Motomanų Diskusijos » Ne į temą ... » Anekdotų Kraitelė

PASAKOSE:

Olandiskose pasakose...geris visada pabaigoje suruko blogi.

Indiskose pasakose...geris pabaigoje eina dainuoti ir sokti su blogiu.

Amerikietiskose pasakose...geris pabaigoje visada sumusa blogi
desiniaja Cako Noriso koja.

Afrikietiskose pasakose...blogis visada baltas.

Baltarusiskose pasakose...Lukasenka visada nugali blogi.

Estiskose pasakose...Blogis suspeja pasenti ir numirti, kol geris
susiruosia ji nugaleti..

Zydiskose pasakose...geris visada parduoda blogi.

Svediskose pasakose...galu gale geris ir blogis pradeda kartu gyventi.

Krikscioniskose pasakose...geris pabaigoje visuomet duos proga
pasitaisyti blogiui.

Italiskose pasakose...geris galu gale suzinos, kad blogis - jo motina.

Meksikietiskose pasakose...geris tukstantyje seriju pletkina su
blogiu, kol galu gale jam grizta atmintis.

Cigoniskose pasakose...geris visuomet nukniaukia blogi, o blogio kaipo
tokio isvis nera.

Bermudu pasakose...blogis pats kazkur pradingsta.

X-failuose- geris ir blogis slypi kazkur anapus...

Lietuviskose pasakose - geris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu
ziureti kaip dega kaimynu namas.

Rusiskose pasakose - durnius visada laimi... bet nei jis geras nei jis
blogas, girtas ir tiek.

Tik nesakykit, kad ruskai nesuprantat

--------------------

- Ты кого больше всего боишся за рулём?
- Мотоциклистов.
- А ещё?
- Военных.
- А ещё?
- Пьяных.
- А женщин?
- О! Это пьяный солдат на мотоцикле!

--------------------

Несутся два байкера на мотоцикле. И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет,
чтобы остановились. Проезжая мимо они ему кричат:
- Пассажиров не берем!

--------------------

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

----------------------

Родители жениха пришли свататься к родителям невесты.
Отец жениха произностит традиционную речь: "Мы пришли к вам для того, чтобы просить для своего сына руки вашей дочери." Отец невесты на минуточку задумывается и спрашивает: "А что, у него своей нет?" Отец жениха также задумывается и отвечает: "Да нет, своя у него есть. Но она очень устала!"

---------------------

Скачет по прерии неуловимый Джо....
Неуловимый не потому, что его нельзя поймать, а потому, что он нафиг никому не нужен.

---------------------

*Тише воды, смешнее травы...
*Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
*Карл Клару склонял к оралу.
*Так часто смотрю телевизор,что дикторы меня уже узнают

---------------------

Просыпается утром мужик с бодунища.Встает с кровати, не раскрывая глаз подходит к клетке с попугайчиком, снимает с нее накидку. Идет на кухню, выпивает стакан воды, возвращается в комнату, надевает на клетку накидку и ложится дальше спать.

Пауза пару секунд и голос из клетки:
-Заебись день прошел!

---------------------

Идет беременный пятачок и про себя бормочет:
- Я покажу этому ослику «замечательно входит, замечательно выходит».

---------------------

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на хер! - сказали большие и добрые птицы.

-------------------

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

------------------

- Чебурашка, слышь, че говорю ?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

------------------

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

Citata:

Cituoju: Geralt Tik nesakykit, kad ruskai nesuprantat ......

Nu tai nevisi čia rusiškai supranta galima gal vertima padaryt.

O čia apie uošvienę:

Po uošvienės laidotuvių vyrukas išeina iš kapinių, uždaro vartelius ir taip jam beeinant tekšt ant peties varnos šūdas. Tas pasižiūri į viršų ir sako:
- Aaa, tu jau danguj.

geralt tavo tie rusiski anekdotai SUPER,idek dar kokiu nors ir tas lietuviskas vertimas visai nereikalingas.

Da bisky

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается..-)

-----------------------

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера ?
- Какого ?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи !?!

-----------------------

Один из пассажиров маршрутки просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять ?

-----------------------

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

-----------------------

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы ?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь ?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая ?!

