.

Прыжок (нецензурная лексика)

Kitu kampu

KAI randa neplautą antrosios pusės stiklinę kriauklėje.:

Vyras

1 Pasižiūri ar nėra švarios
2 Jei nėra švarios išsiplauna ir naudojasi


Moteris

1. Garsiai nusikeikia.
2a. Jei vyro nėra namie, palieka stiklinę neplautą ir pasiima naudotis
švaria. Jei neranda švarios negeria ir laukia kol pareis vyras ir
bando susigadinti sau nuotaiką.
2b. Garsiai šaukiasi vyrą ir šūkaudama aš tau ne tarnaitė ir vistiek
bando susigadinti sau nuotaiką, bet tuo pačiu ir vyrui.
4. Demonstruoja kaip reikėjo išplauti stiklinę, per tą laiką ant
kilimo atsiranda didžiulė bala.
5. Nekalba su vyru pusę dienos (nes tarnaitėms draudžiama kalbėti su
šeimininku)
6. Susinervina, kad vyras nesusinervino
7. Kelia skandalą, kad jis jos nemyli
8. Kai jis priminė, kad nešvari stiklinė ir meilė turi mažai bendro,
puola į isteriją
9. Atsisako pasiūlyto atsiprašymo dėl stiklinės, nes tokiai problemai
vien atsiprašymo nepakanka
11. Galvoja kokia dovana gali nuraminti jos nepakeliamą širdgėlą ir
mirtiną įžeidimą
12. Skambina draugei ir tariasi kaip atkeršyti šitam beširdžiam gyvuliui
13. Kad geriau jaustųsi, susitaria susitikti su drauge grožio salone
ir paprašo iš vyro kelių šimtinių skausmui nuraminti
14. Grįžusi, pareiškia, kad per tave (vyrą) aš susipykau su geriausia
savo drauge
15. Pareiškia, kad sekso šiandien nebus, nes ji susinervinusi ir jai
skauda galvą
16. Kitą dieną darbe visom bendradarbėms papasakoja katastrofos
detales ir bendrai vienbalsiai nutariama, kad visi vyrai kiaulės.
17. Po darbo su draugėmis prie vyno taurės bendrai sutaria, kad jos
didvyrės, kad su tokiais gyvena ir joms už pasiaukojimą turėtų įteikti
po medalį
18. Grįžusi namo pareiškia, kad išsiaiškino, kad visi vyrai tokie
patys ir jinai atleis už kelis litus naujam sijonėliui ir švarkeliui
su bliuzele ir kelioms niekingoms apyrankėm prie naujų batelių
19. Kai vyro paklausia ar čia ne per daug, jinai pareiškia, kad taip
ir žinojo, kad jo atsiprašymas buvo nenuoširdus
20. Jisai duoda jai pinigus ir pažadą kitą kartą išsiplauti stiklinę pats
21. Jinai jį pabučiuoja į žanduką, pažada kitą rytoj
duoti......pažiūrėti, kaip ji atrodo su naujais rūbais.

KAI isipjauna i pirsta:

Moteris:

1. Tyliai aikteli.
2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
4. Dirba toliau.


Vyras:

1. Garsiai nusikeikia.
2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas
prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos
nenusipjovęs rankos.
8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei
žaizdai per mažas.
9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis
slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio
netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą
pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame
vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių
gamybą.
11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia,
kol draugė iškeps jam kepsnį.
12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus - nuskausminimui.
13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti
alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar
žaizda nustojo kraujuoti.
14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir
mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado
įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl
kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad
įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia
iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos
užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti
žaizdą.
22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie
tokį "menką" sužeidimą neverta kalbėti.

REAKCIJA i automobilio gedima"

MOTERYS
1. vairuodama išgirsta keistą ūžesį, bet jį ignoruoja.
2. Važiuoja, kol iš po kapoto pradeda veržtis tiršti dūmų kamuoliai.
3. Kelkraštyje pastato automobilį ir nevilties kupinomis akimis, bet
seksualiai išriestu užpakaliuku, palydi kiekvieną pro šalį važiuojantį
automobilį.
4. Sustojus keliolikai vienišų vairuotojų išrenka tą, kuris taisys jos
automobilį, nes jis jai atrodo labiausiai patikimas, t.y. graziausias.
5. Kai automobilis jau sutaisytas, pakviečia gelbėtoją kavos puodelio
arba vakarienės.

