Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Na liktai nebuvo šitų:

Kodėl pykstasi dvi blondinės prieš sėsdamos ant motociklo? Ginčijasi, kuri sėsis prie lango...

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
- Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
- Aha, matau...
- Ten tu... O ar matai ana didelę žvaigždę?
- Matau...
- Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
- O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
- Taip, matau, matau, matau.
- Tai va, ten - aš ant javos!

vat linksmas flashas

Diedukas krapštosi garaže, tvarko motociklą. Ateina bobutė, žiūri, žiūri
ir sako:
- Nu žiūrėk, pridėtum du ratus, ir mašina!
Senukas pakelia galvą ir atšauna:
- Nu žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė...

Ant tilto stovėjo Jis...Ji...Jo...

Mażas baltasis lokiukas su motina traukia per sniego platybes:
> - Mama, o aš tikrai baltasis lokys?
> - Taip sūneli, tu tikrai baltasis lokys.
> Po 15 minučių
> - Mama, o gal aš juodasis lokys?
> - Ne, sūneli, tu baltasis lokys.
> Dar po 15 minučių:
> - Mama, klausyk, o gal aš vis dėlto grizlis?..
> - Sūneli... Aš tau gi sakau - tu baltasis lokys.
> Dar po 15:
> - Ne mama, nu rimtai, gal aš panda?
> - Na kiek tu gali klausinėt?! Juk sakau - tu baltasis lokys!
> - Tai ble, kodėl man taip supi**tai šalta?! ??????

Eina zmogelis gatve.
priejo bomzelis ir praso 20 ct. tas zmogelis ir sako:
-zinai, as tau duosiu 10 euru... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
-ka jus, pone, jau seniai negeriau alaus.
-tai nusipirksi moteri.
-ka jus jau seniai nesimylejau...
-tai nusipirk bilieta i krepsini.
-ne...jau nebezinau kaip jis zaidziamas...
-Zinai ka, einam pas mane. mano zmona paruos vakariene: lasisa, baltas
vynas ir t.t.
-oi ne, pone, as toks nesvarus...
-ne, ne, as noriu zmonai parodyti kaip atrodo vyras, kuris negeria alaus,
neperka moteru ir neziuri kasio

Čiukčius savo zmonai parveža is Maskvos seksualius naktinius marškinius, aprenge prieš miega, o kita dieną draugams pasakoja savo įspudzius:

- Tikrai žadina aistra, viskas kiaurai matyti -

.ir kailiniai, ir veltiniai...

Na kadangi buvo kalba apie Šiauliečius tai stai testas jiems:


1) Kuriame acakyme yra nesiaulietisks zuodis?
1.gezas, kenc, aparac, profs
2.monstras , chiuvs, pacans, gezas, profs
3.bichas, asils, kenc,dievs,kenchiux
4.pediks, veiloks, chiuvs, vitaminchikas, gezas
5.chiuvs, kenc,loxs, duxs, nesveiks, kepals

2) Ka ish tikruju reishk gezs?
1.Ashtuoniolikta amziaus olandu juru pirac
2.Axujens monstras ir profs, valdantis tryshkiu kaimele pacanu nuo 14 iki 18 metu genga
3.Siaip kenc
4.Prieskonis skirc pagardint shalta rukyma vishta bei barkshchius
5.Mashinas detale

3) Kode lietuvos defaultinis mobileks yra noshke 3310
1.Tode ka visi yra gezai
2.Nes telefons tur' interneta ir wapa bei gali ziet pornushke per backupini monitara
3.Tai tiesiog labai patogus meniu valdyms bei siaip patogiai kimb prie rankas
4.Nes aparata kaina yra viens lic nulis centu
5.Tode ka naujesni telefonai da neatkeleva i lietuvos rinka

4)Axujeniausias rajons
1.Vilnius - Zhemieji Paneriai
2.Kauns - Palemons
3.Shiauliai - pietiniz
4.Panevezys - Gelezinkele stoties rajons
5.Vilkavishkis - deshinysis kreivu bei shleivu trobu kvartals

