Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Zdrastvujtje, ja vaš master pedikjura!
Slušjaj pedik Jura, mne pochuj vaša orientacija, davaj rabotat'!

Geri

Cia nesuprantanciu rusiskai diskriminacija vyksta. Ten tikrai nebus parasyta to, ko dar negirdejau

Gerai sakai. Ir iš kur čia tokia mada rusiškus anekdotus kelti? Čia gi lietuviškas,o ne rusiškas tinklalapis.

Citata:

Citata: Cituoju: Geralt [quote=Geralt] Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? ------------------- По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп. ------------------ - Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был! ------------------- По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. ------------------- Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу. Лозунг сторонников кандидата прост и понятен: "За Лупу!". ------------------- Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт ------------------- Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы. ------------------- - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем... ------------------ В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А хуй не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! ------------------- Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда. ....................................................

Prasom vertimas tiem kas nesupranta


Šiek tiek erzina, kai moteris paprašė su ryto žiovulys:
- Ir tu vakar buvo fucking ilgai?

-------------------

Pagal realybės šou požiūriu, kiekvienas dalyvis gali pareikšti, kad saloje tik vienas dalykas. Ivanas paėmė knygą, Peter savirašis, Vasia nusprendė PC ir Little Johnny paėmė guma moteris ... Mėnesio jis pasirodė ir knyga, ir magnetofonas, ir PC.

------------------

- Skaitykite laikraštyje, kad Tian Šanis sugauti Bigfoot augimo 4 metrų! Kad jūs, majoras, pavyzdžiui, ką augimą?
- Pėdų aukščio, o ką?
- Na, jis buvo nariu!

-------------------

Tikrai atėjo pavėluotai - tai kai ryte ragina sotik,
jums pradėti skaityti "Alarm", paspauskite Atsakyti, šaukia į telefono: - "Klausau?", o jis pašėlusiai bando prisiminti: Kas yra Žadintuvas ir kaip jūs žinote.

-------------------

Kandidato į prezidentus paragino Moldovos Marian Lupu.
Sirgalių į kandidato šūkis yra paprastas ir aiškus: "Už Lupu".

-------------------

Nice girls niekada skambinti pirmą ... bet SMSkami zaebet

-------------------

Daugiau polinių kelionę gražesnė balta meška.

-------------------

- Sveiki Tai yra jūsų kaimynai apačioje.
- Na?
- Tu negali užsukite čiaupą vonioje? Ir kažkas drėgnų kojų, šaltis, serga ir miršta ... arba mes kill yourself ...

------------------

Į gydytoją ateina vyras su sutvarstyta ranka.
- Daktare, labai skausminga ranka! Gal lūžio ar traumos ...
- Ir mano akys ne skauda?
- Ne, tik ranka.
- **** negadina?
- Ne! Rankų! Kodėl tu toks kvailas užduoti klausimus?
- Nes mano duris-oh-so nuo raidėmis parašyta "Urologija"!

-------------------

Vaikinas net dabar ieško merginos, net jei.

Po tokio vertimo nėkiek aiškiau nepasidarė

[Redaguota 2009-10-20 Joncelis]

Visagalis google vertejas verte nu

vertimas itariu uz anekdotus geresnis

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis irigi pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:
- N..jo... Maniškė irgi į kažkokį galviją panaši...

