Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Tai krc prikolas buvo , gerem visi per naujus zinai.
YYY: Nu. Visi gere ;DD
XXX:nu ir krc vienas baxuras ten buvo nuejo i tulika sako: Kaip cia sviesa ijungt.Draugelis nuejo sako paplok rankom ir isijungs. Tas paplojo , o draugas ijunge.
YYY: Ir?
XXX: Poto nakti miegu girdziu stovi tulike ir ploja kazkas D
YYY: Pzdc DD

Is kazkokios pokalbiu svetaines

Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
-Ne, Dima, aš į užpakalį nenoriu.
-Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
-O Lena sakė, kad skauda.
-Lena muistėsi, aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir
skaudėjo.
-Bet man gėda.
-Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs
gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
-O tu gali bent jau nežiūrėti?
-Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
-O tu apčiuopom.
-Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną
ir ryk... Tik žinok, tabletė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik
ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...

Pasidaviau spamui, užsisakiau penio didintuvą už 50 baksų. Swolaciai atsiuntė lūpą

Pusė amerikiečių užsiregistravę kaip organų donorai, bet tik kai kurie turi motociklą, įrodantį, kad jie turi rimtų ketinimų...

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
...Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

Jeigu moteris vairuodama rodo posuki i kairę, ji nebutinai važiuos
tiesiai. Ji gali sukti ir i desinę.

- Sventasis Teve, sakykite ar per pasninka galima su moterimi?..
- Galima, mano sunau, galima, tik su nelabai riebia...

Išeidama į darbą žmona vyrui palieka raštelį: „Paimk iš darželio sūnų. Jis pats tave pažins“.

***

Iškilmingas solidžios firmos jubiliejus. Ta proga buvo didžiulis balius. Jis praėjo puikiai. Kitą dieną firmos direktorius išsikviečia tarnautoją ir sako jam:
- Žvingilai, man sakė, kad praėjusią naktį jūs vaikštinėjote miesto gatvėmis stumdamas karutį,kuriame gulėjo žmogus!!! Manau, kad toks jūsų poelgis gali pakenkti ne tik jūsų repu...tacijai, bet ir mūsų solidžios firmos geram vardui.
- Savaime suprantama, viršininke. Tačiau aš čia niekuo dėtas.
- Kaip tai niekuo dėtas? Juk jūs stūmėte karutį miesto gatvėmis....
- Buvo labai vėlu... Tiksliau pasakius anksti... Ir aš nebuvau tikras, kad jūs surasite taksi...

***

-Tėveli, o kodėl kačiukai ir šuniukai laižo sau tarp kojyčių?
- Todėl, sūneli, kad jie nemoka letenėlių į kumštuką suspausti...

***

Kalbasi du draugai:
-Girdėjau vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi.
-Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

***

Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:
- Į klausimą “Ar sutinkate vesti šią moterį?” reikia atsakyti “Sutinku”, o ne “Kas bus, tas bus”.

***

Psichiatras kalba pacientei:
- Jūs akivaizdžiai esate psichikos ligonė.
- Daktare, - paprieštarauja ta, - norėčiau išgirsti ir kitą nuomonę.
- Gerai, jūs dar ir baisi!

***

- Noriu pristatyti jums savo išradimą - skutimosi automatą. Klientas įmeta monetas, įkiša galvą ir du peiliukai automatiškai pradeda jį skusti.
- Bet juk kiekvienas turime individualią veido struktūrą!
- Pirmą kartą - taip...

***

‎- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.

-Tėveli,o kodėl šuniukai ir kačiukai laižo sau tarp kojyčių?
-Dėl trijų priežasčių-pirma-atlikę reikaliuką nenaudoja tualetinio popieriaus,antra-lengvai pasiekia,trečia-po to gali palaižyti savo šeimininkui burną...

Bare geria alų trys baikeriai ir giriasi savo ''britvų'' greitumu:
-Aš kai pasuku savo "Kawasaki" gazo rankeną,tai stulpai pakelėje atrodo kaip tvora!
-O kai aš paspaudžiu savo "Suzuki", tai per upę peršoku be tilto!
-Na, o kai aš gerai įsilekiu su savo " Yamaha" tai galiu pasivijęs pamatyti savo moco numerį!

Ka reikia sakyti moteriai su dviem melynemis paakiuose?
- Ka jai besakysi, kai jau du kartus buvo sakyta..