5) Ant kiek lek' trechias bimbals (chuliganke)
1.20kmh
2.lek kiek dugnas leidzh
3.septym, jeigu gezas netur stazha
4.tai kad, bliamba, tevs neduod mashinas
5.truksta papildomu duomenu - variklia galias, kelia dangos, padangu protektoriaus gyle, ora salygu nu i karoche eik nx

6) Ka dara gezas kai tur' lita pem?
1.Investuoj i telekoma akcijas
2.Nusiperk pusantros noshkes 3310
3.Perk gintarine bonke ir ishger' ant suoliuka prie auxiuka
4.ised i bimbala ish pastaroja klausima ir uzsipil benza
5.met i keule taupykle ir taupa ant sony playstation 2

7) Kas laimeje Europos krepshine chempionata?
1.Shiauliu Shiauliai
2.Zhiegzhdriu Lentpjuves jaunesniuju veteranu all stars komanda kur tur' 80% nuolaida trulikais vazhiniet)
3.Paksa vadovaujama Parlamentine respublika
4.Radvilishke pilvuzu asociacija, remiama mashinu turgaus Ivans
5.Afrika

A shic klausims yra ashtunc?
1.Nu
2.Tu k... ka cia darai bl.. prikolus na.. gal nesi i galva gaves, asile
3.Taip, shic klausims yr ashtunc, tai galima irodyt pagal matematines indukcijos antrosios teoremos ishvedima pagal Vejershtrasa naudojant Teiloro eilutes kai kintamasis artiej i neapibrezhtuma
4.Tai a ash sukuriau shita testa a tu, avine?
5.pz.., nu n..x.. susinervinau, uzdarau sita "langa"

9) Ka reishk' patrons?
1.Utenos auksine 0.5l skarbonke
2.Nu che yra toks daigc kur ten i pistoleta kishas
3.raktu pakabuks su nigerijos vergijos ir bado deives simboliu ishskapktuotu is baobabo medienas
4.per LTV rodoms publicistinis politinis pokalbiu realybes show "popiete su algimantu chekuoliu"
5.Taupos batons, pagaminc ish soju

10) Ka reik daryt kai pamatai penkiuolikas metu reperi su "lenarais" ir klynu iki keliu?

1.Atkali, atemi kepurike su sulankstyta kozyrka
2.Prieini, sakai "A labai verkei kai suzinojai ka 2paca nushove?"
3.Is nevilties pareini namo, uzsimeti "adadis" shvarkiuka, "beebok" sporbacius, "nice" trenigus, pasikvepini "hugo bass" kvepalais ir eini su nauju bichu alaus gert
4.sakai "kiek valandu?" ir atp*** geza nepriklausomai nuo acakyma
5.ivaldai koki nors nerealu repa judesi, kuri matei per telika, ir sakai "wacap men?"

Sėdi ežiukas ant upės kranto įmerkęs letenas į vandenį ir traukia žolę. Iš vandens išnyra bebriukas:
- Ką veiki ežiuk?
- Žolę rūkau.
- Kas tai?
- Kai įtraukęs vieną dūmą, nunersi į kitą upės krantą ir sugrįši atgal, suprasi.
Bebriukas įtraukė ir panėrė po vandeniu. Išnėręs kitame upės krante, susitiko begemotą. Begemotas ir klausia:
- Ką veiki bebriuk?
- Žolę rūkau, linksminuosi...
- O iš kur žolę gavai?
- Taigi ežiukas kitoje upės pusėje visus vaišina.
Netrukus prieš apsvaigusį ežiuką išnyra begemotas. Ežiukas jį pamatęs ima šaukti:
- Išpūsk, bebriuk, išpūsk!!!

