Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

Citata:

Cituoju: Talkee Kiek paršiukų slepiasi šiame paveikslėlyje

14 mažų paršiukų ir mama O koks teisingas atsakymas?

Geros akys Ciksliai 14 paršuku. Man net biškį pagailo tos paršienės, kai tiek paršiukų ją ten trūčina, o jinai nei pabėgt negali - įsprausta į specialų "narvą" ir fsio - tik gulėt ir paršukus maitint... arba ramiai stovėt
Dar parodoj patiko ir toki du galingi gerokai daugiau nei 1000kg sveriantys raumeningi buliai....
Čia tipo vienas nuo svorio į pjuvenas susmigo
 

"Uzsikaceline" kaip reikiant Fitneso ciampionai!

 

Jis atsidarė www.motomanai.lt

Tevams...
 

Šiknos ir papai

Šiknos:

(_!_) - Šikna paprastoji

(__!__) - Stora šikna

(_._) - Plokščia šikna

- Liesa šikna

{_!_} - Puiki šikna

(_*_) - Šikna, išvarginta hemorojaus

(_zzz_) - Pavargusi šikna

(_?_) - Besmegenė šikna

(_o_) - Naudota šikna

(_O_) - Daug kartų naudota

(_$_) - Naujojo lietuvio šikna

(_x_) - Pabučiuok man į šikną!

(_X_) - Palik mano šikną ramybeje!

(_^_) - Pasipūtusi šikna

(_13_) - Nelaiminga šikna

[_!_] Vyriška šikna

//__!__\ - Sėdinti šikna

(_e=mc2_) - Protinga šikna

(_:_) - šikna su dviem skylėm

( Y ) - apversta šikna

(_Ø_)- nedarykit per šikną!


Papai:

(.)(.) - papai paprastieji

( . )( . ) - dideli papai

(. ) ( .) - išsiskyrę papai

* * - špygutės

( * )( * ) - silikoniniai papai

| || |
| || | - baseto ausys
././

(x)(x) - papai po silikono implantų išėmimo.

gal mano jumoras siandien bisky netikes bet...

Šūdas-vaiduoklis – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, bet šūdo klozete nėra

Švarus šūdas – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, šūdas matomas klozete, bet nėra žymių ant tualetinio popieriaus

Šlapias šūdas – nors valotės šiknaskylę bent 50 kartų, vistiek jaučiate, kad dar visko nenusivalėte. Galiausiai, kad neišteptumėte trusikų, jums tenka įsidėti popieriaus į kelnes

Antrosios bangos šūdas – pašikate, išsivalote su tualetiniu popieriumi, apsimaunate kelnes, bet vėl pajaučiate norą

Užkietėjęs šūdas – jums tenka taip stengtis, kad vos negaunate širdies smūgio

Sunkus šūdas – pašikę netenkate 20 kg svorio.

Šūdas-plyta – jis toks didelis, kad prieš nuleidžiant vandenį jums tenka jį suskaldyti į mažus gabalėlius (ne ranka, žinoma, o tualetiniu šepečiu)

Dujinis šūdas – išeina su tokiu triukšmu, kad girdi visi 100 metrų atstumu

Alkoholinis šūdas – iššikamas ryte po girtai praleistos nakties. Jis limpa prie klozeto sienelių

Laukiamas šūdas – einate šikti, tačiau tik pasėdite ant klozeto ir keletą kartų nusibezdate

Plėšiantis šūdas – išlenda su tokiu skausmu, kad atrodo, kad perplėš jus pusiau

Besitaškantis šūdas – iššauna su tokiu pagreičiu ir taip pliumpteli, kad vanduo aptaško jums užpakalį

Skystas šūdas – teka srovele

Šūdas-apgavikas – jūs gi tik ruošėtės nusipersti...

Aukštuomenės šūdas – toks, kuris nesmirda

Nuodingas šūdas – nuo jo kvapo visame name išnyksta tarakonai.

Limpantis šūdas – prilimpa prie šiknaplaukių, ir jums reikia gerokai pakratyti subinę, kad jis pagaliau nusileistų išvietės skylėn

Meksikietiškas šūdas – tokio aštraus kvapo, kad jūsų nosis dega.

Nesibaigiantis šūdas – jis tęsiasi ir tęsiasi ir tęsiasi... Jūs meldžiatės, kad pagaliau pasibaigtų.

Nenuskandinamas šūdas – nuleidus vandenį vistiek plaukioja klozete.

