Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas - optimistas, kitas -
pesimistas.
Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek
tiek "sulyginti".
Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui - krūvą
arklio mėšlo.
Kalėdų rytas.
Pesimistas verkia:
- Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o
šitas maaaažas!
Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas
mediiiiiinis!
Optimistas:
- O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo..

zaidzia vyras atsisedes prie kompo zaidima,pro sali ejusi zmona straptelejo ir eme stebeti,susidomejusi ir sako:
-klausyk,duok ir man truputi pazaisti....
ir taip lyg uzsikirtusi pradeda zyzti,galiausiai vyrui nervai nebeatlaiko ir sako:
-klausyk,turek sazines,ar kai tu grindis plauni as tau plesiu skudura is ranku....???

Kad ir kaip juos pavadinsi, jau nebepagadinsi

gatve pasivaiksciodami eina vaikinas ir mergina.pro sali pralekia naujutelaite audi TT,o uz vairo grazi blondine.vaikinas palydi akimis masina ir sako:
-nu jo ,nebloga masina mergike priciulpe...
jo mergina irgi lydedama masina akimis:
-nu jo nebloga,o cia ciulpi ciulpi,o tau tai grandinele,tai zieduka...

yra pasaulyje trys dalykai i kuriuos gali ziureti valandu valandas ir jie niekada neatsibos:
-deganti ugnis
-tekantis vanduo
-besiparkuojanti moteris

mergaites nepykit...

Petriukas žaidžia kambaryje. Pasistatęs bėgius, važinėja traukinuku, burzgia. Tuo metu jo mama virtuvėj ruošia pietus ir girdi, kaip Petriukas šneka.
Petriukas atvaro traukinuką į stotį ir sako: "O dabar visus glušpetrius, kurie atvyko į stotį, prašau kuo greičiau išsinešdinti iš vagono ir užleisti vietą kitiems! O tuos debilus, kurie dabar ruošiasi važiuot, prašau greičiau užimt savo vietas. Greičiau su savo visais tais čemodanais, nes traukinys šikančių nelaukia! "
Mama apakus įbėga į kambarį ir sako:
- Petriuk, kas čia per žargonas! Kaip tu gali šitaip kalbėti! Marš į kampą! Dvi valandas man stovėk!
Petriukas nuėjo į kampą. Mama paruošė pietus, kaip tik prabėgo tos dvi valandos. Mama vėl ateina į kambarį ir sako:
- Na, Petriuk, atlikai bausmę, eik vėl žaisti.
Petriukas apvažiavo ratą su traukinuku, atvažiavo į stotį ir sako: "Gerbiami keleiviai, prašome tvarkingai pasiimti savo lagaminus ir išlipti į peroną. Tuos, kurie nori važiuoti, prašau tvarkingai lipti į traukinį, užimti savo vietas, patogiai atsisėsti ir paruošti bilietus. Palydovai tuojau juos patikrins... Na o tie, kuriuos užkniso dviejų valandų traukinio vėlavimas, tegu kreipiasi į tą karvę virtuvėj!!!"

saltinis 03.19d. LRYTAS.

siaip ,aisku,kvailokas,bet prajuokino:


Sugauna kartą žvejas auksinę žuvelę, o ta jam ir sako: paleisk, išpildysiu tris tavo norus. Tas pagalvoja ir sako žuvelei: gerai, paleisiu tave, bet išpildyti užteks tik vieno noro. Sutiko žuvelė ir klausia žvejo: tai koks tas tavo noras? O žvejys jai ir sako: o padaryk taip, kad čia šioje upėje dabar visi mentai praplauktų grabuose! Tačiau žuvelė kiek paprieštaravusi žvejui sako: bet juk ne visi mentai blogi? Su tuo sutikęs žvejas pakeitė savo norą ir tarė žuvelei: gerai, padaryk taip kad geri mentai praplauktų geruose grabuose, o blogi bloguose.

Vyksta 2 pasaulinis karas.Vokieciu snaiperis niekaip negali prisitaikyti, rusai giliai sulinde i apkasus, neiskisa galvos. Sugalvojo snaiperis gudrybe: Susunka garsiai : Ivanai.... rusas iskisa galva is apkaso, snaiperis nusauna. Po kiek laiko vel vokietis : Piotrai.... Rusas galva kyst, vokietis nusauna , Ir t.t..
Sedi rusu apkase ciurka ir tyliai meldziasi : tik ne Buzurbajus, tik ne Buzurbajus.....