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:
- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.
ka darysite su laimetais pinigais?
- nezinau, turbut issilaikysiu teises...
Zmona sako:
- neklausykit! Jis taip visada sako kaip buna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- sakiau kad su vogta masina toli nevazuosi!
Is bagazines balsas:
- ka jau kirtom siena?

Balandžio pirmąją padovanotas pradurtas prezervatyvas gali tapti ir naujametine dovana...

Kuo panašūs Zaporožietis ir nėščia devintokė?
Ir tas, ir tas yra šeimos gėda...

Žodžiai, kurie galėtų būti kitose kalbose

Latvių kalboje:

Ežiukas - adata galva
Gyvatė - dziungliu šniūrs
Banginis - okeana burbuls
Drakonas - pukis baisuolis
Kirminas (parazitas) - subins slieks
Begemotas - pelkiu zirgs
Ginekologas - putekrapštals
Nekaltybė - Skaistaklynė
Lietuvis - ests
Lietuviai - žydsmaugliai
Dantistas - iltis barškals
Kava - juodsmyžals
Samagonas - krūminš baisulis
Žiogas - šiena ožis
Dviratis - sakumdrylis
Liemenėlė - papturis
Futbolininkas- spirdžiu miklinojs
Laikraščiai - avižas
Stalas - kede
Kėdė - stals
BMW - benzaryjis
Visada pasiryžęs! - visad gatavs

Baltarusių kalboje:

Seksualinis maniakas - slydnia pisiukastyj.
Fotografas - mordokliop.
Motociklininkas - motopior.
Greičių dėžė - skrynka perepychnionka
Sunkvežimis nuvežė kėdes - samopior popior podžopniki
Visų šalių proletarai, vienykitės! - holodranci vsech stran v kučiu hop
Atsargiai, aukšta įtampa - netrohaj a to najobne
Koščėjus Nemirtingasis - Chachla Nievmyruščaja
Krokodilas Gena ir Kūlverstukas - alyhator Henius i Puchavelka
Policijos automobilis - cementovoz

Lenkų kalboje:

Ežiukas - kaktusik pochodowy
Dar paaiškinsi, į galvą gausi - czego paczego pa szikini plauksztego.

Estų kalboje:

Dezodorantas - kuunssmarvesnaikintuvss

Turkų kalboje:

Drakonas - avtogen kobra

Prancūzų kalboje:

Papuošalai - la parure

Japonų kalboje:

Direktoriaus kabinetas - chata chama
Direktorius - sam cham
Direktoriaus sekretorė - suka chama
Viršininko žmonos namas - chata suki chama
Ekskavatorius - kasajama
Futbolas - padkatika javjabuka
Greitoji pagalba - a komu to *pimp...*ovato
Šautuvas - tomimo tokoso
Kūdikis - tosisi tokaka
Magnetofonas - sampoj
Dviratis - sambegi
Kelnės - samšyl

Indėnų kalboje:

Prastas medžiotojas - vege tar

Posakiai ir žodžiai, kurie TIKRAI yra kitose kalbose:

Curva piscis aquam bibit - kreiva žuvis vandenį geria (lotyniškai)
Stehen birken auf den kurwen - posūkyje stovi beržai (vokiškai)
Curva peligrossa - pavojingas posūkis (ispaniškai)
In Julio *gėjus* ohuelos - Liepos mėnesį prisivalgyti blynų (portugališkai)
Usrat achuj atjebifi bliadi - mano brolio šeima geriausia šalyje (arabiškai)
*pimp...* liu liu huli ibu ibu *pimp...* suši - purvinai pilka lapė žingsnis po žingsnio grįžta į bendrabutį (kiniškai)
Huy - charakteris (turkiškai)
Bardak - stiklinė (turkiškai)
Durak - stotelė (turkiškai)
Brieds - elnias (latviškai)
Elns - briedis (latviškai)
Dročik - trauk (latviškai)
Dirstelėt - nusišikti (latviškai)
Katinas - kakis (latviškai)
Valgykla - ednica (latviškai)
Parduotuvė - veikals (latviškai)
Krepšelis parduotuvėje - *kekšė*s (latviškai)
Pasienio ruožas - parubiežu josla (latviškai)
Cukornyj burak - cukrinis runkelis (baltarusiškai)