Pasaka apie Rinkėją, Lobistą ir Politiką

Gyveno kartą trys eiguliai : Vieno vardas buvo Rinkėjas, kito - Lobistas, trečio - Politikas. Kas dieną eidavo jie visi trys į mišką dirbti - miške juk aibė darbų: reikia ir senas, sausas šakas į krūvas sudėti, vėjo išverstus medžius sutvarkyti, ar tiesiog per tankiai suaugusias miško vietas praretinti.
Vieną dieną, kaip visada, triūsė visi trys eiguliai miške: kas su pjūkleliu, kas su kirveliu, o kas - tiesiog išsijuosęs. Darbas ėjo sklandžiai, eiguliai dirbdami tarpusavyje šmaikščiai kalbėjo, juokavo.
Tuo tarpu per mišką ėjo dvi alkanos žmogėdros, viena vardu Krizinas, kita - Monopolinas. Žmogėdros buvo alkanos ir piktos, eidamos per mišką urgzdamos riejosi, bandė viena kitai įkąsti. Jų pyktis viena kitai vis augo, kaltas buvo alkis. O pasisotinti nebuvo iš kur,- nebent iš artimo šono kąsnelį iškąsti. Jų pyktis viena kitai išaugo iki debesų, jos jau buvo beįsikabinančios dantimis viena kitai į gerklę, kai išgirdo tolumoje linksmus eigulių balsus. Pyktis akimirksniu dingo, žmogėdros nutilo, pritūpė – medžioklės instinktas buvo stipresnis už bet kokį pyktį. Pažiūrėjusios viena į kitą be žodžių suprato ką reikia daryti – medžioklė kaip bendras protas valdė abu jų kūnus.
Žmogėdros prisėlino kaip galėdamos arčiau, juk kuo arčiau prisėlinsi nepastebėtas, tuo didesnė tikimybė pagauti auką, ji mažiau turės laiko pabėgti. Besėlinant po Krizino koja trakštelėjo sausa šakelė. Trakštelėjimą išgirdo ir eiguliai.
Kas ten? - paklausė jie vienas kito.
Tikriausiai pasigirdo - atsakė už kitus Politikas.
Krizinas už Monopoliną buvo žymiai didesnis, stipresnis, tačiau ir nerangesnis, po jo koja dar kartą, šį kartą garsiau, trakštelėjo šakelė.
Kas ten? - šį kartą išsigandę Rinkėjas ir Lobistas susižvalgė. - Girdėjau miške klaidžioja žmogėdra Krizinas – pusbalsiu sukuždėjo Rinkėjas.
Dirbkit, nėra jokio Krizino - atšovė Politikas ir visi vėl pasilenkė prie darbų.
Trečia šakelė trakštelėjo visai šalia, už krūmo, Krizinas sustingo. Eiguliai sužiuro į krūmo pusę, už kurio matėsi didelis Krizino šešėlis.
Tai Krizinas, tai Krizinas! - sušuko Rinkėjas ir Lobistas, tačiau Politikas juos nuramino:
Dirbkit ramiai nėra jokio Krizino, ir aplamai žmogėdrų nebūna.
Vos tik eiguliai pasilenkė prie įrankių, žmogėdros puolė. Eigulių vargui buvo ne vienas Krizinas, o ir Monopolinas. Tačiau eiguliai nors buvo mažesni už žmogėdras, tačiau buvo ir vikresni – sušoko į medį ir susėdo ant vienos storos šakos. Vikriausias buvo Rinkėjas, jis pirmas įlipo į medį, todėl ant šakos jis sėdėjo toliausiai, antras įsiropštė Lobistas, o trečią, netikintį Politiką, Rinkėjas su Lobistu įtempė paskutinį, todėl jis atsisėdo ant šakos arčiausiai medžio kamieno. Kiek besistengė, kiek bešokinėjo Krizinas su Monopolinu, eigulių pasiekti jie negalėjo.
