Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Traukiniu važiavo meška ir kiškis. Atėjo naktis. Meška atsigulė apačioje, o kiškis - ant viršutinės lentynos. Praėjus valandėlei staiga kažkas bambtelėjo. Meška paklausė:
- Kas nukrito?
- Mano švarkas, - paaiškino ilgaausis.
Meška žiūri: kiški...s ant grindų guli.
- Kaip tu čia atsiradai?
- Nespėjau švarko nusivilkti...

Susitinka trys draugai ir kalbasi apie uošvienes. Ir pradėjo kalbėtis kaip reikėtų atsikratyti jomis.Vienas sako:
-Aš tai vesčiausi į medžioklę ir nušaučiau.
Kitas:
-Aš tai tikriausiai numesčiau nuo namo stogo...
Trečias:
...-Ko jūs taip žiauriai. Aš tai nueičiau į vaistinę prisipirkčiau
įvairiausių tablečių sudėčiau į keptuvę ir kepčiau, kol gautųsi viena
didelė tabletė. Tada padėčiau ant stalo... Kai uošvienė įeitų į virtuvę
sakytų, "o kokia didelė tabletė!" va aš tada su kirviu iš nugaros.


Geležinkelio prižiuretojas rado ant begiu žiurke. Kelia ja nuo žemes už uodegos:
- Atsirado Ana Karenina…

Chekas Norisas nutrenke zaiba

Eina Mikė Pūkuotukas su Knysliuku. Pūkuotukas nei iš šio nei iš to, kad voš Knysliukui. - Vini, už ką? - suklykia Knysliukas. - Tai va, žinok, kiaule - gyvenimas pilnas netikėtumų

Patiko pasidalinsiu,

Plaukioja du rykliai, riklys mama su rylkiu sunumi.
Sūnus sako;
Mama valgyti norisi žiauriai.
Mama jam,
Tai tu plauk i pliaža susirask koki atokiau maudantis žmogeli, apsuk aplink ji 3 ratus bet butinai kad peliaka matytu ir valgyk sau poto.
Sunus-
O jei aš nesuksiu tu ratu aplink o iš apačios ji prarysiu???
Mama tada sako;
Na kaip sau nori, tada ir valgyk su visais šu....ais.

Klasės susitikimas. Žmonės susirenka pas buvusį auklėtoją, susėda į suolus. Tas sako:
- Nu davai prisimenam ką gero mokat iš geometrijos. Kas nori ateiti ir nupiešti ant lentos apskritimą?
- Aš galiu!- atsako vienas buvęs mokinys. Nueina ir nupiešia iš rankos tobulą apskritimą.
- Kaip čia taip?!- klausia mokytojas.
-Aj... armijoj buvau, ten teko pastoviai mėsmalę sukt...

Merga be papų kaip britva be ratų.

žiemos pabaigoje susitinka du draugai, vienas klausia:
- Kur praleidai atostogas?
_ pirmas dvi dienas Alpėse.
- O kitas ?
- Gipse...

Jau kelias savaites neseniai vedęs vyrukas prikibo prie jaunos žmonelės
su vienu noru. "Padarykime tai kaip šuniukai daro." Žmona vis nesutinka.
Tačiau vyrelis vis neatstoja. Po kelių savaičių žmona neištveria:
- Na gerai, kadangi tavo gimtadienis nusileisiu. Bet tik ne gatvėje, kurioje mano tėvai gyvena...

Važiuoja moteris taksi ir sako:
- Vairuotojau, aš neturiu kuo užsimokėti.
Vairuotojas pasuka į šalį, sustoja prie miško, patiesia užtiesalą, o moteris lemena:
- Oi, ne, nereikia, vairuotojau. Aš turiu vyrą, tris vaikus, ne...
- O man nesvarbu. Aš turiu 100 triušių. Rauk žolę!

PASAKOSE:

Olandiškose pasakose...gėris visada pabaigoje surūko blogį.

Indiškose pasakose...gėris pabaigoje eina dainuoti ir šokti su blogiu.