---------------------------

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее ?
- Та, Хоспидя, что же может произойти ? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

--------------------------

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии ?
- Берлин.
- Столица Франции ?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши ?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

------------------------

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально ?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем ?!
- Не хочу !
- Ну, тогда сделай мне минет !
- Нет, не буду !
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять ?
- А у тебя больше ни одного не осталось !

--------------------

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

-------------------

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает ?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

-------------------

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

-------------------

Отправил папа сына в детский садик. Пришел забирать вечером. Там дверь с надписью «Очень умные дети».Заходит, кричит: «Паулик!» Никто не отзывается. Следующая дверь - с надписью «Умные дети». Заходит, кричит «Паулик!» - никто не отзывается. Дальше - «Нормальные дети» - аналогично. Затем видит дверь с надписью «Дауны». Заходит, кричит «Паулик!» - нет ответа. Последняя дверь...надпись -«Паулик»

------------------

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

-------------------

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

-------------------

Мужик звонит в «секс по телефону»:
- Алло, это секс по телефону.
- Нет, вы не туда попали.
- О-o-o! я не туда попал !!!

---------------------

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

-----------------------

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
Вернуться >>>
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду ?

Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет!" Ну,покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!

Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать.

Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно. Все. Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б** !!! КРОКОДИЛ !!!"

---------------

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
- А как там нас звать-то будут ? - спрашивает Хомяк.
- Меня - братец Вуй, - говорит Волк.
- Меня - братец Зуй, - говорит Заяц.
- Знаете, я, наверное, не поеду, - Говорит Хомяк.

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliuje:

0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

"FHM" komentaras apie kažkokį i-pod'ą:

"lengvas kaip pagirios nuo kefyro ir mažas kaip tikimybė užsimušti smaukant"...

Apie veikejus kurie emigruoja žinau kita varianta:

Keturios seserys kinietes Bu, Ču, Su ir Fu nusprende emigruoti i Amerika,
Bu tapo Buck, Chu tapo Chuck, Su ir Fu nusprende pasilikti;

Važiuoja plentvolis, ir i galą jam ipiešia 600-inis mersas.
Iš merso iššoka keturi "naujieji" ištraukia iš plentvolio vairuotoja, ir sako:
- Mes dabar iškviesim policija ir tu jiems papasakosi kaip lenkei, kaip užkišinejai....

Sankryžoje sustoja Zapas ir i šikna jam įvažiuoja 600-inis Mersas.
Zapo vairuotojas nu daba tai p...iec, išlipa priena prie merso ir sako:
-Aš labai atsiprašau.... Tyla.... Nu aš labai, labai atsiprašau.... Tyla....
Vairuotojas atsistoja nat kelių - Maldauju jūsų atleiskite man .... Tyla....
Atsistoja, parūko, pasidairo seda i Zapa ir nuvažiuoja.
Praeina pusvalandis iš merso iššoka "naujasis" besispjaudydamas:
-Tpfu, tpfu, bl.... kol airbaga pragraužiau lochas pabego....

pažįstamas veikėjas?
 

Grizta vyras namo po darbo, o zmona sako jam: -Lempa perdege-gal pakeisi? -Ka ar as tau elektrikas-atsako vyras. Po kiek laiko zmona vel: -Durys kliba, gal sutvarkysi? -Ka ar as tau stalius-atsako vyras. Dar po kiek laiko: Ciaupas lasa, gal suremontuotum? -Ar as tau santecnikas. Taip ir baigesi diena. Kita vakara grizta vyras ir ziuri:lempa sviecia, durys nekliba, ciaupas nevarva. -Kas taip viska sutvarke-klausia vyras. -Kaimynas-atsako zmona. -Ir viskas uz dyka? -Na ne jis sake "duok arba dainuok" -Ir kokia daina tu jam dainavai-teiraujasi vyras. -Ka ar as tau daininke?

http://www.vaikam.lt/?to=read&with=test

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų.
Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tūpė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigę reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuo nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.
Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:
- Ne, taip tęsti toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grįžo visiškai girta ir dar be kelnaičių!
Kitas jam atsako:
- Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grįžo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas:
„Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai - ugniagesiai savanoriai“

