Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad
jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku,
susitiko savo draugus, na ten jie, aišku, kai ką susiorganizavo, na ir
išėjo kaip visada...
Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigėmis namo...
sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro, o vyras ir sako:
- na, mielosios, dar žingsnelis - ir mes jau namie!

_____________________________________________

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir
išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo
pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius,
kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom
po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę,
spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo"..
Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte
atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai.
Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n
Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet
džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina
laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį,
ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai
susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą
perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

Penkios girtumo stadijos verčia susimąstyt...

Eilerastis:

Mano batai buvo trys
Du nup*zdino Kazys
Vienas liko - zajabys...



Eilerascio interpretacija:

...ghmm... neblogai.... pirmoje eilutėje is karto galime izvelgti
lyrinio subjekto didybės maniją... jo gobsumą... liguistą potrauki i
religiją - gan ryskios iliuzijos i sventąją trejybe... o gal tai
paprasciausiai liguisto, sergancio encefalopatija zmogaus instinktyvus
prisipazinimas - juk kam zmogui trys batai?
Antroje eilutėje pastebime, jog herojus linkes i matematiką, be to yra
gan smulkmeniskas, nes siekia suversti kalte kazkokiam tariamam
Kaziui... Kazys labiau simbolizuotu etalonini atpirkimo ozi, ant kurio
kariamos visos tariamos nuodėmės... Bet jei atsizvelgtume i iseiviu
poeziją, rastume akivaizdzias asociacijas su tipiniu Kaziu - taip pat
nevisprociu subjektu... Darant atitinkamas isvadas gauname, jog Kazys,
greiciausiai, bus mūsu lyrinio herojaus palatos draugas...
Kadangi trecioje eilutėje suprantame, jog 2 batai is tikruju dingo,
suvokiame, jog bresta konfliktas...
artėja kulminacija.... Deja, kaip būdinga visiems sio stiliaus poetams,
lyrinis herojus nusprendzia gan taikiai isspresti dilemą. Kita vertus,
kam is viso reikalingi batai palatoje minkstomis sienomis ir
grindimis... kaip plastiskai autorius sugeba aprasyti visą lyrinio
herojaus būseną, isgyvenimus, tik vienu zodziu - zajabys... vienu situ
zodziu galutinai ir atskleidziamas lyrinio "as" visiskas pamisimas...
Lyrinis laikas nezinomas ir nesvarbus... erdvė is konteksto nenusakoma,
bet galima spresti, jog tai Vasaros 5 tipo istaiga...
Vertybės veikiau materialinės - 3 batai... veikėju sistema ribota, nors
vis dar gali kilti abejoniu, ar aplamai egzistuoja toks Kazys, juk
lyrinis herojus paprasciausiai galėjo tuos du batus susikisti i
atitinkamą vietą... galutines isvadas paliekame "daryti" paciam
skaitytojui...
Norintiems rimciau pasiruosti siūlome knygute "Nup*zdinti batai - mitas
ar realybė"

buvo jau šitas čia šitoj temoj bet gal ne visi atsimins

Citata:

Cituoju: devil_racer buvo jau šitas čia šitoj temoj bet gal ne visi atsimins

Sorry neviska perziurejau

Paaiskinimas amziniems vaikams , Kodel negali egzistuoti Kaledu Senelis.

1. Ne vienas Šiaurinis elnias nemoka skraidyti. Bet jeigu sažiningai, tai mes dar neištyreme 300 000 gyvu organizmu.Ir dauguma iš ju bakterijos. Žinoma, šis faktas dar nereiškia, kad viena iŠ ju gali buti skraidantis Šiaurinis elnias. 2.Žemeje gyvena 2 milijardai vaiku (žmones iki 18 metu). Kaledu Senis neina pas musulmonu, induistu, žydu ir budistu vaikus. Vadinasi, galime atmesti 81.1%. Lieka 378 milijonai vaiku. Tarkim, kad kiekvienoje šeimoje po 3 vaikus. Gauname 126 milijonus šeimu. Galvokime, kad kiekvienoje iš ju tik vienas vaikas nusipelnes dovaneles. 3. Kaledu Senis turi 31 valanda, kad pristatytu dovaneles. Tai lemia laiko skirtumas ir Žemes judejimas. Gauname, kad jis turi aplankyti 1129 šeimas per sekunde. Todel jis gali skirti mažiau nei 1/1000 sekundes tam, jog sustotu,išsiropštu iš vežimo, išoktu i kamina, padetu dovanele,islystu atgal per kamina, užsiropštu ant vežimo ir skristu toliau iki kito namo. Tarkim, kad atstumas tarp namu yra 1.3 kilometro, tuomet jam reikia nuskristi tik 81 milijona kilometru. Taciau mes dar nepaskaiciavome, kad per 31 valanda Senis turi daryti viska, ka ir normalus žmones. Valgyti ir atlikti gamtinius reikalus. Noredamas suspeti jis turi judeti 734 kilometru per sekunde greiciu. Palyginimui: pati greiciausia žmogaus išrasta mašina - "Ulysses" palydovas juda 41 kilometro per sekunde greiciu,o vidutinis Šiaurinis Elnias gali nubegti 24 kilometrus per valanda. 4. Dabar apžvelkime dovaneles. Jeigu kiekvienas vaikas gautu vidutinio svorio (1.8 kg) "LEGO" dežute, pats vežimas svertu 226 800 tonu, be Kaledu Senio, kuris pagal sklandancius gandus yra labai labai storas. Vidutinis Šiaurinis elnias patempia 226 kilogramus, o jo vidutine mase - apie 113 kg. Tarkim, kad Skraidantys Elniai dešimt kartu stipresni. Taigi mums reikes 100 354 elniu, o ne 6-8 su kuriais Senelis, pagal tuos pacius gandus ir važineja. Jeigu elniai išsirikiuotu 2 eilemis, ir butu vienas nuo kito 2.5 metru atstumu, tai vežimo ilgis siektu 125 kilometrus ir 443 metrus. Kuo daugiau elniu, tuo sunkesnis vežimas. Su elniais gauname 238 140 tonu. Palyginimui:Laivas "Queen Elizabeth" lengvesnis tris kartus. 5. Taigi, kunas, sveriantis 238 140 tonu, juda 734 kilometru per sekunde greiciu. Trinties jega, atsirandanti del tokio judejimo, akimirksniu padegs Šiaurinius Elnius. Tuo metu kiekvienas elnias išskirs 14.3 kvintilijonus energijos, kuri sudegins ne tik Elnius, bet ir vežima.Kaledu Senis su savo skraidanciais objektais susinaikins per 4.26 tukstantaja sekundes dali. Išvada: Jeigu Kaledu Senis ir egzistavo, tai greiciausiai jis jau mires

Rusų verslas: "Pavogia dėžę degtinės, parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria".

