Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Sedi destytojas universiteto valgykloje, pietauja. Staiga prie jo stalo priseda studentas
ir pradeda valgyti atsinesta maista.
Destytojas nepatenkintas jam sako:
- Zasys ir
kiaules kartu nevalgo.
- Tada zasys skrenda is cia,- atsako studentas ir nueina nuo
stalo.
Destytojas visas isiutes masto: "Atkersysiu tau, sukirsiu per egzamina".
Atejo
egzamino metas. Egzaminas zodziu, ateina tas studentas. Destytojas uzduoda kaip imanoma
sunkesnius klausimus, taciau studentas viska atsako, nera prie ko prikibti. Tada
destytojas klausia taip:
- Tarkim eini tu per miska ir randi du maisus. Ant vieno is ju
parasyta "Pinigai", o ant kito "Protas". Maisai dideli, sunkus, gali paimti tik viena.
Kuri imtum?
Studentas pagalvojo ir sako:
- Imciau maisa su uzrasu "Pinigai".
Destytojas
visas patenkintas:
- O kodel? As tai, pavyzdziui, imciau proto maisa.
- Kam ko truksta,
tas ta ir ima.
Detytojas baisiai supyko, bet nieko negali padaryti, reikia rasyti 10. Bet
nekilo ranka tiek parasyti, tad paeme studiju knygele ir didelem raidem parase: "DEBILAS".
Studentas paeme knygute ir isejo nepaziurejes. Grizta namo, atvercia knygute ir mato
uzrasa. Skambina destytojui ir sako:
- Destytojau, i knygute tai pasiraset, bet pazymi
parasyt pamirsot.

Kultūrinio gyvenimo kronika: vakar Bezdonių kaime kultūros rūmų statybose iškilmingai buvo įmūryta pirmoji plyta. Apie antrosios plytos įmūrijimą bus pranešta atskirai.



Suvalkietis ateina į paštą:
- Ar tikrai nereikia mokėti už telegramoje rašomą vardą ir pavardę?
- Tikrai nereikia.
- Tai gerai aš esu: Jonas Atvažiuosiurytojdešimtąvalandavičius



Autobuse piko metu:
-Jūs lipate?
-Ne.
-Tai patraukite galvą nuo laiptelių.

Seksologijos destytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moteru pastoviai nori, 23% dievina oralini seksa, 38% reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas is paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai,
telefonai!!!

Jei be perstojo rektum 8 metus, 7 menesius ir 6 dienas, tai pagamintum
pakankamai energijos uzvirinti vandeni vienam kavos puodeliui.

(Kazin ar verta bandyti)

> > > >

Zmogaus sirdies spaudimas toks didelis, kad gali istaskyti krauja
desimties metru spinduliu. (Dieve mano!)

> > > >

Kiaules orgazmas trunka 30 minuciu!

(Kitam gyvenime noriu but kiaule...)

> > > >

Tarakonas be galvos gali isgyventi 9 dienas, o poto nudvest nuo alkio.

(Ziauru!)

(As vis dar galvoju apie kiaule..)

> > > >

Jei valanda dauzysi galva i siena, galima sudeginti 150 kaloriju.

(Nebandykit to namuose... Na, galbut darbe)

> > > >

Blusa gali nusokti atstuma, 350 kartu virsijanti jos kuno ilgi. Tai tas
pats, jei zmogus persoktu futbolo stadiona.

(30 minuciu blin.. Nu ir pasiseke kiaulei.. Tik isivaizduokit!)

> > > >

Samai turi daugiau nei 27 000 skonio receptoriu.

( Nu ir kas ten taip skanu dugne???)

> > > >

Kai kurie liutai baigia daugiau nei 50 kartu i diena.

(Vistiek kitam gyvenime noriu but kiaule... Kokybe auksciau

kiekybes..)

> > > >

Drugeliu skonio receptoriai isdestyti ant koju.

(Kai kas, kas mane visada domino)

> > > >

Pats stipriausias raumuo kune - liezuvis!

(Hmmm...)

> > > >

Desiniarankiai gyvena devynis metus ilgiau nei kairiarankiai.

(O jei vienodai ivaldes abi rankas?)

> > > >

Drambliai - vieninteliai gyvunai, kurie nemoka sokineti.

(Na ir aciu dievui)

> > > >

Kates sisiukas sviecia po ultravioletine sviesa.

