Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

rytinei nuotaikai pakelti. tinka vyrams. su pele "uzeiti" ant kiekvienos merginos

Skelbimas: "Dingo žalias šuo, vienas ragas nulūžęs, kanopos nepakaustytos.
Radusiam kreiptis į psichiatrą".
***
Jei jūsų šaldytuve alus stovi ilgiau, nei savaitę, tikėtina, kad jums pasimaišė protas.
***
Jame apsijungė Švarcnegerio ir Einšteino savybės: pirmojo protas ir antrojo išvaizda.
***
Lietuva paskelbė karą Kinijai. Apie tai kinijos diplomatai pranešė vyriausiąjam Kinijos karinių pajėgų vadui. Tas ir klausia:
- Ė, o tai kiek jų yra iš viso?
- 3 milijonai.
- O kokiame jie viešbutyje?

Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
- Ko norėtumėte?
- Nuodų.
- O kam jums nuodai?
- Vyrą noriu nunuodyti.
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui... Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje - moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas apžiūri nuotrauką ir
taria:
- Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba...

Citata:

Cituoju: Fuckyras Lietuva paskelbė karą Kinijai. Apie tai kinijos diplomatai pranešė vyriausiąjam Kinijos karinių pajėgų vadui. Tas ir klausia: - Ė, o tai kiek jų yra iš viso? - 3 milijonai. - O kokiame jie viešbutyje?

Zemaiciai paskelbė karą Kinija. Apie tai zemaitijos diplomatai pranešė vyriausiąjam Zemaitijos karinių pajėgų vadui. Tas ir klausia:
- Ė, o tai kiek jų yra iš viso?
- Na kokie 3 milijardai.
- O musu?
- Kokie trys milijonai..
- Tai kur juos visus reikes laidoti?

Girdejau pastaraja versija..

Citata:

Cituoju: NIDA http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html rytinei nuotaikai pakelti. tinka vyrams. su pele "uzeiti" ant kiekvienos merginos

dar pamaciau kad paspaudus ant merginos su pele parodo kiek celiulito pas ja yra is kitos puses

Paskaita apie darbų saugą. Lektorius studentams pasakoja:
- Įsivaizduokite, kad dirbate statyboje brigadininku. Vienas jūsų statybininkas, dirbęs ant namo stogo, nukrito ir užsimušė. Ką darysite?
Studentai ima siūlyti įvairius variantus:
- Reikai iškviesti greitąją.
- O gal policiją?
- Paskambinti savo vadovui.
- Susisiekti su artimaisiais.
Lektorius išklauso variantus ir pratęsia:
- Nei vienas iš atsakymų nėra teisingas. Pirmiausiai reikia tam statybininkui užmauti šalmą ir apsaugos diržą, nes kitaip jus pasodins.
___________

Jei moteriškų drabužių parduotuvėse rodytų erotinius filmus, visiems būtų gerai: ir moterys taip ilgai ten neužsilaikytų, ir vyrai taip nesinervintų...
_____________

Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai.

Lietuvi, atmink: kol tu čia skaitai anekdotus, kiniečiai dauginasi!!!

Žinokite, kad ta mašina, kurią jūs vadinate "OOOO", iš tiesų vadinasi "Audi"!!!
Jei alus trukdo tavo laimei, tai gal geriau susirasti laimę, kuri irgi geria alų?
Skirtingai nuo moterų, uodai, gerdami kraują, bent jau nezyzia!
Pienas dvigubai skanus, jeigu tai - degtinė!
Tikra feministė turi nukirsti medį, sugriauti namus ir išauginti dukterį.
...Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.
Kokteilis "Trys paršeliai": trys draugai ir dėžė degtinės.
Kuo geresnis visureigis, tuo toliau tenka ieškoti traktoriaus.
Detalė, kuri negail sulūžti, skiriasi nuo detalės kuri gali sulūžti tuo, kad jei visgi detalė, kuri negali sulūžti, suluš, tai jos nepavyks pataisyti.

Paskutinis mano topinis anekdotas:
Kabo du siksnosparniai galva zemyn. Viena klausia kitos:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius...

