Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Vyras anksčiau laiko grįžta iš komandiruotės, įeina į miegamąjį, o ten žmona su meilužiu.
Žmona:
- Stop, aš viską paaiškinsiu.Tiesiog man buvo labai liūdna ir sekso prekių parduotuvėje aš nusipirkau robotą moterims. Žiūrėk, jis tik atrodo, kad gyvas!
Vyras:
- Jėga! Aš taip pat pabandysiu!
Palenkia meilužį, o tas stipriai įtraukia šikna.
Vyras:
- Velnias! Nelenda. Brangioji, atnešk, prašau, peilį iš virtuvės.
Žmoną apima siaubas. Staiga meilužis atsisuka į vyrą ir sako roboto balsu:
- Žmo-gau! Pa-ban-dyk dar kar-tą!

***********************************************
‎- Brangioji, suvalgyk gabaliuką torto...
- Ačiū, zuiki, nenoriu!
- O tu pažiūrėk koks skanus! Na paragauk bent gabaliuką!!
- Ačiū, aš nesu alkana..
- Na, bent trupučiuką!!!
- Nu atsi...sk tu nuo manęs! Aš po šešių nevalgau!!!
- Ėsk tortą, dūra tu, ten žiedas! Aš tave vesti noriu!!!

***************************

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- Eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- O kodėl?
- Prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- Ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.

*****************************

Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...

Konfucijus yra pasakęs : Jaigu vakare niežti užpakalį tai ryte būtinai smirdės pirštas

Skambina moteris dietologui:
- Daktare, man atrodo, kad turiu viršsvorio.
- Kodėl taip nusprendėte?
- Nusipirkau kalbančias svartykles ir pasisvėriau.
- Ir ką jos pasakė?
- Prašom svertis po vieną!
*******************************
Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
- 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
Vyras:
- Jo, uošvis su uošviene
*******************************
Susitinka du draugau vienas skundziasi:
-man tai krize: maudausi stovintis (po dušu), valgau sury su pelesiais ir vazineju masina be stogo
*******************************
Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

Prisiminiau viena surista su baikeriais

Floridoj,pleze,susitinka dvi senai pazystamos uteles.
Viena gerai nusiteikus ir nusiteikus atostogoms,o kita visa drebanti is salcio.
Pirmoji-Klause antros,ko tokia susalus?
Antroji-Blyn,nu pat cikagos,baikerio usuose vazevau.Susalau ziauriai.
Pirmoji-Nu ir ziopla tu,nemoki keliaut.As va vakar nuvariau i kluba,susiradau stiuoardese ir ilipau jai i kelnaites.Siltai ir greitai atveze mane lektuvu cia

Po metu vel abi susitinka tam pacem papludymi.Ir vel pirma atsiputus ir isisiepus,o antra vel susalus.
Pirmoji-Tai vel susalus?Juk mokiau as tave kaip keliaut
Antroji-As blyn taip ir padariau.Susiradau klube stiuoardese,uzlipau koja i silta vietele.Susilau ir uzmigau
Pirmoji-Tai ko tu susalus?
Antroji-To blyn,kad pribudau nuo salcio,to pacio baikerio usuose