Šūdas - pasalūnas – niekada nepasitaiko jums esant namie, o tik tuomet, kai esante kur nors išėjęs visai dienai. Jūs norėjote tik šiek tiek pirstelėti, tačiau visą dieną turite vaikščioti su pusiau iššiktu šūdu trusikuose.

Šampanizuotas šūdas – kai jūsų viduriai užkietėję, šūdų kamštis vistiek kada nors iššauna, kartu su burbuliuojančia ruda srove.

Šūdas - ledkalnis – unitaze pusė jo plaukioja po vandenio, o kita pusė virš vandens.

Sprogstantis šūdas – po jo seka toks galingas pirstelėjimas, kad jums tenka įsitikinti, ar neįskilo unitazas.

Šūdas egzorcistas – gelsvai - rusvas skystis šauna iš jūsų šiknaskylės, ją nudegindamas, ir ištykšta ant tualeto sienų (žr. skystas šūdas).

Kur gi netike... Labiausiai patiko tai apie šiknų rūšis skaityt

http://www.kursiunerija.lt/
virsuj desinej "APKLAUSA" antras klausimas

čia truputį su keiksmažodžiais, taip kad.... M-18

Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese, lakudra tu, viskio man! Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia: - Žertva tu, dar viskio! Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti: - Ciulpedra, alaus nepamiršk! Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako: - Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsipisinėji...

Nu ,zodziu,buvo du druzbanai.Vienas kuprotas ,kaip Juozapines kalnas,kitas mikcius.Nu ir karta sumaste paskambint kuprius mikciui ir palazdavot.Susuko numeri,atsiliepe mikcius,pasisveikino nu ir toliau tesiasi ju pasnekesys:
-Tai,girdejau,darbo ieskai,-saka kuprius.
-J,j,jj,j,oo,joo,-islemena mikcius.
-Tai ziurek,as ten paieskojau laikrastyje ir suradau tau.Reikia ziniu vedejo,tik ,kad greit sneket moketu,-pasake kuprius.
Nu mikcius suprato viska ir padejo rageli.O kuprius luzta ir plysta juokais."nu palauk" pamaste mikcius.Paskambino kupriui ir sako:
-P,p,p,pappapammmennnii,fffotograffavommesss kkazkkaaddda?
-Nu jo ,pamenu,-drasiai atsako kuprius.
-Nnnuu,ttaai a a a atvvaziuok ppasiimkkk ssavvvo footttografffijjas,neesss neeegallliuu albbbummo u u uzddaryt

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (ssu pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
-Brangusis, iš kur tokios žinios?
-Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

Trys liutai atsargiai selina prie entilopes. Prieina visai arti is nugaros, pasiruosia puolimui, ytempia raumenis. Bet entilope staiga pasoka ir nubega.



Liutai kury laika stovi, zvalgosi vienas y kita. Pagaliau vienas klausia:


-Tai kuris bl** pabezdejo?

Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu zmogeliu:
- Jusu talonelis?
- Mano talonelis.
- Jus ka, ligonis?
- O Jus ka, daktaras!?
- Jusu talonelis!
- Mano talonelis.
- Ka Jus cia ta pati per ta pati kartojat, kitu zodziu nezinot?
- Zinau: "siurblys".
- As kontrolierius.
- O as santechnikas.
- Pas Jus visi namie?
- O Jus norit i svecius?
- Jusu talonelis!
- Mano talonelis...
- Jus ka, zuikis?
- O Jus ka, vilkas?
- Jusu talonelis!
- O kam Jums?
- Na, as paziuresiu...
- Na, tai nusipirkit ir ziurekit...
- Jusu talonelis!
- Mano talonelis. O stai ir mano stotele

----------

Paskelbė kartą vietos dienraštis konkursą, kuriame žinoma buvo galima laimėti pinigų.Šio konkurso sąlygos buvo tokios: kas geriausiai užbaigs frazę tas ir laimės. O frazė buvo tokia: "Bitutė įlindo po Onutės suknele ir...". Po savaitės tame pačiame dienraštyje buvo paskelbtas nugalėtojas.Juo tapo Petriukas, kuris užbaigė taip: Bitutė įlindo po Onutės suknele ir įkando mano tėčiui į ranką".

stovi dvi blondines stotelej. viena laukia 5 kita 3 autobuso. atvaziavo 53. blondines sako:
-valio, vaziuosim kartu.

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas.
Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.
> >
Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.
> >
Ateina moteris į darbą su mėlyne paaky.
- Už ką? -puola teirautis kolegos.
- Pasakiau "tu"...
- Kaip? Ir už tai gavai į akį?
- Na, suprantate, kai vyras vakar vakare pasakė: "Kaip mes seniai , brangioji, nesimylėjome", aš jam atsakiau: "Ne mes, brangusis, o tu..."

