Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.

Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje
"Dulkinti negalima atleisti"
padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...


kur jūs kableli dėtumėte?

Nacionalinės mokesčių sisitemos principas:
Turtas ir lėšos, likusios Po visų mokesčių sumokėjimo
Laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos.

Superdemagogija – tai, kada mokesčiu inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.

Mokesčių reformos tikslas:
- kad žmonės taptų turtingesni.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.

Apie pinigus:
Pinigai gadina žmogų.Ypač Kai pinigai visą laiką tik pas kitus.
Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...
Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu nemoki kitaip...

-Myli?
-Taip.
-Vesi?
-Ne.
-Nulipk…

Cia copy peistu ir banalybiu cirkelis, o ne anekdotu kampelis jau pasidare...

Citata:

Cituoju: Ponas_Vanagas Cia copy peistu ir banalybiu cirkelis, o ne anekdotu kampelis jau pasidare...

ir su kiekvienu post'u - naujas anekdotas ?

omkas, apsiramink truputi, jei nepastebejai tai visi tie tavo juokeliai graziai tilptu i viena posta

Įsivaizduokit situaciją: Pilies viršūnėje vargsta princesė, saugoma pikto didelio drakono. Štai kaip situacija išsispręstų įvairiais muzikos stiliais.

Power Metal
Veikėjas atvyksta pilin ant sparnuoto balto žirgo, pabėga nuo drakono, išvaduoja princesę ir jie abu keliauja į tolimus tolius užsiimti meile.

True Metal
Veikėjas atvyksta pilin, kardu nugali drakoną. Po to, visas nutaškytas drakono krauju, padaro princesę.

Thrash Metal
Veikėjas atvyksta pilin, nugali drakoną, išgelbsti princesę ir išdulkina ją.

Heavy Metal
Veikėjas atvyksta pilin ant Harley Davidson, užmuša drakoną, išgeria porą bokalų alaus su princese ir tada jie užsiima seksu.

Folk Metal
Veikėjas atvyksta pilin su keliais draugais, kas groja akordeonu, kas smuiku ar kt. keistenybėmis. Drakonas prisišoka ir užmiega, o chebra išvyksta. Be princesės.

Viking Metal
Veikėjas atvyksta pilin laivu, kirviu nudubasina drakoną, išverda ir suvalgo, išprievartauja princesę, apiplėšia pilį ir viską padega prieš išplaukdamas atgal.

Death Metal
Veikėjas atvyksta, užmuša drakoną, išdulkina princesę, užmuša ją ir išvyksta.

Black Metal
Jis pasirodo iš rūko aušrai brėkštant, užmuša drakoną, pasmeigia jį ant baslio prieš pilį. Išdulkina princesę per užpakalį, papjauna ją savo durklu ir satanistiniam rituale išgeria jos kraują prieš ją nužudydamas. Atradęs, kad ji nebuvo nekalta, pasmeigia ant baslio šalia drakono.

Grindcore
Veikėjas atvyksta pilin, užmuša drakoną, užlipa į bokštą, išdulkina princesę ir užmuša ją. Po to vėl išdulkina. Tada padega ir vėl išdulkina.

Doom Metal
Veikėjas atvyksta pilin, įvertina drakono dydį, užsidepresuoja ir nusižudo. Drakonas suvalgo jo lavoną, o paskui ir princesę.

Nu Metal
Veikėjas atvyksta pilin, giriasi koks jis krūtas ir aiškina drakonui, kad tuoj tuoj jį padarys. Drakonas jį negailestingai sudubasina ir tenka bėgt kaip primuštam šūdžiui. Bebėgdamas atranda princesę ir papasakoja jai viską apie savo nelaimingą vaikystę, princesė trenkia jam antausį ir eina ieškoti Heavy Metal bičo. „Nu“ bičas išgeria prozako ir eina įrašinėti „Greatest Hits“.

Classic Rock N’Roll
Veikėjas atvyksta pilin ant motociklo, rūkydamas kasiaką, pasiūlo drakonui, kuris pasirodo esantis visai fainas bachūras ir geras draugelis. Po to apsistoja nuošaliam sodo kampelyje su princese ir po daug daug sex, drugs and rock n’roll subloguoja nuo LSD ir uždūsta savo vėmaluose.