Mazai as ismanau apie energetika, bet yra ir tokiu nuomoniu:
"..Gerbiamas p. Čekuoli,
ilgai laikiau Jus padoriausiu Lietuvos žurnalistu (pirmą kartą
atkreipiau dėmesį kai Lisabonoje komentavote "gvazdikų revoliuciją").
Bet kam reikėjo reklamuoti AE statybą, kai Jūs nieko toje srityje
nenusimanote? Liūdna, bet tie kas Jums paruošė tekstą taip pat tolimi
nuo energetikos arba dėl savo siaurų ekonominių interesų atvirai
meluoja. Ar verta žmogui, sulaukusiam 80 metų taip "išsišūdinti'?
Jūsų teiginys apie tai, kad pinigus skolintis (ir atiduoti) nereikės,
o juos "duos" Hitači yra, atleiskite, idiotizmo viršūnė - pasirodo yra
žmonių kurie dar tiki Seneliu šalčiu ir dovanomis. Na bet pakalbėkime
apie energetiką. Visų pirma, leiskite prisistatyti - aš esu
energetikas (skirtingai nei absoliuti dauduma Energetikos ministerijos
darbuotojų) ir dirbu paskutinius 20 metų termofikacinėje elektrinėje.
Taigi kaip man atrodo atominės elektrinės statyba:
Atominė elektrinė.
Atominės elektrinės statybos šalininkai nuolat kartoja šiuos argumentus:
1)Bus pigi elektra
2)Bus energetinė nepriklausomybė (nuo Rusijos)
3)Į Lietuvą ateis investicijos ir bus sukurtos darbo vietos
Ir dar reikėtų paminėti
4) AE patikimumas
Atlikime primityvų skaičiavimą (primityvų , nes neįvertiname visų
neigiamų faktorių ir skaičiuojame supaprastintai - AE statybos
šalininkų "naudai")
Numatoma AE kaina 17 milijardų Litų . Elektrinės galia 1350 MW (1350
MW), priimkime, kad "investicijų" atsipirkimo laikas - 10 metų.
Taigi AE per 1 metus pagamins:
1350x8760 = 11,826. TWh, per 10 metų - 118,26 TWh
Čia 8760 - valandų skaičius per metus.
Realiai AE tiek nepagamins pardavimui, kadangi a) ne visą laiką
elektrinė dirbs pilnu pajėgumu (techniškai neįmanoma), b) bus
prastovos dėl remontų, c) dalį energijos sunaudos "savo reikalams" -
AE tai yra apie 10%. Todėl priimame, kad elektrinės išnaudojimo
koeficientas bus 0.8 (80%, o tai yra labai optimistiškas vertinimas).
Todėl AE per 10 metų parduos elektros energijos:
118,26 x 0,8 = 94,61 TWh.
Daliname AE statybos kainą ("investijas") iš parduodamos energijos ir
gauname elektros energijos kainos "investicijų dedamąją" (t.y.
nustatome kokią dalį elektros kainoje sudarys inesticijų gražinimo
kaštai):
17 milijardu Lt : 94,61 TWh = 0,1791Lt/kWh = 18ct/kWh
Čia tik investicijų dedamoji. Gautas skaičius yra gerokai mažesnis už
būsimą tikrą, kadangi :
Jau kalbama, kad AE kainuos ne 17 milijardų , o gerokai brangiau (lyg
tai 4 milijardais?)
Mes neįvertinome palūkanų už paskolintus pinigus, o tai bus milžiniška
suma - jeigu palūkanos bus 5% (labai "geras" sandėris - valdžia
užsimena apie 9%) tuomet nuo 1 milijardo Lt per metus vien palūkanų
bus 50 mln. (50 milijonų) Lt, o pasiskolintų milijardų bus ne vienas
ir dar - paskolos bus imamos iš karto, palūkanas reikės mokėti, o
elektrą AE pradės gaminti tik po 10 metų.
Bandykime supaprastintai suskaičiuoti kiek kainuos ta "pigi" AE
elektra vartotojui.
AE elektros kainoje bus ir "eksploatacinės sąnaudos" -tai yra kuro
kaina (neprognozuojama už 10 metų, bet tikrai nepigs), darbo
užmokestis darbuotojams ir tt. Eksploatacinės sąnaudos AE yra
7-8ct/kWh.
AE tikriausiai dirbs pelningai (žadamas pelnas valstybės biudžetui,
dividendai akcininkams). Priimkime, kad pelnas bus kuklus - tik 12%.
Taigi į elektros tinklus parduodamos elektros kaina bus:
(18 +8) x 1.12 = 29,12 ct/kWh
Tai nepaprastai "kukli" kaina, nes realiai, įvertinus palūkanas,
amortizacinius atskaitymus (8%) ir kitas išlaidas ši kaina turėtų būti
apie 35-40ct/kWh. Bet tebūnie "pigi" kaina 29,12ct/kWh.
Kiek gi ši Elektra kainuos vartotojui? Spręskime pagal šios dienos
realijas - šiandien Lietuva biržoje perka elektrą iš Rusijos už
15ct/kWh. Aš, eilinis vartotojas moku už elektrą 47,6ct/kWh (dieninė)
ir 36ct/kWh (naktinė). Tai yra koeficientas 47,6 :15 = 3.17. Šis
pabrangimas (3 kartus) yra dėl objektyvių techninių priežasčių -
nuostoliai tinkluose, eksploatacinės sąnaudos ir dėl pasipelnymo -
visi tarpininkai gauna pelną - tai biržos dalyviai ir elektros tinklų
savininkai. Tiekiant vartotojui AE pagamintą elektrą išlieka tie patys
tarpininkai ir, jeigu priimsime, kad jų "apetitai" nepadidės, tuomet
AE Elektra vartotojui kainuos:
29,12 x 3 = 87,36 ct/kWh
Įvertinus tai, kad realiai bus ir palūkanos ir amortizaciniai
atskaitymai remontams ir visų dalyvių pelnas, kaina bus ne mažesnė
kaip 1 Lt/kWh, o gal ir dar didesnė.
Štai tokia "pigi" AE elektra
Energetinė nepriklausomybė.
AE (jeigu bus pastatyta) gamins tik elektros energiją. Miestus šildys
kaip ir iki šiol termofikacinės elektrinės ir katilinės, kurių kuras
yra gamtinės dujos. Šildymo klausime niekas nepasikeis pastačius AE,
gal tik termofikacinėms elektrinės bus blogesnis darbo režimas. Taigi
dabar dujos perkamos iš vieno šaltinio - Rusijos "Gazpromo" ir iš šių