Mato žmogėdros - jėga eigulių neįveiks. Tuomet Monopolinas pamatė pas Lobistą už diržo „Otkat“ firmos pjūklą, ir sako:
Klausyk, Lobiste, ar gali šaką įpjauti, aš tau už kiekvieną brūkštelėjimą pjūklu litą duosiu.
Lobistui akys sužibėjo,o Rinkėjas sunerimo:
Negalima, pražūsim.
Tačiau Lobistas Rinkėjo neklausė, o atsakė Monopolinui:
Nieko nebus, prie kamieno politikas sėdi, negaliu nė brūkštelt.
Tai tu Politikui pjūklą perduok, aš tau už brūkštelėjimą tris litus, o tu iš jų Politikui litą kaip blyną. O jei pjuvenų daug bus, tai dar pridėsiu.
Pradėjo Politikas pjauti, Lobistas gaudė mėtomus litus, o Rinkėjas šaukė:
Ką jūs darot, visi pražūsim!!!
Šaka grėsmingai pasviro, Rinkėjas nukrito tiesiai Krizinui į nagus. Lobistas pakibo po palinkusia šaka, šaukia Politikui:
Nustok pjauti, žmogėdros mus suės!
Tuo tarpu saldžiabalsis Monopolinas apsitaškęs Rinkėjo krauju jau Politikui sako:
Pjauk, tave Lobistas apgaudinėjo, už tavo darbą tris litus ėmė, o tau tik litą mokėjo. Aš tau dabar tiesiogiai net ne tris o keturis litus už brūkštelėjimą mokėsiu.
Dabar Politikas nebeklausė jau Lobisto šauksmų ir pjovė, pjovė. Monopolinas pradėjo Politikui mėtyti kruvinus litus, paimtus iš apgraužtų Lobisto rankų. Politikas iš pradžių sunerimo paėmęs kruvinus Lobisto litus, tačiau Monopolinas jį nuramino:
Nejau tu nemoki pinigų išsiplaut?! Geriau pagalvok kur tuos pinigus išleisi.
Politikas pakėlė galvą, prisimerkė. Jo vaizduotė buvo laki, jis matė prestižinius automobilius, jachtas, aukščiausios klasės viešbučius, kazino, kur jo tūkstančiai virto milijonais. Viskas buvo čia pat, tačiau kol kas nepasiekiama. Politikas atsimerkė ir stipriau ėmė pjauti šaką, o prieš akis vis plaukė jachtos, automobiliai.
Lemtingo traškesio ilgai laukt nereikėjo – politikas atsidūrė žmogėdrų rankose.
Mes juk draugai – sulemeno Politikas žmogėdrų naguose.
Taip, buvome draugai, kai buvai ant šakos, o dabar tu maistas – suurzgė Monopolinas ir išsišiepė.
Paimkit visus pinigus! - pradėjo verkti Politikas, o jachtas, viešbučius ir kazino su milijonais jis jau buvo pamiršęs.
Gal pirma pavalgysim, o paskui paimsim – nukirto Krizinas ir abu žmogėdros čiupo politiką.
Apetitas atsiranda valgant, ir bebaigiant Politiko kaulelius Krizinas čiupo Monopoliną. Krizinas buvo didesnis ir stipresnis, o Monopolinas sotus ir aptingęs, todėl Krizinui jis daug vargo nepadarė.