Miela Caca,

tau raso rembo. (As). Mačeu kaip diskone esi ivaldžiusi judesiuka ir tipo man patiko, kaip tu ivaldžiusi judesiuka. Nu biski apie manę. Aš turiu golfa. Viens aštuoni varikliuks aria kaip viens devyni, ryja kaip trys devyni. Jei geru keliu važiuosi tai rys mažeu, bet jei blogesniu, ten žvyrkeliu arbe per taip bloga kelia, tai rys daugeu. Yra peleks, tiuningovos lempos, sparnai nikeliux.

Salonas kožinis apklijuots lipdukais su tačkom ir bobom. Spalva graži, dažė pusbratanas. Lietniakai irgi nikeliux. Ka če dar... Ai mokausi šulioj 12 klasei. Ten pat kur ir tu tik ne toj kaip tu bet tik 12 kitoj klasei. Mum šale buna lietuviu, tik ne ten pat kur tau, bet šale kur tau. Užteks apie manę, geriau papasakosiu kaip su chebra varėm į diskana, ir vos senio nenukalem. Tai va varom i diskana ir išoko senis ant kelio, tai ir vos nenukalem.

Rašau tau dėlto, kad man patiko kaip tu ivaldei judesiuka ir tipo aš tau noriu pasakyt kad man tai patiko. Dar man patiko kaip tu kalbi su kitom panelem ir kad tu nepasikelusi, kai su jom kalbi. Apie manę viską jau žinai, todėl aš taugaliu pasakyt kad aš tavę miliu, bo man patiko kaip tu ivaldžiusi judesiuką. Aš tau parašeu eilėrašti (nepik kad klaidu pridareu).

Aš miliu tavę Caca,

Todel nebuk tu kaka.

Lipk pas man i tačka

Ir busim mes kartu.

Šita eilėrašti ir laiška man padejo parašyt pusbratanas, nes jis mokosi teigiamai. Aš pats mokausi....e ....n .... vidutiniškai.... einu i pamokas ten ir i pertraukas. Mano teliafo numeris aštuoni šeši du septini vienas tris du keturi penki devini. Parašik man kai noresi parašit. O jei nenoresi, tai žinok kad tu esi dura ir kad tu ...padarei klaida. Kad tokios duros as dar givenime nemaciau.

Bučioju.

Tavo Rembas.

P.S. Tu gerai judesiuką įvaldžius.

Pareina namo girtas kaip šniūras vyras. Žmona sutinka su kočėlu rankoj žodžiais:
- Kur bastaisi, gyvulį? Kur tave nešioja, niekše?
- Liusia... ant kapų buvau.
- Ką, kas nors numirė?
- Tu nepatikėsi... ten VISI NUMIRĖ!!!

-------------------------
Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš
vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs
nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.

Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Bravado.
Sakoma, kad jis buvo bebaimis.
Kartą beplaukiant priešais pasirodė piratų laivas.
- Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mūšsis buvo aršus...
Raudonmarškinis kapitonas drąsiai vedė karius į kovą ir
įveikė piratus. Po mūšio,kas ką prisimindamas pasakoja apie savo indėlį į pergalę. Visi pripažįsta, kad
kapitono drąsa visgi buvo lemiama ir įkvepianti.
- Kodėl jūs paprašėte raudonus marškinius atnešti, -
klausia jo.
- Jei mane sužeistų, kad niekas nematytu kraujo ir drąsos neprarastų, - sako kapitonas.
Kitą rytą dar vienas piratų laivas pasirodė, po to dar ir
dar ir dar... Ir štai jau piratų apie 10 laivų. Įgula su
viltim, taip nedrąsiai žiūri į kapitoną Bravado.
O jis išdidžiai metęs žvilgsnį į piratų armadą:
- Atneškite mano rudas kelnes!
________________________________________________

Akcija!

Neik i darba menesi ir laimek kelione i visas keturias puses su kelioniu agentura "Pasol Nx"!

Apie kapitoną,tai žiaurus

Egzaminas. Dėstytojas:
- Na, gerbiamasai, tai ką nieko nežinote?
Studentas:
- Na, kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
Dėstytojas:
- Na, paprastas klausimas: "Kaip slieką sukalti į žemę?"
Studentas:
- Hmm... O! Reikia pavolioti į epoksidinius klijus ir kai išdžius sukalti.
Sekanti diena. Dėstytojas:
- Na, tikrai apie gyvenimą, tamsta, išmanot. Tai va, nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.

________________________________________________

Pastebėjau gan linksmą dalyką
 

Labai jau keistas man pasirode sitas anegdotas:

Sedi drambliukas agrastu krume ir mezga dvirati, pro sali skrenda lape ir klausia: "Kiek valandu?" Drambliukas paziurejo i termometra ir sako: "Treciadienis"

dar vienas is tos pacios serijos:

Sliauzia gyvate issisketusi

Dar prisiminiau viena nebloga
Susilazino dzukas su suvalkieciu kas maziau paaukos dievui. Nueina dzukas pas kuniga ir duoda centa.
- Sia sako ! , ateina suvalkiets prie kunigo, duoda centa ir sako :
- Imk, cia uz abu

Sėdi toks drovus vaikinas bare. Pamato gražią merginą. Šiaip ne taip įsidrąsina užkalbint. Prieina prie jos staliuko. Bet net nespėjus jam prasižiot mergina užklykia:
-AŠ TAU NE PROSTITUTĖ!!!!!!!!!!!!
Visas baras susisuka į vaikiną, visi piktai žiūri. O ką jam daryt - liūdnai nueina ir atsisėda į savo vietą...
Po kiek laiko prieina mergina prie vaikino stalelio:
-Žinote, jūs labai nesupykite, Aš tiesiog studijuoju psichologiją, ir man patinka stebėti žmonių reakcijas įvairiose situacijose.
Staiga vaikinas surinka ant viso baro:
-Ką???!!!! Už 200Litų???!!!!