dujų gaminama šiluma ir elektra, o po galimo AE pastatymo bus perkamos
dujos šilumos gamybai ir perkamų dujų kiekis sumažės nežymiai. Be to
pagrindinis atominio kuro tiekėjas yra Rusija. Kur čia nepriklausomybė
nuo Rusijos?
Investicijos ir darbo vietos.
Tai yra tiesioginis piliečių mulkinimas. AE bus statoma už paskolas,
kurias reikės gražinti su palūkanomis. Finansinė tokio lygio paskolų
našta bus milžiniška - nukentės visos kitos valstybės biudžeto dalys -
nebus pinigų švietimui, mokslui, sveikatos apsaugai ir Sodrai, nebus
pinigų kitiems, gal būt reikalingesniems projektams. Gal būt bus
sukurtos laikinos darbo vietos statybininkams ir transportininkams AE
statybos metu. Sakau "gal būt", kadangi Ignalinos AE statybą vykdė
atvažiavę iš visos TSRS žmonės (man teko asmeniškai trumpai
dalyvauti). Dabar tame krašte tūkstančių statybininkų ir iš viso
darbingų tinkamų žmonių nėra. Ar važiuos lietuviai statybininkai iš
Kauno, Klaipėdos ir kitų miestų į Visaginą keliems metams? Abejotina.
Dar dėl darbo vietų. Lietuvoje nėra specialistų galinčių eksploatuoti
AE. Tie kas dirbo Ignalinos AE jau nebetinkami. Paaiškinsiu plačiau
-energetikoje yra taikomos tokios taisyklės, kad operatyvinis
personalas (tie žmonės kurie valdo katilus, reaktorius ir turbinas),
netgi trumpai nedirbę turi pradėti savo darbą nuo stažuotės darbo
vietoje. Išėjai atostogų - grįžęs turi stažuotis, nes galėjai prarasti
darbo įgūdžius ir darbo vietoje galėjo atsirasti nauja įranga. Žmogus
nedirbęs tokio darbo metu, dvejus - pilnai praranda įgūdžius ir turi
mokytis iš naujo. Todėl drąsiai galima teigti, kad specialistų
galinčių dirbti AE operatyvinį darbą šiuo metu nėra. Naujų specialistų
paruošimas kainuoja didelius pinigus (dar papildomos "investicijos").
AE patikimumas (saugumas)
Pasaulyje šiuo metu yra beveik 500 energetinių reaktorių. Iš jų 6
(Three mile island, Čenobylis, 4 Fukušimos Daiči) ištiko pati
didžiausia avarija kokia tik gali ištikti - aktyvinės zonos
išsilydymas. Taigi tokios avarijos tikimybė yra (6 :500) x 100 = 1,2%
Jeigu iš tūkstančio skrydžių lėktuvu 12 nukristų, niekas į lėktuvą
kojos nekeltų.
Dabar pasakysiu kaip energetikas. Vis neišmanėliai , tame tarpe ir
fizikai (prisimenu p. Kubilių) tvirtai įsitikinę, kad atominis
reaktorius yra nepaprastai patikimas įrenginys. Bėda, kad tie žmonės
niekada nedirbo elektrinėje. Pats atominis reaktorius yra tikrai
paprastas ir patikimas įrenginys - tokia bačka su daug skylių į kurias
įkišami ir ištraukiami strypai. Problema tame, kad reaktorius išskiria
milžinišką kiekį šilumos ir jį reikia nuolat aušinti (nuimti šilumą).
Aušinti reikia ir tuomet kai reaktorius "užgesintas" - tuomet jis vis
dar išskiria apie 10 proc. savo galios, ir reikia aušinti kai
reaktorius pilnai sustabdytas - dar gana ilgai. Jeigu nutrūksta
aušinimas nors labai trumpam reaktorius įkaista, išsilydo ir toliau
procesas tampa nebevaldomu - išsilydžiusi reaktoriaus masė toliau
kaista, pradegina apsauginį apvalkalą, išsilieja ant žemės, užteršia
viską šimtams metų. Panašiai yra ir su atidirbusio kuro saugykla - ten
strypai yra pamerkti į vandens baseiną, kur palaikoma 65 C
temperatūra. Jeigu baseinas intensyviai neaušinamas, vanduo užverda,
išgaruoja ir strypai užsidega. Dūmai - pilni radioizotopų, nuo kurių
labai lengva gauti galą netgi esant toli nuo nelaimės vietos.
Tai va - nežiūrint to, kad pats reaktorius yra patikimas įrenginys,
visa kita elektrinės įranga yra tokia pati kaip paprastoje šiluminėje
elektrinėje - šimtai vamzdžių, sklendžių, reguliatorių ir siurblių.
Šios įrangos gedimai ir dėl to kilę sustojimai yra bet kurios
šiluminės elektrinės kasdienybė. Tik jeigu šiluminėje elektrinėje
sugedus maitinimo siurbliui užgęsta katilas, kuris po to labai greitai
vėl užkuriamas ir toks įvykis net nelaikomas avarija, tai įvykus
tokiam sustojimui AE net keletos sekundžių užtenka, kad reaktorius
perkaistų ir įvyktų labai bloga avarija. Avarija gali įvykti dėl
įrangos gedimų (jos patikimumas yra neypatingas), klaidingų personalo
veiksmų, klaidingai suveikusios apsaugos, programinės įrangos
sutrikimo it pan. ir tt. Truputį mažesnė avarija - kai pavyksta
prasidėjusį procesą "sugauti" ir suvaldyti, kai įvyksta dalinis
reaktoriaus aktyvinės zonos išsilydymas, Rusijos elektrinėse vadinamas
"malyj koziol" ir jų, nors tokie duomenys labai slepiami, yra įvykę
kiekvienoje AE. Tai yra daug kartų "per plauką" neįvyko katastrofos
tipo Černobylio.
Ir dar - Fukušimos avarija nelikviduota , o vis dar tęsiasi ir kasdien
į aplinką išmetami milžiniški kiekiai radioaktyvių medžiagų
("www.enenews.com"). Japonija nepajėgia suvaldyti tokio masto avarijos
ir pastatyti "sarkofago" Tiesą pasakius Rusija dabar irgi nepajėgtų
taip likviduoti Černobylio katastrofos. O štai Lietuva - pajėgtų. Ar
ne?
Linkiu Jums sėkmės, bet ateityje gal taip nemeluokite savo klausytojams.
Vytautas Kabišaitis
.."