Punk
Veikėjas atvyksta pilin, meta akmenį į drakoną, pabėga. Tada nupaišo anarchistų ženklą ant pilies sienos, padaro princesei skiauterę ir atidaro komiksų krautuvikę vienam pilies koridoriuje.

Hardcore
Veikėjas atvyksta pilin, visaip išsip***nėdamas ant skateboardo, bet prie pilies durų vyšibala paprašo paso ir neileidžia dėl nepilnametystės. Pasipūtęs veikėjas dar biškį paišsip***nėja su riedlente, sakydamas, kad princesė per daug pižonė tokiam alternatyviniam bičui kaip jis.

Progressive Metal
Veikėjas atvyksta pilin, sugroja 26 minučių gitarinį solo ir drakonas nusižudo, neištvėręs nuobodulio. Tada veikėjas eina pas princesę ir sugroja jai solo, demonstruodamas visą tą grojimo techniką, kurią išmoko per paskutinius metus konservatorijoj. Princesė skubiai pabėga ir ieško Heavy Metal bičo.

Hard Rock
Veikėjas atvyksta pilin raudonu kabrioletu, kuriam tupi dvi papingos blondinės, gerdamas Jack Daniels iš butelio. Tada papjauna drakoną peiliu ir apturi orgiją su princese ir blondinėmis.

Gothic Metal
Veikėjas atvyksta pilin apsirėdęs madingiausiais gotiškais apdarais a la Kameloto dvaras, bet nėra įsitikinęs, ar jis nori mušti drakoną ar ne, ar jam patinka princesė ar ne, ir tokių abejonių kamuojamas jis stovi, apžavėtas pirmos pasitaikiusios gėlės pilyje, kol netrukus apserga ir numiršta.

Glam
Veikėjas atvyksta pilin, drakonas taip žvengia, kad veikėjas netrukdomas praeina pas princesę, nugvelbia jos lūpdažį ir plaukų laką, tada įkalba drakoną nudažyti pilį ružavai ir nusipurkšti žvynus blizgučiais.

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos. Finalinėj kovoj susitiko
rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo
auklėtiniui:
- Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į
vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių iškart užgrius,
suraitys ir tau galas. Aišku ?
- Gerai supratau. Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo
auklėtenis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. "Na
viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.
Apsisuko ir nuėjo į rubinę net nelaukdamas pabaigos. Rubinėj įsipylė
degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal
į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja, "Kas per @%^^&%^*#@"
pagalvojo treneris. Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo
paklausė:
- Klausyk kaip tu čia taip???
- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant
manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir
rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo
kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus
gali padaryti, kai pats sau į kiaušus įsikanda.

Kunigo dienoraštis


Taip jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir paklausiau ką daryti, kad bent kiek atsipalaiduočiau.

Jis man patarė štai ką: įlašink keletą lašų degtinės į vandenį ir pamatysi, kaip per kitas mišias šiek tiek atsipalaiduosi. Kaip patarė, taip ir padariau. Kitą sekmadienį jaučiausi toks atsipalaidavęs, kad galėjau perrėkti net didžiausią triukšmą. Tikrai buvau atsipalaidavęs!

Kai grįžau namo, radau vyskupo raštelį, kuriame buvo keli pastebėjimai.

„Brangus kunige,

1. Kitą kartą įlašinkite i vandenį kelis lašus degtinės, o ne kelis lašus vandens į degtinę.

2. Nereikia dėti citrinos skiltelės ir druskos ant taurės kraštų.

3. Tas namukas šalia altoriaus yra klausykla o ne tualetas.

4. Venkite ramstytis į šv. Marijos skulptūrą ir ypač ją glamonėti bei bučiuoti.

5. Dievo įsakymų yra 10, o ne 12.

6. 12 yra apaštalų ir nei vienas iš jų nebuvo nykštukas.

7. Neturėtumėte kreiptis į Jėzų Kristų ir apaštalus "JK & kompanija".

8. Neturėtumėte kalbėdamas apie Judą vartoti terminus kaip "tas velnio išpera"

9. Neturėtumėte vadinti šv. Tėvo krikštatėviu.

10. Judas nepasmaugė Jėzaus Kristaus ir Bin Ladenas nieko bendro su tuo neturi.

11. Šventas vanduo skirtas šventinimui, o ne kaktos atvėsinimui.