***
Koks skirtumas tarp "Titaniko" ir blondinės?
Apie "Titaniką" bent apytiksliai žinoma, kiek vyrų jis turėjo...

***
Dvi blondinės kalbasi:
-Klausyk, o kiek kainuotų savaitės atostogos Palangoje?
-Na, žiūrint kokių atostogų tu nori. Kuklios atostogos kainuotų kokį 1000lt, o po nekuklių dar kokį 1000 parsivežtum.

***
Blondinė sugalvojo pajodinėti arkliu. Tik truputėlį pajojus, ji kažkaip sugebėjo nuslysti nuo balno. Viena koja įstrigo kilpoje, arklys nesustoja, blondinės galva į žemę daužosi. Kai jau ji buvo beprarandanti sąmonę, atbėgo supermarketo menedžeris ir ištraukė arkliuko laidą iš rozetės

***
Blondinės yra žavingos merginos ir ne jos kaltos, kad panašios į tuščias skardines statines, kurios kelia didelį triukšmą vien tik dėl to, kad yra tuščios. Atrodytų labai paprasta - pripildai jas ir viskas gerai. Bet vos tik pabandai tai padaryti, jos ima ir pastoja. Ir vėl ne blondinės kaltos, nes dėl savo tuštumo jos net nežino, ką reikėtų žinoti ir sėkmingai mokosi iš savo klaidų. Po pirmo vaiko jos supranta, kam yra skirtos krūtys. Po antrojo dalinai supranta, kad kiekvienas vyras turi daiktą, panašų į pistoletą, kuris dar prie viso to gali šaudyti lašais, devyniems mėnesiams nutraukiančiais merginų mėnesinių ciklą. Po trečio vaiko jos paprastai pradeda domėtis kontraceptinėmis priemonėmis (oralinis seksas, masturbacija ir kitos). Tad blondinė, turinti penkis vaikus, yra patyrusi ir natūrali (nes jau žila).

Močiutė mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Persižegnoja ir
sako:
- Dar Mikaldos pranašystėse buvo sakoma: "Ir ateis diena, kai žudys brolis
brolį..."

Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai... Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
-Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne....
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylėjomės, o negras mus vėdino su vėduokle....
Vyras pagalvojo. Na nėra čia jau toks sudėtingas dalykas. Išsivedė žmoną į gatvę, ta išsirinko langus plaunantį negrą. Prieina prie jo, pasiūlo 100 eurų, kad juos besimylinčius pavėdintų. Negras pagalvojo. Darbas švarus, nieko čia blogo ir dar 100 eurų duoda. Sutiko.
Vyras su žmona mylisi. Negras vėdina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai....
Vyras pašoka iš lovos, čiumpa vėduoklę liepia negrui pamylėti žmoną, kol jis pavėdins. Negras pagalvojo, kad keisti žmonės, bet ką padarysi, ėmė "pamylėti"
Žmona pradeda dūsauti iš laimės. Aikčioja iš džiaugsmo.
Vyras:
-Na, juodčki, matai kaip vėdinti reikia

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmire.

Iš toli pasigirsta grybautoju garsai.
Musmire ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kakla..
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snuki !

Nusipirko aborigenas nauja bumeranga. Ir isejo is proto bandydamas
ismesti sena.


Sedi narkomanas, visas apsirukes. Tik staiga skambutis i duris.
Narkomanas:
- Kas ten?
- As!
- Kaip tai as?


- Ponia, kodel savo suniuka pavadinote Nieksu?
- Taip idomiau. Kai gatveje ji pasaukiu atsisuka puse vyru!


Aklas ciupineja tarka ir galvoja: "Tokios nesamones dar nesu skaites!"

jureivis, narkomanas ir bobulka trolike.
bobulka narkomanui:
-vaikeli, pramusk taloneli.
Narkomanas
- kareivi, pramusk taloneli.
- as ne kareivis, as jureivis.
- Nu pizdec, bobule, mes laive...