.. vos neapsimy...zau..

APIE VYNĄ IR PAPROČIUS

Įvairių tautybių atstovai susėdo restorane už stalo ir visi užsisakė po stiklą vyno. Bet kai atnešė vyną tai paaiškėjo kad pas visus vyne plaukioja musė.
Švedas pareikalavo naujo vyno į tą patį bokalą.
Anglas - pakeisti vyną ir bokalą.
Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
Kinietis suvalgė musę, bet vyno negėrė.
Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardave kiniečiui.
Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
Norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti.
Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė bokalą anglui.
Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo $65 mil. dolerių už padarytą moralinę žalą.
Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!

Sėdi bičas su mergina, ta vis šneka, bičas klauso, užknisa jį...
Staiga ji klausia:
- tu mane vesi?
Bičas:
- taip.
Mergina vėl toliau šneka iš tos laimės, ilgai ilgai, staiga susigirebia:
- o ko tu tyli?
- Tai, kad jau prisišnekėjau.

Paskaičiavimai
Gerti ar negerti - štai kur klausimas?!?
Stiklinė degtinės nužudo mūsų smegenyse 1000-2000 ląstelių. Žuvusios
nervines (protinės) ląstelės nebeatsinaujina. Išanalizuosim situaciją,
žiūrint iš pozicijų žmogaus, besiremiančio tik grynais matematiniais
paskaičiavimais: mūsų smegenyse priskaičiuojama apie 3 milijardus ląstelių.
Dirba iš jų 10%. Taip išeina, kad 2.7 milijardo yra atliekamos.
Stiklinė degtinės = 1000 ląstelių. Vadinasi, žmogus be žalos sau, gali suvartoti 2700 000 stiklinių.
Perskaičiuojant į degtinę, 2.5 stiklinės = 1 butelis,
vadinasi, 2 700 000 : 2.5= 1 080 000 butelių. Reiškia, jei turėsime galvoje, kad
maksimalus alkoholiko amžius yra 55 metai, o gerti jis pradėjo, na, tarkim
nuo 15 metų, tai turi 40 metų stažą. Paverčiame tai dienomis:
40 x 365=14000 dienų. Dozę daliname iš dienų: 1 080 000 : 14 000 = ~77 degtinės
buteliai kas dieną.
Išvada: nuo nervinių (protinių) ląstelių trūkumo numirti galima, jei
gersime 10 butelių degtinės per pusryčius, 40 butelių - per pietus ir 30 -
per vakarienę, ką ir buvo norėta įrodyti!!!

Nu ir isprievartavot tema su savo atominem. Matau reikia ja reabilituot:

Dauguma sutinka, kad žmogų galima pavadinti visuomeniniu gyvūnu. Tačiau vieni teigia, kad labiau derėtų vartoti žodį "socialinis", o kiti - "galvijas".

Štirlicas atsisėdo ant motociklo, užtrenkė dureles ir nuvažiavo.

Skambina žmogelis daktarui. Atsiliepia daktarėlis:
- Klausau, kas nutiko..?
- Labai kamuoja vienas klausimas... Vat suvalgiau silkės ir užgėriau
jogurtu, tai norėjau paklaust, plauti braškes, ar jau nebesvarbu..?

Jo,pirmos snaiges dziugina
Bet ne ilgai ...
Gruodžio 8
Pradėjo snigti, pirmas sniegas ši sezoną. Aš su savo žmona, išsinešėm
kokteilius į lauką ir atsisėdę prie lango ilgai žiurėjom į sniegą, krentantį
iš dangaus, didelėm snaigėm, kaip iš rojaus vaizdas. Taip romantiška, mes
pasijautėm, lyg būtume tik ką apsivedę. Aš myliu sniegą.

Gruodžio 9
Atsikėlę, pamatėm, kad sniegas padengė visa kraštovaizdį. Koks nuostabus
vaizdas. Ar yra įmanoma, kad būtų gražesnė vieta VISAM PASAULY. Geriausia
mano idėja gyvenime buvo, kad mes čia atsikraustytume. Kasiau sniegą
šiandien pirmą kartą, ir pasijaučiau kaip vaikystėj. Nukasiau savo
įvažiavimą ir gretimus takelius. Po pietų pravažiavo sniegą valanti mašina
ir užvertė takelius ir mano įvažiavimą sniegu. Ech, reikės dar kartelį
nukasti. Koks nuostabus yra gyvenimas.