***

Bičas primą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą, su alum ir
džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo
blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, suo juom tą butelį patogiai
atidarysi.
Bičas žiūri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis tą alaus
butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė, rankoje pilna žvynų ir pelekų,
pradėjo vėl blaškytis kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programą, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda
žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė (priėjo iki
galo ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi bando išeiti pro eiles. Vėl jį
kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Viesvien tamsu ir nifiga niekas
nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priėjo jis prie krašto
ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo kelios sekundės, nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Blia.., nx..!!! Kas ten pirmą syk teatre!!! Į šonus vedžiok, idiote!!!!!

Leipalingio kaimas gavo ES dotacijų kultūrnamiui atnaujinti. Taigi pasiklojo naują parketą aktų salėje, atnaujino diskobolą, sienas persidažė. Penktadienį atidarymas. Viena geriausių merginų Leipalingio kaime dažosi, špakliuojasi ir nusprendžia, kad šiandien neverta mautis apatinių po miniaku, vis tiek teks kažkam atsiduoti, dar pames... Taigi vyksta šokiai ir mergina sako vaikinui:
- Nori, parodysiu, kaip moku špagatą daryti?
Vaikinas linkteli galvą, mergina šast špagatą, o naujas parketas ir vakuumas prirakina merginos "šešką" prie grindų... Vieni bando už rankų atplėšti, kiti už kojų... visiškas vakuumas. Staiga ateina Alvydas, žinomas kaip rimčiausias vyras Leipalingio kaime (28 metų, mokosi 11 klasėje, gyvena vienas, net nuotraukose vienas, one.lt ir facebook.com irgi vienas) ir taria:
- Vyrai jūs blogai darot. Dabar visi trinkit jai papus, kai sudrėks - tempkit iki tualeto, o ten plytelės - lengvai atšoks.
[Redaguota 2009-11-4 Wladas]

[Redaguota 2009-11-4 Wladas]

nu is rimto anekdotu kraitele o ne PMS'u kraitele.. man tai nlb ziuris kai kopina i kitus saitus tuos pms

Užejau i parduotuve kelioms minutems. Kai išejau i lauka pamaciau, kad policininkas rašo baudos kvita už ne vietoje pastatyta automobili. Aš priejau ir gražiai paprašiau, kad už pirma nusižengima taip smarkiai nebaustu. Policininkas nesileido i kalbas ir raše toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išraše dar didesne bauda. Na, aš pradejau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis eme išrašineti dar viena kvita už pareiguno ižeidima ir eme kabinetis, kad iskiles stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdejau ji i šuns dienas kaip tiktai mokejau. Baudos kvitu buvo prirašyta visa šusnis. Kai jis bande man juos ibrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka i triubele ir susikiša sau i užpakali. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar eme išrašineti šaukima i teisma. Tegul rašo, ka nori. Mano mašina stovi už kampo, aikšteleje. Aš tik šiaip, pro šali ejau...

Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas
nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika,
jis rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik
tai.

Romantiska, ir ne taip asmeniska. Pasikvietes savo drauges jaunesniaja
seseri, kad ji padetu isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve.

Galiausiai nusprende, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos
pirstinaites su plonu kailiuku viduje. Jaunesnioji sesute sau
nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia
pirkinius sumaise, taip, kad sesuo gavo maiseli su pirstinemis, o
vaikinas puikia dezute su kelnaitemis viduje...

Vaikinas parase laiskeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad
dovana butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiskelyje jis parase:



Brangioji,

sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele. Isrinkau tai,
ko, manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti
jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikscioti. As buciau isrinkes
ilgas ir su sagutemis, taciau Jusu sesuo nesioja trumpas ir kaip man
parode - jas is tiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos
pastebimo atspalvio.

Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panasias i jos pacios. Ji netgi
parode savo, kurias nesiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko
- jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau,
koks Jusu dydis.

Kadangi pardaveja labai panasi i Jus, paprasiau, kad pasimatuotu -
atrode sauniai.

Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas
nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai
jos nuo nesiojimo sudreksta. Reikia, kad kai ju nenesiojate -
prasivedintu.

Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis
kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas
liestu!!!

Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu as
ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti
buciniu, kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Karstai buciuoju tai,
kas jose retkarciais buna...

Su meile, Tavo Dzonas.

P.S. Kaip man paaiskino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas
reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek
kailiuko

Cia toks is gyvenimo : eina zydas ir lietuvis per dykuma. Lietuvis nesasi dideli aukso luita ,o zydas lasiniu. Lietuvis beeidamas isalko ir sako zydui : parduok man lasiniu. Zydas sako : milijonas. Lietuvis nesuprates jam atkerta ,o ko tiek brangiai. O zydas jam ir sako ,o tu nueik i turgu pasivaiksiot ,pigiau nusipirksi