(Idomu kam uzmokejo, kad tai issiaiskintu)

> > > >

Strucio akis yra didesne uz jo smegenis.

(Pff.. O as kelis tokius zmones pazistu)

> > > >

Juru zvaigzde neturi smegenu.

(Ir tokius zmones pazistu)

> > > >

Baltieji lokiai - kairiarankiai.

(Jei persiorientuotu - ilgiau gyventu)

> > > >

Zmones ir delfinai yra vienintelģs gyvunu rusys, kurios uzsiima seksu
vien del malonumo.

(Blin, o kaip su kiaulem??????!!!)

Idiege i automobili Windows operacine sistema.
Vaziuoja automobilis ir sustoja sankryzoje, per gatve eina
nerealaus grozio blondine.
Lange pasirodo uzrasas jei norite si vaizda issaugoti kaip ekrano
uzsklanda - spauskite akseleratoriu.

Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo Alacho valia.
Katalikybė: Jei apsišikote, to ir buvote vertas.
Sufizmas: Protingas žmogus niekada nešika.
Platonizmas: Tai tobulas apsišikimas.
Stoicizmas: Aš nesijaudinu, jei apsišiku.
Cinizmas: Žinoma, kad apsišikam! Ir ne kartą!
Okultizmas: Šūdas materializuojasi iš kitų egzistencijos plokštumų.
Terorizmas: Apsišiksit, jei nedarysit, kaip sakau!
Froidizmas: Jei apsišikot, kalta jūsų motina.
Siurrealizmas: Apsišikom mėlynai prie žalio gatvės laikrodžio.
Optimizmas: Jei apsišikam, reikia iš to turėti naudos.
Pesimizmas: Net ir apsišikus tai dar ne viskas.
Jehovizmas: Apsišikam, nes Biblijoje parašyta, kad šūdą sutvėrė Dievas.
Ekologija: Jei šūdas buvo organinės kilmės, tada viskas gerai.
Kapitalizmas: Koks pelnas apsišikus?
Antisemitizmas: Apsišikome? Tai žydų sąmokslas.
Reliatyvizmas: Mes neapsišikome, tai tik šūdas judėjo.
Socializmas: Visi turi apsišikti vienodai.
Patriotizmas: Mūsų šūdas geriausias!
Konservatyvizmas: Nieko nedaryti, net apsišikus.
Kvantinė fizika: Apsišiksim, tik nežinom, kur ir kada.
Programavimas: Jei apsišikome, ši klaida bus ištaisyta kitoje versijoje.
Matematika: Tikimybė apsišikti artėja prie vieneto.
Diplomatija: Apsimeskime, kad neapsišikome.
Lietuvybė: - Kaip gyveni? Puikiai, va kaimynas apsišiko.
Ūkininkas: Pavasariu kvepia.
Mįslė: Šarangė varangė, į kelnes susirangė. Kas?
Klasikinė literatūra: Kiek čia daug ponu!... Ir koki jie visi apsišikę...
Juozas Erlickas 1: Kas vėl prišiko į butelį? Ir ko ten žiūri policija?
Juozas Erlickas 2: Ar gali muitininkas nusišikti per adatos skylutę?

pavargau skaityti...

Šis jau anksčiau buvo paminėtas

Vienas pirmųjų mano vaikystės anekdotų apie čiukčius.

Čiukčia grįžta namo, šiaip ne taip įvelka kažkokią didelę dėžę. Žmona susidomėjus:
-Ką čia parvežei?
-Šaldytuvą nupirkau.
Žmona lydosi, pirštą prie smilkinio sukioja:
-Tu ką, durnas??!!! Juk pas mus elektros nėra
-Čiukčia ne durnas Čiukčia ir rozetę nusipirko

Citata:

Cituoju: Talkee Vienas pirmųjų mano vaikystės anekdotų apie čiukčius. Čiukčia grįžta namo, šiaip ne taip įvelka kažkokią didelę dėžę. Žmona susidomėjus: -Ką čia parvežei? -Šaldytuvą nupirkau. Žmona lydosi, pirštą prie smilkinio sukioja: -Tu ką, durnas??!!! Juk pas mus elektros nėra -Čiukčia ne durnas Čiukčia ir rozetę nusipirko