Gerai cia pavarei pralinsminai Tiktai slibinas latviskai-,,pukis baisolytis,,; O gejus portugaliskai Marico; In Julio reiskia Liepos menesi; Juokingiau skamba ispaniskai Julio- chulio; O tokio zodzio kaip Ohuelos neteko girdeti cia isvis blynu neteko matyti; Nuo saves dadesiu potugalisku zodziu. Vai po karaliu- eik tu XXXXX; karal (su minkstumo zenklu gale)- vyriskas lyties organas; Kurva-posukis; burbule-spuogas; Isivaizduokit kaip portugalam buvo linksma kai cia buvo atvaziave Lietuviai su pavardem: Karaliunas ir Burbulis; Ir kaip jie ziurejo i mano dukra su zmona kai jos nieko neitardamos visu garsu lijant lietui gatveje trauke vaikiska dainele Lija,lija lietus per karaliaus pietus.... Kai ten vos ne kas antras zodis Karalius.

Čia dar prie latvių temos
 

Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją
pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dvirati ir tuoj jau ės, bet čia iš
krūmų išlenda burys medžiotojų ir nutaikę i vilką savo šautuvus sako:
- Nu ka čia darai, greit suremontuoji dviratį.
Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuka ir po kiek laiko
Raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką.
Kur buvęs kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo
dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau čia vėl prisistato tie patys
medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį.
Ir vėl Raudonkepuraitė važiuoja per mišką su dviračiu ir vėl ją
pasiveja vilkas, parverčia......, žodžiu vėl viskas kartojasi.
Galiausiai Raudonkepuraitė pasiekia senelės namus, įeina į vidų ir klausia seneles:
- Senele, senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?
- Kodėl kodėl - nuo svarkės bl*t!

Atbega vilku gauja pas vedli ir pasakoja: Bl..t nepatikesi begam misku staiga is uz krumu islenda kiskis susistabdo visus ir sako , blatnekai yra? Na mes sakom nera. Tada kiskis sako: is visu po pitaka ir valinkit is cia. Na mes ach...om is to netiketumo ir sumokejom. Kita diena atbega gauja pas vedli ir vel pasakoja ta pacia istorija. Vedlys apsales nuo kiskio naglumo trecia diena bega kartu su gauja. Vel ta pati istorija islenda kiskis is krumu susistabdo visus ir klausia: Blatnekai yra? Vedlys: Nu yra ir ka. Is uz krumu islenda lokys ir sako: Taip is blatneku po cervonsa is kitu po pitaka ir valinat is cia.

Anekdoc for Talkee (jis cia skundziasi kad pastoviai fizika mokytis reikiai)


fizikos profesorius baigiamajame termodinamikos egzamine studentams teuždavė vieną vienintelį klausimą: "Ar pragaras yra endoterminė ar egzoterminė sistema. atsakymą pagrįsti."

dauguma studentų įrodinėjo savo mintis remdamiesi Boilio dėsniu ar kokia nors jo forma, tačiau dešimt gavo tik šis vienas darbas:

Pirma, jeigu mes teigiame, kad egzistuoja pragaras, vadinasi egzistuoja ir siela. Jeigu egzistuoja siela, vadinasi ji turi turėti masę. Jeigu tai yra tiesa, tai vienas molis sielų irgi turi masę.
Toliau reikia nustatyti kiek procentų iš visų sielų patenka į pragarą ir kiek procentų jį palieka. Drįstu tvirtai teigti, kad jeigu siela patenka į pragarą, tai iš jo nebeišeina.