12. Mišios niekada neskaitomos sėdint ant altoriaus laiptų.

13. Kai klaupiatės, nedėkite Biblijos po keliais, kad būtų minkščiau.

14. Vartokite žodį „Amen“ vietoj „Oh men“.

15. Ostijos dalinamos tikintiesiems po išpažinties, o ne naudojamos kaip aperityvas vynui.

16. Stenkitės vilkėti rūbus po sutana ir venkite vėdintis, kai būna šilta.

17. Iniciatyva kviesti tikinčiuosius šokti visai priimtina, bet daryti traukinuką bažnyčioje...

18. Neturite siūlyti rašyti ant bažnyčios durų OSTIJOS BARAS.



P.S. Tas, kuris sėdėjo altoriaus kampe, į kuri kreipėtės „Transvestite su sijonu“, buvau aš!

Tikiuosi, kad kitą sekmadienį ištaisysite savo klaidas.

Vyskupas.

Kodel reikia skatinti vartoti alkoholinius gerimus darbo metu:


1. Atsiranda stimulas eiti i darba.
2. Mazeja stresas.
3. Tarpusavio bendravimas tampa siltesnis.
4. Reteja skundai del mazo atlyginimo.
5. Prasmingiau naudojamas darbo laikas.
6. Darbuotojai sako tai ka galvoja, o ne tai, ka nori isgirsti valdzia.
7. Mazeja sildymo islaidos.
8. Mazeja tarnybiniu automobiliu poreikis.
9. Kyla moralinis pasitenkinimas darbu.
10. Mazeja atostogu poreikis. Personalas labiau linkes eiti i darba.
11. Gereja subjektyvus kolegu vertinimas darbe.
12. Virsininkas lengva ranka dalina premijas, nes jos cia pat
"panaudojamos".
13. Pavaldiniai iki velumos uzsibuna darbe, nereikalaudami uz tai
moketi virsvalandzius.
14. Visi atvirai issako savo idejas ir pasiulymus.
15. Po keliu taureliu visi sutinka dirbti daugiau ir geriau.
16. Dingsta iprotis prisigerti per pietu pertrauka.
17. Padideja sansai pamatyti virsininka nuoga.
18. Murmejimas visu priimamas kaip dalykinis bendravimas.