Čiukčia nusipirko šaldytuvą. Parsivežė namo, rodo žmonai. žmona sako:
-Tu gal visai durnas, juk lauke už lango -30C. Kam tau tas šaldytuvas?
-Lauke -30, šaldytuve, tik -3

Senas USA vs Rusija

Sovietai nusprendė užgrobt mėnulį. Nuskrido ir dažo raudonai.
Amerikiečiai užmatė. Vyr gynybos vadas praneša Prezidentui.
-Rusai jau trečdalį mėnulio raudonai nudažė.
Prezidentas pamąsto, ir atsako, kad tegul dažo.
Kitą dieną Vyr gynybos vadas praneša Prezidentui:
-Jau daugiau nei pusė mėnulio raudonai nudažyta...
-Nu ir tegul....
Po poros dienų Vyr gynybos vadas atlekia pas Prezidente:
-Gerb. prezidente, rusai visą mėnulį raudonai nudažė.
-Puiku. Dabar nuskriskite Jūs, ir baltai parašykit: "COCA- COLA"

Na toks žiaurokas gal kiek..

Skambutis iš lavoninės į motociklų parduotuvę:
- Sakykite, kiek jūs šiandien "britvų" pardavėt ?
- Šešias .... ??
- A, tai dar vienas kažkur važinėjas ..

KĄ GALIMA SUŽINOTI IŠ AMERIKIETIŠKŲ FILMŲ?

Amerikiečių virtuvėse nėra elektros jungiklių, tad jeigu naktį
norėsite ten
nueiti, teks atidaryti šaldytuvą ir taip apšviesti patalpą.

Visos amerikiečių antklodės yra L formos: moterį jos užkloja iki
pečių, o
šalia gulintį vyrą - tik iki juosmens.

Reikiamu momentu visiems amerikiečiams po ranka pasitaiko elektrinis
pjūklas.

Detektyvas gali tik tuomet tinkamai atlikti savo darbą, kai jis
Nušalinamas nuo bylos tyrimo.

Jei į jus šaudo blogiečiai, nerkite į upę ar bent jau vonią -
pasirodo
amerikietiškos kulkos nepramuša vandens. Taip pat jei bėgiosite
zigzagais,
kad ir 10 žingsnių nuo blogiečių, galimybė, kad į jus pataikys
1:100. [o
jei esate blogietis, ir dar koks nors eilinis, t.y. ne pagrindinis
blogiečių šefas, tikimybė, kad neišvengsite pirmos geriečio
paleistos
kulkos – 99,99 %.]

Jei kartais eidamas gatve sumanysite pašokti, tai bet kuris praeivis
puikiai mokės visus jūsų mėgstamo šokio judesius.

Jeigu jūs esate išvaizdi blondinė, tai būdama 22 metų veikiausiai
tapsite geriausia pasaulyje branduolinio ginklo eksperte.


Jeigu jūs vairuojate automobilį važiuodamas visiškai lygiu keliu,
tai
būtinai kas kelias sekundes turite staigiai sukinėti vairą tai į
kairę,
tai į dešinę.

Kosulys paprastai yra neišgydomos ligos požymis.

Nusikaltėlis užeina į aukos namus tik tuomet, kai ji maudosi duše
užsitraukusi peršviečiamą užuolaidėlę.

Kai užsienio valstybių kariškiai lieka vieni, jie vienas su kitu
mieliau kalbasi angliškai.

Bet kuris darbas priverčia tėvą pamiršti, kad jo sūnui šiandien
sukanka
aštuoneri.

Visiškai nenormalu, jei, vairuodamas automobilį, jūs žiūrite į
kelią, o
ne į šalia jūsų arba ant galinės sėdynės įsitaisiusį keleivį.

Policininkas, pradėjęs tirti kokį nors nusikaltimą, bent vieną
kartą
turi apsilankyti striptizo bare.

Kuo labiau moteris ir vyras vienas kito nekenčia, tuo didesnė
tikimybė,
kad jiedu įsimylės.

Eifelio bokštas matomas pro kiekvieną Paryžiaus langą.

Važiuoja mašina, ir ja sustabdo policija ,prieina policininkas ir sako, dabar vyksta akcija: Kas važiuoja prisiseges saugos dirža laimi 5000lt, ir klausia -ka darysi su pinigais?
-Turbut laikysiu teises, jo žmona sako
-Netikekite jis visada taip sako kai buna girtas, pabunda kitas keleivis nuo galines sedynes ir sako, sakiau kad su vogta mašina toli nenuvažiuosime, staiga iš bagažnės balsas,ką? jau kirtome siena?

