Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Kalba dvi drauges:
Sendiena atsikeliau anksciau uz vyra ir rengiuosi, o jis pradejo man visokias kvailas uzuominas metyt...
Sakau jam - tai, kad as jau dzinsus uzsidejau...
o jis - bet ne dujokauke ...

Vyriškis pasakoja draugui:
- Mano žmona nori, kad ją nusivežčiau į kokią prabangią vietelę. Galvoju, šiandien vakare nuvažiuosime į degalinę... Benzino.

Naktis,sargas saugo obelyną,staiga išgirsta kažką šlamant.Tyliai prisėlina ir mato,kažkieno kojos kabo nuo šakos.Sargas tik fyst už kiaušinių pagauna:
-staigiai sakai pavardę ir iš kur būsi?
Tyla
Sargas smarkiau suspaudžia kiaušiukus:
-ko tyli,greit kalbėk!!!
Tyla
Dar smarkiau suspaudžia,kad net sūltys ima tekėti
-tu ka,jogas,staigiai sakai,kas toks ir iš kur būsi?!
-Jjjooonaitis aaaš iš gggretimo kkaimo
-tai ko bl..... tiek laiko tylėjai?!
-nnneebilys aš

Наконец-то поняла, почему толстею...
Это шампунь - сука!!!
Сегодня прочитала:
"Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

"..anglų mokslininkai išrado mikroschemą, kuri įtaisoma į silikonines krūtis ir groja muziką. Tai didžiulis išradimas, nes moterys iki šiol skundėsi vyrais, kurie tik žiūri į krūtis ir jų nesiklauso.."

Darbdavys busimam darbuotojui:
- Dabar mokesiu minimalu atlyginima, o veliau padidinsiu.
- Gerai. Ateisiu veliau...

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O jei visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauje meta y gera…
Pasėdi, išgeria. Kitas:
- Je… Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu…
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
- Je… Lytins akts y gereu, bet nauje meta tunkeu…

-Atleiskite, Jūsų slaptažodžio galiojimas baigėsi. Būtina pasirinkti kitą.
-rožės
-Atleiskite, slaptažodyje galimos tik lotyniškos raidės...
-rozes
-Atleiskite, per mažai simbolių slaptažodyje!
-rozines rozes
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent vienas skaičius!
-1 rozine roze...
-Atleiskite, slaptažodyje negali būti tarpų!
-1rozineroze
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent 10 skirtingų simbolių!
-1susiktarozineroze
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent viena didžioji raidė!
-1SUSIKTArozineroze
-Atleiskite, slaptažodyje neleistina keletas didžiųjų raidžių iš eilės!
-1SusiktaRozineRoze
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti daugiau, nei 20 simbolių!
-1SusiktaRozineRozeSulysTauISiknaJeiTuojPatNepatvirtinsiManoSlaptazodzio!


Atleiskite, toks slaptažodis jau užimtas!"...

Paspauskite bet koki mygtuka.

Ne, Ne, Ne !!! Tik ne sitaaaaaa...!!!

"DŽIGITAI" KELIUOSE
Vairuotojų kategorijos

Tautietis be mašinos yra lūzeris (nevykėlis).
Tautietis su mašina gali papulti i viena iš 3 kategorijų:
a. džigitas
b. pensininkas
c. moteris
Džigitai yra jauni, narsūs vairuotojai su labai gera orientacija ir aštriu protu. Jie niekada nedaro avarijų.
Pensininkai yra pagyvenę, prasti vairuotojai, su beretėmis, akiniais ir prastomis mašinomis.
Moterys yra irgi prasti vairuotojai, dažnai su naujomis mašinomis.
Džigitas visada gali paaiškinti, kad jis yra geriausias vairuotojas.