Amerikietiškose pasakose...gėris pabaigoje visada sumuša blogį
dešiniaja Čucko Noriso koja.

Afrikietiskose pasakose...blogis visada baltas.

Baltarusiškose pasakose...Lukašenka visada nugali blogi.

Estiškose pasakose...Blogis suspeja pasenti ir numirti, kol gėris
susiruošia jį nugalėti..

Žydiskose pasakose...gėris visada parduoda blogi.

ŠvediŠkose pasakose...galų gale gėris ir blogis pradeda kartu gyventi.

Krikščioniškose pasakose...gėris pabaigoje visuomet duos progą
pasitaisyti blogiui.

Itališkose pasakose...gėris galų gale sužinos, kad blogis - jo motina.

Meksikietiškose pasakose...gėris tūkstantyje serijų pletkina su
blogiu, kol galų gale jam grįžta atmintis.

Čigoniškose pasakose...gėris visuomet nukniaukia blogį, o blogio kaipo
tokio išvis nėra.

Bermudų pasakose...blogis pats kažkur pradingsta.

X-failuose- gėris ir blogis slypi kažkur anapus...

Lietuviškose pasakose - gėris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu
žiūrėti kaip dega kaimynų namas.

Rusiškose pasakose - durnius visada laimi... bet nei jis geras nei jis
blogas, girtas ir tiek.

Viršininkas-pavaldiniui:
-Ką jūs čia veikiate?
-Vykdau jūsų paliepimą.
-Bet aš nieko neliepiau.
-O aš nieko ir nedarau.

Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi. ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.
Nu gerai., blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj.. O man taigi astma..


Vaziuoja vyras su zmona automobiliu. Salikelej dvi kiaules stovi. Zmona taip su pasaipa: -Ziurek, tavo gimines stovi.
Vyras:
-Jo, uosvis ir uosviene..


- Alio, cia VMI?
- Taip.
- Man atrodo, mano kaimynas kazka valgo.
- Supratom, vaziuojam.

Blusa krizės metu prarado darbą... nu stovi... ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Vytą barzdoj.
Nu gerai..., blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Vytą negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Vytą barzdoj.. O man
taigi astma..

buratinas seneliui:
- seneli as myliu skudurine Onute.
- nu tai gerai. dziaugiuosi uz teve kad turi ka mylet.
- nu bet seneli as labai myliu skudurine Onute,
- tai puiku buratinai...
- nu bet seneli as LABAI myliu skudurine onute.
- tai gerai burtatinai, o ko tu nori ish manes.
- Ikal man vynuka.

Kartą traukinyje,viename kupė važiuoja lietuvis,žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos,dešros,vyno,degtinės,daugybę kitų skanėstų,tačiau vienas valgyt nenori,tai siūlo žydui :
- Na,žyde,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Žydas galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą gruzine,bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na,lietuvi,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Lietuvis galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.Bet atsigersiu,jausiuosi stiprus,tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijunksiu aš gruzine.
Kai jau lietuvis pavalgo,gruzinas klausia:
- Na,lietuvi,pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą. Mokytoja sako:
- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama.
Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:
- Nu ką, kurvos, nelaukėt?

Moteriška logika yra ne kas kitas kaip vyriškos logikos neigimas.

Amerikiečiai dirba, jei moka gerai. Mes dirbame, jei moka – gerai.

Jeigu pakvietėt merginą pašokti, ir ji sutiko, iš anksto nesidžiaukite: iš pradžių jums vis vien teks pašokti.

“Oho” – tarė ginekologas. “Ohoho…” – atsiliepė aidas.

Kokteilis "Trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus!

Vyras skambina žmonai:
- Čia tu, mano meile?
- Ne. Čia aš, tavo žmona.

Susėdę miško žvėrys meška, liūtas, lapė, vilkas ir vėžlys -pradėjo gerti. Gėrė, gėrė, kol degtinė baigėsi. Visi sako kas eis iš mūsų visų. Taip nulėmė, kad vėžlys, na ir išėjo vėžlys.
Praeina valanda, dvi. Kaip nėra, taip nėra vėžlio, visi žvėrys pradėjo keiktis, sakyti: Kur tas vėžlys? Baigėm jau išsipagiriot...
Staiga iš už durų balsas:
- Jei dar ant manęs blogai pakalbėsit - visai neisiu.