05.15
Sodų bendrijos pirmininkas pasiūlė padirbėti sargu. Pamąsčiau, sutikau

05.16
Apžiūrėjau patikėtą teritoriją. Išsiaiškinau kur kas auga. Netoliese nuo ridikų ir svogūnų palikau keletą degtinės su laisvinančiaisiais butelių.

05.18
Sklypai gausiai patrešti organinėmis trąšomis

05.20
Butelių niekas nebeliečia, daržovių kol kas taip pat

05.21
Iškabinėjau skelbimus, kad tikrins ridikėlių radiacijos lygį. Kai kuriuos šakniavaisius nudažiau šviečiančiais dažais.

05.23
Vietinėje aludėje pasimėgaudamas klausiausi pokalbio apie tai, kad sodų bendrija įsikūrusi buvusioje radioaktyvių medžiagų laidojimo aikštelėje. Įsiterpiau į pokalbį ir pripliurpiau, kad ten dar ir nelabieji veisiasi.

05.25
Nuėjau pas tėvą Spiridoną. Gerai pasėdėjom ir sekančiame pamoksle užsiminė kaip elgtis sutikus nelabuosius.

05.28
Baigėsi mokslo metai. Iš biologijos mokytojo pasiskolinau skeletą. Šiaip ar taip per vasarą nenaudojamas.

05.29
Prijungiau skeletą su sirena prie iždininko žemuogių lysvės

05.30
Įranga suveikė. Vagis įsliuogė į trisdešimties metrų kriaušės viršūnę, kur anksčiau dar niekam įsilipt nepavykdavo.Kategoriškai atsisako išlipti.

06.03
Atvažiavo iždininkas, papasakojau kokia padėtis. Kategoriškai atsisako pjauti kriaušės viršūnę, tai pats aukščiausias medis. Lazdos tiek aukštai neskrenda, numušt vargšelio nesiseka. Reiks mastyt ką daryti

06.06
Perspėjau sėdintį kriaušėje, kad šiąnakt pilnatis ir į medžioklę išeina vilkolakiai. Vis tiek nelipa. Na – na ...

06.06 naktis
Išdažiau savo Sargį a-lia "Baskervilių šuo" ir paleidau į iždininko sklypą. Po galais... Tas tipas cirke turėtų dirbti, o ne sodus švarint... Tokių šuolių su trigubais salto dar nebuvau matęs.

06.13
Savaitę niekas nesirodė. Senutės einančios į kapinių koplytėlę baimingai žegnojasi. Atėjo tėvas Spiridonas ir biologijos mokytojas. Pasėdėjome, išgėrėme, pakalbėjome apie prietarų naudą ir žalą.

06.16
Viename sklype nušvilpė morkas ir kopūstus. Sriubos užsimanė ar ką?..

06.17
Kitame kaimo gale, apleistame name įsikūrė bomžai. Paėmiau seną žmonos peruką, vis tiek nebenešioja.

06.18
Užsimečiau peruką ir iš baidyklės pasiskolintą švarką, išgėriau su bomžais ir papasakojau, kad čia nesaugu. Nelabieji vaidenasi, žmonės dingsta. Apsimečiau miegančiu, sulaukiau kol išeis, numečiau avino griaučius, peruką ir viską apliejau trim litrais iš skerdyklos paimto kraujo.

06.19
buvo užsukęs įgaliotinis, domėjosi ar ne aš išgąsdinau bomžus. Pasiteiravau kas atsitiko. Papasakojo, kad laukė ryte norėdamas patikrinti dokumentus. Šie užėjo į namą ir išlėkė iš ten tokiu greičiu, kad motociklu pavyti nepavyko... Apsimečiau neturįs supratimo...

06.23
Iš pažystamos pramoninių prekių parduotuvės vedėjos pasiskolinau
nenaudojamus manekenus. Iškabinėjau vyšniose ir abrikosų medžiuose.

06.24
Senutės turguje pasakoja, kad sodų bendrijoje įsikūrė satanistų sekta, ir kad naktimis vykdomos ritualinės žudynės. Beje keista... turguje nei vyšnių, nei abrikosų nusipirkt nėra. Kažin kodėl?