Žurnalistas vaikų namuose klausinėja berniuko:
- Kuo tu vardu?
- Petriukas.
- Užaugęs, kuo norėtum būti?
- Kosmonautu.
- O kiek tau metų?
- Petriukas.
- Vaikeli, tau gal su galva negerai?
- Kosmonautu...

Citata:

Cituoju: zuudikas` Žurnalistas vaikų namuose klausinėja berniuko: - Kuo tu vardu? - Petriukas. - Užaugęs, kuo norėtum būti? - Kosmonautu. - O kiek tau metų? - Petriukas. - Vaikeli, tau gal su galva negerai? - Kosmonautu...

šitas geras tik pradžios man atrodo trūksta

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando
užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut,
sako tėvui:
- Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia.
O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas
geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako duok du butelius, kitaip pasakysiu,
kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o
kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis. Šakės..." Ir per kitas duris
iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė
po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O,
žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta,
burnon 50 gr. išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

Giliame giliame miške, prieš kokį 53 metus ir 3 dienas gyveno babulensija Staselė. Turėjo ji vieną pakalusią anūkėlę, vardu Raudonoji Šapka. Anūkėlė su savo seniais gyveno už kelių kilų, miško pakraštyje priešais naują "Hyper Maximą" ir vaizdajuosčių nuomos punktą. Nors nedažnai sugerdavo, bet mylėjo babulka savo Raudonąją Šapką kaip Džeksonas myli mažus berniukus. Ir kur nemylės, jei Šapka buvo tikra šaunuolė: studentka, sportsmenka, komsamolka, mokėjo tris užsienio kalbas ir dar dirbo: vakarais už 20Lt. pardavinėjo savo kūnelį geležinkelio stotyje.
Vieną rytą prabudo babuliukas, o jau makaulę skauda po vakarykštės pjankės, šonkauliai kaip boksininko po nokauto, žodžiu, lomkės nerealios! Primetė babulencija, kad be mineralkės ar kokio kito gazo jai bus mišios, tai mestelėjo majaką anūkėlei Šapkai. Ta iš pradžių susiparino, bo primetė, kad čia koks
gaidosas majakina, nori pasipildyti sąskaitą, bet pamačiusi babcės numerį, biškį numetė gazą ir atskambino: "Zdarowa, babulka!"- suriko garsiai Raudonoji Šapka į ragelį. "Ką yra?" Babulencija čiut galų neatidavė nuo tokio anukėlės rėkimo, ale paskui atsičiuchino ir net pachmielas praėjo. O anukėlė buvo nedurna ir greit įkirto kame ąia šaknys. "Ką, bobuliuk, jau zacharašelo?" "WAZZA!!!"- iškart guviu balsu atsiliepė bobulka. "WAZZA!!!"- pritarė ir anukėlė. "Anukėl, ar nenorėtum manęs senos aplankyti, man duonelės atnešti, mano kojelės nebelaiko" - drebančiu balsu tarė bobutė. "Wake up, babce, imi mobilų ir suki Vaišintos numeriuką" - patarė Šapka. Ale paskui sumąstė, kad reiktų užšokt pas babulką, nes šiai jau artėjo paskutinioji ir anukėlei pasistojo klausimas dėl palikimo. "Laisvai galima dakalti tą sodybą užsieniečiams" - sumetė Šapka ir užsiklijavusi šypseną mynė link babcės chatos. Būtų pasiėmusi tėvo Pontiaca, bet buvo biškį prisitriochinusi mentams, kurie miške jos tykojo už kurmiarausio, tai ir nusprendė nerizikuoti. Reiškias, mina Raudonoji Šapka per mišką pas senelę ir atrodo, viskas turi būti No Problem. Bet kur tau! Iš nugaros pareina vilkas, visas girtutėlis, bo šventė su kitais vilkais miško įstojimą į NATO ir "Minnesotta Timberwolves" pergalę prieš "Milwaukee Bucks". Tik pritrūko spirito, tai ir pasiuntė vieną, vardu Rolka, kad parneštų langų valiklio ir zakuskės. Bet kai pamatė Šapką, vilkas Rolka net išsipagiriojo ir bandė ją pakabinti. Bet Šapka buvo dar šustresnė už Valinską, tai vilką Rolką ji suvartė ant smūgio ir mynė toliau. Apsipazorinęs vilkas jau norėjo slysti iš miško, bet staiga jį pagavo gnievas ir jis sumąstė, kad reikia Šapką pagauti ir suėsti, taip ir zakuskės nereikės. Pasukęs į Telekomo informaciją, jis greitai sužinojo kur eina Šapka ir aplenkęs ją per Via Baltica autostradą, nulėkė į senelės namus. Pabeldęs galva į duris, išgirdo senelės balsą: "Kas ten?" "Room service" - atsakė vilkas Rolka. Babulka distanciniu pultu atidarė šarvuotas duris, vilkas šoko vidun ir prarijo senelę. Vos neapsivėmė Rolka, bo babuliukas buvo kažkur tris savaites nesiprausęs ir rožėmis tikrai nekvepėjo.
Bet skonis dar ne viskas, įvaizdis yra viskas. Vos spėjo Rolka užgerti senelę ir išsivalyti dantis, girdi: beldžiasi kažkas į duris. "Mums bulvių nereikia, valink iš čia!" - suriko Rolka ir išgirdo: "Senele, tau kas balsui?" Rolka atsiriaugėjo, įsimetė į burną Tic Tac ir meiliai atsakė: "Užeik, anukėle". Šapka įėjo ir tarė: "Nu, ir perepojus tau vakar buvo, senele. Snukis kaip vilko. Ir kodėl tavo toks balsas?" "Nieko tu, pusprote, nesupranti, čia mano naujas įvaizdis, Statkevičiaus sukurtas". "Neskiesk" - atšivė Raudonoji Šapka ir pradėjo Rolką klausinėti tik jai ir babulkai žinomų dalykų. Rolka apsimetė, kad jam meksikietiška amnezija ir tylėjo kaip per kokią apkaltą. Tik staiga įsiveržė Šapkos sugyventinis Zigismundas su tulpiniais, keliais smūgiais patiesė Rolką ir pateikė jam kaltinimus 6 punktais pažeidus MišKonstituciją. Rolka žinojo, kad jam bus batai, bet vistiek kartojo: "Aš nekaltas, čia tik mano aplinka kalta!" Bet niekas juo netikėjo, greitai atvarė daktaras Aiskauda su Henriku Daktaru ir vilkas Rolka buvo išoperuotas, o iš jo pilvo ištraukta babulka.
Tai va taip ir pasibaigė šis Šapkos ir jos babulkos nuotykis. O vilkui Rolkai tai visai prastai baigėsi: jis buvo atstatydintas iš vilko pareigų. Šiuo metu apie jį daugiau nieko negirdėti…