Taigi sielos iš pragaro neišeina. Norėdami nustatyti sielų patekimą į pragarą panagrinėkime skirtingas nūdienos pasaulio religijas. Kai kurios iš jų teigia, kad jeigu joms nepriklausai, tai po mirties keliausi į pragarą. Iš to, kad tokių religijų yra tikrai daugiau nei viena, o vienu metu žmogus negali priklausyti kelioms religijoms, išplaukia, jog visi žmonės, o tai reiškia ir visos sielos keliauja į pragarą. Dabartinis mirštamumo ir gimstamumo santykis leidžia teigti, kad sielų kiekis pragare didėja eksponentiškai.

Dabar panagrinėkime kaip keičiasi pragaro tūris. Pagal Boilio dėsnį, norint, kad pragare slėgis ir temperatūra išliktų pastovūs dydžiai bendros sielų masės ir pragaro tūrio santykis turi būti konstanta. Čia yra dvi galimybės:

a) Jeigu pragaras plečiasi lėčiau, nei sielos į jį patenka tai temperatūra ir slėgis pragare kyla ir kils, kol pragaras vieną dieną sprogs.
b) Jeigu pragaras plečiasi greičiau, nei į jį patenka sielos, tada temperatūra ir slėgis pragare krenta, ir vieną dieną pragaras užšals.

Kuri iš galimybių teisinga? Jeigu priimsime, kad Terezos Butkutės iš 756 kambario 13 barake postulatas pasakytas man pirmais studijų metais: "greičiau bus baisiai šalta naktis pragare, nei aš su tavim permiegosiu" yra teisingas ir atsižvelgsime į tai, kad man vis dar nepasisekė jos nusitempti į lovą, vadinasi galimybė b yra neteisinga... todėl pragaras yra egzoterminis.

Saugokites naujausios apgaules..............
> >
> > -----------------------------------------------------------
> >
> > Sveiki,
> >
> > Rasau sita laiska noredamas perspeti apie tai kas atsitiko man, ir kaip
> > tapau samokslo auka apsipirkdamas Maximoje.
> >
> > Tai man nutiko Maxima Ukmerges g. ir gali nutikti ir tau
> >
> > Kaip apgaule veikia: Kol tu iskraudineji daiktus i bagazine, prie tavo
> > masinos prieina dvi rimtai gerai atrodancios 18metes merginos.
> > Ir abi pradeda valyti tavo masinos priekini stikla su valgu plovikliu ir
> > skudureliais, su beveik is liemeneliu krentanciomis krutinemis.
> > Beveik neimanoma atitraukti akiu. Kai tu jom padekoji, ir pasiulai
> > arbatpinigiu, jos mandagiai atsisako ir paprasho pavezeti iki kitos
> Maximos.
> > Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sedynes. Vaziuojant jos pradeda
> > uzsiimineti sexu viena su kita. Tada viena is ju
> > perlipa i priekine sedyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu
> > pavogia is galines kisenes tavo pinigine.
> >
> > Man pinigine pavoge praejusi Antradieni, Treciadieni, du kartus
> > Ketvirtadieni ir Sestadieni, ir vakar dar ir greiciausiai siandien.
Itariu
> > pavogs dar ryt ir poryt...

Atsikelia 12 apastalu po paskutines vakarienes-galva skauda, snukiai uztine. Jezus sako Sventam Petrui:
-Gal tau vandens paduot?
O tas sako:
- Bliamba, gal tu prie vandens daugiau nebesiliesk...

Labai greitas latvis
P.S. tautinės nesantaikos nekurstau

dar vienas (senas, galbut daugeliui girdetas, bet neblogas) anekdotas:
Fizikas Farenheitas išrado prietaisą, kurį pavadino gyvsidabrio termometru. Vis dėlto mintis panaudoti jį žmogaus kūno temperatūrai matuoti kilo vėliau, kai Farenheitas Mokslų akademijoje pateikė šį prietaisą. Ten jam pasakė: tegu įsikiša savo išradimą į užpakalį...