06.30
Atvažiavo brolis Petras su draugais, atvežė žadėtąją kaukę. Nebūčiau žinojęs, ką užsisakiau, garantuotai bučiau apsiš... išsigandęs. Sako, kad išrinko pačią mieliausią, o naktį ji dar baisesnė, nes šviečia... Išgėriau
su jais.

07. 01-03
Kol brolis svečiuojasi, patruliuoju užsidėjęs kaukę ir jo baikerio raguotą šalmą. Vietinės senutės pasakoja, kad sodų bendrijoje vaikštinėja pats Šėtonas ir spaudžia tėvą Spiridoną imtis priemonių. Kažin, iš kur jos žino, kas čia dedasi, jei jau tokios niekuo dėtos?

07.04
išlydėjau Petrą

07.07
Atsigavau po Petro išleistuvių. Pastebėjau, kad visas tas dienas Sargio nešėriau. Vargšelis. Paleidau vakare paieškot ko nors ėdamo.

07.08
Niekada nemaniau, kad žmogus gali lygia plytų siena užsilipt iki antro aukšto. Pasirodo gali... kabo žemyn galva, įsikibęs į karnizą. Pradžioje garsiai keikėsi, vėliau užkimo. (visažinės senutės skundėsi tėvui Spiridonui, kad aš prišaukiu vaiduoklius, kurie po to visą naktį rėkauja) Sargis apačioje melancholiškai kramto antrą batą ir gailiai žiūri į alpinistą. Bandžiau šaukt: "Kvaily, mesk ką turi valgomo", o šis atsakė, kad nieko valgomo neturi, tik pora irisų spėjo nupjauti, va, jie mėtosi...

07.09
Sulaukiau šeimininko, o alpinistas atgavo balsą. Prisiviliojau Sargį gabalu dešros ir jis nenoromis paliko savo teisėta grobį. Šeimininkas privertė alpinistą rausti rūsį, kaip kompensaciją už karnizo nuomą. Pasirinkime tarp rūsio kasimo ir pažinties su Sargiu pratęsimo nugalėjo rūsys.

07.12
Sode vėl pašaliniai. Sutariau su sodų savininkais, kad vartus naktimis laikys uždarytus, o žoles kraus ant kelio

07.13
Už samagono butelį savaitei iš kaimo piemens pasiskolinau bandą ožkų. Dvi valandas prisukinėjau ožkoms prie ragų pentagramas

07.20
Gražinau piemeniui kaip reikiant nusipenėjusią bandą. Ožiai sėkmingai suėdė visas ant kelio sukrautas žoles. Kai naktį kažkokie vagys bandė sunkvežimiu apsilankyti agurkų, jiems kelią pastojo ožys Michejus (juodas su metriniais ragais). Derliaus rinkėjai spruko kaip nuo velnio, pakeliui išversdami seną nudžiūvusią slyvą, ir nudūmė tiesiai pas tėvą Spiridoną maldaudami išvaduoti nuo nelabojo pinklių. Šis išpažintį išklausė o atgailą paskyrė tokią: papasakoti viską apylinkės įgaliotiniui. Viskas baigėsi tuo, kad tėvelis gavo padėką, aš porą butelių degtinės, o vagys – minimalias bausmes. (atsižvegė į sąvonorišką prisipažinimą )

07.24
Į savo vilą aštuoniolika džipų atvažiavo naujas rusas. Iki šiol nežinau kuo vardu. Visa bendrija apsupta sargybos, pašalinių neįleidžia. Galima pailsėti...

07.30
Pas naują rusą atvažiavo draugai. Keista, tuščių butelių ir alaus skardinių piramidė vis auga, tačiau toks įspūdis, kad jie nieko nevalgo. Sargis beveik nebepaeina, pilvas iki žemės. Ir žiūri tokiomis akimis, kad jaučiu išskyrus raudonuosius ikrus ir šašlyką nieko kito gyvenime nebeės. Nors ir prisikišau
šaldytuvą visokių gėrybių, puotos kelt jam nė nemanau...

08.04
Naujas rusas su draugais išvyko. Jei gerai pastebėjau, pirmą mašiną vairavo jų danų dogas. Nors jie tiek prisisiurbė, kad kelionės saugumas nuo to vargu ar nukentės...