Kadaise madaise, gyveno ant pasauliaus tokia tiolka Jolka. Pa litovskamu jos nikas butu Egle, ale kur tu su tokiu niku pasirodysi, jolki palki? Tai vot, turejo dar ji triz broliuz, medinius kazkodel... Pirmasis buvo Azuolas, turejo jisai smulku versliuka, is azuoliniu pliausku ir lasiniu droze buratinus. Ypac gerai bizniuks sukosi per valentynke ir vasario 16 - aja, zakazu budavo zavalas, pravalas, ablomas ir prijomas. Viduriniokas Uosis buvo dar abiturientas, malcik kalakolzik, ni razu, ni dzin dzin ir siaip muzikALUS vaikis. O treciasis, jauniausias ir, kaip priklauso lietuviu tautosakoje, durniausias buvo Berzas. Tas turejo prekybininininko gyslele ar vena, tai vasara prekiaudavo naujametem bambioshkem, o ziema - akiniais nuo saules. Taigi tikrai pikta seima buvo... Kadangi tevai nelabai populiarus lietuviu tautosakoje, sioje pasakoje ju irgi nenaudosime. Taigi viena dienike sumane Jolka nuvaryti iki Lampedziu issimaudyti, bo dusniakas ziaurus buvo ir zagaras ejo kaip reikiant. Viens, du, sheshi, ir ji jau Lampuose. Nusimete batus, kepure, salika, pirstines, kurtke, megztini, bliuzona, golfa, "antra golfa", "trecia golfa", "ketvirta golfa", liemene, marskinius, maike, triusikus (nieko daugiau apsirengusi ir nebuvo - vasara juk!) ir oblia i vandeni!!! Turskiasi, nardo, vaikus skandina, spardo ju smelio pilis, maukia alu, zodziu, linksminasi. Tik staiga prisimine, kad jau teletabiu valanda arteja! Soko prie rubu, ziuro: is vienos kalashkes lenda kazkoks zaltys. Bet ten nebuvo zaltys, ten buvo istines sliekas po vakarykstes pjankes, svente su kitais sliekais simtadieni. O originalus zaltys buvo kitoje kalashkeje, tai islindes jis pradejo gasdinti Jolka visokiais bajeriais, tipo, isves i miska, kur ji nebematys savo teletabiu ir panasiai, jei ta netekes uz jo. Nu, Jolka ir susishiko bishkeli, susiplioncino ir pazadejo zalciui teketi uz jo. Dar dave klaidinga mobilkes numera, kad tas balvonas uzsipi..tu grabais jai beskambindamas. Bet stai praeina kelis dienos ir viena grazu savaitgali, Jolkai ir braliukams kulturingai beleidziant laika prie Momento tuteles, atsinesa i ju kiema tas pigesnis limuzinas (senesnis, kur Cicinas anksciau vazinejo), pilnas zalciu. Broliukai norejo is karto sokti ant bankes, bet pas zalcius mesos buvo daugiau, tai sis faktas pakeite ju apsisprendima. Bazaras buvo trumpas ir konkretus: Jolka turejo vykdyti savo pazada teketi uz kazkurio is zalciu. Kai ji pabande motyvuoti tuo, kad sie jos zodziai buvo istraukti is konteksto, jai trumpai buvo atsakyta valdyti bazara. Nu, ir tipo jau visi sutiko ir eme ruostis svadbai, ieskojo bazeje kostiumo zalciui, braliukai pjauste morkas ir lasinius baltai misrainei, o Jolka zliumbe kamaroj, nes kazkas nukniso jos trecia golfa. Tiesa, dar buvo realus sansas patepti slidez Jolkai, ji su girtu zalciu ant sproro ejo del vestuviu, bet prakiso, nes nespejo per minute sunesioti plieniniu kedu, is vieno siulo numegzti 40 tabureciu ir radiatoriumi sugroti Zimbabves himna. Po to dar broliukas bande ikalbeti zalti persigalvoti, siule jam barterinius mainus ir savo buratinu gamybos imones akciju kontrolini paketa. O zaltys tuo metu kale i mase ir dejo skersa uodega ant visu pastangu. Nu, ir ivyko svadba, viskas baigesi ir stai jau keli milijonai metu praejo, Jolka jau uzp.so taip ilgai tasytis su zalciu ir ji sumaste viena atmazke, tipo, jai reikia pas tevus, nes ten pakroveja paliko. Zaltys pasirase ant tokios vargankes ir laikinai atleido Jolka nuo ekonominiu, seimyniniu ir seksualiniu isipareigojimu. Dar isplatino pareiskima spaudai, kuriame viesai atsiribojo nuo Jolkos porai savaiciu. Ir uzgriuvo Jolka nelauktai savo brolelius, nes tie vis dar nebuvo issipagirioje po jos vestuivu ir pradejo vaziuoti ant zalcio, tipo, jis ja doochina, gaidina jos brolius ir net prikiso nagus prie brolio buratinu imones bankroto ir tilto per Brazuole sprogdinimo. Broliams sukiol putos, sudai ir ambicijos ir netrukus jie jau skriejo 8 truliku pas zalti i razborke. O Jolkai namie liko deze acetono ir Mikimauzo komiksai, taigi ir plyso moteriske porai savaiciu, kol baiges atostogos ir jai eme majakinti zaltys. Valina ji atgal, rankinuke lauktuves(rankine granata ir 250 gramu dziovintu snargliu) ir randa namie ijungta zalcio laptopa ir Wordo dokumenta su zodziais: "Jei isplauks kraujo puta, man batai" Neiskirto Jolka niekaip, bet del visa ko uzmete aki i kriaukle, bide ir unitaza. Bet ten buvo nulis veiksmo ir Jolka isimete i tase rauginta agurka, 3 metrus linoleumo, farsho skonio ledu ir numyne maudytis. Nespejo nei 100 bokalu isgerti, ziuri - susimutina vanduo ir atplaukia kokios tai raudonos putos link kranto. Jolka buvo netupa ir suprato, kad pateko ji i naujojo "Kalnapilis Red" pristatyma, tai ir uzbujojo porai tukstanciu meteliu. Taip ir pasibaige pasaka, zalcio niekas nerado,nei "TV pagalba", nei "Nepriklausomu paiesku tarnyba", nerado net Silumos tinklai, Ekskomisaru biuras ir Klebaru vidurines mokyklos devintokai...