Pasakoja firmos direktorius:
> - Sugedo mano kompiuteris. Neisijungia ir viskas. Issikvieciau musu
> admina.
> Tas atejo, sudejo rankas, lyg melstusi, pakele akis i virsu ir eme kazka
> burbuliuoti. Paskui desimt kartu apsuko mano kede, dar kazka nesuprantamai
> suburbuliavo, spyre i mano kompiuteri, vel pakele akis i dangu,
> paburbuliavo
>
> ir nuejo. Kompiuteris dabar veikia...
>
> Pasakoja tinklo administratorius:
> - Paskambina tas idijotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu - o maitinimo
> laidas desimt kartu aplink jo kedes koja apsivyniojes. O tas durnius ant
> savo kedes ir toliau sukiojasi. Nusukau ta laida, kompa giliau po stalu
> paspyriau, kad vel neuzkabintu, ijungiau - veikia

Детский садик. Воспитательница:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?!

Zodziu sugalvojo kunigas ishvykti atostogu. Pasikviete jis naujai ishkepta
> kuniga, ir sutare, kad shis praves mishias, ishklausys ispazinti, duos
> atgailos ir t.t.. Zodziu ant lapelio surashe kiek uzh ka maldu
> sukalbeti...
> Sedi "naujokas" klausykloje, atejo mergina, sako:
> -Kunige nusidejau: melavau,negera buvau.... oraliniu sexu uzhsiiminejau...
> Tas pasimetes, nezino kiek atgailai duoti...Prasidaro klausyklos duris, o
> ten chlapchiukas stovi, jo klausia:
> -Klausyk, ka kunigas uzh oralini duoda ??
> -Cocacolos ir 2 snickersus...

Prisiminiau posla bet gera:

Atejo mergina pas popa išpažinties:
M: Aš labai nusidejau. Čiulpiau...
P: Kiek laiko čiulpei?
M: 20 minučių....
P: Apeik aplink cerkve tris kartus keliais.

Po savaites vel mergina ateina išpazžinties:
M: Aš labai nusidejau. Čiulpiau...
P: Kiek laiko čiulpei?
M: 40 minučių....
P: Apeik aplink cerkve šešis kartus keliais.

Po savaites vel mergina ateina išpazžinties:
M: Aš labai nusidejau. Čiulpiau...
P: Kiek laiko čiulpei?
M: 50 minučių....
Popas patylejo, pagalvojo... Išsitrauke kalkuliatorių, pamaige ir sako
-Klausyk tu eik dar 10 minučių pačiulpk, o tai afigiena trupmena gaunasi...

Vaziuoja vyras motociklu ir staiga atsitrenkia i stora moteri.
-tu ka, gal aklas? Apvaziuot negali?!
-ne, bake tiek benzino nera.

.
 

ieškai darbo?

jap

šaunus esi

Cia tai galingi policinikai
Va kaip dirba
http://www.youtube.com/watch?v=c8iGX4lL4hQ&eurl=
 

-Tuk..tuk.. !
-Kas ten ?!
-Mirtis!
-Na ir kas ?
-Na ir VISKAS

Tevas maudo vaika replem laikydamas už ausu.
Ieina mama: -Durniau, ausytes nupleši!
-Pati durna, verdancio vandens pripylei, nori, kad rankas nusiplikyciau?

N-16:

Ji: "Laba diena, kuo galeciau padeti?"
Jis: "Atidaryk man sušikta saskaita."
Ji: "Atsiprašau, nelabai supratau jus?!"
Jis: "Ka cia nori suprasti, sakau gi, noriu atsidaryt jusu šudbankyje sup**ta saskaita!"
Ji: "Gal galetumete parinkti mandagesni kalbejimo tona!"
Jis: "Klausyk, pupyte, aš atejau cia ne su tavim kalbeti, velniai rautu, aš tik noriu atsidaryt susmirdusia prakeikta saskaita!!"
Ji: "Tuoj pakviesiu viršininka..."
Ji pribega prie šlipsuoto stiliagos su lakierkom, tas išklauses damute pasipucia kaip gaidys ir išmetes rema ateina prie treninginio.
Viršininkas: "Tai turite problemu?"
Jis: "Bleed neturiu aš jokiu problemu, naxuj , turiu 20 milijonu, kuriuos išlošiau loterijoje ir noriu cia atsidaryti suknista saskaita!"
Viršininkas: "Aha, o šita prakeikta kale prieš jus išsidirbineja?"