08.12
Visi apylinkių bomžai renka butelius ir skardines, daržovių neliečia. Kol kas netrukdau...

08.13
Vėl trylikta, reikia imtis darbo. Pigiai prisipirkau žvakių su pasibaigusiu galiojimo laiku.

08.14
Visą vakarą tvirtinau žvakutes prie pomidorų pagalių. Plius uždegimo virvutės, baterijos, jungikliai...

08.15
Siaubingas klyksmas ir kažkokia figūra, bėganti nesirinkdama kelio. O iš ryto turguje visi tik ir šneka, kad Petrovos sūnėną bandė pagrobti nelabieji. Iš pradžių įviliojo į Dievo prakeiktą sodų bendriją, po to bandė apjuosti pragaro liepsnos siena. Na ir meluoja! Kažkodėl nėra turguje pomidorų. Papildomai prijungiau magnetofoną su sūnaus mėgstamos grupės
įrašais.

08.17
Buvo užsukęs mokytojas. Pasiėmė skeletą, išgėrėme, pakalbėjome. Pas jį buvo užėjęs mechanizatorius, klausė kaip nusidažyt juodai staiga per naktį pražilusius plaukus, o tai tenka vaikščiot su slidininko kepure.

08.18
Susitariau su tėvu Spiridonu, kad šis suorganizuos kryžiaus žygį į sodų bendriją. Jis ne prieš, ypač atsižvelgiant į didelį tikinčiųjų skaičiaus padidėjimą šią vasarą. Mieste supirkau pernykštės pirotechnikos likučius. Beveik veltui.

08.23
Tėvas Spiridonas iškilmingai nuvedė procesiją į sodų bendriją kovoti su nelabaisiais. Procesijai einant pro komposto krūvą padegiau viską, kas ten buvo paslėpta. Efektas stulbinantis. Senutės bėgo tokiu greičiu, kad lengvai gali pretenduoti į vietą šalies lengvosios atletikos rinktinėje. Su tėvu Spiridonu gerai išgėrėme, o vakare pasklido kalbos, kad tėvelis vienas kovėsi su nelabaisiais. Tiesa, be rezultatų...

08.29
Susitariau su karinio dalinio vadais dėl pratybų sodų bendrijos
teritorijoje. Su savininkais susitariau dėl pagalbos armijai produktais

08.31
Dvi dienas kariai maskavosi pomidoruose ir kasė apkasus ten, kur šeimininkai ruošėsi krauti kompostą. Pomidorų suvalgė ne daugiau, nei buvo sutarta ir netgi nieko neišmindžiojo. Užtat kai vakare atvyko nekviesti svečiai, jų laukė nemalonus siurprizas. Kariams , kaip priklauso, išdavė pilną tuščių šovinių komplektą, ir į retą rinkėjų – mėgėjū vorą atidengė tankią automatų ugnį. Šie puolė prie mašinų, viena jų pasimetė ir centrinėje sankryžoje susitiko su tanku. Pasak tanko ekipažo, piestu pasistojusi gaziką matė pirmąsyk gyvenime...

09.04
Gavau padėką iš karinio dalinio vadovybės ir laišką nuo karių. Jiems įskaitė įskaitą ir rašė, kad dar niekada mokymuose nebuvo taip linksma. Parašiau laišką vadovybei, užsiminiau apie bendradarbiavimą kasant bulves.

09.15
Jokių incidentų. Nuobodu. Atėjo laiškas iš pulkininko. Sutinka už 10 procentų derliaus

09.17
Pateikiau pasiūlymą dėl bulvių visuotiniame susirinkime. Visi sutinka

09.24
visas bulves be nereikalingo triukšmo nukasė. Paprašiau karių, kad visus bulvienojus perneštų į niekada nekasinėtą dykvietę. Pašalinau visą apsaugą. Laukiu.

09.28
pradžioje girdėjosi keistas triukšmas, po to neaiškus murmėjimas, dar vėliau triaukščiai keiksmai debilų sodininkų adresu, nesugebančių išauginti bulvių, vienus bulvienojus.

09.29
Gėrėjausi šviežiai sukasta dykviete

09.30
Visuotiniame susirinkime gavau padėką ir pasiūlymą kitiems metams vėl sudaryti sutartį. Pirmininkui pasiūlius, pusė šviežiai sukastos dykvietės prijungta prie mano sklypo.

nu čia nereliai

- Ką daro čiukčia, kai sušąla?
- Sėdi prie žvakės.
- O kai labai sušąla?
- Užsidega ją.