Kodel geriau buti vyru?
>
> 1. Telefono pokalbis trunka 30 sek.
> 2. Filmuose nuogas rodo dazniausiai moteris.
> 3. Tu supranti apie tankus.
> 4. Penkiu dienu atostogoms reikia tik vieno lagamino.
> 5. Penktadienio vakare rodo arba futbola arba krepsini.
> 6. Tau nereikia sekti tavo draugu seksualinio gyvenimo.
> 8. Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.
> 9. Seni draugai padeje ant tavo svorio pokyciu.
> 10. Kirpyklos ir valyklos neapvagia taves iki paskutinio skatiko.
> 11. Kai perjungineji TV kanalus, tau nereikia sustoti ilgiau kaip 5 sek.
> 12. Tavo uzpakalis niekada neturi itakos bandymui isidarbinti.
> 13. Visi tavo orgazmai tikri.
> 14. Taves nepuola vaikinai su chokejisto kaukem, nebent tu anksciau juos
> subaladojai.
> 15. Tau nereikia su savim visur tasytis krepsio reikalingu daikciuku.
> 16. Tavo pavarde niekad nesikeicia.
> 17. Tu gali nepakloti lovos viesbutyje.
> 18. Kai tave kritikuoja, tau nereikia panikuoti, kad visi aplinkui slapta
> taves nekencia.
> 20. Garazas yra tavo.
> 21. Tau niekada nereikia valyti tualeto.
> 22. Tu gali nueiti i dusa ir buti pasiruoses eiti per 10 minuciu.
> 23. Vestuviu planai pasirupina patys savaime.
> 24. Jei kas nors pamirsta tave kur nors pakviesti, jis vis dar gali buti
> tavo draugu.
> 25. Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt uz 3.
> 26. Tau nereikia skustis zemiau kaklo.
> 27. Ne vienas is tavo bendradarbiu negali taves pravirkdyti.
> 28. Tau nereikia miegoti salia plaukuoto uzpakalio kiekviena nakti.
> 29. Jei tu 34-veriu viengungis, niekas nekreipia i tai demesio.
> 30. Tu gali uzrasyti savo varda ant sniego.
> 31. Tu gali dalyvauti net olimpinese myzimo varzybose.
> 32. Viskas ant tavo veido visada naturalios spalvos.
> 33. Sokoladas yra tik dar vienas uzkandis.
> 34. Tu gali tapti prezidentu (siam gyvenime).
> 35. Tu gali tyloje megautis vaziavimu masina keleivio vietoje.
> 36. Geles sutvarko viska.
> 37. Tau nusisikt ant kitu zmoniu jausmu.
> 38. Tu galvoji apie seksa 90% laiko, kai nemiegi.
> 39. Tu gali deveti baltus marskinelius prie vandens.
> 40. Trys batu poros yra daugiau nei pakankamai.
> 41. Tu gali valgyti bananus irankiu parduotuveje.
> 42. Tu gali sakyti bet ka ir nesukt galvos, kas ka pagalvos.
> 43. Niekas nenustoja pasakoti gero nesvankaus anekdoto, kai ieini i
> kambari.
> 44. Gali nusiimti marskinelius karsta diena.
> 45. Masinu pardavejai tau gali sakyti tiesa.
> 46. Tau nusisikt ar kas nors pastebes tavo nauja sukuosena.
> 47. Tu gali valandu valandas tyloje ziureti rungtynes su savo draugu ir
> negalvoti "jis turbut ant manes pyksta".
> 48. Visas pasaulis yra tavo pisuaras.
> 49. Viena nuotaika visa laika.
> 50. Tu niekada nevaziuosi i kita degaline vien todel, kad sita "slyksti".
> 51. Tu zinai maziausiai 20 budu kaip atidaryti alaus buteli.
> 52. Gali sedeti issisketes nepriklausomai nuo to ka apsirenges.
> 53. Zili plaukai ir rauksles tik prideda charakterio.
> 54. Vestuviu suknele - 2000 Lt. Smokingo nuoma - 50 Lt.
> 55. Tau nusisikt, ka apie tave sneka tau uz nugaros.
> 56. Distancinis pultas yra tavo ir tiktai tavo.
> 57. Zmones niekada nespokso tau i krutine, kai su jais kalbiesi.
> 58. Tu gali uzsokti pas drauga pakalbeti be mazos dovaneles.
> 59. Tu gali pirkti sargius ir vaistininkas neisivaizduoja taves nuogo.
> 60. Jei nepaskambinsi draugui kada zadejai, jis nepasakos visiem draugam,
> kad pasikeitei.
> 61. Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarelyje apsirenges taip pat kaip
> tu, jus dar galite tapti draugais visam gyvenimui.
> 62. Princeses Di mirtis buvo tik dar vienos laidotuves.
> 63. Tu niekada nepraleisi progos pasimyleti del to kad tu "ne nuotaikoj".
> 64. Jei kas nors mechaninio neveikia, tu gali jam tvoti su plaktuku arba
> trenkti i priesinga kambario siena.
> 65. Pornofilmai yra sukurti galvojant apie tave.
> 66. Tau nereikia atsiminti niekieno gimtadieniu ir sukaktuviu.
> 67. Visada kurio nors kanalu rodo kokias nors rungtynes.