Istorija:
Ble sian kaip alaus jemem draugas pasakojo bajeri :> pradzios negirdejau kaip ten kas bet zodziu veiksmas viko trulike.
Stovi du pacanai, ir du policininkai buvo vienas sako nafiga jie po du vaiksto, o tas antras sako nu nes vienas skaitit moka kitas rasit :> bet taip garsei pasake. Priejo tie du policininkai, labadiena bla bla bla sako duokit dokumentus vienas padave, tas viens pareigūns pajeme paskaite, tam kitam sako: Uzsirasik... Visas trulikas numire is juoko


[Redaguota 2009-11-30 zelwiux]

1. atskrenda du uodai i kluona . vienas sako blt salta cia kazko , kitas pareiskia px prikvepuosim ;D
2. susitinka du draugai snekasi klausia vienas girdejau uosve palaidojei ? kaip jautiesi kaip laidotuves ? nu sako dvi armonikas suplesiau

Dalyvauk akcijoje

Paskirtis: Aktyvus pasipriešinimas islamiškajam terorizmui

Laikas: ateinantis šeštadienis

Vieta: visa Europos Sąjungos teritorija

Kaip mes visi žinome, Talibano pasekėjams pamatyti nuogą moterį (išimtis - nuosava žmona) yra mirtina nuodėmė, priverčianti juos netgi pakelti ranką prieš save patį.

Todėl mūsų saugumo vardan visos moterys kviečiamos ateinantį šeštadienį, 14.00 val. vietos laiku, visiškai nuogos išeiti į gatves.

Tuo jos mūsų saugumo pajėgoms padėtų indentifikuoti nepageidaujamus, gerai užsikonspiravusius teroristus. Norint pasiekti maksimalų antiteroristinį efektą, pageidautina apsinuoginus vieną valandą vaikščioti šalia kaimynų ar aplinkinių namų.

Tuo pačiu prašome visus be išimties vyrus patogiai įsitaisyti šalia savo gyvenamos vietos ir idėmiai apžiūrinėti visas šalia esančias nuogas moteris, ne tik savo žmoną.. Tuo jus įrodysite, kad nepriklausote Talibano šeimos nariams. Tuo pačiu jus palaikysite moterų kovą prieš pasaulinį terorizmą.

Kadangi Talibano pasekėjai nepripažįsta ir alkoholio, taurelė viskio ar skardinė šalto alaus rankoje parodys jūsų tvirtą nusistatymą prieš terorizmą.

LR vyriausybė ir Saugumo Pajėgų Vadovybė įvertins šį mūsų pilietiškumo žingsnį kovoje su islamo terorizmu.

P.S. Tavo pilietinė pareiga pranešti atitinkamoms vyriausybinėms organizacijoms apie visus tavo aplinkos žmones ir kaimynus, nedalyvavusius šioje akcijoje, ar bandančius konspiracijos tikslu dalyvauti, bet su mineralinio vandens ar sulčių stikline rankose ir droviai nuleistu žvilgsniu išduodančiais savo priklausomybę Talibano organizacijai.



As pritariu siai idejai ir kvieciu visas prisijungti, vyrai tikimes jusu palaikymo ir tvirto nusistatymo pries terorizma

Rytas, ofisas. Visi darbuotojai laksto, baldus stumdo, su liniuotėm atstumus matuoja. O kampe stovi sena bobutė, ofiso valytoja, žiūri į šitą sambrūzdį ir nieko nesupranta, kas čia vyksta. Galiausiai bobutė neištvėrė ir prabilo:
- Ką čia, vaikai, veikiate, kam tuos baldus stumdote?
Personalo vyresnioji vadybininkė bobutei atsako:
- Žinai, bobute, mes čia visus baldus dabar perstatysim pagal "feng shui" ir tada visiems pasidarys geresnės darbo sąlygos, visi pradės našiau dirbti, efektyvumas padidės, pardavimai pakils ir mūsų įmonės kritę ekonominiai rodikliai vėl atsigaus.
Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė:
- Šitame pastate aš dirbu valytoja visą savo gyvenimą. Prieš karą čia buvo viešnamis. Tai va, kai viešnamio pajamos krisdavo, tai jie lovų nestumdė iš kampo į kampą. Jie iš karto kurvas keisdavo.