> >

Žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
- Vaikystėje daug verkiau, - atsako vyras.
- Geriau jau būtum daugiau sysiojęs... - atsidūsta žmona.

> >

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
Kam Jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį dar šunį? Mes gi neturime šuns?!
- O tu nelok!

> >

Po ilgos pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada gi pagaliau tu supažindinsi mane su savo šeima?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.

> >

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

> >

Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...

> >

Kalbasi du vyriškiai:
- Mano žmona - angelas.
- Mano irgi nežmogus.

> >

Iš kompiuteristo dienoraščio:
2036-ieji, rugsėjo 19. Baigėsi antiviruso licencija. Virusai užblokavo šaldytuvo duris. Sėdžiu alkanas.

> >

Teroristai užgrobė Seimą ir paėmė įkaitais visus deputatus. Jie grąsina, kad jei jiems nebus sumokėta išpirka, kas pusvalaindį paleis po deputatą į laisvę.

> >

Chuliganas Petraitis primušė praeivį ir pakliuvo į policiją, kur ir pradirbo iki pat pensijos.

> >

Iš pasiaiškinimo: "Vakar neatėjau į darbą, nes galvojau, kad atėjau."

> >

Vairuotojai vieni kitus skirsto į dvi rūšis: bepročius (tie, kurie
aplenkė) ir stabdžius (kuriuos pavyko aplenkti).

> >

Indėnas moko savo sūnų:
- Jei tau blyškiaveidė moteris tars: "daryk su manimi viską, ką nori", tai neskubėk jos skalpuoti...

Na cia keletas apie blondines =)
Blondines nepykit neturiu priesh jus nieko! =) Man blondines labai patinka, tiesiog radau cia keleta

Blondinė skundžiasi:
- Tuose pietiniuose kurortuose geriau per daug
nesideginti. Kartą aš taip smarkiai įdegiau, kad
pagimdžiau negriuką!

Blondinė skundžiasi savo draugei:
- Žinai, vakar Petras mane lydėjo namo. Ir mus,
jau prie laiptinės, pastebėjo mano vyras...
Įsiuto, prišoko, kaip spyrė Petrui į klyną...
- Oi, vargšas Petras... Bet tikiuosi, kad jam nieko
neatsitiko?
- Ne, jam tai nieko... Bet man tai tris pirštus sulaužė

Dvi blondines kalbasi:
- Įsivaizduoji, aš neseniai šokau su parašiutu!
- Na, ir kaip vaizdas?
- Hmmm... Nieko nemačiau...
Vėjas sijoną ant galvos užtraukė...

Kas bendro tarp blondinės ir Interneto?
Labai daug vartotojų!

Blondinė guodžiasi psichoanalitikui:
- Daktare, kiekvienas mano pasimatymas
baigiasi lovoje. Aš tiesiog negaliu pasakyti vyrams "ne",
o paskui jaučiuosi kaip tikra kvailė ir šliundra.
- Gerai, tuoj aš jus užipnotizuosiu ir galėsite pasakyti "ne".
- Kam? Geriau padarykite taip, kad aš nesijausčiau
kvailė ir šliundra.


Blondinė užeina į vaistinę:
- Sakykit, ar turite LABAI LABAI
didelių prezervatyvų?
- Turime. Kiek jūs norėtumėte?
- Na... Man pačiai nereikia, bet jūs nieko prieš
jei aš čia pastovėsiu ir palauksiu, kol kas
nors ateis jų pirkti?



Kodėl blondinių neįleidžia į bažnyčią?
Todėl, kad kai atsiklaupia, iškart išsižioja.


Ką veikia blondinė po vandeniu?
Atsakymas: ieško Leonardo Di Caprio.



Kalbasi dvi blondines:
-Žinai, vakar pasidariau testą neštumui nustatyti.
-Ir kiek gavai?

Eina syki blondinė Laisvės Alėja ir nešasi kiaulę.
-Iš kur tu ją gavai? -klausia vienas praeivis.
-Loterijoj išlošiau. -atsako kiaulė.


KLAUSIMAS: Kodėl blondinė nevalgo raugintų agurkų?
ATSAKYMAS: Nes galva į stiklainį netelpa.