> Kalejime: Didziaja laiko dali praleidi 3 x 4m dydzio kameroje.
> Darbe: Didziaja laiko dali praleidi 3 x 2m dydzio patalpoje.
>
> Kalejime: Triskart per diena duoda valgyti.
> Darbe: Turi pertrauka tik vienam valgiui ir uz maista reikia moketi.
>
> Kalejime: Uz gera elgesi sumazina bausmes trukme.
> Darbe: Uz gera elgesi tave "apdovanoja" didesniu darbo kiekiu.
>
> Kalejime: Tavo sargai uzrakina ir atrakina visas duris.
> Darbe: Tu turi nesiotis "spuoga" ir pats atidaryti ir uzdaryti visas
> duris.
>
> Kalejime: Tu gali ziureti TV ir zaisti zaidimus.
> Darbe: Tave atleis, jei darbo metu ziuresi TV ir zaisi zaidimus.
>
> Kalejime: Tu pats turi nuosava tualeta (turtinguose vakaruose arba
> vienuteje - lietuvio pastaba).
> Darbe: Daliniesi klozeta su kokiu nors idiotu, kuris dirba ant krasto.
>
> Kalejime: Kalejime tave gali aplankyti seima.
> Darbe: Negalima net zodeliu persimesti su savo seima.
>
> Kalejime: Visas islaidas dengia mokesciu moketojai. Nereikia dirbti.
> Darbe: Turi moketi keliones islaidas, kad patektum i darba. O po to moki
> mokescius, kurie patenka kaliniams. Kalejime:
>
> Turi pakesti sadistiskus priziuretojus.
> Darbe: Juos vadiname sefais.

Amerikiečiai blin ir jų filmai blin

1.Amerikiečių virtuvėje nėra elektros jungiklių, tad jei naktį
> norėsite ten nueiti, teks atidaryti šaldytuvą ir taip apšviesti
> patalpą.
> 2.Visos amerikiečių antklodės yra L formos: moterį jos užkloja iki
> pečių, o šalia gulinti vyrą tik iki juosmens.
> 3.Reikiamu momentu visiems amerikiečiams po ranka pasitaiko
> elektrinis pjūklas.
> 4.Detektyvas gali tik tuomet tinkamai atlikti savo darbą, kai jis
> nušalinamas nuo bylos tyrimo.
> 5.Jei į jus šaudo blogiečiai, nerkite ar bent jau vonią-pasirodo,
> amerikietiškos kulkos nepramuša vandens.
> 6.Jei kartais eidamas gatve sumanysite pašokti, tai bent kuris
> praeivis puikiai mokės visus jūsų mėgstamo šokio judesius.
> 7.jeigu esate išvaizdi blondinė, tai būdama 22 m. veikiausiai tapsite
> geriausia pasaulyje branduolinio ginklo eksperte.
> 8.Jeigu jūs vairuojate automobilį važiuodamas visiškai lygiu keliu,
> tai būtinai kas kelios sekundės turite staigiai sukinėti vairą tai į
> kairę , tai į dešinę.
> 9.Kosulys paprastai neišgydomos ligos požymis.
> 10.Nusikaltėlis užeina į aukos namus tik tuomet, kai ji maudosi duše
> užsitraukusi peršviečiamą užuolaidėlę.
> 11.Kai užsienio valstybių kariškiai lieka vieni, jie vienas su kitu
> mieliau kalbasi angliškai.
> 12.Bet kuris darbas priverčia tėvą pamiršti, kad jo sūnui šiandien
> sukanka aštuoneri.
> 13.Visiškai nenormalu, jei, vairuodamas automobilį žiūrite į kelią, o
> ne į šalia jūsų arba galinės sėdinės įsitaisiusį keleivį.
> 14.Policininkas, pradėdamas tirti kokį nors nusikaltimą, bent vieną
> kartą turi apsilankyti striptizmo bare.
> 15.Kuo labiau moteris ir vyras vienas kito nekenčia, tuo didesnė
> tikimybė, kad jiedu įsimylės.
> 16.Eifelio bokštas matomas pro kiekvieną Paryžiaus langą.

Romanas su mo terim - sudėtingas žaidimas. Nors jo taisyklės paprastos: darai, kas jai patinka - gauni taškų, darai, tai kas jai patinka, bet ji to ir tikėjosi negauni nieko, darai tai, kas jai nepatinka - prarandi taškus.