Klausimas: “Kas yra prieštaringas jausmas?” Atsakymas: “Prieštaringą jausmą tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo motociklu”.

Seksas - tai matematika:

atimi kelnes, padalini kojas ir daugini, daugini, daugini... tik svarbu laiku šaknį ištraukt, kad neliktų liekanos...

Tęsiam SAR mintį:
Grįžta peroksidinė blondinė iš atostogų traukiniu. Glosto sau kelius ir sako:
- Pagaliau jūs kartu.

***************
Kalbasi du draugai:
- Žinai, grįžtu iš atostogų traukiniu, o mano kupė tokia blondinė, tokia blondinė. O mes tik dviese. Išgėrėm. Ji nusirengė, o figūra, o kojos, o
krūtys. Pasaka. Kaip pradėjau aš su ja dulkintis. Kad dulkinausi tai dulkinausi. O ji kad pradės verkti, raudoti. Sako mano vyras mane taip myli, taip myli, o aš, karvė, ką darau. Net mane sugraudino.
- Na, ir kaip toliau buvo?- klausia draugas
- Kaip, kaip, taip visą kelią verkėm ir dulkinomės, verkėm ir dulkinomės.

******************************************
Dvi blondinės šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

Citata:

Cituoju: Talkee Tęsiam SAR mintį: Grįžta peroksidinė blondinė iš atostogų traukiniu. Glosto sau kelius ir sako: - Pagaliau jūs kartu. *************** Kalbasi du draugai: - Žinai, grįžtu iš atostogų traukiniu, o mano kupė tokia blondinė, tokia blondinė. O mes tik dviese. Išgėrėm. Ji nusirengė, o figūra, o kojos, o krūtys. Pasaka. Kaip pradėjau aš su ja dulkintis. Kad dulkinausi tai dulkinausi. O ji kad pradės verkti, raudoti. Sako mano vyras mane taip myli, taip myli, o aš, karvė, ką darau. Net mane sugraudino. - Na, ir kaip toliau buvo?- klausia draugas - Kaip, kaip, taip visą kelią verkėm ir dulkinomės, verkėm ir dulkinomės. ****************************************** Dvi blondinės šnekasi: - Bandei su vibratoriumi? - Dar ne. - Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

uzmirsai uzdeti S zenkla, cia juk ir nepilnameciu yra...

http://www.stickdeath.com/shoklist.htm

čia pasitaisyt nuotaikai

Na žiūriu, kad čia vis daugiau anglų renkasi, tai kad mums būtų lengviau su jais bendrauti, pasimokykime anglų kalbos

Pirma pamoka. Anglų kalba pradedantiesiems. Išverskite. Balsu.
Trys raganos apžiūrinėja tris Swatch laikrodžius. Kuri iš raganų apžiūrinėja
kurį Laikrodį?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Antroji pamoka. Anglų kalba pažengusiems. Išverskite. Balsu.
Trys raganos transvestitės apžiūrinėja tris mygtukus ant Swatch laikrodžio.
Kuri iš raganų transvestičių apžiūrinėja kokį mygtuką ant Swatch laikrodžio?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Trečioji ir paskutinė pamoka. Anglų kalba absoliutiems profesionalams. Ir jūs išverskite. Ir jūs balsu.
Trys šveicarės raganos kalės, norinčios pakeisti lytį, apžiūrinėja tris
mygtukus ant šveicariško Swatch laikrodžio. Kuri iš šveicarių raganų kalių,
norinčių pakeisti lyti, apžiūrinėja kurį mygtuką ant šveicariško Swatch
laikrodžio?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Citata:

Cituoju: Talkee ...pasimokykime anglų kalbos ...

Jo, pirmi du problemų nesukėlė perskaityt, bet trečiasis... na reiškia aš turiu pasilikti ties antruoju lygiu ir practise...practise

Suvalkas skambina pareiksti uzuojauta i laikrasti:
operatore:
-sakykite teksta.
suvalkas:
-mire Jadze.
operatore:
-galite sakyti daugiau. 5 zodziai nemokami.
suvalkas:
-mire Jadze, parduodu opel astra.