Tarybiniai laikai. Vienas čiukčius vidury žiemos pervedė ledais didžiulę bandą elnių į Aliaską ir juos pardavė už 100 tūkstančių dolerių. Po kiek laiko apie tai sužinojo valdžia ir pasiuntė tardytoją išsiaiškinti. Tas, žinoma, pasiėmė vertėją, išsikvietė čiukčią ir ėmė klausinėti:
(Tardytojas) - Kur dėjai pinigus už elnius?
(Čiukčia) - Nieko nežinau, kokie pinigai?
(Vertėjas) - Čiukčia sako, kad nieko nežino.
(Tardytojas) - Jei pasakysi, paleisim. O jei nepasakysi, sušaudysim vietoje.
(Čiukčia) - Ėėė... Gerai, užkasiau pinigus prie didžiojo akmens, visi jį žino, nuo mano namo reikia paeiti į rytus kokius 200 žingsnių. Pinigai guli puode per 5 žingsnius nuo akmens į vakarus.
(Vertėjas) - Čiukčia jus keikia ir sako, kad geriau jau jį sušaudykite, bet jis vis viena nieko nepasakys.

---------

Narkomanas važiuoja autobusu. Stovi prie durų. Iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
- Lipate?
Narkomanas ima galvoti: "jei pasakysiu "taip", teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau, o jei pasakysiu "ne", tai pradės kabinėtis, sakys "ko stovi prie durų, jei nelipi", tai ką dabar daryti?". Narkomanas galvoja, galvoja ir galų gale taria:
- Nesvarbu, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi...

----------

Užeina vyrukas (kaimo gyventojas) pas kaimyną, mato - tas, netoli nuo namų, miškelyje, naminę varo. Prieina:
- O, geras, tai gal pavaišinsi?
- Žinoma, tik vat reik darbus užbaigti, gal gali padėti?
- Gerai, ką padaryti?
- Vandens reikia kelis kibiriukus atnešt, čia netoli upelis... O aš tuo tarpu namo subėgiosiu, pažiūrėsiu, ar viskas tvarkoj...

Nueina vyrukas vandens, grįžta, nešinas dviem kibirais, o prie naminės aparato jau laukia policija. Aišku, sučiumpa ir vyruką, ir kaimyną, liepia rašyti pareiškimus. Tie parašo:

(kaimyno pareiškimas)
"Išėjau iš namų į mišką paivaikščioti. Nieko nežinau"

(vyruko pareiškimas)
"Einu pas kaimyną, matau - miškas dega. Griebiau kibirus, nubėgau vandens į upelį, nubėgu miško gesint - o ten policija naminę varo"

--------

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba mal patinka, tamsta.
- Gerai, šaunuolis. Būsi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
- Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba - idijotizmas.
- Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
- Degtinės dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
- Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...

Zmona ruosiasi kepti kiausiniene. Grizta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar
isprotejai? Dieve! Druskos, druskos...
Zmona susinervinusi ji nutraukia:
- Negi manai, kad as nemoku kepti kiausinienes?
Vyras:
- As tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sedi salia.

Linksmas palyginimas

VYRAI IR MOTERYS

Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDZIOKLE,
Moteris atrado MEDZIOKLE ir sugalvojo KAILINIUS.

Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo TAPYBA,
Moteris atrado TAPYBA ir sugalvojo MAKIJAZA.

Vyras atrado ZODI ir sugalvojo POKALBI,
Moteris atrado POKALBI ir sugalvojo TAUSKALUS.

Vyras atrado KORTAS ir sugalvojo ZAIDIMA,
Moteris atrado ZAIDIMA ir sugalvojo BURTUS.

Vyras atrado ZEMDIRBYSTE ir sugalvojo MAISTA,
Moteris atrado MAISTA ir sugalvojo DIETA.

Vyras atrado DRAUGYSTE ir sugalvojo MEILE,
Moteris atrado MEILE ir sugalvojo VEDYBAS.