VYRAI
1. Vairuodami išgirsta keistą ūžesį.
2. Dar prieš sustabdydamas automobilį diagnozuoja, kad trūko cilindro
galvutės tarpinė dalis.
3. Garsiai ir sodriai keikdamasis pastato automobilį kelkraštyje.
4. Atsiraitoja rankoves, keturias minutes karštligiškai ieško variklio
gaubto rankenėlės.
5. Septynias minutes bagažinėje ieško įrankių.
6. Atidarydamas variklio gaubtą iki kraujo susižeidžia pirštą.
7. Bandydamas išimti oro filtrą susižeidžia kitą pirštą.
8. Ilgai keikia blogus įrankius.
9. Nusidegina kairę ranką vis dar karštu kolektoriumi.
10. Ką tik išsuktą veržlę įmeta i variklio skyrių.
11. Veltui ieško veržlės ir nusidegina dešinę ranką i katalizatorių.
12. Išaiškėja, kad jis net nenutuokia, kaip pakeisti tą cilindro
galvutės tarpinę detalę.
13. Išsitraukia mobilųjį telefoną ir 18 minučių ieško techninės
pagalbos tarnybos telefono numerį.
14. Paskambina tecninės pagalbos tarnybai ir leidžia savo automobilį
nutemti į dirbtuves.
15. Pasikalba su mechaniku, kuris gedimą pašalina tuoj pat.
16. Tuo tarpu abžiūri automobilį, kuris jam dar vaikystėje patiko.
17. Sumoka mechanikui solidžią penkiaženklią sumą.
18. Nuvažiavęs iki trečio šviesoforo dar prieš sustabdydamas
automobilį vėl diagnozuoja, kad trūko cilindro galvutės tarpinė
detalė.



--
SVARBIAUSIA, KAD ŽEMĖJE BŪTŲ TAIKA!

[Redaguota 2009-5-21 DNA_bug]
 

Įpūtė pankelis žolės ir pateko į antipasaulį. Žvalgosi - aplink auga antimedžiai, želia antižolė. Dunkso antimiestas.
Vaikšto pankelis po tą antimiestą ir stebisi. Antinamai aplink, po kojų antišaligatvis. Gatve laksto antibritvos ir parpia antičioperiai. Lėtai prarieda antitroleibusai. Sankryžose stovi antišviesoforai ir reguliuoja antieismą. Vaikšto antižmonės, antimoterys, laksto antivaikai. Antiskveruose lauko antikavinės...
Užėjo pankelis į vieną antinamą pasižvalgyt, pasižiūrėjo kaip lipasi antilaiptais. Užlipo, žiūri - antidurys ir antiskambutis. Paskambino jis tuo antiskambučiu.

Duris atidarė antilopė...

Kalėjimo kamera... Prieina prižiūrėtojas ir mato, jog vienas kalinčiūjų tupi kampe ir verkia. Klausia pas "chebrą":
- Kas tam atsitiko?!
Chebra:
- Verkia, nes vynuogių nori...
Budintysis:
- O b*b*o į š*kną nenori?!
Chebra:
- Bandėm - nepadeda...

Moteru gudrumui rybu nera,nueini miegoti su viena,o prabundi jau su kita

Karta suduzo lektuvas netoli negyvenamos salos ,išsigelbejo -kapitonas,šturmanas ir stiuardesė.Po savaitės kapitonas pasakė:
-Užteks istvirkauti!
ir nušovė stiuardesę.Po savaitės kapitonas pasakė:
-Užteks ištvirkauti !
ir užkasė stiuardesę,dar po savaitės kapitonas pasakė:
-Užteks ištvirkauti!
ir išsikasė stiuardesę

Sustabdo taksi gerokai isgerusi mergina.
Iseda. Papraso nuvesti iki namu. Atvaziavus iki vietos pareiskia:
- Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natura ?
- Kam man ta Tavo natura. Ziurek eina vaikinas, parduosiu as
tave uz desimt litu jam, apsimokesi.
Mergina sutiko. Taksistas siulo vaikinui mergina uz desimt litu, o tas
atsikalbineja:
- O ka as su ja veiksiu ?
- Va krumuose imsi ir isdulkinsi.
Tas galu gale sutiko, sumokejo, nusivede i krumus ir ...
Pro sali eina policininkas, girdi, kad krumuose kaskas slama. Priejo,
pasviete prozektoriu ir klausia:
-Klausyk, vaikine ka ten darai ?
-Tai va, zmona pisu.
-A, o as galvojau kad kurva.
- Ir as taip galvojau, kol tu prozektoriumi nepasvietei...

sitaip reik pust i alkotesteri http://www.youtube.com/watch?v=HUNyN5jbl7I