Tai atsitiko kadaise... Atokiame pasaulio pakrastyje, kazkur netoli Lampedziu, gyveno toks dzedas Anzelmas su trimis dukromis. Taip jau atsitiko, kad pries kelis metus i namus jis parsivede pamote Zoska, bo jo ankstesne boba laimejo Zalia korta ir isvare i shtatus dirbti strojkese. O ta naujoji Zoska buvo boba su kiausiais, taigi senis Anzelmas liko pagaidintas ir be jokio balso seimoje. Bet kokio velnio as rasau apie Anzelma, pasaka taigi apie Pelene! Tiksliau, Pelene tai buvo jos klycka, tikras vardas buvo Aldona. Reiskias, ji buvo pati tyliausia, darbsciausia, todel jos ir nemego vyresnes seserys. Jos is Pelenes Aldonos issikalinejo ir visaip ja doochino. Zodziu, jos gyvenimas buvo tikrai gaidiskas, tiktai zole ir kaliosai Pelenei Aldonai praskaidrindavo gyvenima... Viena ryta pamotei atejo e-mailas is karaliaus rumu, kad ten sivakar bus prabangus toosas su visais pribambasais, bus dalinami prezervatyvai ir renkama vakaro karaliene. I ji dar zadejo atvykti Mikutavicius ir Guns'n'Roses. Zodziu, pamotei butu ablomas ten nepadalyvauti! Greitai buvo iskviestos masazistes, manikiurininkes, pedikiurininkes, kirpejos ir fizinio parengimo treneris Aleksandras Kosauskas. Ziaurus pasiruosimai namie prasidejo: buvo daromos plastines operacijos, nusiurbiami riebalai ir t.t. O Pelenei Aldonai tai viskas buvo dzin: ji prigerusi Starkos su migdomaisiais sedejo sau krosnyje tarp pelenu ir krapste nosi virbalu. Pries nykdama is namu pamote prisake Pelenei Aldonai, ka reikia atlikti namie: suplauti indus, priskinti zibuciu ir sumoketi uz troba Snoro kioskelyje. Pelene tik apspangusi linkciojo galva. Na, ir pagaliau pamote su dviem vyresnem dukrom sedo i Cicino limuzina ir dingo is kiemo. Pries imdamasi darbu, Pelene Aldona primete, kad reikia dar apsvaigti, tai mauktelejo pertusino su indu plovikliu. Ir cia vargsei mergaitei truko plionke. Atsigaivelioja Pelene Aldona uz poros valandu ir ziuro: ogi pries ja kazkokia boba, visa auksu zerinti ir karoliais makaroliais apsikarsciusi. Ir biski kazko uznesa i Irena Starosaite. "O jopshikmat! Daugiau nebegersiu Taupos ploviklio"- pamane mergaite. O cia ta boba pradejo aiskinti: "As esu stebuklinga feja, kuri tau pades" "Padejau as ant taves", atsove Pelene Aldona. Bet ta feja buvo atkakli kaip prekybos agentas ir ikalbejo Pelene eiti i baliu rumuose, tipo, ten jos laukia ir panasiai. Kadangi Pelene dar buvo pod deistvijem pertusina, jai susisuko mozgai ir ji visu tuo sudu patikejo. Kadangi Pelene neturejo normaliu rubu, Feja atliko keleta Koperfildo fokusu ir pas Pelene spintoj staigiai atsirado pilna Gucci, Versace ir Prada shmutkiu. O is lauko sikano pasidare pats kruciausias 911 porshas, sidabro spalvos, pilnas elektros paketas ir kiti privalumai. Feja prigrasino Pelene Aldona grizti iki dvyliktos, bo reikes porsha i nuoma grazinti. Uzmyne Pelene ant pedalo, per 4.85 sek. isvyste 100 kilu per valanda ir privaro prie rumu. O cia balius visam gaze, princeses girtos ant grindu voliojasi, karalius apsivemes soste miega ir t.t. Isinesa Pelene i vidu ir visi krenta is koto, nes si atrodo visai ledine merga: makijazas, depiliacija, izoliacija ir visa kita. O princas Albertas nusprende ja pakabinti ir kviecia ja pasokti. Nu, aisku, viskas kaip ir turi buti, sokis, laiziakas, grabaliones ir pan. Jau butu ir prie reikalo daeje, bet, blin, jau beveik dvylika ir Pelene prisimena Fejos sroka. Dave princui Albertui pliucha per kausha, ir varo laiptais link savo ratu. Tik kojos susipyne ir nusiverte kerepla Pelene nuo laiptu zemyn. kai jau plojosi sikna i zeme, pamete nuo kojos Nike sportbati is James Le Bron serijos. Soko i savo porsha, pervaziavo kelis vaikus kieme ir iki dugno! Jau buvo pasiemusi koki 220km/h, tik staiga 12 valanda ir porshas pavirto lauko sikanu, o Pelene Aldona nuleke ant skyles su visais ****ais iki pat namu. Na, viskas butu taip ir pasibaige, jei ne princo Alberto sabutylnikai. Kita ryta jie pradejo duchinti ir gaidinti princa, kad sis vakar neuzverte tokio katuko. Sis susiparino ir tuojau pat per visa karalyste ir laikrasti "Noriu" isplatino pareiskima, kad iesko Nike sportbacio savininkes vedyboms. Ir pradejo plaukti mergu ir bobu armija pas princa Alberta, tik kad visos buvo klisos arba bekojes, tai ir netiko. Per fuksa i rumus papuole ir Pelene Aldona, ejo ji per pesciuju pereja per raudona sviesa be saugos dirzo ir cia ja pariso mentai. Nutiso Pelene Aldona i rumus ir cia bendraja tvarka ji turejo prisimatuoti ta nelemta sportbati.Ir cia - oplia!!! Suejo kaip cia buves! Ponial is karto princas Albertas, v ciom cia diela ir staigiai be abejoniu pasiule Pelenei Aldonai ranka, sirdi, bluzni ir kitus reikalingus organus viename. Tokiam geram praktishkai akcijiniam pasiulymui Pelene Aldona niekaip negalejo atsispirti ir uz puikia kaina isigijo paskutini vieneta. Po to, aisku, seke vestuves su balta misraine ir pigia degtine is "Stumbro". Pelenes tevas gavo arklidziu vadybininko vieta rumuose. Dvi jo blogietes dukros dabar bando skinti apelsinus kazkur Siaures Sibire. Uztat labiausiai nepasiseke blogajai pamotei: ji isidarbino "Maximoje" kasininke!