Vyras atrado MOTERI ir sugalvojo SEKSA,
Moteris atrado SEKSA ir sugalvojo MIGRENA,

Vyras atrado MAINUS ir sugalvojo PINIGUS,
Moteris atrado PINIGUS ir nuo tada visiems atejo SAKES...

Važiuoja "britva" trys draugeliai. Vienas iš jų mikčiojantis.
- Ggg... Gg...
- Greičiau? Gerai.
Vairuotojas padidina greitį.
- Gggrr... Grr...
- Dar greičiau? Gerai.
Jau lekia beveik maksimaliu greičiu.
- Ggražž... Ggrražvydas nnukrito!



Pilnas autobusas keleivių. Vienas vyras stovi ant autobuso laiptelių:
- Žmonės, pasislinkite! Kitaip per galvas lipsiu!
Plikagalvis vyras paglosto savo plikę šlapiu delnu ir atsako jam:
- Kad tu paslystum!!!



Mokama automobilių stovėjimo aikštelė kviečia klientus ir garantuoja patikimą saugumą visą parą. Jeigu automobilis dingtų, grąžinamas visas mokestis už saugojimą.



- Alio! Čia numeris 22 22 22?
- Ne, čia 22 22 23.
- Koks skirtumas - vis tiek šalimais. Pakviesk Vasią!

Vat čia belkaidžiodamas bitėj šį tą radau kai kurie tikrai girdėti, gal ir čia jau buvo.. bet yra ir tikrai mirtinų

1. Ir avys sveikos, ir vilkas sotus, ir piemeniui amzina atilsi.

2. Ji atvaziavo i Sibira ir sugadino jam visa katorga.

3. Klausimas: Ar reikia eiti prisipažinti į policiją, jeigu mano uošvęs Marijonos niekas iki šiol nepasigedo, o uošvis man dargi pastatė butelį?

4. Trečiokai rašo laišką trečiokėm: "Naktį ateikit į parką - bučiuosimės!"
Netrukus gauna atsakymą: "Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm".

5. Liliputai dar ilgai prisiminė Guliveri po to,kai jam susuko vidurius...

6. Moterys, kaip vaikai, megsta sakyti "ne". Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.

7. Kai seimoje tik viena zmona, ji uzauga egoiste.

8. Jeigu vyras dovanoja geliu be priezasties - reiskia priezastis vis delto yra.

9. Kas bendro tarp gėjaus ir valkatos?
Abu jie kapštosi po vakarykštį maistą

10. Gerai pritvirtintam ligoniui anesteziologo nereikia...

11. Geros merginos gulti eina 8-ą, nes 11-ą jau reikia būti namie.

12. Rytinis paradoksas: alus iš ryto ne tik kenksmingas, bet ir naudingas.

13. Minutėlės ilgumas priklauso nuo to, kurioje WC pusėje esate.


14. Žmogus sudarytas is 90% vandens
Estas sudarytas is 90% stabdžių skysčio

15. Uzrasas eskimu tualete: "Nusislapine, ciurksle padekite i kampa"

16. Pesčias visada teisus, kol gyvas...


17. Kodėl Kalėdų Senis visuomet toks linksmas?
Kadangi jis žino, kur gyvena blogos mergaitės.

18. Silpnoji lytis stipresne uz stipriaja del stipriosios lyties stiprios silpnybes silpnajai.

19. Kai gandras atneshe mane tevams,jie ilgai stebejosi ir ish pradzhiu norejo paimti gandra...

20. Dvieju dalyku gyvenime negaliu pakest: rasizmo ir negru


21. Du distrofikai:
- Petrai atridenk tablete
- Kodel as, va Jonas stiprus - maike nesioja...

22. Nuo impotencijos dar niekas nemirė..., bet ir negimė

23. Štai žiūriu aš į tave ir mąstau - išgerti dar ar tu jau man patinki...

24. -Kodėk moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.


25. Vienos santuokos laimingai baigiasi, o kitos - tęsiasi visą gyvenimą.

26. Kas gali užmušti žmogų vorą?
Žmogus tapkė

Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve.