Žodžiu, sėdi dvi blondinės. Kalbasi
apie kažkokias aukštas materijas
- kvantinę fiziką, bangines funkcijas
ir jų pritaikymą netiesinių termodinaminių
procesų analizėje... Ir staiga viena sako:
- Greitai keičiam temą, mūsų bachūrai ateina!

Kuo skiriasi blondinė nuo uodo?
Uodas žino, kada baigt čiulpt.

Sugalvojo generalinis komisaras Grigaravičius patikrint savo pavaldinių pasiruošimą darbui ekstremaliomis ir netikėtomis sąlygomis. Surinko jis pareigūnus ir davė ekstremalią užduotį - kuo greičiau nuvykti į mišką, pagauti briedį ir atnešti jam. Pirma startuoja Aro komanda, po penkių
minučių išeina iš miško, pagavę briedį, surišę visas kojas, pakabinę ant didžiulio medžio kamieno ir raumenis išpūtę atneša prie viršininko.
Antra startuoja patrulių tarnybos ir apsaugos policijos jungtinė komanda. Nubėga į mišką, po pusės valandos iš miško su virve už ragų išvelka briedį, briedis visas kerzų pėdom nuspardytas, kruvinas, snukis perkreiptas, ragas vienas į kitą pusę persuktas, patys pareigūnai purvini visi, pilotės sutryptos, sudraskytos, bananai sulaužyti, uniformų tik skutai. Atneša briedį.
Tretieji startuoja kriminalinės policijos komanda. Visi laukia valandą, dvi, tris, penkias... Po 12 valandų oriai išeina iš miško visa komanda, rūkydami ir savim patenkinti, atneša prie komisaro kojų kiškį. Tas nustebęs klausia - juk čia ne briedis, o kiškis. Vienas iš komandos kiškiui - na, sakyk kas
tu toks? Kiškis rėkia gulėdamas ir letenom galvą užsidengęs - BRIIIEDIIS AŠ BRRRIEEEEDIIIIS, tik vyrai daugiau per kepenis nemuškit.

na cia ne visai anekdotas, bet pagal komentarus panasu

http://www.autoplius.lt/pirkejams/skelbimas?type=motociklai&i....

Is blondiniu repertuaro (vaikai, stis nuo monitoriu)

Ateina trys blondines pas daktara. Nori suzinot kas joms gims. Daktaras aisku pamato padeti ir nusprendzia pajuokaut. Klausia pirmos blondines - kokia poza jus mylejotes?
-Na jis buvo virsuje...
-Tai jums gims berniukas...O kokia poza jus?
-As buvau virsuje.
-Tai jums gims mergaite...
Ziuri daktaras kad trecia zliumbia belekaip.
-O kas jums nutiko?
-O man... o man... suniukas gims....

Citata:

Cituoju: Danis Na cia keletas apie blondines =) Blondines nepykit neturiu priesh jus nieko! =) Man blondines labai patinka, tiesiog radau cia keleta ..... Žodžiu, sėdi dvi blondinės. Kalbasi apie kažkokias aukštas materijas - kvantinę fiziką, bangines funkcijas ir jų pritaikymą netiesinių termodinaminių procesų analizėje... Ir staiga viena sako: - Greitai keičiam temą, mūsų bachūrai ateina! .....

kas teisybe tas ne melas

Čia tiek daug anekdotų prirašyta, kad jau gal ir pasikartosiu, bet vis tiek...
Kodėl blondinė žiūri per langą kai žaibuoja?? Ogi mano, kad ją fotkina.


Atvaro naujasis rusas su nuliovu džipu prie upės, o ten sėdi narkomanas. Rusas:
- E, girdž, kur čia tiltą rast?
narkomanas:
- nežinau, bet gali važiuot per upę va čia biškį dešiniau, ten visai negilu..
Rusas nėrė upėn ir prigargaliavo... Išplaukia vos gyvas ant kranto ir rėkia ant narkucho:
- Asile tu, gi sakei, kad čia negilu!
narkomanas:
- Nu ble! Tai gi prieš pusę minutės mačiau, kaip antis iki pusės perėjo!

Sorry kad rusiškai, bet taip geriau skamba ir gal kas išvers? O jei ne, tai moderai ištrins :

приехали как-то в Россию американцы
и решили прогуляться по лесу. пока шли по лесу встретили медведя ну и бежать от него, в это время на лужайке сидели мужики и выпивали.
американцы что бежали от медведя разнесли их стол с выпивкой ну мужики погнались за американцами, догнали, всех долго били.
вернувшись на свое место, разлив водки один говорит:
--а кто это были?
--второй отвечает -американцы кажется.
--третий говорит-крепкие попались , особенно тот что в шубе, долго
держался.