Apie Fiata

1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kaina?
Pripilti pilna baka benzino.

2. Koks skirtumas tarp FIAT'u ir šunų akliems žmonems?
Jokios - kad juos pirkti, reikia buti aklam.

3. Kas parašyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?
Autobusu tvarkaraštis.

4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT'e?
Kad nesaltu rankos, kai jį stumi.

5. Kiek reikia žmoniu, norint surinkti FIAT'a?
Dvieju - vienas lanksto, kitas klijuoja.

6. Koks maksimalus FIAT'o greitejimas?
9.81m/s*s (laisvo kritimo pagreitis).

7. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?
Jokio: geda tik kai ilipi ar islipi, o viduje visai gerai.

8. Kodel FIAT'u savininkai susitike nesisveikina?
Todel, kad jie jau matesi ryte - autoservise.

9. Kaip padidinti FIAT'o isibegejimo greiti?
Stipriau stumti iš galo.

Šitą apie fiatą reikia nusiūsti Fiat atstovui Lietuvoje butų reklaminis tekstas

Kuo skiriasi moterys:
8 metų guldai į lovą ir seki pasakas,
18 metų - seki pasakas, kad tik gultųsi į lovą,
48 metų - seki pasakas, kad tik nesigultu į lovą...

Labai juodas jumoras:

Nebylių berniukų choras be rankų atliks daina "Paimk mane mama už rankų"...

http://ueba.com.br/forum/index.php?showtopic=17608
kietos kiaules

Citata:

Cituoju: vabalaz dar galejo but "Nebylių naslaiciuchoras be rankų atliks daina "Paimk mane mama už rankų"

Mano girdėtas variantas:
Kurčnebylių choras "Guminis varpelis" atliks dainą "Kaip smagu girdėti"...


Mano klasiokas vis juodą humorą mėgdavo.
Sėdi vežimėlyje vaikas be rankyčių, be kojyčių. Sako močiutei:
-Močiute, paduok saldainuką...
-Nagi, netingėk ir pats nueik pasimt.
-Močiute, bet juk aš kojyčių neturiu.
-Neturi kojyčių, nebus ir saldainukų...

Citata:

Cituoju: tomasssitas Šitą apie fiatą reikia nusiūsti Fiat atstovui Lietuvoje butų reklaminis tekstas

As buvau nusiuntes vienai Autobrava vadybininkei

apie fiata tai nerealus blyn, skaites jau gal 100 kartu, bet kaip juokinga taip juokinga...

10 LAIMINGO Žmogaus Taisykliu
1. -= Žmogus gimsta pavargęs ir gyvena tam, kad pailsetų =-
2. -= Mylėk savo lova taip, kaip pats save =-
3. -= Ilsėkis dieną, kad galėtum miegoti naktį =-
4. -= Pamatęs besiilsintį, padėk jam =-
5. -= Darbas vargina =-
6. -= Daryk poryt tai, ką turi padaryti sendien- turėsi dvi laisvas dienas =-
7. -= Jei koks nors darbas tave vargina - leisk jį padaryti kitam =-
8. -= Ilgas poilsis niekada nebus mirties priežastimi =-
9. -= Jeigu atsirado noras dirbti - palauk, praeis =-
10. -= Darbas daro žmogų garbingu, o tinginystė - LAIMINGU ! =-


Studetniškas gyvenimas

Pirmadienis. "Norisi valgyti."
Antradienis. "Norisi valgyti."
Trečiadienis. "Norisi valgyti."
Ketvirtadienis. "Norisi valgyti."
Penktadienis. "Gavau stipendiją!"
Sekmadienis. "Nieko neatsimenu."
Pirmadienis. "Norisi valgyti."

....

Gegužė. Tamsi šalta naktis. Profesoriaus butas. Staiga pasigirsta telefono skambutis. Apsimiegojes profesorius pakelia ragelį:
- Alioo...
Balsas iš ragelio:
- Tai ką miegi bjaurybe?!!
- Taip, o ką?
- O mes tai mokomės!!!

Pala pala. O kur studentiškam gyvenime šeštadienis dingo?