Raudonkepuraitės istorija

Gyveno sau diedas su boba ir turėjo dukrą Aldona. Nu mergička buvo tokia graži, kad kartais visi manydavo jog tai berniukas, na o tie kas bandydavo patikrinti turinį, sulaukdavo keleto atsiprašomųjų smūgių i veido sritį ir pasirinktinai į kokį nors kitą mažiau svarbų organą. Ji buvo tokia stipri ir greita nes, pastoviai eidavo i razborus tarp vietinės faunos, be to lankė pramoginius šokius pro langą, bei lengvai stūmė štangą su niekingais 150 kg. Taip pat mėgo plauti PVM, imti paskolas, išmušinėti babkes ir pan. Jau nuo pirmos klasės priklausė Vladžios Lenino pionierių - ravėtojų gynybinio štabo, 3 reicho, 15 rampos profsąjungai, tai turėjo kaip skiriamąjį ženklą nešioti ką nors raudono. Ilgai nedvejojusi paprašė, kad mamka sureguliuotų kokią nors rimtesnę tiubeteika (kepure) ir kad būtų konkrečiai raudona. Mamane nepasišiukšlino. Paėmė tėvo usatniką(galvos apdangalas). Apipylė raudonais dažais ir išdžiovino. Aldona pamačiusi ši dizaino šedevrą iš džiaugsmo nuravėjo 3 lysves burokėlių, pamelžė šunį ir padėkojusi motinai už teisingą dizaino sprendimą, numynė pristatyti savo kepeliusą vietinei publikai. Įvertinę draugės Aldonos fasado vaizdą visi nutarė, kad nuo šiol ji bus vadinama Raudonkepuraite. Taip Aldona patapo Raudonkepuraite.
Karta motina sako Aldonai:
- Yo! Aldona, cammon. Yra reikalas kurį gali atlikti tik tu. Kaip pameni turi dar ir senelę. Tai va, šiandien senelė skambino ir sakė, kad jau pabaigė visą Hašo plytą,kurią tėvas gavo barteriu(dovanu) aną mėnesį, kai per sieną gabeno spiritą. Tai dukra davai nestumk čia man pajalniko(lituoklis), čiupk karzinką su produktu ir aptarnauk savo vienatinę ir nepakartojamą senelę. Nes tu nepilnametė ir jai pagaus, atidirbk ir paleis. O man senai tarkai tektų prisiminti kelis fintus, kuriuos jau nesusilenkiu atlikti.
Nu Aldona kaip visada nepasimetė, paėmė 100 $ ant strachovkės(atsargai), paliejo kopustus, sudainavo himną ir išėjo pas senelę. Nors ją užknisdavo trenktis pas starusensija(senele), tačiau žinojo, kad senolė yra pataupiusi biški kapeikos, tai galės paimti nalogą už deguonį. Na o senelė gyveno miške viena, nes senelis buvo keli metai kaip užsilenkęs nuo perdozavimo. Senelė tik po mėnesio suprato, kad jos brangiausiasis pakabino autus(numire), nors visą tą laiką galvojo, kad jį dar velka(apsineses). Laidotuvės buvo neblogos, bet pasaka ne apie tai...
Tai va, eina raudonkepurė Aldona per mišką, atsipalaidavusi, švilpauja pro ūsą, pasikasydama abželusias rankas ir laiks nuo laiko persiversdama kuliais. Bet staiga kaip DJ perkūnas iš giedro dangaus į trasą ateina seniai Aldonos pamirštas narkomanas Vulfinas (Tikroji pavarde Vladas Volframas Van Damas) ir sako:
-Hello Aldona, kaip tu laikaisi.. žiuriu imidžą pakeitusi.
Aldona:
- Yo senas, esu profsajungoj, tai dabar gali į mane kreiptis tipo Aldona Raudonkepuraite. Aisku?
Dar persimetė keliais nepagrindine šios pasakos temą liečiančiais sakiniais Vulfinas paklausė kur link traukia Aldute. Toji durnelė nieko neitardama papasakojo, kad eina pas savo bobulensiją ir neša Hašo, bo jau
baigėsi ir kad senolė atchodna(skubiai) skambino motinai ,skusdamasi kojas, ir poteriavo kad lomkės(rukymas) daro savo. Tuoj Vulfinas sumanė kaip čia susireguliavus kaifo nachaliavu. Jis ir sako Aldonai:
- Nu tipo Aldona Raudonkepuraite aš jau gal ir eisiu, nes ką tik prisiminiau jog neuždariau fortkės chatoj, o pati žinai.. kai fortkės neuždarai - visas kaifas išeina.
Užjaučiančiu žvilgsniu Aldona atsilabino su Vulfinu ir prisėdusi ant kelmelio suvalgė jai skirtus buterbrodus su daktariška dešra, atsigėrė iš termoso arbūzų sulčių, ištepė kremu kojas ir atsikėlusi pedino toliau. O tuo metu Vulfinas jau mynė taką tokiu tempu, kad atrodė jog miške kažkas nusipirko dviratį su turbo naduvu(turbina). Tai va.. su navigacija pas čiuva viskas normaliai buvo, tai jis nukirto gerą gabalą kelio ir atsidūrė pas Aldonos senelę kieme pirmiau už pačia Raudonkepurę. Apsidairęs kur cia pagrindinis iėjimas pradėjo baladotis. O tuo metu senelė žiurėjo naują serijalą per seną radiją ir stebėjosi, kodėl taip neaiškiai rodo. Ilgainiui jai dašilo, kad greičiausiai čia bus techninė profilaktika ir kad nereikia del to sukti sau plaučių, kepenų, inkstų, ir kitų senokai pakeistu detalių.