Lenkimas ir eismas juostose

Džigitas visada gali aplenkti.
Pensininkai ir moterys negali važiuoti prieš džigitą ta pačia juosta.
Džigitą gali aplenkti tik kitas džigitas.
Aplenkimas džigitui yra įžeidimas.
Džigitui nuplėšiama garbė jei jį aplenkia moteris ar pensininkas.
Tokia gėda gali būti nuplaunama tik lūzerio krauju arba labai labai greitai važiuojant.
Džigitas įžeidžiamas, jei prieš jį važiuoja moteris ar pensininkas.
Jei džigitas papuola į avariją, tai avarija įvyksta tik dėl lūzerių, pensininku, moterų ar kitų kaltės.
Džigitas gali nerodyti posūkių signalų, nes tikras džigitas yra visada pasiruošęs daryti manevrą.
Džigitas visada gali paaiškinti, kas ir kaip turi judėti juostose.
Kelio ženklai ir šviesoforo signalai

Džigitas negali važiuoti mažu greičiu. Išimtys - stabdymas ir greitėjimas.
Džigitas negali važiuoti ženklais nustatytu greičiu, nes tai yra gėda.
Džigitas negali parodyti, kad ženklai jam galioja, nes tik jis pats gali sugalvoti kaip ir kokiu greičiu jam reikia važiuoti.
Vairuotojas džigitas greitai startuoja nuo šviesoforo.
Džigitas žino, kaip atrodo žalia šviesoforo spalva.
Raudonas arba geltonas šviesoforo signalas džigitui yra tuoj tuoj žalias arba ką tik buvęs žalias.
Džigitas visada gali paaiškinti, koks kam buvo šviesoforo signalas.
Pėstieji

Džigitas nestoja prie perėjų, nes lūzerių praleidimas yra gėda.
Džigitas pats žino, kam yra pirmenybė ir kieno kelias pagrindinis. Apie pagrindinius kelius žr. straipsnį „Bendrieji principai“.
Džigitas visada gali pastatyti pėstįjį į vieta.
Kelių policija

Policininkai yra džigitų priešai, nes jie yra:
a. žali
b. trukdo garbingai važiuoti (t.y. liepia važiuoti gėdingai pagal ženklus)
c. dažnai patys važinėja kaip džigitai tuo teršdami džigitų vardą
d. yra šiaip niekšai
Džigitas visada žino teisybę apie kelių policiją.
Stovėjimo aikštelės

Mokestis už parkavimą džigitui yra įžeidžiantis.
Tik džigitas žino kiek jo mašinai reikia vietos.
Tik džigitas žino kaip reikia pastatyti mašina.
Visokie draudžiami ženklai iš tikrųjų reiškia, kad tai yra džigitų stovėjimo vieta.
Džigitas visada gali išaiškinti kad jis teisingai pastatė mašiną.
Bendrieji principai

Džigito kelias visada yra pagrindinis.
Džigito mašina visada traukia geriau.
Džigito mašina startuoja geriau.
Džigito mašinos lempos niekada neakina kitų vairuotojų.
Džigito mašinos posūkių ir stabdžių signalai visada labai gerai matomi (net ir uždažyti juodais dažais).
Džigitas visada yra teisus.
Džigitas visada gali išaiškinti kad jis yra teisus.
Džigitas nėra įžūlus ir priekabus - jis tiesiog geriau žino ir gali išaiškinti

Sėdi varliukas liūdnas ant begemoto ir sako:
– Lietus lyja, žaibas žaibuoja, ir dar tas begemotas prie užpakalio prilipęs.

Šv. Valentino dieną šventėme keturiese.
Aš ir trejos devynerios...


Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... ir...
Rusas, apšalęs nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus, padavėjui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau...