Vieną kartą Vovočka ilgai stebėjo pro miegamojo durų rakto skylutę savo tėvus. Paskui jis atsitraukė ir su pasipiktinimu pasakė:
- Ir po viso šito jie dar draudžia man krapštyti nosį!
--------------------------------------------------
- Koks turi būti naktipuodis, skirtas mažiems butams?
- Su rankena į vidų.
--------------------------------------------------
Paleido varną iš zonos,išskrido iš zonos:
- Kakarieku, tfu, kar kar
--------------------------------------------------
Jums bus lengviau atsikelti laiku, jei ant žadintuvo padėsite nedidelius spąstus pelėms
--------------------------------------------------
Lieknėjimo receptas:
Pirmadienis - nedidelis obuolys,
Antradienis - morkytė,
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro
Ketvirtadienis- pusė banano,
Penktadienis- viena bulvė,
Šestadienis - iškrovos diena
Sekmadienis - laidotuves
--------------------------------------------------
Vieno garsaus oligarcho dukra rengiasi stoti į universitetą. Konkursas - didelis. 40 universitetų į vieną vietą.
---------------------------------------------------
Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui:
- Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
- Mike, tai musės...
----------------------------------------------------
Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve
----------------------------------------------------
Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu šįryt šėrei mūsų šunį?
- Taip, aš.
- Tu pašėrei – tau ir užkasti...
_________________
Paryž-Voronež, chren dogoneš :p

Realiai pateiktas darbuotojo pasiaiškinimas vadovybei.

Pasiaiškinimas dėl nedalyvavimo viename kompanijos renginyje, kuris vyko per išeigines.
Aišku, visų darbuotojų dalyvavimas buvo privalomas.

UAB "N" prezidentui
p. XXX

Pasiaiškinimas


gerb. prezidente,

Kadangi šeštadienis ir sekmadienis yra poilsio dienos, aš taip ir nesupratau, kodėl privalau atsiskaitinėti prieš kompanijos vadovybę dėl to, kaip aš praleidžiu išeigines dienas. Nors, neslėpsiu, man yra malonus toks ypatingas aukštų mūsų kompanijos pareigūnų dėmesys mano kukliai personai, todėl su malonumu esu pasiruošęs patenkinti svetimą smalsumą.
Taigi, šeštadienį aš jokiu būdu negalėjau dalyvauti kompanijos renginyje, nes penktadienį vakare man paskambino sena mano pažįstama ir pasiūlė susitikti. Mes nuostabiai praleidome laiką restorane, o po to nusprendėme važiuoti pas mane į namus. Labai gaila, kad jus domina tik 20-ta diena, nes pats įdomumas buvo 19-tos dienos vakare. Na, bet tiek to. 20-tos dienos ryte atsibudau stipriai pririštas odiniais dirželiais prie lovos ir prisiminiau, kad vėluoju į kompanijos renginį, kuris toks būtinas mūsų kompanijai konsoliduojant visų darbuotojų jėgas pasirinktos strategijos vykdymui. Motyvuodamas korporaciniais kompanijos interesais, aš ėmiau įtikinėti Daivą, kad man būtinai reikia į tuos užsiėmimus ir maldavau atrišti man rankas. Bet ji kategoriškai atsisakė tai padaryti, argumentuodama savo poelgį tuo, kad ji žino daug įdomesnių laiko praleidimo būdų, nei tas renginys. Aš netgi bandžiau reikalauti, kad jinai mane atrištų, bet vietoj atsakymo gavau lengvą plekštelėjimą odiniu bizūnėliu per kairįjį užpakalio pusrutulį ir bučinį į lūpas. Tokiu būdų aš fiziškai negalėjau išeiti iš namų ir pirmąją dienos pusę mes praleidome lovoje užsiiminėdami seksu. Kažkuriuo tai momentu man tai netgi pasirodė įdomiau, nei šokinėti iš medžių ant žemės, bet aš buvau stiprus, vijau šias mintis šalin ir galvojau tik apie savo kolegas, kurie tuo pat metu stiprino savo korporatyvinę dvasią. Artėjant pietums, visas išsekintas (hmm... tik dabar supratau šio žodžio pačią esmę) aš prisiminiau viceprezidento penktadieninį pranešimą, tą patį kuris užsibaigė žodžiais "Šokinės visi !!!". Laimei, idėja pašokti palaikė ir mano partnerė ir aš su ypatingu užsidegimu ėmiau pildyti viceprezidento nurodymus. Mes be pertraukos šokome visą antrą dienos pusę. Kadangi paliepime nubuvo tiesiogiai nurodyta, kokius šokius derėtų šokti šeštadienio popietę, tad repertuarą sudarinėjau aš pats. Mes šokome sambo, rumbą, salsą, polką, valsą, repą, hip hopą, mažųjų gulbių šokį, didžiųjų gulbių šokį ir netgi žemutinį breikdencą lovoje. Taip kad viceprezidento nurodymai buvo išpildyti iki smulkmenų. Tikiuosi šito pasiaiškinimo pilnai užteks. Reikalui esant esu pasirengęs pateikti detalesnį aprašymą su nuotraukomis ir video juostomis. Gaila, kad domina tik 20-ta

Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko
in sostinę studijuot... ir kažkaip į plotą nuėjo... prisigėrė kaip
barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios. Kaip nejauku,
kaip nesmagu, svetimą lovą apkraujavo. Staigiai apsirengė ir pabėgo.
Kitame kambaryje, atsikelia visas pachme...lingas vaikinukas, galvoje
tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos:
- Blyyyyn,
žmogų užmušiau!!..
Išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį:
-
Aaa!!! Ir suvalgiau!!!

Rusas ateina i traukiniu stoti, susiranda traukinyje konduktoriu, duoda jam 100$ ir sako: - Duok man kokia geresne kupe, kad normaliai pasibuciau keliones metu. Na tas nuvede ji i kupe. Po kiek laiko is tos kupe isbega nuoga moteris, pribega prie konduktoriaus ir skundziasi: - Kai tas rusas issitrauke buteli degtines i......r pradejo gerti, as nieko nesakiau. Kai jis pradejo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai isrenge mane nuogai - irgi tylejau. Bet jau nesusivaldziau, kai jis nueme nuo manes akinius, uzsidejo ant savo pimpalo ir tare: "Ziurek Genadijau, koki krokodila siandien dulkinsim..."

Tėti, tėti, mokykloje man visi kalba, kad aš pernelyg plaukuotas...
- Ė, motin! Tik pažiūrėk: mūsų šuo kalba!

Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių? Todėl, kad toji
tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas

Eina Vinipuchas liudnas su kastuvu... Asilas klausia
-Vinipuchai ko toks liudnas? Vinipuchas
-Ahh pitacioka palaidojau :/ Asilas
- O kodel kastuvas kruvinas?
- Kad jis atsikasti bande.

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Suvalkietis skambina i redakciją. Diktuoja skelbimą:
- Mirė Jadzė.
Operatorė:
- Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
- Mirė Jadzė, parduodu Opel Astra.

Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atviručių kur užrašyta „Mano vienintelei“?
- Taip.
- Tada duokite penkias…

Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

Du zombiai naktį vaikštinėjo po kapines ir rado motociklą.
- Varom pasivažinėti?
- Gerai, tu čia truputį palauk, aš tuoj grįšiu...
Anas zombis grįžta su dviem paminklais.
- Kam tau jie?
- Be dokumentų gi nevažinėsim...

Ateina junga pas kapitona ir sako:
-Kapitan, u nas v karable blectvy nacilis.
-Pocemu?
-Sasu ja u bocmana y chuju sto gavnickom potpachnivajyt.

Viena karta gyveno zuikis ir vilkas kaip aisku jie abudu amzinai gere po kiek laiko vilkas susimastte mes gert ir eit dirbt...nu vilkas baige savo fietas o kiskis ir toliau jame. nu ir jie pradejo nebesimatyt praejo vieneri metai antri nu ir gere kiskis hatoj ziuri zigulys atleke nu kiskis iseina pazet kas ziuri vilkas ble zuikis vilkui is kur toki triperi istraukiai vilkas nu va tris metus negeriau susitaupiau ir nusipirkau nu kiskiu poh*i nu nuejo jis atgal y savo hatuke ir toliau jama praejus trejeriems metams vilkas ziuri per langa o ble kiskis visas gatovas su FERARIU atlekia vilkas o ble kiski is kur tokia masina istraukiai kiskis vilkui nu tris metus geriau prisdaviau bokas ir nuspirkau