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos…

Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės… Draugai nustebę:

- Tai kaip čia yra, papasakok?

- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną…

- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.

- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas”.

- Na?

- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus”.

- Ir ką?

- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.

- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?

- Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė - jau du.

Atėjo Rusas, Anglas, ir Lietuvis į zoologijos sodą darbo ieškoti. Zoologijos sodo prižiūrėtojas sako:
- Eikit ir nudažykit dramblį raudonai.
Pirmas ėjo rusas. Dažė dažė o dramblys ėmė ir nuspyrė rusą.
Po to ėjo anglas. Dažė dažė o dramblys ėmė ir nuspyrė anglą.
Trečias ėjo lietuvis. Atėjo lietuvis prie dramblio ir įspyrė jam. Tas ir paraudonavo.
- Dabar, eikit prie dramblio ir išmokykite jį sakyti ,,taip'' ir ,,ne''.
Pirmas ėjo rusas.Tas sako drambliui:
- sakyk taip, sakyk ne. Tas tyli.
Po to ėjo anglas. Tas drambliui sako:
- Sakyk taip, sakyk ne. Tas tyli.
Trečias ėjo lietuvis. priėjo arčiau dramblio ir įspyrė drambliui.Lietuvis sako:
- Skaudėjo?
Dramblys sako:
- Taip.
- Nori dar?
- Ne !!!!!!!!

Gruzinas skambina į gimdymo namus:
- Kaip mano žmona?
- Sveikiname, jau pagimdė!
- O kaip mano sūnus?
- Sveikiname su šeimos pagausėjimu! Bet - ne sūnus.
- O tai kas tada toks?!

Ciukciai siuncia laiska kinieciams: turime 5 tanku, 221 kareivi, skelbiame jums kara.
Kinieciu atsakas i laiska: turime 180000 tanku, 5mil kareiviu, sutinkame kariauti.
Ciukciu atsakas: Kariauti atsisakome, neturime tiek lovu belaisviams

Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:
- Nemuši, jei pasakysiu?
- O kas nutiko, Petriuk?
- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.
- Nu nemušiu.
.........- Aš, kai jūsų nebuvo namie suvalgiau visą uogienę ir prikakojau
į stiklainį...
Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:
- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu "susicukravo, susicukravo"!!!

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pareigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo, aikštelėje. Aš tik šiaip, pro šalį ėjau...

Iš lavoninės skambina į motociklų parduotuvę:
- Kiek šį mėnesį pardavei motociklų?
- Dvidešimt.
- Įdomu, kur dar trys…

Petriukas: Gretute ar tu nesiotum batus jei neturetum koju?
Gretute: na greiciausiai kad nenesiociau
Petriukas: tai kam tu tada leimenele nesioji?

Kodėl moto sportas geriau nei seksas:
1. Moto sportu galima užsiimti, kai kiti žiūri.
2. Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą.
3. Jums nebūtina išsėdėti vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti.
4. Jūs ir Jūsų moto visada finišuoja vienu metu.
5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto.
6. Kuo greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau.

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti "mokymusi"), mano draugo žmona Inga įsigijo naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą "nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.

Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus mobiliakui, jis visas net išsipūtė nuo Ingos verksmų ir baisios žinios - MAŠINA SUDAUŽYTA. Tarp kitko, anot Ingos - "suvaryta nepataisomai!". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Inga mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Ingą paskutiniu profanu (kas liečia auto), aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Ingai, jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".

Važiuodamas pro Ingos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu meiliu žodeliu draugo žmona pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Ingos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausimą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga BACH! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Ingos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų !!416/53'455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Ingai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Inga, pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama...

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man nušoko stogas. Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo draugui, buvau pavadintas idiotu. Matyt, tik iš šeimyninio solidarumo

Kitą kartą papasakosiu, kaip Inga ieškojo 710-ojo dangtelio savo automobiliui

Ateina Mike Pukuotukas pas knysliuka
-Knysliuk, turiu degtines buteli uz nugaros, atspek kurioj rankoj, isgersim.
Knysliukas: Desinej
- Galvok, Knysliuk, galvooook!