Išgirdusi kad kažkas daužosi prie durų senolė paklausė:
-Yo! Whats up?
Nesitikėjęs tokio klausimo Vulfinas nusiminė, bet tuoj pat prisiminė, kad mokykloje mokėsi dvi savaites anglų kalbos ir dabar jau pasakys taip, kad senolė iškarto supras, kad tai Aldona prisistatė:
- Me? OK you old b.itch(man? gerai sena kale).
Senolei išgirdus Aldutės pasisveikinimą, nieko kito neliko kaip prieiti prie durų, pažiūrėti pro skylę ir įsitikinti, kad tai jos anukėlė, tačiau senelei nelabai gavosi vaikščioti, tai toji liepė truktelti už virvutės ir
durys pačios atsidarys. Vulfinui truktelėjus niekas neatsidarė. Tada senolė išjungė signalizaciją, atkodavo durų spynos kodą ir leido pabandytį dar kartą. Šis kartas buvo sėkmingas ir Vulfinas labai sėkmingai įsiveržė į
senučiukės chata. Surišęs rankas, kojas, plaukus, antakius, ausis ir nosi, Vulfinas užsimetė senelės suknelę, skarelę ir prigulė pasnausti kol ateis Raudonkepurė. Kol Vulfinas kalė į masę(ilsejosi), senelė suraišiota prisiminė savo jaunystę ir tuos fintus, kuriuos darydavo su seneliu. Išsilaisvinusi per 15 minučių senolė pažadino Vulfina ir papraše, kad šis visa tai padarytų taip pat tik stipriau ir su grandinėmis. Vulfinas nebuvo lopas ir išpildė senolės prašymą. Pažiūrėjęs, kad dar turi laiko - smigo. O tuo metu raudonkepurė vis artėjo ir artėjo prie bobusės namų. Laiks nuo laiko atsibašliuodama(atsiskaitydama) su expertais ir terapeutais Aldona pagaliau prisikapstė prie senelės trobos. Nusivariusi nuo kojų Aldona pradėjo baladoti duris. Tuo metu bobusės lovoje drybsojęs Vulfinas kiek įstengdamas imitavo senelės balsą ir išdėstė visus technologinius sprendimus kaip atidaryti duris. Na štai Aldona jau ir viduje. Apsidairiusi ir jausdama, kad kažkas neladno(neaisku) priėjo prie lovos. Apžiurėjusi savo nuostabią senelę Aldona jai pasiūlė daugiau nevartoti jokių stimuliantų ir kitų narkotinių medžiagų, nes taip baisiai atrodo, jog iš pradžių pamanė, kad tai ji, tas užsilenkęs senelis.
Nu Vulfinas kiek įmanydamas stengėsi apsimesti senele, kalbėjo apie nuostabią savo dukrą Raudonkepurės motiną, apie žentą gerai atsiliepė. Čia Vulfinas ir apsiablomino(apsigavo). Pasirodo seniai jau 15 metų su žentu ant peilių eina(pykstas). Išrisusi(supratusi) Aldona, kad čia bus užsimaskavęs narkomanas Vulfinas atsiprašė minutei ir nuėjo į tuliką, kaip pati sakė - paturėti gerą laiką. Tulike raudonkepurė paskambino operatyvininkams (policijai) kad parištų Vulfina kartu su palučke(atlygiu). Grižusi Aldona puolė klausinėti senele:
- Senele senele, o kodėl tavo tokios didelės akys?
- Tai čia nuo amfetamino mano brangioji.
- Senele senele, o kodėl tavo tokios didelės rankos?
- Tai čia nuo anabolikų mano brangioji.
- senele senele, o kodėl tavo tokia didelė nosis?
- O tu į savo pasižiūrėk, sušuko senele apsimetęs Vulfinas.
Ir išvis.. dar vienas klausimas ir aš tave paštyrinsiu(pripjausiu).. greičiau duok man Hašą, kol neišprotėjau. O tuo metu operatyvininkai jau sedėjo kieme ir uostė tapkes, kurias paliko senelis prieš iškeliaudamas į amžino pycho(pukų) pasauli. Apsiniuchinę(apsinese) operatoriai puolė į trobą ir iškarto prie lovos, kur Vulfinas pasiguldęs raudonkepurę demonstravo savo skirtumus kuom jis skiriasi nuo senelės. Prišokę operistai suėmė Vulfiną ir paaiškino, kad moteriški drabužėliai jam labai tinka, tik makiažą reiktų patobulinti. Išvedę Vulfiną
visi puolį ieškoti senelės. O senelė nesinervuodama kabėjo prikaustyta grandinėmis ir laukė prisijungiančio personalo. Nukabinta senelė apsidžiaugė savo didvyre anūke Raudonkepure Aldona ir gal ji bus tokia gailestinga ir neapmokestins šį mėnesį senučiukės, nes pati žino kad hašas pas operatyvininkus. Ta proga padovanojo senelio pižamą, baskervilio šuns atvaizdo tapetus ir kilogramą džiovintų teniso kamuoliuku Aldonos širdis suminkštėjo ir senelei davė atsrocke(atidejo skola). Susikrovusi manatkes(daiktus) Aldona išvyko namo. Iki pasimatymo Aldute, traukdama iš makaronų susuktą kasiaką(cigarete) išlemeno senutė. Iki pasimatymo tarė Aldutė ir pasiėmusi antiradarą dingo miško glūdumoje.