Sedi drovus vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajoniu mergina!
Vaikinas pradejo nervingai galvoti, kaip cia priejus ir ja užkalbinus...
Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne... Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne... Tipiška... "Labas, stebiu tave jau visa vakara!" - Nieko
ypatingo... Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuejo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie duru ir dar nervingiau pradejo galvoti "KAIP CIA JA UŽKALBINUS... O gal "Labas, gal galeciau tave pavaišinti?" Ne... Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina.
Vaikinas:
- Labas! Šikai?


Du draugai:
- Ko tu toks liudnas ir pavarges?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...


P.S. sorry jei kartojasi...

Nezinau ar buwo shitas bet pasakysiu:

Bute wyksta remontas, namie tewu nera tik mazasis sunus Petriukas. Darbininkui tvirtinant karniza ishkrenta plaktukas. Tas nenoredas lipt nuo kedes paprasho Petriuko ar shis negaletu paduoti jam plaktuko. Petriukas atrezia:
- Mano tetis kai dirba wisada pasiima 2 plaktukus- jei wienas ishkrenta su kitu toliau kala.
Kitoje panashioje situacijoje darbininkui ishkrenta reples, wel Paprasho Petriuko jas paduoto jis wel:
- Mano tetis kai dirba pasiima dwejas reples ir kai ishkrenta wienos su kitom toliau dirba.
Staiga darbuotojas uzdsimano i tulika ir nuejes sisioja, o tulike durys ishimtos. Priena Petriukas ir ziuri. Neapsikentes darbininkas klausia Petriuko:
- Nu dar pasakyk kad tawo tewas dar ir du by**us turi??
Pretriukas atsako:
- Zinoma. Su mazu sisioja, o su dideliu mamai dantis walo..

P.S. sry uz keiksmazodi

sena pavarysiu

Reiskia vyksta pasauline medicinos paroda.....
Na ir visi demonstruoja savo pasiekimus....
Amerikonai giriasi: Mes va dirbtine sirdi sukurem.....
Japonai sako: ce fignia... mes dirbtines kepenis sukurem......
O rusas isejes giriasi.... А мы!!! Научились гланды вырезать!!!
Masine reakcija: NU IR???!!!!
Rusas: черес жопу........ АВТОГЕНОМ!!!!!!!!!!

гланды - polipai jei ka

vo vienas
Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyt pamoksla!
uzejes pas sena kuniga praso patarimu,senasis sako:
-isgerk 100 gramu ir viskas bus gerai!
Po misiu klausia:
-kokias klaidas padariau?
-pirma, sakiau isgert 100 gramu o ne puse litro!!
antra, i baznycia ieinama o ne isliauzaima!
trecia, sutanos i kelnes nieks nekisa!
ketvirta, po maldos reikia sakyt "AMEN" o ne "CHANA"
penkta, apastalu buvo 12 o ne kaip prisikta!
sesta, Kristus nemire per Leningrado blokada!
septinta, po misiu reik sakyt : eikit su Dievu,o kur tu juos pasiuntei?


Dar vienas
Liutas paskelbe konkursa:
kas pirmas uzbegs i kalna ir nusoks gales ishtvirkint mano zmona!
visi zverys greit uzkope i kalna ir bijo sokt!
Liutas jau dziaugiasi,niekas jo zmonos netvirkins.
staiga ziuri kazkas krinta...Bam nukrenta lokys.
Liutas-nu pizdiets tu drasus,eina sikt.
gerai galesi tvirkint mano zmona.
Lokys-tavo zmona plauks,pirma uzmusiu ta kas mane nustume


nu ir dar viens
bare kalbasi du draugai.
vienas:
eina sau bet jau man nutikimas buvo....
kitas:
nu davai sakyk kas buvo??!
pirmasis:
krc taip: gryztu namo po darbo o ten mano zmona su geriausiu draugu duodasi!!
antrasis:
nu ir ka tu jam sakei?!
pirmasis:
blogas suo blogas!!!

ar žinot kiek dantų turi turėti uošvienė?- du, vieną, kad galėtų žentui alų atidaryt ir antrą,kad skaudėtų

nu as toki trumpa bet gal jau girdetas...
Vyksta apklausa.
Klausia ruso:
- Ka darytumete jeigu gautumete laiko automobili?
Rusas:
- Nu kaip ka? tiuninguociau..

chia tai geri