Apie suvalkiečius:
Susitinka du draugai suvalkiečiai. Vienas klausia:
-Ė koks gražus tavo laikrodis. Iš kur gavai?
-Na vos spėjau iš tėvo prieš pat mirtį nupirkt...

P.S. Aš pats kilmės nuo suvalkijos...

ė jus čia ant manęs nevarykit nes supyksiu ir nustosiu iš kaimyno internetą skolintis

Mechanikas,atiduodamas suremontuota automobili klientui,smalsauja:-sakykit kuo jus dirbate?-As esu chirurgas-atsako klientas-ir daud uz operacija gaunate?-nenurimsta mechanikas-20000litu.-Nieko sau-stebisi mechanikas-juk as ta pati darba dirbu,isardau pataisau ir vel surenku automobilio sirdi-varikli,o uz tai gaunu tik 200litu.Chirurgas ilipa i automobili,paleidzia varikli ir pasiulo:-Isardyk ir surink taip,kad variklis neuzgestu,sumokesiu 20000litu...

KUO ALUS GERIAU UZ VYRA

1. Su alumi gyvenimas lengvesnis.
2. Alus nemegsta ziureti ranku lenkimo varzybu.
3. Alus nelaukia, kad jam virtum vakariene.
4. Alus niekada nepaliks ant grindu nesvariu kojiniu.
5. Alaus nejaudina, kad tu eini i parduotuves.
6. Alui nerupi, kad pas tave atvaziuoja tavo motina.
7. Nuo alaus netapsi nescia.
8. Alus nemegsta iseiti vienas su kitais alumis.
9. Alus nebuna paniures.
10.Alus nesvaistys pinigu erotiniams zurnalams.
11.Alus nepuls perjungineti TV kanalu.
12.Alui nereikia atsidaryti lango, kai miega.
13.Alus neknarkia.
14.Alaus nejaudina, kad tu nerandi savo automobilio karbiuratoriaus.
15.Alui neatrodo, kad juodos odos bikini yra grazu.
16.Alus neriaugeja.
17.Alaus nejaudina, kad tavo pedkelnes dziusta vonioje.
18.Gera alu nesunku susirasti!!!
19.Alus negali niurzgeti.
20.Alus neturi motinos.
21.Alus neturi draugu, kurie isgertu tavo alu.
22.Alus nereks jei tu sudauzei automobili.
23.Alus nepavydes, jei tu megausies kitu alumi.
24.Alus nekreips demesio, jei tu priaugsi 5 kg.
25.Alus bus su tavimi kiekviena menesio diena.
26.Alus nenori vaiku.
27.Alus Lauks kol tu busi pasiruosusi.
28.Alus nepriestaraus, jei noresi naudoti prezervatyva.
29.Alus nepasakos apie iki taves turetas moteris.
30.Alaus geras skonis.
31.Norint buti su alumi tau nereikia pries tai eiti i dusa.
32.Alus niekada nepalieka plauku vonioje.
33.Alus niekada neveluoja.
34.Alus nepasikvies i namus draugu vakarienei, pries tai nepaskambines.
35.Alus nesijuoks is tavo nauju drabuziu.
36.Alui nereikia skustis.
37.Vien tai, kad tu vakarieniauji su alumi, dar nereiskia, kad turesi
miegoti su juo.
38.Alus niekada neisgers paskutinio alaus.
39.Alus niekada apgraibom neieskos tavo liemeneles.
40.Alus nepaims is taves laikrascio, kurio dar neperskaitei.
41.Gavusi alaus tu niekuo neisipareigoji, o gali ismesti ji i konteineri.
42.Saltas alus yra geras alus.
43.Alus niekada nebuna per daug jautrus.
44.Tau nereikia juoktis is alaus juokeliu ir anekdotu.
45.Alus nekreips demesio jei tu neturi nuotaikos alui.