Gruodžio 12
Saulė ištirpdė visa mūsų nuostabų sniegelį. Koks nusivylimas . Mano
kaimynas sakė, kad tikrai dar pasnigs ir mes turėsim baltas Kalėdas. Be
sniego per Kalėdas būtu nesąmonė. Jonas, mano kaimynas, sakė kad bus tiek
sniego iki žiemos galo, kad aš nebenorėsiu žiūrėti į tą sniegą. Bet tas
tikrai yra neįmanoma. Jonas yra toks geras vyras, aš džiaugiuosi kad jis yra
mano kaimynas.

Gruodžio 14
Prisnigo 20 cm!! Atšalo iki minus 15. Šaltukas padaro sniegą tokį gražu, jis
visas blizga. Vėjukas pakilęs labai mane atšaldė, bet aš sušilau bekasdamas
sniegą. Vat čia tai gyvenimas. Sniego valymo mašina vėl pravažiavo ir užkasė
mano įvažiavimą. Negalvojau, kad reikės tiek daug tą sniegą valyti, bet
nieko, sportas niekam nepakenkė.

Gruodžio 15
Pranešė, kad prisnigs iki pusės metro. Pardaviau savo mikroautobusiuką ir
nusipirkau džipą 4x4. Nupirkau žmonai naujas sniego padangas ir du kastuvus.
Žmona prašo, kad nusipirkčiau krosnį, jeigu elektra dingtų. Tai kvailoka,
negi mes Sibire gyvenam.

Gruodžio 16
Ledinė vėtra šiandien. Apsivožiau ant šiknos bepildamas druskos ant
įvažiavimo. Žmona žvengė pusę valandos. Aš galvoju, kad tai buvo labai
negražu iš jos pusės.

Gruodžio 17
Vis dar minusinė temperatūra. Keliai per daug slidus, kad kur nors važiuoti
būtų galima. Elektra dingo jau kokios 5 valandos. Susirinkom visas kaldras,
kad butu šilta. Nėra ką veikti, tik žiūrėti į ją ir bandyti jos nenervuoti.
Gal ir reikėjo nusipirkti tą krosnį, bet aš to jai nesakysiu. Kaip aš
nekenčiu, kai jinai būna teisi. Nesitiki, kad baigiu sušalti savo
miegamajam.

Gruodžio 20
Atsirado elektra, bet prikrito to šlamšto dar 35 cm. Vėl tas kasimas.Užėmė
visą dieną. Sušikta, sniego valymo mašina pravažiavo 2 kartus. Bandžiau
susirasti kaimynu vaiką, kad nukastu sniegą, bet sakė, kad jie žaidžia
hokėjų. Aš galvoju, kad jie meluoja. Paskambinau į vieninteles buitines
prekes, paklausti ar jie neturi sniego valymo mašinos, sakė, kad visos
išparduotos ,ir kad gaus tik kova. Aš galvoju, kad jie meluoja. Jonas sakė,
kad man reikia nukasti sniegą, nes kitu atveju, miestelis tą padarys ir
paskui atsius man sąskaitą. Aš galvoju, kad jis meluoja.

Gruodžio 22
Jonas buvo teisus apie baltas Kalėdas, nes prikrito dar 30 cm to balto šudo,
greičiausiai neištirps iki rugpjūčio. Užėmė 45 minutes apsirengti, kad
galėčiau eiti nukasti to šlamšto, bet užsimaniau myžti. Kol nusirengiau,
išsimyžau ir vėl apsirengiau, buvau per daug pavargęs eiti kasti. Bandžiau
pasamdyti Joną, kad jisai nukastų, nes jis turi tą geldą užsidėjęs ant savo
visureigio, bet jis pasakė, kad yra per daug užsiėmęs. Galvoju, kad
svolačius meluoja.

Gruodžio 23
Prisnigo tik 5 cm šiandien. Ir atšalo iki -10. Žmona nori, kad aš
eičiau papuošti lauke namus Kalėdom. Vobšė nukvaišo. Dėl ko jinai to man
negalėjo pasakyti prieš mėnesį. Sakė kad ji minėjo prieš mėnesį, bet aš
galvoju kad ji meluoja.

Gruodžio 24
15 cm. Kai pravažiavo sniego valymo mašina suspaudė taip sniegą, kad aš
sulaužiau kastuvą. Vienu metu galvojau, kad gavau širdies smūgį. Jeigu aš
pagausiu tą sniego valymo mašinistą aš jį nutempsiu per sniegą už jo
kiaušinių. Žinau, kad pideras laukia už kampo pasislėpęs ir žiuri kada aš
baigsiu kasti sniegą ir tada pravaro varydamas ant kokiu 160 km/h, kad
stipriau užverstu man sniegą ant įvažiavimo. Sučka. Žmona norėjo, kad aš su
ja eičiau padainuoti Kalėdinių dainelių, bet aš laukiau kol tas mašinistas
pasirodys.