 

Į vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi: -Keikėtės vaikų daržely? -Ne, ponas viršininke. -Pasakok kaip viskas buvo! -Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos... -Ir kas tada? -Nu tada aš sakau Jonui: "Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

Eina žmogelis per kanjoną ir prieina skardį. Reikia persikelt bet nėr kaip - į abi puses kiek užmato jokio praėjimo nėra. Tarpas platus, neperšoksi. Prieina kitas žmogelis:
-Ką čia veiki?
-Na va, mąstau kaip į kitą pusę persikelt...
-Tai ką čia mąstyt, imi ir perskrendi.
-???
Žmogelis stipriai rankom paplasnoja nuskrenda į vieną pusę, parskrenda atgal sako:
-va, matai? Tai ir tu taip plasnok.
Stovi anas apakęs, stebuklai kažkoki. Na bet gal rimtai. Pasimosikuoja rankom ir nukrenta į prarają...Žmogelis:
-Nu jo, kaip angelo sargo, tai mano labai keistas charakteris...

Neblogs Talkee

Aš irgi vieną risiminiau.

Važiuoja vairuotojas vienas ir staiga šalia jo atsiranda angelas. Persgandęs žmogelis klausia:
- Tu kas?
- Angelas sargas. Dabar daryk viską kaip pasakysiu.
- Gerai. - taria žmogelis ir laukia nurodymų.
- Mink gazą iki dugno!
- Ką?
- Spausk ir neklausinėk!
Vairuotojas spaudžia rinkdamas greitį. Priekyje per perėją eina pėstysis.
- Dabar staigiai suk į dešinę! - surėkia angelas
- Ten juk medžiai!
- Suk sakau!
Ir ma6ina visu greičiu rėžiasi į medžius. Sėdi vairuotojas kruvinas, žiūri į angelą ir klausia:
- Juk tu angelas sargas tai kodėl taip padarei?
- Aš ne tavo o ano pėsčiojo ėjusio per perėją.

Kuo skiriasi motociklininkai nuo vairuotojų? Vairuotojams avarijos metu, pirma lūžta metalas paskui kaulai,o motociklininkams pirma kaulai paskui metalas.

Sugalvojo generalinis komisaras Grigaravicius patikrint savo
pavaldiniu pasiruosima darbui ekstremaliomis ir netiketomis salygomis.
Surinko jis pareigunus ir dave ekstremalia uzduoti - kuo greiciau nuvykti i
miska, pagauti briedi ir atnesti jam.
Pirma startuoja Aro komanda, po penkiu minuciu iseina is misko, pagave
briedi, surise visas kojas, pakabine ant didziulio medzio kamieno ir
raumenis ispute atnesa prie
virsininko.
Antra startuoja patruliu tarnybos ir apsaugos policijos jungtine
komanda. Nubega i miska, po puses valandos is misko su virve uz ragu
isvelka
briedi. Briedis visas kerzu pedom nuspardytas, kruvinas, snukis
perkreiptas, ragas
vienas i kita puse persuktas, patys pareigunai purvini visi, pilotes
sutryptos, sudraskytos, bananai sulauzyti, uniformu tik skutai.
Tretieji startuoja kriminalines policijos komanda. Visi laukia valanda,
dvi, tris, penkias... Po 12 valandu oriai iseina is misko visa komanda,
rukydami ir savim patenkinti, atnesa prie komisaro koju kiski. Tas nustebes
klausia - juk cia ne briedis, o kiskis. Vienas is komandos kiskiui:
- na, sakyk kas tu toks?
Kiskis rekia guledamas ir letenom galva uzsidenges -
– BRIIIEDIIS AS, BRRRIEEEEDIIIIS, tik vyrai daugiau per kepenis nemuskit...

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį
zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu
atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas
iššoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio,
paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai
atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą
telpantis piktas snukis.
"Tu stabdei, žąsine?!!" pasiteirauja vairuotojas.
"Ne, ne aš" išsigąsta policininkas.
"Tai gal tu?" klausia jis kito pareigūno.
"Ne, aš nestabdžiau" puola atsikalbinėti ir antras.
"Klausykit, vyrukai, geriau jau gražinkit man teises" staiga pareiškia zapuko vairuotojas "arba aš
pasakysiu, kuris stabdė..."

---------------------------------------------------------------------

Per atostogas naujas lietuvis susitinka kitus naujuosius lietuvius jie jo klausinėja:
- Ar turi 3 mersus 600sotus?
- Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
- Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
- Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu suniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.