------------------------------------------------------------------------------

Vyru intymaus gyvenimo metu laikotarpiai - kaip automobiliai: nuo 20 iki 30 metu: kaip PORSCHE - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40 : kaip VOLVO - techniskai isbaigtas; nuo 40 iki 50 : kaip OPELis - zada daugiau negu gali; nuo 50 iki 60 : kaip senas MOSKVICiukas: uzsiveda tiktai rankena...

Na gal kai kurie jau girdėti, bet tikrai gerų yra

Išrašai iš pasiaiškinimų policijai:

Buvau tikras, kad tas žmogus nepasieks kitos gatvės pusės, kai į jį
trenkiausi.

Pėstysis negalėjo apsispręsti į kurią pusę bėgti, taigi jį pervažiavau.

Mano automobilis buvo tvarkingai priparkuotas kito automobilio gale.

Staiga iš niekur atsirado nematomas automobilis, trenkėsi į mano automobilį
ir išnyko.

Tiksliai neprisimenu įvykio aplinkybių, nes buvaua visiškai girtas. Dėl
detalesnės informacijos, prašau kreiptis į policiją.

Važiavau pas gydytoją su nesveiku stuburu, kai man iškrito diskas ir sukėlė
autoįvykį.

Nežinojau, kad po vidurnakčio galioja greičio ribojimo ženklai.

Spaudžiau garso signalą, bet jis neveikė, nes buvo pavogtas.

Tikrąja avarijos priežastimi buvo mažas žmogelis su maža mašinyte ir didele
burna.

Supratau, kad gali būti nelinksma. Golfas važiavo tiesiai man į veidą.
Pasižiūrėjau į laikrodį- buvo 7.05.

Grįždamas namo, susipainiojęs įsukau ne į tą kiemą, kur trenkiausi į medį,
kurio mano kieme šitoj vietoj nėra.

Labai greitai prie manęs artėjo stulpas. Pradėjau važiuoti zigzagais, bet
stulpas vis tiek į mane atsitrenkė, sugadindamas visą priekį.

Mano automobilis atsitrenkė į atitvarą, vertėsi ore ir atsitrenkė į medį.
Tada praradau vairavimo kontrolę.

Pamačiau liūdną veidą lėtai skrendantį prieš mano priekinį stiklą ir tada
tas ponas drėbtelėjo ant mano automobilio stogo.

Tas vaikinas kelyje, vienu metu buvo visur ir niekur. Turėjau daug kartų
sukti vairą, kol į jį trenkiausi.

Važinėju jau 40 metų ir nuo nuovargio užmigau už vairo.

Mano automobilis važiavo visą laiką tiesiai, kas posūkyje sukelia
nuvažiavimą nuo kelio.

Kažkoks pėstysis staiga nuėjo nuo šaligatvio ir netaręs nė žodžio, išnyko po
mano automobiliu.

Iš pradžių pasakiau policijai, kad man nieko neatsitiko, tačiau kai
nusiėmiau skrybėlę, pamačiau, kad turiu įlinkusią kaukuolę.