Gruodžio 25
Su Šventom Kalėdom! Užvertė dar 30 cm !@#$@!^%$^ sniego. Vien mintis, kad
reikės eiti valyti tą sniegą, kraują taip užkaitina. Blyn kaip nekenčiu
sušikto sniego. Vakare atėjo sniego valymo mašinistas ir paprašė duoti
pinigu. Sulaužiau kita kastuvą, trenkdamas jam per galvą. Žmona sako, kad
turiu bloga charakterį. Aš galvoju, kad jinai turi daunišką snukį. Jeigu, ji
mane privers žiūrėti dar vieną kalėdinį filmą aš stopudovai ją užmušiu.

Gruodžio 26
Vėl prisnigo. Kokio velnio mes čia kraustėmės. Tai buvo tik JOS idėja. Mane
jinai žiauriai nervuoja.

Gruodžio 27
Temperatūra nukrito iki - 30 C. Užšalo vamzdžiai.

Gruodžio 28
Nukrito temperatūra iki minus 50. Vėl prisnigo. ŽIURKĖ baigia mane
užknisti!!!

Gruodžio 29
Dar 25 cm. Jonas sakė, kad reikia nuvalyti stogą, nes įlūš. Pats durniausias
dalykas, kuri teko girdėti. Ką, jis galvoja, kad esu visiškas idiotas.

Gruodžio 30
Įlūžo stogas. Sniego valymo mašinistas padavė mane į teismą ir nori
prisiteisti visus mano pinigus. Žmona išvažiavo pas uošvienę. Pranešė dar 20
cm.

Gruodžio 31
Padegiau kas liko iš namo. Hehe, nebereikės kasti sniego.

Sausio 1
Jaučiuosi puikiai. Labai pamilau tas baltas tabletytes kurias jie man duoda.
Dėl ko jie pririšo mane prie lovos?

Einu per mišką. Žiema, sninga, naktis, pūga… Sušalau visas… Žiūriu – mašina stovi. Prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten nieko nėra. Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų. Sėdžiu… Staiga mašina pradėjo važiuoti… Man akys išsprogo… Mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko! Staiga iš kažkur atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo… Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė… Ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
– O ką tu čia darai???
– Na… Važiuoju…
– Nu jo blet!!! Aš stumiu, o jis matai – važiuoja!!!

Susitikna dvi blondinės, nesimatė nuo mokyklos laikų. Na ir sako viena blondinė kitai:
- O, labas, šimtas metų, kaip sekasi? Ką gyvenime veiki?
Antroji atsako:
- Labas padruške, neblogai sekasi, dirbu sau ir problemų nematau, o tau kaip, ką veiki gyvenime?
Pirmoji atsako:
- Eik tu, aš irgi dirbu, man irgi nieko. Nu šaunuolė tu, o ką dirbi?
Antroji:
- Sekretorė aš.
Pirmoji sako:
- Eik tu? Aš irgi sekretorė. Kiek gauni?
Antroji:
- 3000 Lt į rankas.
Pirmoji:
- Blin, o aš tiek negaunu... Man tik 2500 moka...
Antroji:
- Nu pala, paanalizuojam, kas čia kaip. Tu su bosu miegi?
Pirmoji:
- Nu miegu...
Antroji:
- Nu čiki, aš irgi. O tu jam oralinį darai?
Pirmoji:
- Nu jo darau...
Antroji:
- Ok, aš irgi. O po visko išspjauni ar nuryji?
Pirmoji:
- Nuryju...
Antroji:
- Nu va tau ir problema! Tau maistpinigius atskaičiuoja!

***********************************************

Įprastas vakaras bare, pilna žmonių, barmenas vos spėja suktis. Ir staiga įeina į barą čiuvelis su stručiu. Atsisėda prie baro ir sako:
- Man alaus.
Barmenas pažiūri į čiuvaką, į strutį, nu dzin įpila ir sako:
- 3,99
Jaunuolis į kišenę įkiša ranka ir ištraukia padeda lygiai 3,99. Išgeria savo bokalą ir išeina kartu su stručiu.
Kitas vakaras, lygiai tas pats, ateina čiuvas, vėl su stručiu, vel alaus ir vėl lygiai 3,99. Nu ir taip savaitė, dvi. Barmenui jau keista pasidarė. Sulaukia vėl kol ateis jaunuolis ir sumasto pagudrauti. Įpila alaus ir sako:
-4,53
Jaunuolis vėl į kišenę šast ranką ir ištraukia lygiai 4,53.
Barmenas pasimetęs klausia:
- Klausyk kaip čia yra? Pastoviai turi lygiai kiek reikia, dabar specialiai kaina užmečiau ir tu vistiek turi.
Jaunuolis atsako:
- Supranti pagavau aš žuvelę, nu tą auksinę ir ji man sako išpildysiu tavo du norus. Nu tai aš ne durnas pirmas noras buvo, kad visada turėčiau tiek pinigų kiek reikia. Tai čia geriau nei kokį milijoną ar du pasiprašyt, nes anksčiau ar vėliau jie baigsis, o aš turėsiu kiek reikia visada.
Barmenas susimastęs sako:
- Nu čia geras noras, o tai kaip suprast, ko tą strutį tampaisi kartu?
Jaunuolis atsako:
- Nu va antras noras nebuvo toks protingas, panorėjau, kad visą gyvenimą šalia manęs būtų ilgakojė paukštytė.