Sedi vilkas miske ir trauke zole nu bega meska vilkas meskai nori zoles uztrauk meka nu jai siulai tai uztrauksiu nu uztrauke meska tos zoles ir jau haliunkes ten jei bite medus po kiek minuciu lape parsinesa vilkas vel lape nori zoles uztraukt lape ne dekui vilkas lapei nu nestumk jau cia ateik nu pritravino ir lape nu lapei taip pat haliunkes avys kailiai ir t.t nu po kiek laiko kiskis kad bega kad skuba vilkas ei zuijki kur taip skubi va y darba lekiu cia jau ir taip be veik veluoju nu vilkas tai kas tas darbas va ateik zolytes patraukt zuikis atsipyre ir toliau bega vilkas kiskiu nu kiski buk draugas nu palaikyk nors kompanija nu pritravino kiski kiskis atsisedo vilkas jau suka kaseka nu susuko ir padave kiskiu kiskis nenorejo bet vilkas liepe nu sutrauke jis ta kaseka ir sedi atsiputes vilkas nu zuiki jauti ka nors? kiskis ne nu susuko dar bet jau gerokai didesni nu kiskis sutrauke vilkas nu jauti ka nors? kikis nu nyhuj* nu vilkas isputes akis ziuri nu susuko is 2laikrascio lapu visos zoles viena kaseka. nu padave kikskiuj nai nai kiskis suvirino ir vilkas sedi akis isputes nu zujki dabar jauti ka nors nea nei kokjiciu nei rankyciu

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas klausia:
- Kas krepšiuose?
- Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
- Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino - nerado. Kitą dieną vėl tas pat kartojasi. Ir taip tęsiasi keletą metų. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
- Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
- Motociklus

Kas tikite prietarais, verta perskaityt.

1. Jei važiuojant automobiliu pasigirsta garsus ūžesys arba sustoja
variklis, apturėsi nuostolių.

2. Jei kažkas pabeldžia į duris, lauk svečių.

3. Jei kažkas paskambina telefonu ir pasako, kad greitai užeis į
svečius, lauk svečių.

4. Jei ant grindų nukrenta peilis, svečias bus vyriškos giminės.

5. Jei ant grindų nukrenta kolje arba krem briule, svečias gali būti gėjus.

6. Jei apturėjai nesaugų seksą su pirmąkart matomu žmogum, lauk siurprizų.

7. Jei per kelia perbėgo juodas katinas, greitai mirsi.

8. Jei per kelia perbėgo ružavas katinas, greitai praturtėsi.

9. Jei per kelia perbėgo žinomas nusikaltėlis, per lėtai važinėji.

10. Jei danguje kaupiasi juodi debesys, reiškia greit bus lietaus,
arba dega kaimyno namas (apturėsi džiaugsmo).

11. Jei iš kamino kyla balti dūmai, reiškia yra giedra diena.

12. Jei nesimato kokie dūmai kyla iš kamino, reiškia naktis.

13. Jei birželio mėnesį daug lyja, reiškia rugpjūčio mėnesį visko gali būt.

14. Jei kūčių naktį girdisi kaip gyvulėliai kalba, teks pasirodyt specialistui.

15. Jei per kalėdas sniegas blizga, reiškia šalta.

16. Jei per kalėdas sniego nėra, reiškia nešalta.

17. Jei vestuvių rytą tvyro rūkas, reiškia tvyro rūkas ir nieko čia nepadarysi.

18. Jei puola kryžiuočiai, teks keist religiją. (senovės lietuvių išmintis)

19. Jei per Jonines lyja ir tenka sėdėti namie, po Joninių būsi darbingesnis.

20. Jei liepos mėnesį vis dar yra sniego, viskas nuo to laiko bus gerai.

21. Jei ryte ilgai neužsiveda mašina, rėks viršininkas.

22. Jei rugpjūčio pabaigoj, nupjautoj žolėj pamatai juodą gandrą, tai
nieko nereiškia.

23. Jei vidurvasario naktį, už lango garsiai loja šuva, greičiausiai
tai kaimynų šuva, nes nuosavas protingesnis.

24. (Moterims) Jei ant draugės žando pamatai spuogą, reiškia, su ja
šįvakar galima eiti pasivaikščioti arba į vakarėlį.

25. Jei per vieną dieną pamatai keturias nėščias moteris ir vieną
Volgą, tai diena nenuėjo veltui.

26. Jei priešais save matai ateinančius du ar daugiau chuliganų,
apturėsi nuostolį.

27. Jei niežti ausį arba žandą, reiškia kątik kažką pasakei merginai,
ko neturėjai sakyti.

28. Jei niežti galvą, jau laikas važiuoti namo.

29. Jei negali mesti rūkyti, mirsi anksčiau už kitus.

30. Jei ir kiti negali mesti rūkyti, tada jokių problemų.

31. Jei išplyšo kelnių saga, gali būti, kad jau esi storas.

32. Jei laimėjai milijoną, reiškia dabar jau viskas po****.

33. Jei pjauni šaką ant kurios sėdi, ligoninėje sulauksi artimųjų vizito.

34. Jei per draugo vestuves nieko nevalgei, pats kaltas.

35. Jei ryte prisivalgei daug česnakų, tą dieną būsi sveikas, bet vienišas.

36. Jei pasakysi savo merginai, kad tau patinka jos draugė, gali
pradėti niežtėti ausį.

37. Jei suprastėjo klausa ir regėjimas, tai ne kas.

38. Jei viskas labai nesiseka, Kalėdos bus saulėtos. Bet koks
skirtumas, po velnių!

39. Jei ryte prabudai ne savo lovoj, neskubėk džiaugtis, gal tu
tiesiog areštinėj.

40. Jei nežinai kokio nors prietaro, dar nereiškia, kad jis tau negalioja.

Citata:

Cituoju: Talkee Važiuoja sau dėdulė Harley Davidsonu. Važiuoja neskubėdamas, grožisi aplinkiniais vaizdais. Jį pasiveja jaunas bičiukas (BMW 318) - iškart susinervina, kaip čia dėdulė priekyje. Paspaudžia gazo ir pralekia pro dėdulę. Nespėja bičas apsidairyt, tik žach - dėdulė vėl priekyje. Bičas dar labiau susinervina - spusteli savo BMW gazą iki dugno ir vėl pralekia pro dėdulę. Nespėja mirktelt - dėdulė vėl priekyje... Bičas jau visai pasiuto, prilekia prie dėdulės: - Ė, tėvuk, kaip tu čia taip sugebi? Pas mane variklis forsuotas, o tu iš vieos mane taip padedi.... Kas yr? -Kas yr, kas yr?!!! Snargliau tu Lenkt išmok - dar kart už petnešų užkabinsi, tai dantis išbaladosiu...

Šitas beprotiškai fantastiškas

Paskaita vairavimo mokykloje. Instruktorius aiskina busimiems motociklininkams:
-atsiminkite, šalmas yra reikalingas tam, kad atsitikus eismo įvykiui galva liktu sveika. Stai jums gyvenimiskas pavyzdys: vaziavo mano pazistamas su motociklu ir atsitrenke i sunkvežimi. Ten po ratais ji visa sutraiske, sumale, tik galva salme liko sveika – nei menkiausio ibrezimo !
Ziauru

-Praeitais metais mes su chebra viename senoviniame piratu zemelapyje radome vieta, kur buvo nupiestas juodas kryzius. Paemem paskola banke, organizavome ekspedicija, suradome ta vieta, viska perkaseme. Ir suradome. Viskas tiksliai.
- Lobi?
-Ne. Juoda kryziu.

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti
: -Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
-Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...

Citata:

Cituoju: Kanteris Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti : -Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai. Vyras skambina: - Helou. - Hai. -Diu ju nou Tom end Džeri? - Jez, of koz. - Džeri iz hea...

Ciut nenumiriau is juoko, geras.

Ateina žmogelis pas kunigą išpažinties išpažysta nuodėmes kunigas ir klausia jo;
Kunigas - Kas išgėrė visą bažnyčios vyną?
Žmogelis - Kaip sakot kunigėli, nieko nesigirdi?
Kunigas - Kas išgėrė visą bažnyčios vyną?
Žmogelis - Nu nieko negirdziu kunigeli.
Kunigas - Aš klausiu kas išgėrė visą bažnyčios vyną?
Žmogelis - Nu nieko negirdžiu pasikeičiam vietom kunigėli pats pamatysit
Pasikeičia vietom tada jau žmogelis klausia kunigo:
Žmogelis - Kas miegojo su mano žmona ?
Kunigas - Ale tikrai nieko čia nesigirdi.

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.

Ateina pas žemaitį vokietis su ginklu rankose, prašosi naktvynės. Na, aišku leisi, jei ginklas į nosį istatytas. Namie viena lova, ant žemės neguldysi. Tai žemaitis ant žemes, o vokietis su žmona. Atsibunda naktį žemaitis ir sako žmonai:
-Man atrod jis tavy dara...
-Man irgi taip atrod...
-Tai ko nieko nesakai?..
-Vokiškai nemoku...

Grįžta vyras iš medžioklės ir sušunka:
-Dabar visą mėnesį nepirksim mėsos...
Žmona: - Tai , turbūt, briedį nušovei?..
-Ne... atlyginimą pragėriau...

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę…

Ėjo ežys mišku ir baigėsi papildymas.

Gyvenimas nuostabus, jeigu teisingai pasirinksi antidepresantus…

Skruostus rausvinu su burokėliais, nes “L'Oreal” aš dar neverta.

Sveikatos apsaugos ministerija įspėja, kad tarpas tarp Kalėdų ir Naujųjų Metų yra būtinas.

Kartą Karlsonas apsimovė kelnes atvirkščiai. Taip buvo išrasta mėsmalė.