TAVO KASDIENINĖS PAREIGOS
Paklojai lovą: +1
Paklojai lovą, bet pamiršai padėti dekoratyvines pagalvėles: 0
Tiesiog užklojai lovą lovatiese: -1
Sutikai nueiti į parduotuvę nupirkti jai 'Always': +5
Per lietų: +8
Bet nusipirkai alaus: -5
Naktį atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuj, bet ten nieko nebuvo: 0
Naktį atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuj ir ten kažkas buvo: +5
Į jį paleidai šlepetę: +10
Tai buvo jos šuo: -10
VAKARĖLYJE
Tūnai šalia jos visą vakarą: 0
Truputį pabuvai su ja ir nuėjai pas kolegą prie baro: -2
Kolegos vardas - Onytė: -4
Onytė gražesnė už ją: -6
Onytės didesnė krūtinė: -8
JOS GIMTADIENIS
Tu nusivedei ją į restoraną: 0
Tai nėra baras, kuriame vyrai susirenka pažiūrėti futbolo rungtynių: +1
Na gerai, vis dėl to tai baras, kuriame vyrai susirenka pažiūrėti futbolo rungtynių: -5
Be to, tavo veidas išdažytas mėgsta mo s komandos spalvom: -10
NUSPRENDEI SUSITIKTI SU DRAUGU:
Pats faktas: -5
Draugas laimingai vedęs: -3
Draugas - viengungis: -7
EINATE Į KINO TEATRĄ:
Nusivedei ją į kiną: +2
Nusivedei ją į kiną, kuris jai patinka: +4
Nusivedei ją į kiną, kurio negali pakęsti: +6
Nusivedei į kiną, kuris patinka tau: -2
Fil mo pavadinimas "Miręs policininkas": -3
Jame kyborgai ryja ž mo nes: -9
Pamelavai, kad filmas apie meilę ir vaikus: -15
TAVO IŠVAIZDA
Užsiauginai pilvuką: -15
Užsiauginai pilvuką, bet stengiesi su tuo kovoti: +10
Užsiauginai pilvuką ir nusipirkai didesnius džinsus: -30
Užsiauginai pilvą ir į priekaištus atsakai:"Na baik jau, tavo irgi ne mažesnis": -800
PROBLEMŲ SPRENDIMAS
Jos klausai ir apsimeti, kad tau įdomu: 0
Ilgiau kaip pusvalandį: +5
Ilgiau kaip pusvalandį ir visa tą laiką nė nežvilgtelėjai į televizorių: +100
Ji galiausiai supranta, kad miegi: -200
DIDYSIS KLAUSIMAS "AR AŠ TAU ATRODAU STORA?"
Prieš atsakydamas uždelsi: -10
Paklausi: "Kurioj vietoj?": -30
Bet koks kitas atsakymas: -20

Cia trumpai kaip vyrai masto:

Ausys: Ko?
Smegen: Nieko. Klausom, sakau!
Ausys: Mes ir taip...
Akys: Zhiurek zhiurek! Kokia panele!
Smegen: Oooooooo! Kojos!!!
Kojos: Ko?
Smegen: Nieko! Nagi greit imat reikiama kursa!
Kojos: Yes, sir!
Smegen: Jau geriau.
Akys: Koks uzhpakaliukas...
Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok kraujo.
Smegen: Pachiai reikia. Mastysiu, kaip uzhkadrint.
Pimp**: Na duok, a...
Smegen: Ash su ja dar nesusipazhinau, o tu jau prabudai!
Pimp**: Aga, ash toks!
Smegen: Tyliau tu, ash galvoju. Ash g-a-l-v-o-j-u. Pimp*!!! BAIGTI
kalbas!!!
Pimp**: Sorry, boss...
Smegen: Akys, kur ji ten?
Akys: Jau pasivijom.
Smegen: Kojos, ish proto ishejot??? Kalba dar neparuoshta!
Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam toliau.
Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...
Smegen: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee (irgi nieko
gero)hmmmm
Burna: eee....Panele... galima...ee...su jumis...ee...eeee?
Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.
Akys: Bet uzhtad pasisuko! Kokie papukai!!!!
Rankos: Duokite paliesti!
Pimp**: Va chia tai ash suprantu! Nagi mielieji, drasiau...
Smegen: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?
Veidas: Ash ne snukis, ash veidas.
Smegen: Pamanykit koks nepatenkintas. Ash klausiu, ko toks raudonas?
Veidas: Na... eee... Pimp** sake kad kraujo be eiles duoda.
Akys: Ji laukia, ka mes pasakysim. Smegenine, neuzhsiimk pashaliniais
reikalais!!!
Smegen: Tu paklausk, kiek dabar...eee... laipsniu...shalchio..
Burna: Ish medzhio ishkritai???
Smegen: Vykdyt!!!
Burna: eee... panele...eee....kiek dabar...valandu...eee
Smegen: Idiote... Dieve mano, kokia idiote! Tiek to...ausys, ka ji atsako?
Ausys : Ko?
Smegen: KO??
Burna: Kaip??
Ausys: Sako, kad puse sheshiu.
Pimp**: KAAAA???? uzh tokius zhodzhius.....
Smegen: Ramiai. Leiskit pagalvoti...
Akys: Ji nueina...
Smegen: Kur? Stovet! Nu ebishkulmat....
Akys: Eh... koks uzhpakaliukas!
Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidek su tokiais, bliaaaa...
Burna: Eh...
Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatejo.
Smegen: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus pagert.
Pimp**: Ishgama!!!Su tavim impotentu galima tapt! Tokia lelyte paleido...
Smegen: Uzhtilk, shlanga. Tau shiandien ir be mergos darbo atsiras.
Pimp**: Na taip, zhinoma... Kai merga paturet - shu.. gausi, O kai
pamyzht,
tai prashom. Klausyk, kol blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytu.
Kazanova, bliaaaaaa...