Policija
Sėdi operatorius naktinėj pamainoj, visas pavargęs, atsibodęs tas darbas jau.
Paskambina mikčius ir sako:
- B B B Briedis G G G Gatvėj G G G Guli.
Policijos operatorius:
- Nu tai kokioj čia gatvėj jis guli?..
Mikčius:
- M M M M M M M M
Operatorius:
Maironio?
Mikčius:
- N N N N Ne, M M M M M
Operatorius:
Mažvydo?!
Mikčius:
- N N N N Ne, M M M M M
Operatorius:
Mickevičiaus?!
Mikčius:
- N N N N Ne, M
Operatorius pertraukia mikčių ir rėžia:
- Klausyk, kai išmoksi kalbėt paskambink ir padeda ragelį.
Praeina 15min vėl skambutis ir vėl mikčius:
- B B B Briedis G G G Gatvėj G G G Guli.
Operatorius dar neatsigavęs po praeito pokalbio:
- Nu guli, guli, tai kur jis guli?
Mikčius:
- M M M M
Operatorius:
Maironio?!!!
Mikčius:
- N N N N Ne, M
Operatorius:
Mažvydo?!!
Mikčius:
- N N N N Ne
Operatorius netenka jau kantrynės ir sako:
- Aš tau jau sakiau, kai išmoksi kalbėt tada ir paskambink. Ir padeda ragelį.
Praeina vėl kokios geros 15 min, vėl mikčius:
- B B B
Operatorius jau nesilaiko:
- NUUU BRIEDIS GULI, TAI KUR JIS GULI TU SAKYK!
- Mikčius:
- M M M M
Operatorius:
- Maironio?
- N N N N Ne, M
Operatorius:
Mažvydo?!!
Mikčius:
- T T T Taip
Operatorius:
Tai klausyk, kaip čia yra, du kartus skambinai, klausiau ar Mažvydo, sakei Ne?
Mikčius:
-P P P P PerT T T Temmmmpiau..

Citata:

Cituoju: Talkee Nusipirko vilkas Harley Davidson, tokį išblizgintą, stilingą. Važiuoja sau mišku, žiūri kiškis su britva varo. Sustoja abu, susiruošia palenktyniauti. Tik pradėjo abu važiuot, kiškis tik "zach" ir nuskrido palikdamas vilką dulkėse. Po poros dienų užklysta zuikis į ligoninę, žiūri vilkas guli visas sugipsuotas. Zuikis: -Ei, tai kas tau atsitiko ? -Na, kai lenktyniavom ir tu praskridai pro mane, tai pagalvojau kad stoviu ir pasistumt nulipau...

Nužude geras :-D :-D :-D o_O

Cirke.
Zmogelis isejus i arena klounams,Rekia:piderastai,klouni piderastai.
Arenoje pasirodzius gimnastams,zmogelis vel rekia:piderastai,gimnastai piderastai.
Pasirodo arenoje kaskadininkai ir paskelbia nomeri:Mirtinas zmogaus suvis is patrankos.
Ir arenoje pasigirsta zmogelio riksmas,kur mane tempiate piderastai.....

Laidojom uošvienę - suplėšem 3 armonikas..

Nusipirko vilkas Harley, o kiškis - britva. Na susitinka abu, nutarė palenktyniauti. Kiškis lengvas, britva galinga - Harley'ui pro šoną praskrido ir dingo vilkas dulkėse. Po dviejų dienų ateina kiškis į ligoninę - žiūri vilkas visas sugipsuotas guli.
- Na kas atsitiko, a?
- Ai, kaip praskridai pro šoną, pagalvojau, kad stoviu ir pasistumt nulipau.

Ko tu bijai gatvėse?
- Policininkų.
- O dar?
- Motociklininkų.
- O dar ko nors bijai?
- Na... Girtų vairuotojų...
- O moterų vairuotojų nebijai?
- Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

Uošvė bara žentą-baikerį:
-Visas odom su geležais apsikarstęs,benzinu pradvokęs,pastoviai su tokiais pat draugeliais alų garaže plempiantis,namuose iš tavęs jokios naudos,aš nesuprantu,už ką tave mano dukra myli?
Žentas:
-Parodyt?

Labas,čia Kalėdų Senelis.
Ar geras buvai?
Ar neišdykavai, nesikeikei, nepaleistuvavai?..
Tai pradėk, nes aš tau kiekvienais metais dovanų nežadu nešiot..

Atvažiuoja į degaline mini žmogelis su mini motociklu ir sako darbuotojui:
- įlašinkite man du lašus benzino ir tris tepalo.
O darbuotojas sako:
- o gal tau ir į padangas pabezdėti?