Kali kaleimo kameroj pedofilas, zoofilas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas:
- Kaip būtu gerai jei katė čia būtu.
Pedofilas:
- Jauna katė.
Nekrofilas:
- Negyva katė.
Ekstremalas:
- Miau...

Atėjo vyras pas daktarą ir sako:
-Daktare, man tikriausiai kalcio truksta.
Daktaras:
-Ir kodėl taip nusprendėt? Dantys trupa, kaulai lūžta?
-Nea, žmona neištikima, o ragai neauga...
________________________________________________

Vakaras...
Sedi kambaryje vaikinas ir mergina. Vaikinas sukineja merginos krutis.
Mergina klausia: - Ka cia darai?
Jis: - Ieskau M-1
Pana pagraibo vaikino klyna ir sako: - Su tokia antena net Lietuvos radijos netrauktu...
__________________________________________

Susitinka du viengungiai.Vienas ir klausia:kaip miegojai?Kitas sako:gerai,kaip obuolys.Tas klausia:kaip suprast?;-Na taip ir suprask,kotuku i virsu..
___________________________________________

Kalbasi du pensininkai.

- Taaaaip, jaunimas mūsų laikais gyvena sunkiai...Sunkiai, bet linksmai! Žiūriu, penkiese vieną cigaretę traukia, o vis tiek juokiasi...
_______________________________________________

Vyras nakčia žadina žmoną ir tiesia jai stiklinę vandens ir citramono tabletę.
- Kam? – klausia ji. – Man galvos juk neskauda.
Vyras (pergalingai): - Aha!
________________________________________________

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų.
- Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
- Žinai, kaimyne, o tu dalgelę ant kito peties persimesk, - sako kitas.

Alaus humoras. Kodėl alus geriau....

Alumi gali mėgautis visą mėnesį.
Alaus dėmės nesunkiai išskalbiamos.
Alaus nereikia kviesti stiklui vyno ar pietums.
Alus visada palauks, paliktas mašinoje.
Kai alus išsivadėja, jį ramiai išpilate.
Alus niekada nevėluoja.
Pagirios praeina.
Alus nepavydi, kai paimate kitą.
Alus nesipriešina, nuplėšiant skardinės dangtelį.
Eidami į barą galite būti tikras, kad gausite alaus.
Alui niekada neskauda galvos.
Padarius alaus, butelis nepraranda visos vertes ir jį gali parduoti už kelis soldus.
Alus nesukelia skandalo, grįžus į namus su kito alučio kvapu.
Jei nepadauginsite įpildami alaus, visad būsite šviežia galva.
Per vieną vakarą padarę kelis butelius alaus, nejausite kaltės jausmo.
Alus visada nueina žemyn lengvai.
Alumi galite pavaišinti draugus.
Alus visada drėgnas.
Visada žinote, kad pirmasis atkimšote alaus butelį.
Alus niekada nereikalauja lygių teisių.
Alus, įėjus į kambarį, neatkreipia dėmesio.
Šaltas alus - geras alus.
Alaus nereikia nuprausti, kad taptų gero skonio.
Alus visada ateina partijomis po šešis.
Alus, jį palikus, nesijaučia "šlapia vieta".
Alus niekuo neužkrės.
Alus visada kainuoja iki 15 litų.
Alus niekada nepaliks ištroškusio.
Kai vienas alus pasibaigia, iškart atkemšate kitą.
Alus ryte atrodo taip pat, kaip ir vakare.
Alus nesijaudina, kai kas nors užeina.
Alus nereikalauja maudyti vaikų.
Alui neužeina isterijos priepuoliai ir mėšlungiai.
Alus neturi motinos.
Alus neskaito moralų.
Alus neišprotėja (ypač kartą per mėnesį).
Alus visada nuolankiai išklauso ir niekada nesiginčija.
Alaus etiketės neišeina iš mados kas metai.
Alus neverkšlena ir nezyzia, jis tik burbuliuoja.
Alus nesiskundžia tavuoju vairavimo būdu.
Alui nesvarbu: raugėjat ar knarkiate.
Alus niekada nekeičia savo nuomonės.
Gero alaus nesunku gauti.
Alus neverčia nušienauti vejos.
Alus netempia kas savaitę į baletą.
Alus neturi šaltų rankų ar kojų.
Alus neturi viršsvorio.
Pakeitus alų, nereikia mokėti alimentų.
Alus niekada neišleis visų pinigų.
Jei dar kyla abejonių, reiškia mažai alaus išgėrėte...

Tėvas maudo vaiką replėm laikydamas už ausų.
Įeina mama: -Durniau, ausytes nuplėši!
-Pati durna, verdančio vandens pripylei, nori, kad rankas nusiplikyčiau?



Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti - skambutis neveikia“.


Vaziuoja blondine ir brunete liftu. Liftas uzstringa. Blondine saukia:
-Gelbekit, gelbekit!
-Saukim abi kartu-bus garsiau-sako brunete.Blondine ir saukia:
-Abi kartu, abi kartu!



Įbėga zuikis į restoraną ir sako:
-Kas nori gauti į snukį?
-Aš.- išsišiepia vilkas.
-Tai greičiau eik į lauką, meška laukia.


Du berniukai eina pro bažnyčią ir pamato šalia stovinčius jaunavedžius. Vienas sako:
- Ei, gal einam ir išgasdinam tą tipą?
- Gerai!
Tada berniukai pribėga prie jaunosios ir sako:
- Mamyte, tai kada nupirksi mums ledų?




Vaziuoja 2 narkomanai su masina, ir sustoja prie sviesoforo:
- Ziurek, raudona! Grazu, ania?
- Jo, faina...
- Ziurek, o dabar geltona!
- Geras, kaip faina!
- Oba, dabar jau zalia!
- Ziurek, ir vel raudona!
- Ai, sita jau matem, vaziuojam

Liūtas norėjo sužinoti kurių gyvūnų miške daugiau - gražių ar protingų. Liepė vieniem sustot į vieną pusę, kitiem į kitą. Na žirafos atsistojo prie gražių, begemotai prie protingų, visi gyvūnai pasiskirstė....beždžionė laksto nuo vienos pusės prie kitos:
-Tai ką, man dabar persiplėšt?

koks geriausias vyro draugas po motociklo? ...moteris....

Kiek paršiukų slepiasi šiame paveikslėlyje