uzsip.... skaityt

1) Moterys yra kaip vaikai - vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas
mamą.
2) Moterys yra kaip Petras I-asis - nori gyventi sostinėj, verčia skustis
barzdą ir svajoja keliauti po Europą.
3) Moterys yra kaip namas - kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
4) Moterys yra kaip paskola - 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.
5) Moter ys yra kaip kelių policininkas - nesąmonių prikalba, nuotaiką
sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį - amžinai jos laukt reikia.
7) Moterys yra kaip kefyras - kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be
riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
8) Moterys yra kaip ambasada - gali ir neleisti su draugais į Tailandą
važiuot.
9) Moterys yra kaip šachmatai - vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
10) Moterys yra kaip Spam'as - siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį
pasididint.
11) Moterys yra kaip smartphone'as - renkiesi, kad kietesnis būtų, bet
vistiek naudoji tik vieną funkciją.
12) Moterys yra kaip teatras - šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt
gastrolės kitam mieste.
13) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis - tu aišku jį labai myli, bet
kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas???
14) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą - lyg ir mokeisi bei ruošeisi,
o jis - bac ir ant kokios nors smulkmenos prigauna.
15) Moterys yra kaip arbata - kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai
kurie su draugu vieną pakelį dviems užsipliko.
16) Moterys yra kaip futbolininkas - guli, stena, o tu galvoji - simuliuoja
ar ne ...

Sitaip ant Moteru "uzvaryti" ,o vyrai ,kad issiaukstine ir susireiksmine ,,,ohohohoh ...

Citata:

Cituoju: Monicita Sitaip ant Moteru "uzvaryti" ,o vyrai ,kad issiaukstine ir susireiksmine ,,,ohohohoh ...

siaip tu juk ne moteris,o MOTOMANE

Citata:

Cituoju: kontra Citata: Cituoju: Monicita Sitaip ant Moteru "uzvaryti" ,o vyrai ,kad issiaukstine ir susireiksmine ,,,ohohohoh ... siaip tu juk ne moteris,o MOTOMANE

Moteris - Motomane .. 2 in 1 ..

7) Moterys yra kaip kefyras - kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be
riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
15) Moterys yra kaip arbata - kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai
kurie su draugu vieną pakelį dviems užsipliko.
16) Moterys yra kaip futbolininkas - guli, stena, o tu galvoji - simuliuoja
ar ne ...

Susitinka dvi merginos..
Viena ir sako, klausyk, kaip tau su vyru lovoje sekasi? Vat man tai viskas super, patikimas, ilgai dirbantis, na tiesiog kaip "Harley-Davidsonas".
Drauge ir atsako, ai, žinai...
Maniškis, tai kaip motoroleris..
Drauge sako : Kaip tai suprast ?!!
Nelaimėlė ir atsako : Du taktai ir ipurškimas

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда
он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Žmona kalbasi su vyru:
Žinai, o tos agurkų kaukės tikrai mane daro gražesne.
Aha, tik nesuprantu, kodėl tu jas nusiimi?

Vyras baigia per 3 min ir nulipdamas su pasididziavimu sako:
-Kai gerai moki, iilgai netrunki.