Sėdi vienoje kameroje uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiuką...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...

Mokykloje:
- Vaikai, išsitraukite pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime nupiešti arklį, o Maryte Petraityte pasistengs nejudėti!!!


- Viskas baigta ! Palieku tave !
- Kodėl gi ?
- Sužinojau, kad tu PEDOFILAS !
- Ei, ar ne per daug protingi žodžiai dešimtmetei mergaitei ??..

Ateina lankytojas i ligonine, klausia informacijoj:
-Laba diena, gal galetumet pasakyt kurioj palatoi Petrovas guli?
-Cia tas kur ant minos vakar uzhlipo?
-Taip
- Jis 210, 211, 212 ...

Kiek somalio vaiku telpa i supermarketo vezimeli?
- Nei vieno, visi per skylutes ishbyra

- Girdėjote, vakar skautai už miesto miną rado ?
- Taip, girdėjosi puikiai.

Mama, kodel turiu miegot su seneliu?
Juk zinai kad nera pinigu laidotuvem.

Konslageris, sveria kalinius:
-ohoho 10 kg nu ir nusipeneje!Gerai, sekantis deshimtukas.

Konslageris:
-Kas ten uzh kastuvo slepiasi? A, jus trise ir dar armonika turit, nu linksminkites linksminkites.

Ir visa likusi gyvenima jis mate i ji skrendanchia plyta.

Mergaite buvo ant tiek slyksti, kad ziurkes grauzdamos jos nuotrauka veida paliko sveika.

Parbega Petriukas namo verkdamas:
- Mamyte, kodel mane visi pravardziuoja ekskavatorium?
- Nekreipk demesio, vaikeli, tegul sau pravardziuoja. Tik burnyte uzciaupk - nes baldus subraizysi.

Petriuk, nesisupk ant senelio. Ne tam jis pasikore.

Atėjo kvailasis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.

- Alio, ar Petras yra?
- Kolkas yra, bet vainikus jau išnešė.

Po nakties mergina sako vaikinui:
-O aš sergu AIDS
-Aš taip pat
-Aš pajuokavau
-Daugiau taip nejuokausi!

Daktaras ligonines koridoriuje sutinka pacienta vaika.
- Kiek tau metu, vaikeli?
- Greitai bus penki!
- Oi, koks optimistas, - sako gydytojas, glostydamas vaikui galvyte.

Aš mėgstu vaikus, bet nemanau kad galėčiau suvalgyti vaiką

Patyręs kamikadzė grįžo iš darbo

Ispėjamasis šūvis į galvą.

Kaip bučiuojasi naujieji rusai? - Į vieną skruostą, į kitą, o po to kontrolinis bučinys į kaktą.

Killer'io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint kaip reikalas, visgi skaicius apvalus... Nu isisodina ji i dzipa, nuvaro i uzmiesti, i vila. Ten alus, degtine, merginos ir t.t. Nepastebimai atejo 12 nakties, puole visi kilnot, sveikint, istrauke dovana is po stalo - diiideli paketa pailga:
- Imk Fedia, cia tau nuo musu visu.
Susigraudines jubiliatas isvynioja dovana - ten naujausio modelio pusiau automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai... nezinau kaip ir dekot...
- Pala, pala, tu isimk ji is deklo, - nerimsta draugai.
Isima "vintovke", o ten guli uzsakymas 1 000 000 baksu ir nuotrauka bico.
- Nu vyrai... cia jau fantastika...
- Pala, pala, einam i rusi, - vel nerimsta kolegos.
Nueina i rusi, uzdega sviesa - ten vidury kambario prie kedes priristas, uzklijuota burna sedi "uzsakymas".
- Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, cia irgi dar ne viskas - nuplesk juosta, - Jubiliatas drebanciom rankom nuplesia juosta suristajam nuo burnos. Tas tyliai:
- Hepi birzdei tiu jiu...