Buhalterija. Sėdi du buhalteriai. Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kažką reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Idėja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant užuolaidų karnizo ir kabo žemyn galva.
Įeina direktorius. Nustebes klausia:
- Ka tu čia darai?
- Aš dabar esu lemputė, todėl ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogų! Pailsėk dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruošei?
Buhalteris:
- Tai ką, aš dabar be šviesos turėsiu dirbti?

susitinka du draugai....vienas su ahujenu fingalu
- kas buvo?
- aij....
- nu nu kas?
- nu musiausi...
- su kuo?
- aij...px
- nu bent del ko?
- del mylimos moters!
- oooooo, vyras!
- o su kuo?
- aij....nu..
- su kuo, su kuo???!!!!!
- su zmona ble!

Pavasari miške potvynis nuplove tylta per upe. Visi žverys susirinko ir pradejo statyti nauja tilta, visi išskyrus zuiki. Eina lape, nešasi pagaliu,
žiuri zuikis ant kelmo sedi:
- Zuiki, kodel tilto neini statyti?
- Negaliu, man lytine depresija.
Na, galvoja lape, neklausiu kas cia tokio, nes liksiu durnes vietoj visai. Eina vilkas mišku, žiuri zuikis ant kelmo:
- Zuiki, davai mygom varai tilta statyt.
- Tai kad man lytine depresija..
Jetau, galvoja vilkas, negi dabar klausi, geda gi, o gal cia liga kažkokia rimta, tai atrodysiu visai kvailas. Eina meška su rastu ant peciu ir pamato zuiki:
- Nu zuiki, arba stati tilta, arba liudnai tau baigsis.
- Nestatysiu, man lytine depresija.
- O kas tai yra? - klausia meška.
- Nugi by** dejau aš to tilto!

Kalbasi du draugai:
- Ot sunkūs laikai atėjo - tik gauni algą tuoj ir pinigai
dingsta, viską išleidi... Pragyvenimas brangus neišpasakytai... Nu vat
aš, pavyzdžiui, algos gaunu 1500Lt, mano žmona 1000Lt ir dar butelių už
500Lt kas mėnesį priduodam, o pinigų kaip nėr taip nėr...

As buvau laimingas. Susipazinau su mergina, mes draugavom visus metus
ir galiausiai nutarem susituokti. Tevai ir draugai mus palaike visaip
kaip tik galejo. Na o mergina, mergina - ji buvo fantastiska.
Vienintelis dalykas kuris man nedave ramybes buvo jos jaunesnioji
sesuo, ji pastoviai muvedavo aptemtus mini sijonus ir maikutes su
didelem iskirptem. Ji visalaik stengesi pasilenkt kai buvo netoli
manes ir demonstravo savo apatines kelnaites.
As buvau isitikines kad visa tai neseipsau, nes pries nieka kita ji
taip nesielgdavo. Viena grazia diena jos sesuo paskambino ir pakviete
mane paziuret kietimus i vestuves. Kai as atvaziavau ji buvo viena. Ji
man pasake, kad greitai as busiu vedes, bet ji man jaucia jausmus
kuriu nebegali
daugiau slepti. Ji pasake, kad nori pasimyleti su manim, kol as dar
nespejau vesti.
As buvau nustebintas ir nezinojau ka atsakyti. Bet ji tiesiog pakilo
ir tare: "as einu i virsu o tu jei nori tiesiog ateik ir paimk mane".
Buvau sokiruotas. As tiesiog apstulbau kai ji lipdama laiptais
nusimove apatines kelnaites ir numete jas man. As pastovejau siek tiek
apsisukau ir patraukiau
savo automobilio link. Mano busimas uosvis stovejo salia masinos su asoromis
akyse, jis mane apkabino ir tare: "Mes dziaugiames, kad iveikei musu
nedideli testuka. Dabar mes tikrai zinom, kad tu esi tinkamas vyras
musu dukrai. Sveikas atvykes i musu seima".
Istorijos moralas: Visada palikinek prezervatyvus masinoj...