sioks toks zodynelis

Akiratis - mėlynė po akimi.
Apogėjus - negeras "Apus" banko tarnautojas.
Baidarės - vyrus atbaidančios merginos.
Balionas - vaikščiojantis iš baliaus į balių.
Bambukas - vaikas didele bamba.
Barbarizmas - visų filmo "Santa Barbara" serijų žiūrėjimas.
Bobausis - vyras, klausantis savo žmonos.
Daboklė - vaikų darželio auklėtoja.
Dailylentės - gražios mergos mažomis krūtimis.
Drebučiai - vaikai bijantys skiepų.
Fortepijonas - forte apsigyvenęs pijokas Jonas.
Galvosūkis - alkoholinis gėrimas; nusukantis galvas.
Gastritas - gatvė Anglijoje.
Glaudės - meilios moterys.
Grynakraujis - vairuotojas, kurio kraujyje nerasta alkoholio.
Ilgesys - vyriškas lytinis organas.
Iškyla - skenduolio lavonas.
Išmata - iš mokyklos išmesta mokinė.
Kailiadirbys - perpykęs tėvas.
Kefyras - pasiutusių karvių pienas.
Kerėpla - užkerėtas vėpla.
Klynabirbis - motociklas (kalbininkų pasiūlyta alternatyva).
Mėnesiena - per mėnesį sumūryta siena.
Menkė - smulkmena.
Milijonas - Jonas 1000 kartų mažesnis už statistinį Joną.
Naktipuodis - puodelis, iš kurio geriama naktį.
Narkotikas - jūrų kotikas, uždarytas narve.
Nedorėlis - tas, kuris neturi dolerių.
Nelabasis - kuris nesilabina.
Nešikas - vidurių užkietėjimas.
Operacija - patruliuojantiems policininkams transliuojama per radiją opera.
Operatorius - chirurgas.
Operetė - chirurgo asistentė.
Panevėžys - poza, kai panelė atbula.
Papkė - liemenukas.
Paplotėlis - tas, kuris ateina tik paploti.
Papuasas - moteriškų biustų specialistas.
Pasturgalis - pastoriaus galas.
Pavarotis - posūkis.
Peleninė - Pelenės gyvenamoji vieta.
Pirštinės - peršamos merginos.
Plikšala - šaltyje drebantis plikis.
Plombyras - prastų plombų byrėjimas; dantų gydytojas.
Prarabas - arabo prosenelis.
Prometėjas - netaiklus krepšininkas.
Raganosis - raganos nosis.
Rankinukas - kūdikis.
Rembo - remontą atliekanti boba.
Runkelis - rungtynėms skirtas kelias.
Sausainis - blaivininkas.
Savitaiga - savų siuntimas į taigą.
Siurblinė - kokteilių baras.
Smegenys - organas, kuriuo galvojame, kad galvojame.
Spanguolė - apspangusi mergina.
Skirtukas - skyrybų advokatas.
Sodinukas - ką tik už grotų pasodintas pilietis.
Statyba - draugų vaišinimas už dyką.
Subtilus - tylus kaip subinė.
Sužaloti - pavirsti karve.
Trubadūrai - durni kaminai.
Ūmėdė - ūmai užsimananti ėsti.
Vadovėlis - nedidelės įmonės ar įstaigos vadovas.
Vakarienė - Vakaro žmona.
Vandenis - baseino prižiūrėtojas.
Varšuva - šuva, gyvenantis Lenkijoje.
Vartalioti - versti iš užsienio kalbų.
Vasaroti - gydytis Vasaros gatvėje.
Vienoda - labai liesa moteris.
Zefyras - kalinys, mėgstantis kefyrą.
Žiebtuvėlis - moteriškas antausis.
Žiemkenčiai - žmonės, žiema gyvenantys blogai šildomose patalpose.

Pareiskimas:

As, vyriskas pimpalas, prasau padidinti man alga kadangi:
1. as dirbu fizini darba;
2. dirbu dideliam gylyje;
3. dirbu galva;
4. dirbu savaitgaliais ir svenciu dienomis;
5. dirbu padidintos dr?gm?s salygomis;
6. man nemokama uz naktini darba;
7. dirbti reikia tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. dirbu prie aukstu temperaturu;
9. yra didziule rizika susirgti infekcinemis ligomis.



Administracijos atsakymas:

Jusu prasymas buvo isnagrinetas ir atmestas kadangi:
1. jus nedirbate 8 val. be pertraukos;
2. miegate darbo vietoje po trumpo aktyvaus darbo;
3. ne visada patenkinate vadovybes prasymus;
4. ne visada bunate savo darbo vietoje, vaikstote po kitus skyrius;
5. per daug laiko skiriate poilsiui;
6. nesilaikote tvarkos bei svaros darbo vietoje pasibaigus darbui;
7. neisvengiate saugos taisykliu pazeidimu, nesinaudojate apsaugos priemonemis;
8. jusu profesijos zmones I pensija iseina 60 m.;
9. jus neisreiskiate noro dirbti dvi pamainas is eiles;
10. kartais paliekate darbo vieta nebaiges darbo; beje ju s pastoviai atsinesate du itartinus rysulius.