Čiapajevas su Petka pastebėjo jūroje povandeninį laiva. Čiapajevas liepia Petkai:
- Nerk, sužinok kieno.
Petka išneria - kitaicų.
- Kodėl?
- Ant jo kinietiški hieroglifai
- Kvailys tu Petka, dabar ant visų laivų hieroglifai.
Petka vėl neria, išneria - laivas anglų, paklausiau, anglų kalba girdisi.
- Kvailys Petka, dabar anglų kalba tarptautinė, visi ja šneka. Petka vėl neria, išneria ir praneša - laivas čiukčių.
- Kodėl?
- Aš pabeldžiau, jie ir atidarė.

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
– Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko…
– Užsičiaupk! Ant maniškio švyturėliai yra!

Pas akių daktarą:
– Daktare, po švenčių man sutriko regėjimas – nematau pinigų…

Čiukčia sako savo žmonai vakare:
- Padėk prie lovos dvi stiklines vandens, vieną tuščią, kitą pilną.
Žmona nesupratusi:
- O kodėl taip?
- Nu kaip kodėl? Atsibundu naktį, galiu norėt gerti, galiu nenorėt.

Ateina vaikinas i merginos namus, visas grazus, vesis i kina po to gal pasibuciuos ar ka. Atidaro duris tevas - kas tu ir ko nori ?
-Vaikinas drebanciu balsu paaiskina viska
-Na deja siandien nieko nebus, pirma noriu tave isbandyti, imk mandarina neskis namo ir ryt ryte gryzias man papasakok ka su juo padarei naudingo.
Rytas, gryzta vaikinas
-Na ir ka nuveikiai su mandarinu?
-Gryzau namo, nusilupau ir suvalgiau! Ka cia benuveiksi su mandarinu...
-Nepatinki tu man! Mandarina galejai perpjauti pusiau, viena puse duoti mano dukrai is kitos isspausti sultys ir is zieves padaryti pelenine...
-Hmm, gal...
-Duosiu dar viena sansa, imk pieniska desrele, ryt ryte laukiu!
Kita ryta vaikinas gryzta
-na papasakok gudruoli ka su pieniska desrele nuveikiai...
-Tai stai, gryzau namo, issiviriau desrele, nulupau ir suvalgiau! Nulupta plevele panaudojau kaip prezervatyva is%$^i Jusu dukrai, o stai ir grietinele Jusu rytinei kavai...

Daznai moterys nesupranta kodel kai vyras turi daug moteru jis vadinamas kazanova,o kai moterys turi daug vyru vadinamos ku...vom, Paaiskinimas paprastas, vienu pavyzdziu-Jei vienas raktas tinka visom spynom jis yra labai geras raktas,o jei vienai spynai tinka visi raktai-tai labai bloga spyna

Amsterdamo oro uoste muitininkas klausia:
- Koks jūsų atvykimo į Olandiją tikslas?
- Parūkyti žolės ir pasidulkinti.
- Taip ir užrašysim: apžiūrėti atrakcionus...

Viskas. Po šešių nevalgau. Einu atsigersiu barščių.

*****
Kuo trumpesnis sijonas, tuo daugiau trūkumų jis pridengia.....

*****
Vakar pasipiršau savo merginai. Jinai septintame mėnesyje iš laimės....

*****
Nusipirkau knygą "Viskas apie nuodus" ir "netyčia"palikau ant žurnalinio staliuko. Jau antra savaitė vyras plauna indus ir grindis....

****
Kiekvienas vaikinas iš savo merginos restorane norėtų išgirsti:
- Kaip čia viskas brangu!... Gal geriau tiesiog važiuojam pas mane?....

*****
Gėlių parduotuvėje:
- Vyriški, pirkite šitą puokštelę - savaitę stovės....
- Savaitę?! Tada perku keturias!

*****
Man nereikia tamsinti langų - aš puikiai atrodau....

*****
Nei viena moteris nesuteiks vyrui tokio malonumo kaip dvi....

*****
Vakar taip smagiai pasėdėjom. Įdomu, kieno gimtadienis buvo?... Kaip???
vestuvės?... Kaip tai mano?!...

*****
Aš seniai supratau, kad mano žmona man Dievo siųsta... Tik nesuprantu už kokias nuodėmes....

*****
Nuoširdžiai besimeldžiančią merginą dabar galima pamatyti tik vaistinėje - eilėje prie nėštumo testų....

*****
Dažniausiai merginos po sekso prašo cigaretės ir tik buhalterės - darbų atlikimo akto.

*****
Moterys myli ausimis, o vyrai - akimis. Todėl moterys dažosi, o vyrai meluoja.

*****
- Mielasis, ar aš tau tikrai vienintelė?
- Jūs ką, šiandien visos susimokėte?

*****
Niekada nepertraukinėkite tylinčios moters!

*****
Skalbinių rūšiavimas prieš skalbimą į baltus ir spalvotus - rasizmo pradžia....

*****
Senstu. Žiūrėjau pornofilmą ir labiausiai man patiko miegamojo dizainas, vonios plytelės ir virtuvinis stalas....