O kas vyko šeštadieni reikia įsivaizduoti

Sestadieni irgi nieko neatsimena

Šiandien ryte važiavau į darbą magistrale Kaunas-Vilnius. Man iš kairės pasivijo moteris, vairuojanti visiškai naują BMW maždaug 200 kilometrų per valandą greičiu. Ji beveik prisiplojusi veidu žiūrėjo į užpakalinio vaizdo veidrodėlį ir dažėsi blakstienas. Akimirką į ją užsižiūrėjau, o kai pažvelgiau įdėmiau į
kelią, pamačiau, kad moters automobilis jau beveik iškrypo iš savo eismo juostos ir ima spausti mane į kelkraštį. Vairuotoja ir toliau rūpinosi makiažu. Nors aš iš tiesų narsus žmogus, prisipažinsiu, truputį išsigandau ir kryptelėjau vairą taip, kad iš dešinės mano rankos iškrito elektrinė skutimosi mašinėlė ir išmušė mėsainį, kurį laikiau kitoje rankoje. Stengiantis keliais ištiesinti automobilio kryptį, bet nuo ausies nuslydo mobilusis telefonas ir įkrito į karštą kavos puodelį, stovintį man tarp kojų. Kava išsilaistė ir nuplikino pačias brangiausias mano kūno vietas, telefonas sugedo ir negalėjau baigti įdomios diskusijos.
Štai kodėl aš ir nekenčiu vairuojančių moterų...

penkios girtumo stadijos...

1 stadija:

PROTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate visų sričių, kokios tik egzistuoja
Visatoje, ekspertu. Jūs žinote viską ir norite pasidalinti savo žiniomis su bet kuo,
kas jūsų klausytųsi. Šioje stadijoje jūs visada TEISUS. Ir, žinoma, asmuo, su kuriuo
kalbate, yra NETEISUS. Tai būna išties įdomus pokalbis, jei abi pusės yra TEISIOS.

2 stadija:

GERAI ATRODANTIS: Taip būna tada, kai jūs suprantate, jog esate GERIAUSIAI
ATRODANTIS žmogus visame bare ir visi jus mėgsta. Jūs galite prieiti prie visiškai
nepažįstamo asmens žinodamas, kad jis jus mėgsta bei labai nori su jumis
pasišnekėti. Turėdami omeny, kad jus vis dar PROTINGAS, galite kalbėti su šiuo
žmogumi apie bet kokią šio pasaulio temą.

3 stadija:

TURTINGAS: Taip būna tada, kai staiga tampate turtingiausiu žmogumi visame
pasaulyje. Jūs galite nupirkti gėrimų visam barui, kadangi netoli baro jūs turite
šarvuota sunkvežimį pilną pinigų. Šioje stadijoje jūs taip pat galite lošti,
kadangi, žinoma, jūs vis dar PROTINGAS, todėl lengvai laimėsite visus žaidimus.
Visiškai nesvarbu kiek tai jums kainuos, nes esate TURTINGAS. Jūs taip pat
nupirksite išgerti visiems, kurie jus mėgsta, kadangi dabar jūs esate GERIAUSIAI
ATRODANTIS asmuo pasaulyje.

4 stadija:

NEPAŽEIDŽIAMAS: Dabar jūs pasiruošęs muštis su bet kuo ir ypač su tais, kurie jums
nepritarė ar lošė kartu su jumis. Taip yra dėl to, nes niekas negali jūsų sužeisti.
Dabar jau galite prieiti prie jus mėgstančių žmonių antrųjų pusių bei įrodyti, kad
esate sąmojingesnis arba turtingesnis nei jų antrosios pusės. Jūs nebijote
pralaimėti šios "kovos", kadangi esate PROTINGAS, TURTINGAS ir, po galais, jūs juk
GERIAU ATRODANTIS nei jie !

5 stadija:

NEMATOMAS: Tai yra paskutinioji girtumo stadija. Dabar jūs galite daryti bet ką, nes
NIEKAS JŪSŲ NEMATO. Galite šokti ant stalo, kad padarytumėte įspūdį tiems, kurie jus
mėgsta, nes likę žmonės negali jūsų matyti. Jūs taip pat nematomas tam, kuris nori
su jumis muštis. Jūs galite eiti gatve dainuodamas iš visos širdies, nes niekas jūsų
nei mato, nei girdi, o kadangi jūs vis dar PROTINGAS, todėl žinote visus dainos
žodžius.