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

- Koks skirtumas tarp moteru ir austriu?- Jokio, abiem atvejais ju reikia suvalgyti daug, kad rastum perla...

Žmonės galvoja, kad būti genijumi labai smagu, bet jie net neįsivaizduoja, kaip sunku gyventi kai aplink vien idiotai.

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Hehe, iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**by skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

Aš visada svajojau, kad kompiuteriu naudotis būtų taip pat paprasta kaip telefonu. Mano svajonė pagaliau išsipildė – aš nebesuprantu kaip naudotis mano mobiliu telefonu.

Klaidžioja zmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato mažą taškeli horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: "Kada paskutini karta rūkei?"
"Prieš 10 metų" - atsake jis.
Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą.
Tada moteris vėl klausia: "Kada paskutinį kartą gėrei alaus"?
"Prieš 10 metų" - vėl atsako vyras.
Na moteris atsisega kitą kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis gurkšteli ir vos nemiršta is laimės.
Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikaliai per visą krūtinę ir klausia: "Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai"?
O vyras lyg ištiktas šoko klausia: "O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi?"

- Kaip tapti milijonieriumi per 1 diena?
- Kaip visa savaite esti ir numesti 20kg?
- Kaip tapti prezidentu?
- Kaip dykai gauti 10 prabangiu automobiliu?
Atsakymu i siuos bei kitus aktualius klausimus ieskokite savaitrastyje "B*bis Zino".

Koks skirtumas tarp moters ir batareikos?
batareika turi pliusa!

-Abramai,sriuba tokia karsta! Net papus degina!
-Sara,istrauk papus ir lekstes!

Balsavimo rinkimuose taisyklės (rinkimai - vienintelė diena, kai visi vyrai ir moterys naudojasi bendra kabina):
1. Būtinai ateikite į rinkimus, nes kitaip jums teks kentėti dar keletą metų.
2. Užeikite į kabiną - popierių jums išduos iš anksto.
3. Jei šalia kabinos pamatysite stebėtoją, nesijaudinkite - kiekvienas turi savų silpnybių.
4. Jei kabinoje pastebėsite musių - nesigąsdinkite, nes tai tik sutapimas.
5. Nesigėdinkite dėl savo noro - tai daro visi.
6. Pasistenkite daryti tai tyliai - daugelis iš viso neišleidžia nei garso.
7. Kai tai padarysite, jums palengvės.
8. Panaudotą popierių išmeskite į urną.
9. Po viso to gerai nusiplaukite rankas - politika yra nešvarus reikalas.

Koks skirtumas tarp kaledu senelio ir zydo?
Kaledu senis ateina per kamina zemyn,
o zydas per kamina iseina aukstyn

Citata:

Cituoju: jedajusss Koks skirtumas tarp kaledu senelio ir zydo? Kaledu senis ateina per kamina zemyn, o zydas per kamina iseina aukstyn (dumu pavidalu)

žiauru žiauru, greitai trink, kol nepaskundė kas

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti.
Ūkininkas: Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą
vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.
Studentas galvoja: nu tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne, brrrr.. Ir nusprendžia nakvoti tvarte.
Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži
mergina ir atneša rankšluostį.
Studentas nustebęs klausia: kas tu tokia, gražuole?
Mergina: Aš ūkininko duktė, o kas tu?
Studentas: O aš asilas va iš to tvarto..

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
-- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
-- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-- Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis --vaikai.
-- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš <<nutrauksiu>> iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
-- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster.
-- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-- Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
-- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-- O Dieve! -- sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-- Ak štai kaip. -- tarė Foster.
-- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
-- Trikojį? -- išsigando Foster.
-- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!

Citata:

Cituoju: Egisj gamykloje pagamintas automobilis turi 120AG (88kw). Juo vaziuja trys latviai. Kiek arklio galiu turi automobilis dabar ?

Cia geras