Eina vokiečiai per Vilnių ir žiūri stovi lenkų grupelė, prieina prie jų ir klausia:
- Guten tag. Aš su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius?
Lenkai ilgai negalvoję atrėžė, kad Vilnius priklauso jiem. Vokiečiai padėkojo jiems ir toliau nukeliavo tiesos ieškot. Eina toliau vokiečiai per rotušę ir girdi kaip grupelė rusų rėkauja. Vokiečiai įsidrąsinę išdrįso prie jų prieiti ir klausia rusų:
- Guten tag. Mes su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius?
Rusai juos gražiai išvadinę pasakė, kad Vilnius yra jų ir tik jų. Nepilnai supratę jų atsakymą toliau keliauja. Ir prie baro stovi žemaitis su tokia didele vešlia barzdele. Prieina vokiečiai prie žemaicio ir sako:
- Guten tag. Aš su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius? Lenkai sako, kad Vilnius jų. Rusai šiaip kažką pavebleno, bet kiek supratom, tai irgi sakė, kad jų. Tai kaip yra iš tikrųjų?
Žemaitis pasikasė barzdą, išgėrė porą gurkšnių alaus ir sako:
- Nu jūs dabar pagalvokit patys. Jei pas mane barzdoje atsirastų mandavoškių, tai kieno barzda būtų? Mano ar mandavoškių?

Citata:

Cituoju: bikergirl999 Bega eziukas per pieva ir juokiasi.Sutinka kiski,tas ir klausia: -Eziuk,ko tu taip juokiesi? Eziukas atsako: -Zolyte pimpaliuka kutena....

Bega eziukas per pieva ir verkia. Sutinka kiski, tas ir klausia:
-Eziuk, ko tu verki?
Eziukas atsako:
-zolyte nupjove...

Liaudies išmintis biloja :Jai moteris rodo posukį į dešnią, tai ji nebutinai važiuos tiesiai , ji gali paskukti ir i kairę ....

Citata:

Cituoju: Hefaistas Liaudies išmintis biloja :Jai moteris rodo posukį į dešnią, tai ji nebutinai važiuos tiesiai , ji gali paskukti ir i kairę ....

#1651, net tam paciam puslapy, bet vistiek labai geras

Vaziuoja blondine, papai afigieni, uzpakalis nerealus, bmw nuliovas (visi zino uz koki gera nupirktas : ziuri bomzas tranzuoja... Galvoja sustosiu, pasipizdavosiu...
Bomzas praso: gal gali pavezti?
Blondine: Baik, paziurek kaip atrodai...
Bomzas: 500 eur duosiu.
Pamaste mergina, 500 eur nesimeto, paeme, vaziuoja.... bomzas ir klausia: O klausyk, gal ir ant danties paimtum?
Blondine: Nea, nu tu afigiet, paziurek kaip atrodai, susmirdes visas, baisus, o as ledas!!!
Bomzas: 1000 Eur duosiu.
Pamaste blondine, 1000 eur jau neblogai, verta pasistengti...
Megaujasi bomzas....: gera blyn, nu tikrai gera, bet blecha, kad is skolas sulindau !!!

Vyras žmonai ginčo metu:
- Nereikia man nurodinėt ką man daryt, o ko nedaryt! Va dabar - eisiu į barą su draugais. Gersiu alų. Daug alaus! Ir padavėjas už užpakalio pagraibysiu! Pareisiu girtas, paryčiais ir spėk... kas man padės batus nusiauti?..
Žmona ramiai:
- Patologas anatomas.

Moterys žiuri porno iki pabaigos, nes visad tikisi, kad viskas pasibaigs vestuvėmis.

Citata:

Cituoju: draugge 1966 metai Amerika... vaziuoja BAIKERIS mocu ir galvoja "blemba benzinas i pabaiga o pinigu jam nusipirkt jau ner, ka cia daryt" sustoja... pro sali joja INDENAS. BAIKERIUI mintis APSIKEIST as jam MOCA jis man ZIRGA BAIKERIS sako INDENUI: -Klausyk KEICEMES as tau savo zirga (p.s.moca) tu man savo zirga INDENAS pagalvojas sutika su pasiulimu ir jie apsikeicia... BAIKERIS ant zirgo ir nujoja savo keliu, o indenas savo... lekia lekia lekia ir staiga i baisini akmeni bum nulipa nuo zirgo(p.s.moco) paziuri i lempa ir sako: -TOKE DIDELE AKIS IR NIEKO NEMATO...