Vyksta kelių eismo taisyklių pamoka. Instruktorius mokiniui rodo piešinį:
– Štai Jums paprasta užduotėlė – sankryžoje stovi autobusas, taksi ir sunkvežimis. Kas per sankryžą važiuos pirmas?
– Motociklininkas.
– Motociklininkas? Kodėl motociklininkas? Iš kur čia atsiranda motociklininkas?!
– O b**s žino iš kur jie atsiranda…

Sukūręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnė, tarė:
-Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Mokslininkai po ilgų tyrimų nustatė,kad daugiausia vitaminų yra vaistinėse.
Nevok-valdžia nemėgsta konkurentų.
Paroje 24 valandos. Alaus dėžėje - 24 skardinės. Galvojate - čia šiaip sutapimas?
Kas gali būti šlykščiau, nei atsikandus obuolio pamatyti ten kirminą? Atsikąsti obuolio ir pamatyti ten pusė kirmino.
Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu. O pas muses su trumpikėmis, šlepetėmis ir laikraščiu.

Abejojančio žmogaus apibrėžimas anekdotu:
- Ar tu esi abejojantis žmogus?
- Ir taip ir ne...

Jeigu moteris eina iškėlusi galvą - ji turi meilužį. Jei eina nulenkusi galvą - ji irgi turi meilužį. Apskritai,jei ji turi galvą, ji turi meilužį.

Eina žydelis gatve ir randa pinigų...Perskaičiavo...žiūri trūksta....

Senas baikeris po ilgos kelionės karštą vasaros dieną privažiuoja pakelės užeigą, taip sakant “in the middle of nowhere”. Prieš užeidamas mato prie durų skelbimą:
Šaltas alus: 4 $
Hamburgeris: 7 $
Cheesburgeris: 8 $
Vištienos sumuštinis: 5 $
Handjob’as: 50 $
Pasitikrina ar turi pakankamai pinigų ir užėjęs pamato nerealaus grožio įdegusią barmenę, kuri kaip tik pila šaltą alų keliems prie baro sėdintiems kaimiečiams.
Barmenė pasilenkia už baro ir klausia:
- Sveikutis, tai ko norėsi ?
- Miela gražuole, - pasilenkės per barą paklausia tyliai baikeris, - tai čia jūs ta mergina, kuri daro “handjob’us” ?
Ji nusišypso ir išmurkia: - oo taaip, žinoma, aš.
Baikeris dar labiau pasilenkia per barą ir sušnibžda jai į ausį: - Na tada mergaite, labai gerai nusiplauk rankas, nes aš norėsiu šalto alaus ir cheesburgerio…

Referendumas:
Ar jus nepriestaraujate, kad Ukraina vel butu Rusijos sudėtyje?
1) Taip, nepriestarauju
2) Ne, nepriestarauju

Du narkomanai kalbasi:
- Klausyk, o ežiukai badosi?
- Nea... Gert - geria, bet nesibado





Stoteleje vyrukas kalbasi su senute:
- Tai kur važiuojate?
- Į kapines, vaikeli...
- Aš irgi namo važiuoju.

Geras vyras yra tas, kuris parėjęs namo ir radęs žmoną besimylinčią su meilužiu sako: Teskit

O geras meilužis yra tas, kuris poto gali tęsti...

- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel...

Skambutis i reanimaciją -Sakykit, Petraitis dar gyvas? -Dar ne.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Susitinka du kompiuterastai. Vienas pasakoja:
- Žinai aš vakar tokį aparatą mačiau: nėra ekrano, procesoriaus, jokios operacines sistemos tik klaviatūra tiesiai prijungta prie spausdintuvo. Gal tu girdėjai ką nors apie šią naujovę?
- Žinau. Tai spausdinimo mašinėlė...

Sustabdo motomaną policininkas. Patikrina dokumentus - tvarkingi, technikinė - yra, draudimas - yra, motociklo visos lempos - dega, žodžiu nėra prie ko prisikabinti. Policininkas dar vis trainiojasi ir mindžikuoja aplink motociklą.
Neiškentęs motomamas:
- Tai gal jau galiu važiuoti?
Policininkas:
- Važiuok, važiuok jei visai sąžinės neturi...

- Man padovanojo talismaną, kuris pritraukia pinigus. Pakabinau aš jį po veidrodėliu automobilyje. Kitą dieną į jį įvažiavo inkasatorių automobilis…
- Vyrai taip pat turi jausmus! Pavyzdžiui, mes jaučiame alkį...