Du poziuriai.
Kalbasi dvi merginos:
Mes mylejomes vakar, katastrofa! Jis parejo is darbo, pavalgem pietus per 3 min, pasimylejom per 4 min, o po dvieju min jis uzmigo!
Kaip sekesi tau?
Fantastiskai! Jis pavaisino mane pietumis restorane, kuri isrinkau as, namo gryzom is leto pasivaiksciodami po 1 val. Namie jis uzdege zvakes, glamones uztruko 1 val, po to nuostabus seksas 1 val, ir galiausiai tik pagalvok, po to mes dar 1 val kalbejomes... Pasaka, kitaip tariant…
Ju vaikinai kalbasi:
Vakar mylejomes... Nuostabu! Gryzau namo, vakariene jau buvo ant stalo, pavalgem, pasimylejom, po to iskart uzmigau. Ar gali buti geriau?
O kaip pats?
Gryzau namo is darbo, dingus elektra. Teko pakviesti panele pietu, skanu nebuvo, uztai brangu, neliko pinigu taksui, taigi teko namo kulniuoti pesciomis. Gryzom, elektros vis dar nebuvo, teko uzsidegti zvakes, kad ka nors matytum. Buvau toks supykes, kad prireike valandos kad susijaudinciau.. Kai pagaliau pasistojo, susinervinau, tai prireike dar valandos kad baigciau, o kai pagaliau baigiau, gulejau neuzmigdamas kol ji uzsnekino mane negyvai!!!

Darbo saugos instruktažas. Lektorius sako:
-Jūs darbų vykdytojas. Jūsų akyse nuo pastolių krenta darbininkas
ir užsimuša. Ką darysite?
Balsai:
-Kviesiu greitąją! Policiją!
Lektorius sako:
-Pirmiausia udžėkite šalmą ir saugos diržą, po to kvieskite ką
tik norite!

Reporteris klausia durnių namų direktoriaus ar yra koks nors testas,
padedantis nastatyti ar ligonis pasveiko. Direktorius sako:
-Yra. Mes pripilame vonią vandens, šalia padedame šaukštą ir
didelį puoduką ir paprašome ištuštinti vonią.
Reporteris šypsodamasis:
-Kiekvienas normalus žmogus ims puoduką.
-Kiekvienas normalus žmogus ištrauks iš vonios kamštį.

ŠALTIS




+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.

+5 - Suomiai deginasi saulėje.

+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.

0 - Užšąla distiliuotas vanduo.

-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo. Suomiai valgo ledus.

-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.

-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.

-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į eketę ežere.

-12 - Taip šalta, kad net nesninga.

-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.

-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.

-26 - Sunku kvėpuoti.

-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.

-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.

-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.

-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.

-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.

-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį megztinį.

-45 - Suomiai priveria kambario langą.

-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas pirštines į kumštines.

-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.

-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.

-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia kepurės ausis žemyn.

-268 - Suskystėja helio dujos.

-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!
2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės.
3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti
apie persikraustymą..
4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo
periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų...
5. Perki du, gauni tris, moki už keturis!
6. Maximos mišrainės nerūdyja.
7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar
aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos
raketų kuro bazes.
8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir
nevaisingos poros.
9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir
prekės šiukšlių maišams.
10. Mano bandelė tiksi.
11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos
veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.
12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka
nuo 5 metų Pragare.
13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus
vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad
nesumaišytum jo su šlapimu.
15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau!
16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti
aukštesnė už buvusią.
17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare
tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba
kotletai, o jau po to - išpardavimas!
18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios
realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".
20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.